Kad nije najljepše doba godine
Imao sam četiri godine kad mi je djed preminuo. Bio je Božić, a tanak snježni pokrivač prekrio je naš uspavani jezerski grad u sjevernoj Kaliforniji. Dok su moji baka i djed s očeve strane ljuljali moju sestru uz drvo, ja sam sjedio s roditeljima u njihovoj spavaćoj sobi. Uzevši moje male ruke u njihove, objasnili su mi da djed - mamin tata - više nije s nama. Neočekivano mu je pozlilo početkom tjedna, a na Božić ujutro skinuli su mu životnu podršku.
Moja je obitelj morala naučiti snalaziti se tijekom blagdana, a radost i tugu držati u istoj ruci. Premda smo moja sestra i ja bile premale da bismo razumjele posljedice tuge, moji su roditelji morali izvesti balans; moja mama, pogotovo.
Još se sjećam svih božićnih doba svog djetinjstva - blagdanskih parada, odlazaka u trgovački centar da vidim Djeda Božićnjaka, rušenja stabla koje je uvijek bilo preveliko, ali tata zvane ‘jednostavno savršeno!’ Živahne su i dalje slike odmatanja poklona u melodiji Nat King Cole dok se videokamera kotrljala i mama je dijelila tanjure s toplim cimetom kiflice.
Iako tada nisam mogao vidjeti bol koju su osjećali moji roditelji, sada razumijem sukobljene emocije koje su doživljavali kako su se blagdani približavali svake godine. Iako je sezona nudila ogromnu radost, pa čak i trenutke čarolije, bila je to i podsjetnik na duboku tugu i na odsutnost voljene osobe. Još uvijek je.
Reklame i filmovi govore nam da su blagdani najljepše doba godine. Ali što ako se ne osjećaju tako? Možda trenutno žalite za trenutnim gubitkom - toliko nas je izgubilo voljene osobe 2020. Ili možda žalite za nekim tko je preminuo prije mnogo godina. Bez obzira koliko dugo prošlo, izgubiti nekoga je poražavajuće, a može biti posebno srceparajuće tijekom blagdana. Iako vrijeme prolazi i početni šok i bol se smanjuju, praznina ostaje. Čini se da blagdani naglašavaju ovaj gubitak.
Godine 2020. naučili smo da je tuga široko rasprostranjena i kolektivna, podijeljena među zajednicama i da se osjeća diljem svijeta. Čak smo i prije ove godine mnogi od nas pristupili prosincu sa zadršanim dahom, znajući da ćemo dopustiti sebi da osjetimo radost i osjećati bol u srcu. Utjeha dolazi znajući da nismo sami. Možda ne smanjuje tugu, ali pomaže znati da je zajednička.
Ni smrt nije jedini način na koji gubimo ljude. Tuga je složena, a gubitak se može osjetiti zbog svih vrsta odsutnosti, uključujući otuđene odnose. Bez obzira na to što ove blagdane doživljavate tugu - bilo zbog gubitka voljenih osoba, zbog gubitka posla ili jednostavno zato što je 2020. godina bila teška na mnogo načina - znajte da niste sami. Evo nekoliko nježnih podsjetnika koji će nam pomoći u snalaženju u blagdansko vrijeme.
Budite iskreni i dopustite sebi da tugujete
Počnite tako što ćete biti iskreni prema sebi u pogledu osjećaja koje proživljavate. To je osobito važno ako je gubitak nedavno, a ovo vam je prvo blagdansko vrijeme bez voljene osobe. Budite pažljivi u brizi o sebi i budite ljubazni prema sebi tijelo i duh, dopuštajući sebi da osjetite sve što trebate osjetiti. Tugovanje nas čini ljudima. To znači da smo duboko voljeli i brinuli se o nekome. Žaleći za našim gubitkom, čak i mnogo godina kasnije, priznajemo utjecaj ove osobe na nas.
Pokušajte ne postavljati parametre oko svojih emocija. Brené Brown to naziva "trebam" na sebi. Zaboravite nerealna očekivanja i vježbajte reći ne. Nemojte se osjećati obveznim sudjelovati u svečanostima i tradicijama, i budite ranjivi i iskreni u pogledu toga gdje se nalazite - i sa svojom bliskom zajednicom i sa samim sobom.
Proslavite svog voljenog sa svojom zajednicom
Budući da sam bio mlad kad mi je djed preminuo (neki od moje braće i sestara još nisu bili živi), važno je da čujemo priče o njegovom životu i damo majci prostora da podijeli njegovo naslijeđe.
Moj partner i ja smo godinama izgubili rodbinu i prijatelje, pa kako bismo proslavili one koji više nisu s nama, cijelu sezonu koristimo trenutke za razmjenu sjećanja ili pregledavanje fotografija. Ovo je za nas značajan način da tugujemo, pamtimo i poštujemo ljude koji su na nas utjecali. Također nam omogućuje povezivanje s bliskom zajednicom i održavanje na životu priča o onima koje smo izgubili.
Nekima od vas odavanje počasti voljenima u društvu drugih bit će previše bolno; možda ćete se osjećati ugodnije i sigurnije ako odvojite nekoliko trenutaka za uspomenu na onu koju ste izgubili nasamo. Ovo je jednako smislen i lijep čin.
Konačno, slavljenje vaših najmilijih ne mora biti ograničeno ni na blagdane. Ovisno o vašim specifičnim tradicijama i načinu na koji sudjelujete u ovoj sezoni, možete stvoriti vlastite rituale i svete trenutke.
Vratite svom voljenom’s Ime
Još jedan smislen način da poštujete život svoje voljene osobe tijekom blagdana je doniranje u dobrotvorne svrhe i vraćanje u njihovo ime. U 2020. postoji toliko načina za podršku drugima. Ako sredstva dopuštaju, razmislite o organizacijama poput Svjetska zdravstvena organizacija (WHO) dok nastavljaju koordinirati globalne napore u borbi protiv pandemije i Nema Kid Hungry u svojim nastojanjima da zaustave globalnu glad. Također se možete vratiti lokalnoj tvrtki u gradu svoje voljene osobe (restorani i male trgovine mogu koristiti svu podršku).
Ako ste izgubili djeda i baku koji su živjeli u umirovljeničkoj zajednici, razmislite o tome da se obratite domu kako biste provjerili kako možete sigurno izdržavati njegovatelje za to vrijeme. Možda možeš slati pisma medicinskim sestrama i prijateljima vašeg djeda i bake.
Ako ste nekoga izgubili zbog ovisnosti ili zlouporabe supstanci, razmislite o donaciji lokalnoj ili nacionalnoj neprofitnoj organizaciji ili centru za rehabilitaciju i oporavak. A za one koji pate od mentalnih bolesti, razmislite Mentalno zdravlje Amerika ili neko od lokalnih podružnica.
Poruka za one koji ne tugujemo
Nisam shvaćao težinu majčine tuge sve dok nisam bio stariji i doživio druge gubitke. Čak i dalje, još uvijek imam oca, pa ne mogu u potpunosti spoznati dubinu njezine boli.
Ne razumijemo često tugu druge osobe. Čak i ako smo izgubili nekoga koga volimo, iskustva i emocionalni procesi jedinstveni su za svakog pojedinca. Ovo se može osjećati frustrirajuće. Želim biti siguran prostor za svoju obitelj i prijatelje koji su povrijeđeni; Želim znati koja pitanja postaviti (ili ne pitati); i želim zadržati prostor za žalovanje, osobito tijekom blagdana.
Iako je ljubaznost prema onima koji tuguju očita, moramo si dopustiti i milost na putu brige za njih. Biti stup za nekoga u gubitku zahtijeva brigu o sebi i dobrotu.
Zapamtite, ne postoji vremensko ograničenje za tugu. Mnogi ljudi će do kraja života osjećati gubitak, a bitno je podsjetiti naše voljene da se od njih ne očekuje da nastave dalje ili prebrode svoj gubitak. Čak i nakon gotovo 30 godina, moja mama kaže da nikad ne zna kada će nešto pokrenuti flešbek ili sjećanje. "Naučila sam da nije ako će se to dogoditi, nego kada, i to sam prihvatila", dijeli ona.
Za sve koji tuguju zbog ovih blagdana, niste sami. Pružamo vam svoju ljubav, čak i izdaleka.
