"Budite dobri prema sebi"
Godinama sam ponavljao ovaj savjet svojim najdražim prijateljima - instinktivan je, podsjećajući povrijeđeno srce na vježbanje strpljenja i blagosti. Međutim, gotovo se odmah okrećem i govorim sam sa sobom s oštrim pitanjima poput "" i deklarativnim (i lažnim) izjavama poput "
Kao da je povrijeđeno srce važno samo kad kuca izvan mojih grudnih koša. Suosjećanje teče poput rijeke kada je u pitanju podrška ljudima koje volim, ali kad sam sam u divljini svog uma, on se potpuno suši. Ne prihvaćam savjete koje s ljubavlju dajem drugima, čak i kad bi mi to moglo pomoći. Čak i kad su to riječi za kojima sam čeznuo čuti cijeli život.
Kad nudim jasnoću prijatelju u nevolji, ali izbjegavam kretanje kroz vlastiti mentalni ili emocionalni kaos, činim svima medvjeđu uslugu. Voljeni koji će moj savjet primiti k srcu isti su ljudi koji žele da budem cijela, zdrava i napredna na način na koji im to savjetujem. Nije osobni propust kad ne mogu obraditi iste riječi koje proizvodim za druge; umjesto toga, to je prilika za rast. Poziv.
Pa kako možemo prihvatiti vlastite savjete na praktičnoj razini, ali i dopustiti sebi da duboko živimo u svojim iskustvima? Evo pitanja koja mi pomažu da me usmjere prema boljem savjetu drugima - i uzimanju toga za sebe.
Zašto dajem ovaj savjet?
Uvijek je lakše dati savjet nego ga prihvatiti. Davanje savjeta čini da se osjećamo mudrima, zajedno i odrasli. Zbog toga se osjećamo korisnima. Sve u svemu, važno je ispitati naše davatelje savjeta prije nego što ispitamo sam savjet.
Postoji razlika između propisivanja i suosjećanja, a ponekad je ovo prvo samo sebično. Volim se zapitati pokušavam li savjetovanjem smiriti vlastitu nesigurnost zvučeći pametno, važno ili bolje od nekoga drugog. Ako je to slučaj, u redu je uzeti pauzu i baviti se samopotvrđivanjem, a ne davati savjete koji nisu dobronamjerni. (Umjetnite se, pustite glazbu, podignite nešto teško - sve što radi!)
Umjesto toga, iskreni savjeti koji su od koristi svima dolaze s mjesta suosjećanja i poniznosti. Prije nego počnete davati (ili pokušavati uzeti) vlastiti savjet, zapitajte se: dolazi li to iz mjesta ljubavi - ili superiornosti?
Ovo pitanje nudi vodič za ispitivanje vlastitih prosudbi jer odlučujemo koji je savjet i za nas najprikladniji. Možemo se zapitati: Podlijeću li me vanjski utjecaji s kojima se ne slažem? Je li namjera samoosuđivanja ili empatija? I, potiče li me savjet da održim status quo, umjesto da u potpunosti budem svoj?
Kakav savjet zapravo dajem?
U posljednjih nekoliko godina uložio sam namjeran napor da razgovaram sam sa sobom dok pričam s drugima, a također i da govorim sa drugima kao što sam sa sobom. To znači ponuditi savjete iskreno, otvoreno i velikodušno. U osnovi, dajem samo savjete koje bih voljela dobiti.
Govorim li svojim prijateljima da se svađaju s teškim ljudima ili ih upućujem da napuste projekt u napadu bijesa? Ovaj bi savjet mogao djelovati nekima, ali ako bi mi prijatelji rekli da to učinim, uhvatila bi me panika. Postao sam svjesniji prijedloga koje dajem svojim najmilijima i nudim samo savjete za koje znam da odgovaraju njihovoj osobnosti i tonu naše veze. Također pokušavam dati samo savjet koji bih volio dobiti. Dakle, kad predlažem da "osjetite svoje osjećaje" i "priznate koliko ste daleko došli", lako je prepoznati savjet koji bih osobno volio prihvatiti.
Još važnije, modeliram podršku koju bih želio dobiti od svojih prijatelja i od sebe. Moja "pomoćna" osobnost skače uvis kad čujem za teret koji netko nosi, a ja instinktivno skočim prema ponudi popravka. Smatram da stanka iznimno pomaže u sprječavanju davanja neželjenih savjeta - često moj prijatelj samo želi slušati i imati velikodušno srce. Proširite i ovo na sebe. Trebate li samo prostora da se izrazite, a da pritom ne osuđujete strogo i ne propisujete rješenje?
Ponekad najbolji savjet uopće nije savjet.
Zvuči li ovaj savjet blizu bolne istine?
Kad se uhvatim u koštac s savjetima za koje znam da bih ih trebala poslušati, sjedne mi u utrobu poput stijene. Izbjegavam priznati da je to nešto što moram čuti jer se može osjećati kao priznanje nedostatnosti. Gledajte na to ovako: ako se zbog savjeta osjećate mudro i svjetski, uzimanje savjeta može vam se činiti kao da konačno priznajete činjenicu da ste možda na putovanju.
Ako znamo da bi nas savjet koji dajemo mogao pokrenuti naprijed, zašto ga ne prihvatimo? Toliko se istine može sakriti iza zastora našeg vlastitog oklijevanja; samo moramo prijeći preko priča koje smo sami o sebi izmislili.
Na primjer, dugo sam se zalagao za to da moji najbliži prijatelji potraže podršku mentalnog zdravlja putem terapije ili lijekova ili promjena načina života - što god bi im najbolje odgovaralo. Ipak, koliko sam puta izbjegao učiniti upravo te stvari? Priča koju sam ispričao je da prihvaćanje ovog savjeta znači da moram priznati slomljenost ili neuspjeh sebe koji nikada ne bih pripisala nekome koga volim. Umjesto toga, istina je da je podrška za ozdravljenje dostupna, a ja imam priliku to prihvatiti. Naše duboko ukorijenjene priče nisu naše istine i one mogu stati na put prihvaćanju savjeta koji su nam najpotrebniji.
Može vam pomoći da napravite korak unatrag i objektivno pogledate sebe kako biste otkrili istine o tome što vam je potrebno. U redu je i dopustiti da vam se osjećaji obruše poput vala - ali uzmite stranicu iz priručnika za meditaciju i vježbajte ih vidjeti ne dopuštajući im da vas isperu na more.
Ključ je empatija. Proširite ljubaznost prema sebi i prema ljudima koji bi vam mogli doći na uvid. I ne bojte se nasloniti se na savjet koji vam daje pauzu, čak i kad je vaš. Nikad ne znate kada vas nešto pokušava uputiti u pravom smjeru.
