Gospođa Meyers zna da je iskrena isprika rijetka i divna stvar. Posjedovanje grešaka i iskupljenje za njih održavaju naše odnose zdravim.
Reći "Žao mi je što te je povrijedilo ono što sam učinio" nije ispravna isprika.
Brett Jordan na Unsplashu
Što i što ne smijete reći da vam je žao
1. Navedite što ste pogriješili
2. Posjedovati ga
3. Nemojte se upuštati u "potonuće u kuhinji"
4. Ispričajte se osobno, a ne pismeno
5. Nemojte dodavati "ali" na kraju
6. Zamolite za oprost
Svaki od njih je detaljno opisan u nastavku.
Neka vaša isprika bude bitna
- Mrzite li reći "oprosti" i često to zabrljate?
- Jeste li ikada nespretno ponudili odštetu samo da bi se osoba razbjesnila onim što ste rekli?
- Jeste li ikada poslali pisanu ispriku i više se niste čuli s primateljem?
- Kada se ispričate, nudite li jadne isprike za svoje loše ponašanje?
Ako kimate "da" na ova pitanja, nemojte biti prestrogi prema sebi. Zapravo, zaslužujete pohvale za svoju spremnost da se uopće ispričate jer mnogi ljudi jednostavno neće. Potrebna je samouvjerena, dobro prilagođena i samorefleksivna osoba da bi priznala da griješi i ponudila ispravku.
Studije pokazuju da se ljudi s niskim samopoštovanjem rjeđe ispričavaju od onih s visokim samopoštovanjem. U "5 razloga zašto se neki ljudi nikada neće oprostiti”, Guy Winch, licencirani psiholog, objašnjava da oni koji se odbijaju ispričati štite svoj krhki osjećaj sebe. Stoga su oni koji imaju samopouzdanja i hrabrosti reći da im je žao izuzetni i zaslužni su. S obzirom na to, možda će im ipak trebati malo smjernica u davanju odgovarajuće isprike koja će biti dobro primljena.
1. Navedite što ste pogriješili
Bitan dio davanja ispravne isprike je da navedete svoju uvredu: Žao mi je što sam lagao o tome gdje se nalazim. Žao mi je što sam zaboravio tvoj rođendan. Žao mi je što sam izgubila živce i vikala na tebe. Da biste to učinili, morate sagledati stvari iz kuta gledišta oštećene osobe i prepoznati bol koju ste im prouzročili.
Priznavanje vašeg nedjela potvrđuje njihovo iskustvo i čini da se osjećaju viđenim. To također otvara vrata za razgovor o tome što se dogodilo, kako su se zbog toga osjećali i zašto ih je to tako povrijedilo. Ovo je vrijeme da to prihvatite bez prekidanja, obrambenih stavova ili isprika za svoje ponašanje. Psihijatar, M. Scott Peck, primijetio je da čuti nekoga zahtijeva otpuštanje svog ega, napisavši: „Istinsko slušanje uključuje napuštanje sebe.” To lasersko fokusiranje na drugu osobu ključno je za uspjeh isprika.
Ovaj kratki video nudi neke vrijedne savjete o tome kako se ispričati i povećati šanse da vam bude oprošteno.
2. Posjedovati ga
Ispravna isprika uključuje preuzimanje odgovornosti za svoj prijestup i pružanje uvida u to zašto ste se loše ponašali. Objašnjenje i ispitivanje (a ne opravdanje) vaših postupaka pokazuju oštećenoj osobi da shvaćate situaciju ozbiljno, dajući joj razmišljanje i razmišljanje. To uvelike pomaže da se ozlijeđena osoba osjeća bolje i da popravi odnos.
Priča o Stacy i Charlotte ilustrira kako posjedovanje svojih nedjela može pomoći u spašavanju prijateljstva. Stacy je bila kod terapeuta za depresiju nakon što je njezinu četverogodišnjem sinu dijagnosticiran autizam. Budući da se trebala nekome povjeriti, podijelila je ovu činjenicu sa svojom prijateljicom Charlotte, ali joj je rekla da ne govori nikome drugome u njihovom krugu. Međutim, u roku od nekoliko tjedana Charlotte je to otkrila još trima mamama.
Shvativši kako je izdala Stacyino povjerenje i duboko je povrijedila, Charlotte je odvojila vrijeme da shvati zašto se tako loše ponašala. Odupirala se porivu da opravda ono što je učinila minimizirajući to mislima kao što su: Ovih dana svi idu na terapiju, tako da nije bilo teško reći drugima. Uostalom, to nije stigma. Stacy jednostavno pretjera.
Umjesto toga, duboko je kopala da shvati svoje postupke. Zatim je otišla do Stacy i ponudila iskrenu ispriku: “Tako mi je žao što sam otkrila da se viđate s nekim zbog depresije. Često se osjećam nesigurno u našoj grupi i zbog nekih sočnih tračeva za podijeliti se osjećam posebno. Znam da to zvuči žalosno od mene, ali to je istina. Iznevjerio sam tvoje povjerenje uzevši nešto što je bilo privatno između nas i rekao drugima. Nadam se da mi možeš oprostiti.”
3. Nemojte se upuštati u "potonuće kuhinje"
Za većinu nas teško je dati ispriku i priznati svoju pogrešku. Kada nam oštećena osoba govori koliko je povrijeđena našim postupcima, mogli bismo se osjećati napadnutima. Naše samopoimanje kao dobre osobe može se osjećati ugroženo. Stoga ne čudi da neki od nas uzvraćaju udarac upotrebom uobičajenog, ali vrlo nefunkcionalnog oblika komunikacije pod nazivom "kuhinjski potonuće.”
Većina nas, u jednom ili drugom trenutku, bila je žrtva ili počinitelj kuhinjskog potapanja. To uključuje posezanje u naše osobne povijesti s nekim i bacanje na njih njihovih prošlih nedjela. Drugim riječima, spominjete sve što je ta osoba ikada učinila da vas povrijedi, sve osim sudopera.
Ova tehnika se može koristiti između prijatelja, suradnika i susjeda, ali, najčešće, između romantičnih partnera. Žena se, na primjer, može uzrujati kada joj muž ne nazove da kaže da neće doći kući na večeru. On se nevoljko ispričava, ali onda ovaj manji sukob eskalira u ogromnu iskušenje prisjećajući se nebrojenih puta tijekom njihova braka kada je ona bila neuviđavna.
Nepotrebno je reći da je kuhinjsko potonuće destruktivno za odnos i ništa ne rješava. Štoviše, potpuno razotkriva ispriku. Oni koji se na to oslanjaju obično imaju nisko samopoštovanje i nisu dovoljno sigurni da čuju kritike i preuzmu odgovornost za svoje propuste.
4. Ispričajte se osobno, a ne pismeno
Usmena isprika daleko je bolja od pismene jer dopušta dijalog. Možete vidjeti izraze lica ozlijeđene osobe, geste ruku i govor tijela te se stoga osjećate povezanim s njihovom boli. Mogli bi plakati od tuge ili vikati od ljutnje, a vi ćete ih morati utješiti. Morate stajati tamo, biti ranjivi i ne znajući što će se dogoditi, umjesto da se sigurno skrivate iza tipkovnice.
Štoviše, usmena isprika čisti zrak dok je pisana otvorena za pogrešno tumačenje. Ozlijeđena osoba može ga skenirati iznova i iznova, pregazivši svaku riječ, čitajući između redaka i iznova se osjećajući žrtvom. Oni mogu misliti da ste kukavica jer ste to napisali umjesto da se ispričate licem u lice i da se nosite s njihovom reakcijom.
Dr. Aaron Lazare, psihijatar, proveo je godine svog života proučavajući kako se ljudi popravljaju i zašto neke isprike uspijevaju dok druge ne uspijevaju. Napisao je ključnu knjigu na temu pod naslovom Na Ispriku. Neophodno je štivo za svakoga tko želi učinkovitije komunicirati "žao mi je". Kaže da je davanje odgovarajuće isprike "čin poštenja, čin poniznosti, čin predanosti, čin velikodušnosti i čin hrabrosti".
Napisana isprika može se pogrešno protumačiti, što može dovesti do još više ljutnje.
Pixabay (izmijenjeno)
5. Nemojte dodavati "ali" na kraju
Najiskrenija i najljepše artikulirana isprika može se sabotirati jednom jednostavnom riječju od tri slova: ali. Kada se ubaci na kraju, negira sve što je bilo prije njega. Oštećena osoba ostavlja dojam da izbjegavate odgovornost za svoje loše ponašanje i prebacujete odgovornost na nju.
Završavajući ispriku sa ali je još jedan način da se ispričaš: Žao mi je, ali učinio si mi mnogo gore... Žao mi je, ali provocirao si me... Žao mi je, ali nikad ne slušaš ništa što govorim i nisam više mogao izdržati. Kada se ispričavate, pokazujete ogromnu ranjivost i hrabrost. Ako ste došli do te točke, nemojte to poništiti nepromišljenim ali.
6. Zamolite za oprost
Nakon isprike, ljudi često preskaču kritičan korak: traže oprost od oštećene osobe. Nakon što kažete da mi je žao, važno je pitati: "Opraštaš li mi?" To osnažuje drugu osobu, dajući joj vremena da progovori i odgovori hoće li vas oprostiti ili ne.
Mnogi ljudi izostavljaju ovaj korak jer se zbog toga osjećaju previše ranjivima. Boje se da im se neće oprostiti i to im je nepodnošljivo. Međutim, to je rizik koji moraju preuzeti, znajući da njihova isprika može biti odbijena. U ovom trenutku u procesu, važno je da se ozlijeđena osoba osjeća pod kontrolom, a ne pod pritiskom. Štoviše, trebali bi znati da su oni zaduženi za vremensku liniju. Dajte im do znanja da razumijete da možda nisu spremni oprostiti sada, ali se nadaju da mogu u budućnosti.
Što misliš?
Pitanja i odgovori
Pitanje: Prije nekoliko godina, prijatelj me izdao i potom se ispričao. Nedavno je spomenula taj događaj i nasmijala se kako sam "pretjerao" na njenu izdaju. Stoga se čini da je njezina isprika bila neiskrena. Trebam li joj ipak oprostiti?
Odgovor: Vaša prijateljica je glupo otvorila staru ranu podsjećajući vas na njezinu izdaju i ismijavajući vašu reakciju. To je bila nepromišljena stvar za nju. Mogli biste se zapitati: “Jeste li samo glupo spomenuli ovaj događaj iz prošlosti ili ga je ona namjerno spomenula da me povrijediš?" Ako ste vas dvoje bliski i prijateljstvo je važno, trebate joj reći da vam je to smetalo vas. Otvorite dijalog i očistite zrak. Jedini način da se stvari poboljšaju je komunikacija, a ne krčkanje u tišini.
Cijenim kako je to još jedna izdaja. Sada sumnjate u iskrenost njezine izvorne isprike. Ipak, moguće je da se još uvijek osjeća loše zbog prvog incidenta. Kako bi ublažila svoju krivnju, ona nesvjesno prebacuje dio krivnje na vas. Iako je prebacivanje krivnje na vas nepošteno, ova igra okrivljavanja žrtve je nešto što svi ponekad radimo i previše je ljudski.
Dala vam je savršenu priliku da još jednom odaberete oprost. Ne dopustite da vas ova epizoda učini zarobljenikom prošlosti. Neka vas to učini jačima i odlučnijima da oprostite i krenete naprijed. Nemojte se ljutiti na svog prijatelja jer će to samo kontaminirati vašu dušu, vaš život i vaše druge odnose. Vaša ogorčenost će se preliti na druga područja vašeg života i ogorčiti vas. Hoće li prijateljstvo preživjeti ili umrijeti nije ni približno toliko važno koliko to kako ćete se nositi s njim i krenuti naprijed s mirom.
© 2016 McKenna Meyers
