Kako postati bolji slušatelj u 5 jednostavnih koraka

Budući da je propustio uključene bake i djedove, autor potiče starije ljude da iskoriste svoju priliku i pozitivno utječu na život svojih unuka.

Bla, Bla, Bla - Samo me ubij sada

Stojeći tamo i razmišljajući, "bla, bla, bla - samo me ubij sada", dok je moj prijatelj brbljao dalje, shvatio sam kakav sam užasan slušatelj postao. Istina je bila da sam mrzio slušanje. Smatrao sam da je to naporan posao – iscrpljujući i dosadan – i često sam se nečuveno trudio da to izbjegnem. Tijekom godina to me skupo koštalo iu mojim profesionalnim i osobnim odnosima jer su me ljudi počeli doživljavati kao nekoga tko je hladan, povučen i jednostavno ga nije briga. Ja se sigurno nisam tako gledao, ali sam počeo shvaćati zašto drugi to čine. Morao sam napraviti neke velike promjene kako bih postao bolji slušatelj, ali prvo sam morao shvatiti zašto sam došao do ove točke u kojoj mi je slušanje tako odvratno.

Slušanje je ključno za poboljšanje vašeg života i odnosa

Korak 1: Shvatite zašto ste postali užasan slušatelj

Kad sam bio u srednjoj školi, razmišljao sam o tome da postanem terapeut, misleći da mi ništa neće donijeti veće zadovoljstvo od slušanja problema ljudi i pomaganja im u pronalaženju rješenja. Otprilike u to vrijeme moji su roditelji imali poteškoća u braku i moja majka mi se obratila kao svom pouzdaniku, savjetniku i mentoru. Bio sam samo glup, neiskusan tinejdžer pa sam se, naravno, osjećao polaskanim što sam se uključio u te stvari odraslih. Postupno sam shvatila da je druženje s vršnjacima gubljenje vremena – djetinjasto i trivijalno – i odlučila sam ostati kod kuće kako bih pomogla svojoj majci riješiti svoj životni nered.

Ova promjena uloga između moje majke i mene nastavila se u mojoj odrasloj dobi. Samo se glumačka postava promijenila kada je moj otac umro, a moja mama je počela izlaziti s mnoštvom muškaraca koji su se svi prema njoj ponašali loše (tako je tvrdila). Tek kada sam bila udana mama s trogodišnjim sinom s dijagnozom autizma, dinamika među nama konačno je prekinuta. Trebala mi je da mi postane mama - moj pouzdanik, savjetnik i mentor – ali to nije imala u sebi. Osjećao sam se kao da sam svaki tjedan polagao novac u banku i sada želio podići, ali mi je rečeno: „Oprostite, nemamo gotovina za tebe!” Bez donošenja svjesne odluke, u ovom trenutku sam prestao slušati ljude – osjećao sam se prevarenim i razočaran.

Ljudi vole razgovarati, ali nužno slušaju

Korak br. 2: Ostavite povredu iza sebe i shvatite koliko imate koristi od slušanja

Budući da me je majka godinama koristila kao svog neplaćenog terapeuta, počeo sam ljutiti slušanje. Kad mi nije uzvratila uslugu, postao sam ogorčen i povrijeđen. Ne shvaćajući toga, počeo sam nositi oklop koji me štitio od slušanja ljudi.

No, istina je da slušanje donosi mnoge prednosti. Neophodan je za izgradnju jakih, smislenih odnosa koji donose radost u vaš život. Dok je odnos s mojom mamom bio jednostran, većina odnosa koji uključuju stvarno slušanje jest recipročan s obje osobe koje ispunjavaju svoje potrebe, razvijaju dublje razumijevanje jedne druge, i sve bliže.

Evo glavnih prednosti koje proizlaze iz slušanja:

• Učite iz tuđeg znanja, mudrosti i iskustva. Ovdje je ključno okružiti se pametnim, ljubaznim i sposobnim ljudima kojima vjerujete i kojima se divite. Ako ne učiš iz onoga što govore drugi oko tebe, moraš pažljivije birati prijatelje!
• Stječete uvid u to kako riješiti probleme u svom životu. Nakon što je mom sinu dijagnosticiran autizam, jednom tjedno sam počela viđati terapeuta. Pomogla mi je da svoju situaciju sagledam u potpuno novom svjetlu, istaknuvši koliko sam depresivan i kako moram početi činiti pozitivne stvari za sebe – ne samo za svog sina.
• Osjećate se cijenjeno. Kada postoji dobra ravnoteža između razgovora i slušanja u vezi, osjećate se zadovoljno i niste preopterećeni. Zdrav odnos vas energizira i čini da se osjećate posebno.

Korak #3: Prijeđite s pasivnog slušanja na aktivno slušanje

Moj jednosmjerni odnos s majkom počeo se osjećati kao žrtva. Počeo sam postati pasivniji – manje govoriti, a više trpjeti. Iako to nisam želio priznati, za nju sam bio samo veliko odvojeno uho. Trebao je nekoga – bilo koga – da sluša i nije bilo ničega jedinstvenog u vezi sa mnom osim što sam bio u njezinoj blizini.

Da bih ponovno prihvatio slušanje, morao sam preuzeti kontrolu i odmaknuti se od uloge žrtve. Morao sam postati manje pasivan i aktivniji u razgovorima – angažiraniji i izazovniji. Ovo su navike koje sam usvojio:

• Ostvariti kontakt očima. Kontakt očima je neophodan da bi se netko osjećao saslušanim i poštovanim. Pogledajte joj lice i okrenite svoje tijelo prema njoj. Nagnite glavu malo u stranu i često kimajte. Moć govora tijela: Kako uspjeti u svakom poslovnom i društvenom susretu Tonya Reiman daje još mnogo korisnih prijedloga o slušanju cijelim tijelom i tumačenju neverbalnih znakova.

• Uklonite smetnje. Bilo je mnogo godina kada sam imala malu djecu i nisam mogla s nekim razgovarati, a da me ne prekinu. Sada kada su moja djeca starija, veliki naglasak stavljam na uklanjanje ometanja – isključim mobitel, ignoriram smetnje i pronađem tiho, mirno mjesto za razgovor. Prisutan sam u ovom trenutku - usredotočen sam na ono što ona govori, a ne na formuliranje mog odgovora.

• Potaknite je da razradi. Sada gledam na slušanje kao na misiju utvrđivanja činjenica – guljenje slojeva kako bih saznao što je ispod. Potaknem je da da više informacija govoreći: „Nastavi. Reci mi više."

• Postavljati pitanja. Postavljanje pitanja pokazuje istinski interes. Vaša radoznalost daje ljudima do znanja da vam je stvarno stalo i da ne čekate samo vaš red za razgovor.

• Dobijte jasnoću. Ljudi znaju da ste iskreni kada tražite jasnoću, govoreći: "Reci to ponovo, molim te" ili "Što misliš pod tim?"

• Ponovi ono što je rekla. Uvijek joj uzvratim njezine riječi. To joj daje do znanja da slušam. Također joj omogućuje da čuje što je rekla, pomažući joj da shvati je li uspješno prenijela ono što pokušava komunicirati.

Ova mi je knjiga pomogla da cijenim ogroman utjecaj neverbalne komunikacije

Ova me knjiga natjerala da promijenim neke loše navike pa sam izgledao prijemčivije kada sam slušao i snažnije kada sam govorio

Jeste li ikada pokušali razgovarati s nekim tko ima ruke prekrižene preko tijela? Njezin govor tijela vam daje do znanja da je zatvorena za ono što imate za reći. Djeluje zastrašujuće i osuđujuće. Naša neverbalna komunikacija tijekom slušanja i govora je toliko kritična, ali mnogi od nas toga nisu svjesni. Toplo preporučujem ovu knjigu jer me potaknula na razmišljanje o neverbalnoj komunikaciji i natjerala me da promijenim neke loše navike.

Korak #4: Nemojte biti otirač

Tijekom godina slušanja mame, postao sam otirač. Palo mi je na pamet da slušati znači složiti se s drugom osobom i nikad ne iznositi suprotno mišljenje. Mislio sam da bi me ljudi više voljeli da se složim s onim što kažu. Ali postupno sam se počeo osjećati loše u vezi sa sobom i žaliti za sve trenutke kada sam bio previše plašljiv da bih rekao što mislim.

Sada govorim i dijelim svoje misli - neslaganje ili ne. To je moje veze učinilo jačima, a mene sretnijom. Ako ljudi jednostavno žele "da muško", znaju da se ne opterećuju meni. Dijeljenjem naših različitih mišljenja i iskustava naši odnosi postaju dublji i jači i učimo jedni od drugih.

Mrzio sam slušati jer sam se zbog toga osjećao bespomoćno

Korak #5: Postanite samouvjerenija osoba

Bio sam slab u odnosu s majkom i dopuštao sam joj da me baci. Trebale su mi godine da to prebolim i da slušanje shvatim kao nešto drugo osim iscrpljivanja i demoralizacije. Da bih postao učinkovitiji slušatelj, morao sam ponovno definirati tu ulogu u svom umu i vidjeti je kao ulogu moći, a ne bespomoćnosti. Ako ljudi žele da ih slušam, sada to radim s entuzijazmom i uživam u procesu. Više nisam žrtva. Nisam više samo uho.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 18. kolovoza 2016.:

Istina. Nemamo uvijek vremena, energije i motivacije da budemo aktivni slušatelji. Hvala na čitanju i komentiranju.

poletniškorpion iz Chicaga 18. kolovoza 2016.:

Ovdje ste dali sjajne savjete.

Također bih primijetio da svaka rasprava/situacija sa svima ne zaslužuje puno aktivnog slušanja. Trik u životu je naučiti kada koristiti pasivno slušanje, a kada aktivno slušanje, inače se možete preopteretiti sitnicama.