"Kako podržati prijatelja koji je imao spontani pobačaj", žurno sam proguglao.
Bio sam u kasnim dvadesetim godinama kada je jedna od mojih najboljih prijateljica Kristin doživjela pobačaj. Imala je 12 tjedana i dugo je željela biti trudna.
Nisam znao kako da odgovorim, nisam bio siguran šta da kažem ili kako da kažem. S nekoliko prijatelja koji su istraživali trudnoću i roditeljstvo, slabo sam znao o termometrima za ovulaciju, gestacijskom dijabetesu i pumpicama za dojke - a znao sam i za pobačaje. Osjećala sam se bespomoćno kada sam željela samo biti tu za nekoga tko je uvijek bio tu za mene.
"Kakav dar ili osjećaj mogu podijeliti s njom?" Poslala sam poruku starijoj prijateljici koja je nekad bila na mojoj koži. Predložila je dar za ožalošćenje koji uključuje drugačiji oblik života koji bi moj prijatelj mogao njegovati, poput biljke.
Na kraju sam nazvao Kristin kako bih joj izrazio sućut i upitao što joj treba, pazeći da izbjegnem bilo kakve fraze. Čekao sam još tjedan dana, a zatim poslao sočan dar suosjećanja, u nadi da ću podsjetiti svoju prijateljicu kako su ona (i njezino dijete) bili toliko duboko voljeni nakon tog tragičnog trenutka.
Nisam imao pojma je li to što sam učinio ili rekao ispravan poziv - to je nesretna stvarnost oko takve tabu, ali zajedničke teme. Dogodi se pobačaj 10 do 15 posto trudnica a mogu se pojaviti iz različitih razloga, uključujući abnormalni kromosomi, genetika i zdravstveni problemi majke. Tamo su razne vrste pobačaja, uključujući potpuni ili nepotpuni pobačaj i prijeti pobačaj.
Kada pokušavate podržati voljenu osobu i smišljate što reći, važno je imati na umu sve ovo. Srećom, Kristin je također bila spremna podijeliti svoje iskustvo i kako možemo podržati voljene osobe kada se dogodi pobačaj. (I jedna dobra vijest: očekuje djevojčicu za samo nekoliko tjedana.)
Što reći (i učiniti)
Odmah nakon gubitka, dva najčešća odgovora koje trudnice čuju su varijacije izjava "to će ti se dogoditi jednog dana" i "barem ...". Na primjer, "barem znaš da možeš zatrudnjeti!" ili "barem je bilo rano". Nažalost, iako su ove izjave dobronamjerne, one nastoje poništiti ili umanjiti tugu vaše voljene osobe.
“Razlog moje najdublje tuge bio je taj što sam imala živo dijete koje je potom umrlo. I dok sam toliko uzbuđena zbog svoje bebe duge, ovo dijete je njihova zasebna osoba, baš kao i moje posljednje “, dijeli Kristin. "Bilo mi je korisnije priznati život svoje bebe i moju tugu."
Jednostavno "Žao mi je zbog vašeg gubitka i mislim na vas" može ići daleko. Ovaj komad opisuje nekoliko dodatnih načina na koje možemo biti na raspolaganju za ožalošćene prijatelje i obitelj, uključujući pitanja koja treba postaviti ili kako postaviti redovne prijave.
Nakon što se dogodi pobačaj, to je jednako fizički prijelaz koliko i emocionalni. Kristin se prisjeća: „Moj prvi tjedan nakon mene D&C kirurgija, Osjećao sam se kao da nemam puno emocionalnog prostora za obradu jer sam se u jednom trenutku suočio s oporavkom, bolnim grčevima, krvarenjem i temperaturom. ” Složite ovo tjelesni oporavak s postporođajnom depresijom koja suočava se do 45 posto trudnica, i to može biti nevjerojatno teško za rukovanje.
Zato razmislite o praktičnoj podršci koju također možete ponuditi, poput dovođenja na sastanke, brige o kućanskim poslovima ili obroka. Preuzimanje ovih zadataka - uz tradicionalne darovi suosjećanja poput čestitki ili cvijeća - služi kao fizički podsjetnik na ljubav i podršku koja ih okružuje tijekom ovog izazovnog vremena.
Pitajte što im treba (ili ne)
U tjednima nakon toga možda se nećete osjećati što učiniti sljedeće. Najbolji način da dobijete svoj odgovor? Pitajte. (I da, u redu je!) Svatko ima svoj način obrade.
Ako ste vi i vaš prijatelj bliski, pitajte ih kako bi željeli daljnju podršku, fizičku ili emocionalnu. Pitajte žele li razgovarati o tom iskustvu ili ne bi. Pitajte o njihovoj emocionalnoj propusnosti ili preferiranim granicama. Možete početi tako što ćete reći nešto poput: „Kako si? Želim biti svjestan kako vas u ovom trenutku mogu najbolje podržati. ”
Razmislite i o tome u koje doba dana biste se trebali obratiti. Prijavljivanje kada je vaša voljena osoba zauzeta ili zauzeta može im vratiti dan dok pokušavaju progurati tugu. Prema Kristininom iskustvu, bila je zahvalna što su joj se obratili prijatelji i obitelj, no nekoliko je dana bila previše emocionalno ili fizički iscrpljena da bi odgovorila. Najviše je cijenila kada su ljudi slali poruke da "misle na mene i tamo ako želim razgovarati, ali da je u redu i ako nemam prostora odgovoriti taj dan ili dok sam na poslu."
Alternativno, možda više niste toliko bliski i učite o njihovom gubitku s društvenih medija ili međusobne veze. Klizanje izravno u njihove DM -ove možda se neće osjećati prikladnim. Možda se možete obratiti članovima obitelji svoje voljene osobe kako biste ih pitali kako ih najbolje podržati ili gdje poslati karticu ili dar za žalost.
A posebno za one koji također očekuju ili s djecom, budite posebno osjetljivi i svjesni svojih granica. Ožalošćeni prijatelj ili član obitelji možda više neće biti vaša osoba s kojom možete razgovarati o roditeljstvu. To ne znači suzdržavanje od suzdržavanja od dijeljenja sretnih vijesti, ali možemo biti osjetljiviji s formulacijom.
Ono što je najvažnije, budite tamo najbolje što možete, bilo da to samo slušate ili nudite pronaći grupe za podršku ili terapeuta kojem se treba obratiti. Popularni mrežni izvori mogu uključivati Facebook grupe, Zoe Clarke-Coates of Saying Goodbye, i Dr. Jessica Zucker iz @ihadamiscarriage.
Upamtite da i trudnice trebaju podršku-poput partnera, djece i drugih članova obitelji. Pošalji im i malo ljubavi.
Ponekad neće biti ništa za reći ili učiniti. Samo to što ste tamo može napraviti veliku razliku.
Pomozite razbiti stigmu
Postoje i dugoročni načini na koje možemo podržati one koji su pobacili, posebno zagovaranje.
Iako će gotovo svaki peti roditelj proći kroz gubitak trudnoće, često ne čujemo za to. Za one koji više vole zadržati svoje iskustvo privatnim, to potpuno vrijedi! No, drugima se možda neće osjećati ugodno niti im je dopušteno razgovarati o "tabu" temi.
Kristin, koja je socijalna radnica i savjetnica, podsjeća me: „Ne ustručavamo se razgovarati o drugim oblicima tuge i šteta je što se ljudi različito odnose prema pobačaju. Teško je osjećati da ne biste trebali pričati o tome, kad želite podršku. ”
I kao društvo to ne izbjegavamo samo; uvelike izbjegavamo - bilo kroz nedostatak sveobuhvatne politike žalovanja na poslu ili pridržavajući se „Pravilo 12 tjedana”I ne pričajući o trudnoći tek nakon prvog tromjesečja.
Jedan od načina na koji možemo pomoći u uklanjanju stigme je pristupanje razgovoru izvana, potpuno izvan vašeg odnosa (poput zalaganja za promjenu politike u prostorijama odbora ili uredima). Razmislite o predlaganju promjene politike žalovanja uključiti gubitak trudnoće, ocrtavajući fizičke i emocionalne posljedice s kojima se suočavaju trudnice. Uzvrati se protiv nepravedni zakoni koji kriminaliziraju pobačaj i razgovarajte sa svojim lokalnim predstavnicima. Ako vaša zajednica (na radnom mjestu, u vjerskom okruženju itd.) Dijeli sućut zbog gubitaka, pobrinite se da uključuju gubitke.
Za svoju voljenu osobu dugoročno, pokušajte se često prijavljivati. To je osobito važno u sljedećim mjesecima, na godišnjicu gubitka ili u drugim vremenima koja izgledaju izazovna Praznici. Podsjetite ih da, iako se iskustvo može osjećati usamljeno, nikada nisu sami.
Gubitak bilo kojeg života je poražavajući, a naše srce ide svima onima koji tuguju. Svima nam je potrebna podrška tijekom gubitka i traume.
Ako imate voljenu osobu koja je doživjela spontani pobačaj, neka vam ovi savjeti pomognu da zamišljeno dođete do nje kako bi se osjećali podržano, voljeno i viđeno.
