Jesam li ja problem?
Veću polovicu adolescentnih godina provela sam tugujući nad činjenicom da nikad nisam imala dečka. Iako to nije bilo potpuno točno, (imao sam dvije kratke "službene" romanse - jednu u šestom razredu i jednu moju apsolventska godina fakulteta), činilo mi se da mi je nedostatak iskustva sa spojevima stalno u prvom planu um.
Činilo mi se da nije jednostavno riječ o tome da još nisam upoznao "pravu" osobu. Ali zapravo nešto opipljivije, kao što je bio znak na čelu, nevidljiv samo za mene, koji je glasio: "Što god radili, ne izlazite sa mnom."
Gledajući unatrag, imao sam dobar razlog vjerovati u to. Bio je dječak u 11. razredu koji me "zamolio" na ples za povratak kući kao od šale. Bilo je i besplatnih količina negativnih komentara o mojoj Crnini koje sam trpio tijekom srednje škole. Ne bih vam mogao reći koliko sam puta bio u duhovima nakon što sam bio na, kako sam smatrao, vrlo ugodnim sastancima.
Osjećala sam se poput lika Grete Gerwig u: nedodirljivo. Kao zajednički nazivnik u svim tim situacijama, samo sam logično mogao zaključiti da sam ja problem. Da postoji samo nešto u meni što nesumnjivo odbija sve moje romantične interese.
Možda je to bila moja kovrčava, ali ne i miješana djevojka kovrčava kosa? Ili je to možda bio ton moje kože? Moji ožiljci od akni? Moji dlakavi zglobovi prstiju?
Možda je to bilo nešto izvan izgleda, poput moje dosadne sklonosti udvostručavanju, čak i utrostručavanju teksta iz tjeskobe. Jesam li bio previše pripijen?
Možda sam bio preglasan ili previše glasan na internetu. Jesam li bio previše usmjeren na karijeru? Nepristupačno? Zastrašujuće? Sumnje su samo potvrđene činjenicom da mnogi moji prijatelji, koji su, poput mene, bili otvoreni i opsjednuti karijerom, također nisu imali sreće u ljubavi.
Bilo mi je teško prebroditi činjenicu da je više nego vjerojatno bilo rasističkih i seksističkih čimbenika koji su ovjekovječili moju neprikosnovenost. Proveo sam mnogo sati razmišljajući o tome koliko bi moj život na spojevima bio drugačiji da sam bijelac, da sam otišao na fakultet sa drukčije rasne demografske kategorije, da sam bio manje usredotočen na svoju karijeru, da sam bio manje otvoren za svoju političku pogleda.
Sve ovo čuđenje, naravno, nikada me nije dovelo do bilo kakvog konkretnog zaključka niti ponudilo bilo kakav mir. Umjesto toga, ostao sam nesiguran i žao zbog sebe, nemoćan pred silama koje su bile izvan moje kontrole.
Međutim, u posljednjih se godinu-dva moje mišljenje o mojim datumima promijenilo. Često se šalim da sam tek nedavno postao "cool" i "lijep", ali ako sam potpuno iskren, uvijek sam se zaista volio kao osoba.
Unatoč svim vanjskim glasovima i faktorima koji govore drugačije, kad se pogledam u ogledalo, osoba koju vidim apsolutno je više nego spojna. Ona je pametna, bez premca i smiješnog smisla za humor. Ona je talentirana spisateljica, a bila je od djetinjstva. Slojevita je i nijansirana, s razinom emocionalne inteligencije izvan godina. Da ne spominjem, ona je prilično zgodna - ako to ipak kažem!
Kad dovoljno dugo i naporno razmišljam, uvijek u dubini sjećanja mogu pronaći primjere ljudi koji su potvrdili ovu simpatičnost. Kao dječak koji se zaljubio u mene u 7. razredu koji mi je za rođendan kupio medvjedića. Ili barista u mom omiljenom kafiću koji je pocrvenio u licu svaki put kad bih ušao u trgovinu. Ili bezbroj ljudi koji su me zaustavili u kinu, na fakultetu ili na ulici da mi kažu: "Morao sam ti reći kako si lijepa!"
Kao osoba koja je podložna uvjerenju da mi svijet ne uspijeva, ta pozitivna sjećanja često se zakopaju pod bolnija, traumatična. Zbog toga je teško sjetiti se da mi se zapravo sviđa osoba kakva jesam, a da se to očito sviđa i drugima.
Nedavno sam naučio kako zadržati prostor za istinitost svojih bolnih iskustava sa spojevima, kao i istinu o mojoj inherentnoj simpatičnosti i poželjnosti. Ovo mi je bilo posebno važno prepoznati kao crnkinju, s obzirom na mnoge nevidljive čimbenike s kojima se često suočavamo kad su u pitanju ljubav i izlasci. Prepoznati da sam bio loše tretiran, ali da ovaj tretman nije odraz moje osobnosti, bilo je * izdahnite * dašak najdivnije vrste zraka.
Ovaj novi način razmišljanja utječe na to kako ja doživljavam svijet, posebno kada su u pitanju izlasci. Osjećam se manje tjeskobno i ispričavam se. Ja sam sigurniji u to da govorim u svoje ime. Čini se da novi romantični interesi više nemaju tako veliki ulog. Sve u svemu, zabavljanje je daleko ugodnije jer duboko u sebi znam da ishod svakog iskustva ne ukazuje na moju poželjnost.
Naravno, nesigurnost se s vremena na vrijeme uvlači - mislim da nikada uistinu ne nestaju. Ali učim osjetljivu ravnotežu stvaranja prostora za te vrlo stvarne osjećaje nesigurnosti, dok se borim s njima pozitivnim pričanjem o sebi i ljubavlju prema sebi. Za mene je to izgledalo kao da provodim puno vremena sa samim sobom, razvijam se na način na koji želim rasti i provodim vrijeme s prijateljima koji me podsjećaju tko sam.
Zvuči tako sirasto, ali na kraju dana zaista je važno samo sviđam li se sebi. Kad dopustim da ova istina u potpunosti prožme moje biće, osjećam se najviše u miru sa svojom poviješću s izlascima. Osjećam se mirno u situacijama u kojima se nalazim. Osjećam se mirno gdje sam i kamo idem.
