Miért érdemes kerülnie a házassági viták megbeszélését másokkal?

Csak egy férjes nő, aki szereti megvizsgálni a saját viselkedésemet, és másokat utánozni, ha azt látom, hogy a kapcsolatok jól működnek.

Hogyan mutatja be a házasságát és a házastársát?

Először is azt kell mondanom, hogy nem vagyok tanácsadó, nincs pszichológus végzettségem vagy bármi, ami ehhez kapcsolódik. Azonban hajlamos vagyok másokra figyelni a kapcsolatokban. Ezután megpróbálom utánozni azt, ami jól működik, és elemzem azt, ami nem tűnik olyan hatékonynak. Elég sokáig élek, sok házas barátom és családom volt az évek során, és a férjemmel is több mint 10 éve vagyok együtt. Rengeteg lehetőségem volt megfigyelni számos viselkedést, és megtapasztaltam néhány sajátom eredményét. Amiről beszélni fogok, az kizárólag ezen alapul; észrevételeimet, tapasztalataimat és gondolataimat.

Nemrég vacsoráztam egy baráti társasággal. Egy bizonyos nő a csoportban olyan valaki, akit legalább nyolc éve ismerek. Ezalatt a nyolc év alatt hallottam, hogy a férjére hivatkozott, egy futó említés mellett, talán ötször-hatszor. A megbeszélések közül legalább négyben egy nézeteltérésről beszéltek. Bár megértem a frusztrációt és a felfokozott érzelmeket néhány házassági nézeteltérés körül, és a vágyat hogy kiadjam ezeket az érzéseket, értetlenül állok, hogy miért mutatja be valaki a házasságát vagy a házastársát ebben út.

Miért lenne tehát pusztító a házassági vitáidat másokkal megbeszélni, és helyénvaló-e valaha is ezt megtenni?

Problémamegoldás vagy eszkaláció?

Lehet, hogy az emberek társasági helyzetbe kerülnek barátaikkal vagy családjukkal, és úgy érzik, hogy ki kell engedniük a gőzt. Vagy talán egyszerűen csak egy kis tanácsot keresnek, hogy segítsenek nekik a dolgokon. Talán barátaik képesek csak hallgatni, bólogatni és érzelmi támogatást nyújtani anélkül, hogy ítéletet mondanának vagy ragaszkodnának a hallott negatív információkhoz. Aztán talán a sértett fél megszabadul a helyzet súlyától, és most már nyugodtan és következetesen megszólíthatja házastársát vagy élettársát, amikor hazatérnek. Úgy tűnik azonban, hogy nem ez történik, amit láttam. Amit személyesen láttam, az inkább eszkalációnak tűnik.

Jellemzően úgy tűnik, hogy a sértő házastársat a barátok vagy a család előtt kizsigerlik, aztán mindenki nekiugrik. Hamarosan a többségi szavazás hivatalosan is tévesnek nyilvánította a hiányzó pártot. Mindig attól tartok, hogy az eredeti panaszt felfújta a dühös tömeg.

Úgy tűnik, hogy ez a csoport legyőzte a felháborodást, ahelyett, hogy segítene a helyzet higgadt felmérésében.

Karaktergyilkosság

Miközben ez megtörténik, azt is tudomásul veszem, hogy az asztal körüli emberek nem pontosan képviselnek igazságos és kiegyensúlyozott képet a dolgokról. Ezek az egyik fél barátai és családtagjai ebben a zűrzavarban. Ismernek és szeretnek téged. Elfogadták a hiányosságaidat és a furcsaságaidat. Sajnos a házastársaddal kapcsolatos fő véleményük az, amit bemutatsz nekik.
Valamikor az elkövetkező napokban valószínűleg meg fogja oldani a problémát a házastársával. A napokkal azelőtt lefolytatott bíróságon azonban általában nem sok frissítést kapnak a résztvevők. A többi személynek ferde nézete marad a házastársáról. Olyat, amely nem tartalmazza házastársa meggondolását, kompromisszumot javasolt, annak felismerését a részedről, hogy túlreagáltál, vagy egy igazán kedves bocsánatkérést. Nem, házastársa hírnevét sok esetben végleg megsértették.

Rövid távú nyereség, hosszú távú veszteség?

Felismerem, hogy rövid távú kifizetődő, ha megoszt néhány részletet a vitákról a házastársával. Ahogy korábban mondtam, egyszerűen jobban érzed magad, ha leveszed a mellkasodról, kifizetődő, hogy mások, akik szeretnek téged, támogatást nyújtanak a stresszes időben, és így tovább. De mi ennek a hosszú távú következménye?

Az én szememben most elárultad a legjobb barátodat. Olyan ez, mintha kirángatnák a csontvázukat a szekrényből, és kitennék, hogy mások is lássák. Családokban és szűk baráti társaságokban vírusos lehet. Csak vitriolos pletykákat terjesztesz, amelyek nem halnak meg. Azok a családtagok és barátok gyakran örökké negatív színben tekintik házastársát. Tényleg ezt akarod? Hogy minden fontos ember az életében nem szereti a házastársát? Bizonyos esetekben úgy gondolom, hogy ez nehéz helyzetbe sodorhat. Súrlódást teremtett a számodra legjelentősebb különféle kapcsolatok között.

Barátai vagy családtagjai gyorsan ítélkezhetnek házastársa felett. Ha a házastársa tudatában van annak, hogy úgy döntött, hogy sérelmeit vele akarja közvetíteni, magára marad, talán elkerüli a vádlóit, a többi fontos embert az életében. Azt hiszem, a hosszú távú következmények nem igazán érik meg a rövid távú elégedettséget.

Bizalom és Barátság

Ha ugyanazokat az embereket nézi, akikkel a frusztrációt okádja, vajon ugyanolyan odaadóak lennének-e ha tudnák, hogy hasonló módon írja le őket, mint ahogyan a házastársát írja le Most? Valószínűleg nem. Azok az emberek, akik életre szóló barátok maradnak, nem azok, akikről te pletykálsz mások előtt. Miért ne lenne ez igaz egy házastársra is?

A legtöbben egyetértenek abban, hogy a bizalom a házastársi kapcsolat fontos része. Számomra megsértette a házastársával fennálló bizalmat azzal, hogy alapvetően szabotálta őket, miközben nem voltak jelen. Ha ez az incidens kiderül, nem rendül meg a beléd vetett bizalmuk? Alapvetően egy jó kapcsolatban a partnernek nagyobb valószínűséggel kell hátat fordítania, mint hátba szúrni.

Egyébként hány ember van ebben a házasságban?

Ha vitám van a házastársammal, meg akarom beszélni a házastársammal. Utoljára ellenőriztem, hogy csak mi voltunk ketten a házasságban. Senki más véleménye nem számít. Meg kell tárgyalnunk a magunkét, és le kell vonnunk a saját következtetéseinket. Ezenkívül gyakran két különböző dolog az, hogy mások mit mondanak, és mit tennének a mi helyzetünkben. Ezért ragaszkodom a saját ösztöneimhez és ahhoz, amit ketten döntünk.

Ha tárgyalópartnerre van szükség, akkor felkeresek egy tanácsadót. Ha csak hallani akarok mások helyzetéről, hátha van olyan információjuk, ami segíthet a sikerük alapján házasságot, akkor általános vitát folytatok a témáról, de nem részletezem az ütést vagy a helyzetem konkrétumát.

Személy szerint úgy gondolom, hogy a pároknak csak alaposan át kell gondolniuk, mit és hogyan választanak a nézeteltéréseik megosztására. Hasznos lehet egy alapszintű megbeszélés egy megbízható baráttal arról, hogy hogyan osztják fel a kiadásokat, de a házastársa ötleteiről és cselekedeteiről szóló éles vezércikk nem tartozik ugyanabba a kategóriába. Az árulást nehezebb megúszni, mint a legtöbb egyszerű hazai nézeteltérést arról, hogy ki üríti ki a szemetet, hogy a 2 vagy a 4 ajtós autót veszed-e, és így tovább.

Összefoglalva: Mi történik, ha a nézeteltéréseket gyakran a házasságon kívül is megbeszélik?

Véleményem szerint, ha rendszeresen bejelenti a házastársával tapasztalt konfliktust barátainak és családtagjainak, annak nincs negatív hatása, de minden bizonnyal fennáll annak a veszélye, hogy:

• Ha a házastársa tudomást szerez róla, keltsen bizalmatlanság vagy árulás érzését.
• Eszkalálja negatív érzéseit, ha hallgatói is csatlakoznak a felháborodáshoz.
• Szakadást okozz az életedben fontos emberek között; házastársa és családja vagy barátai.
• Növelje a védekezőkészséget vagy az elkerülést a problémák megvitatása során a jövőben, amikor a házastársa úgy érzi, hogy később rosszat fog képviselni mások előtt.
• Ha az általam leírt negatív következmények bármelyike ​​bekövetkezik, akkor a bizalom megsértése miatt gátat állított a valódi intimitás elé.

Amikor a nézeteltérésekről beszélünk, van értelme

Most szeretném tudomásul venni, hogy van, amikor helyénvaló, sőt kívánatos a házassági nézeteltérések megvitatása másokkal. Két helyzet jut eszembe:

1. Egyértelmű, hogy olyan kapcsolatban, ahol visszaélés úgy tűnik, hogy kialakul, az információkat a legjobb megosztani. Ha azon kapja magát, hogy gyakran kritizálják vagy fenyegetik, zaklatják, megverik vagy túlzottan kontrollálják, keressen egy közeli barátot vagy családot. olyan tag, aki segíthet a probléma megoldásában, kilépési stratégiát határozhat meg, vagy csak igazolhatja, hogy a dolgok nem úgy vannak, ahogy kellene. hasznos. Ideális esetben ez a barát vagy családtag szakmai segítséghez irányítaná Önt.
2. A házastársi nézeteltérésekről való beszélgetésnek is nagyon értelme van egy szakemberrel. Tanácsadók rendelkezzen a képzettséggel arra, hogy objektíven figyeljen, segítsen átdolgozni a helyzetet, és ne fokozza a problémát. Nagyon hasznos lehet, ha egyedül vagy házastársával beszélget egy tanácsadóval.

Kivel vitathatja meg biztonságosan a házassági nézeteltéréseket?

Minden bizonnyal pusztító hatású lehet egy ismétlődő vitát bent tartani. Ha beszélsz róla, segíthet feldolgozni. Úgy tűnik azonban, hogy mielőtt ezt megtenné, fontolja meg:

1. a célod a nézeteltérésről beszélni és
2. a lehetséges hosszú távú következményekről, mielőtt döntene kivel megbeszélni.

A legtermékenyebbnek és a legkevésbé károsnak tűnik, ha a következők valamelyikét hajtjuk végre:

1. Ha az a célod, hogy kiszellőztess és végiggondolj egy problémát, akkor is szóba jöhet, ha arról írsz egy naplóban, levélben vagy e-mailben a házastársadnak, még akkor is, ha nem küldöd el. Ezek nagyszerű módok arra, hogy eltüntesd a dolgokat, felszabadíts néhány érzelmet, és elkezdd rendszerezni a gondolataidat a problémamegoldás megkezdéséhez.
   Ennek másik előnye, hogy nincs hosszú távú negatív következmény, amely valószínűleg felmerül.
2. Amint azt korábban említettük, ha az a célja, hogy segítséget kapjon egy probléma megoldásához, akkor a legjobb, ha szakemberhez fordul, aki képzett, hogy segítsen átgondolni és kezelni a problémát. Ez különösen igaz, ha van egy visszatérő érv vagy minta, amely nagyobb vagy tágabb problémát jelezhet, amelyet kezelni kell.
   Ha nincs erőforrása egy szakemberhez, akkor ingyenes vagy nagyon olcsó lehetőségeket kereshet temploma, közösségi központja, esetleg iskolája vagy munkáltatója felajánlja a munkavállalóinak segítségét, amely fedezi azt. Néhány biztosítás a házassági tanácsadásra is kiterjed.
   Még akkor is, ha nem érzi indokoltnak a folyamatos tanácsadást, nagyon korlátozott mértékben lehetséges online szakemberrel konzultálni egy kis tanácsért.
   A tanácsadó használata nem okozhat semmilyen, a cikkben korábban leírt kiesési problémát.
3. Ha egy kis tanácsra van szüksége, de nem szeretne szakemberhez fordulni, vannak házassági fórumok, ahol kérdéseket tehet fel egy csoportnak megbeszélésre. Legalábbis ebben az esetben azok a személyek, akikkel beszélsz, valószínűleg nem ismerik Önt vagy házastársát, és ezért nem idézik elő a fent tárgyalt hosszú távú negatív következményeket. Másrészt fontos megjegyezni, hogy a tanácsadók általában nem szakemberek.
4. Ha tanácsot szeretne kapni egy probléma jobb kezeléséhez, szánjon időt a könyvek és egyéb források segítségével történő kutatására is. Nem fogod kihasználni azt az előnyt, hogy kiszellőztethetsz, konkrétan a helyzetedre szabott tanácsokat kaphatsz, ill segítséget kaphat, hogy kitalálja, mi is történik pontosan, de minden bizonnyal sok értékes dologra tehet szert betekintést. Természetesen nem minden könyv olyan hasznos, mint a többi. A jó megoldás módot ad viselkedésének felmérésére, betekintést nyújt házastársa viselkedésébe, és olyan tevékenységeket vagy feladatokat kínál, amelyek segítenek a helyes útkeresésben.
   Amikor könyvet vagy tanácsadót választunk, annak megfelelőnek kell lennie az Ön helyzetéhez. Tehát ami jó az egyik párnak, nem biztos, hogy jó a másiknak. Nekem személy szerint a könyv A házasság működőképességének hét alapelve nagyon hasznos volt. Valóban úgy tűnt, hogy megragad néhány pusztító viselkedést, amely az idő múlásával egy házasságban előfordul, és konkrét tevékenységeket biztosított ahhoz, hogy megváltoztassák ezeket a viselkedéseket.
5. Ha továbbra is úgy érzed, meg kellene osztanod a házasságod során tapasztalt konfliktusokat vagy partnerség a családdal vagy a barátokkal, valószínűleg az lenne a legjobb, ha ezt csak nagyon általánosságban tenné feltételeket. Például, ha vitái vannak a költésről, és tanácsra van szüksége, akkor enyhítheti a lehetséges károkat, ha egyszerűen azt mondja, hogy "problémák vannak ha a költésben egy oldalra jutunk, hogyan kezeli ezt ketten?” Nem kell megosztanod a részleteket, hibáztatnod a partneredet, vagy megpróbálnod a sajátodat megerősíteni ügy.
   Ismét emlékeznie kell arra, hogy a többi egyéntől származó tanácsok csak az ő szemszögükből származnak. Ami az egyik párnál működik, az nem mindig működik a másiknál. Ráadásul, amit egy barátod megtenne a helyzetedben, nem mindig az, amit valóban tenne, ha a te helyedben lenne. Nem a te helyedben vannak, szóval mindez hipotetikus.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (szerző) 2009. szeptember 12-én:

Bill, örülök, hogy megkaptad a szükséges támogatást! Azt hiszem, a tanácsadója pontosan célba ért...mindenki...hát, valamennyire el van rontva. Sok esetben azok, akik felismerik, csupán egy lépéssel járnak előttünk.

Bill W 2009. szeptember 07-én:

Kedves Mulberry!

Köszönjük visszajelzését és támogatását. Itt senki sem angyal, és biztosan sok dolgom van, és idővel véghezviszem... Szeretem a feleségemet, senki más nem szereti őt a világon... (remélem) végre szinkronban vagyunk egymással, és valóban figyeljük/halljuk egymást. Barátaink és családunk szeretnek minket, és a legjobbat akarják nekünk, én pedig meg akarok bocsátani és továbblépni... nehéz. De a terapeuta, akit a legutóbbi bejegyzésemben említettem, nagyon keveset mond, de a HATÁS hihetetlen – vagyis halkan hozzám hajolt suttogta nekem (remélem, a jelzőszavak rendben vannak...) "Mindenki ezen a világon F'd UP!" Nevettünk, és fiú, ó, micsoda megkönnyebbülés volt... Csak gondolok azokra az emberekre, akiknek ez a kész címkéje azoknak, akik agybetegségben szenvedünk (tudjátok, hogy mentális betegség valójában nem létezik... legalábbis ezt olvastam) és szomorúak és sajnálják, hogy még nem elég erősek ahhoz, hogy felismerjék önmagukat... Nem azért vagyok itt, hogy ítélkezzek, hanem hogy barát legyek és segítsek, ha tudok...

Christine Mulberry (szerző) 2009. szeptember 07-én:

Sajnálom, ami veled történt, Bill. A személyes adatok megosztása, amelyeket nem szeretne megosztani, szerintem nagyon fájdalmas lehet. Főleg, ha az információ hiányos vagy pontatlan! Megértem, hogyan érezné magát elárulva, és bocsánatkérést, visszavonást/helyesbítést vagy bármi mást szeretne. Természetesen nem vagyok tanácsadó, de úgy tűnik, hogy a feleségének esetleg részt kellene vennie Önnel néhány ülésen, és meg lehetne beszélni a részletek megosztását és a támogatást? Úgy gondolom, hogy bármilyen helyzetben is legyen, figyelembe kell venni a magánélettel kapcsolatos érzéseit, és fel kell ismerni és tiszteletben kell tartani a bizalom fontosságát.

Bill W 2009. szeptember 07-én:

Köszönöm mindenkinek, hogy megosztotta gondolatait és észrevételeit. 50 éves vagyok, 16 éves házas, és van egy fiam, Billy 15. Depresszióban szenvedek, és egy csúnya rohamom volt 2008 nyarán. Elvesztettem az érdeklődést minden iránt, ami BÁRMIT jelentett számomra! 2009 elején elkezdtem járni egy terapeutához (nagyszerű srác!), aki csodálatos volt (írj vissza, és megbeszélhetjük), de a feleségem sértődött és dühös volt, ezen a ponton mindentől frusztrált. Most készen állok a gyógyulási folyamatok megkezdésére, és ő mérges! Akkoriban ez feldúlt a fejemben, ahogy próbáltam megtenni és az lenni, akire szüksége van és akire vágyott... Szellőztetési igénye ellenőrizhetetlen volt. A rólam, a terápiámról, az orvoslátogatásokról, a korábbi kórházi kezelésekről szóló személyes információkat alapvetően e-mailben beszélték meg több családtaggal és baráttal. Kifordultam! Nem értettem, miért tehette ezt velem, de "a házassági tanácsadónk azt hiszi, bipoláris, és kórházba kell kerülni" olyan információ, amelyről nem tudtam, de megosztom a feleségemtől a legjobb tudásom szerint barátom! MIÉRT??? MIRE JÓ EZ???

Számos olyan incidenst osztottak meg közös barátaimmal, amelyek ferdén fordulnak elő, hiányoznak fontos részletek, és soha nem tükröznek semmi pozitívat, amit esetleg tettem.

Azt mondja, szeret engem, és azt akarja, hogy a dolgok rendeződjenek, én pedig tiszta, nyugodt hangon kimondom: „Két legközelebbi barátunknak el kell mondanod a teljes igazságot”, és nem kapok választ... SEGÍTSÉG...

WindyWinters Vancouver Island, BC 2009. augusztus 08-án:

Rendes cikk. Szerintem a legjobb párban megbeszélni a dolgokat, vagy tanácsot kérni.

C.S. Alexis NW Indiana-ból 2009. július 12-én:

Én vagyok az, aki úgy érzi, hogy a kapcsolat a két érintett között van, és ennek általában így is kell maradnia. Ennek ki kell terjednie minden típusú kapcsolatra is. A mottóm...a laza ajkak elsüllyesztik a hajókat!

Ez nem azt jelenti, hogy néha egy harmadik fél segíthet a súlyos problémák megoldásában.

Ez egy jó téma. köszönet a megosztásért.

LondonGirl Londonból 2009. július 12-én:

Nagyon érdekes központ. Ha barátokkal, rokonokkal stb. vagyok, mindig csak viccből kritizálom az OH-omat olyan kisebb dolgok miatt, amelyek nem számítanak – és soha nem mondok semmit, amit ne mondanék el előtte. Elsődleges egység vagyunk, és tartozom neki a hűségemmel. Ennek a hűségnek az is része, hogy nem hagyják le másokkal szemben.

Így például az OH néha azt mondta az emberek előtt, hogy nem tudok kibújni a papírzacskóból, nemhogy egy város körül térképpel, és kibírtam az "autóbajból" OH beül az első utasülésbe, ha én vezetés. Semmi sem komolyabb vagy személyesebb, mint az ilyesmi.

Carrie White 2009. július 10-én:

Érdekes cikk, és nagyon jó és érvényes észrevételeket teszel :)

Nancy's Niche 2009. július 09-én:

Jó cikk és pont... Úgy gondolom, hogy a harci konfliktusoknak zárt ajtók mögött kell maradniuk. A külső hatások néha még rosszabb állapotot idézhetnek elő.

Sandy Mertens Wisconsinból, 2009. július 9-én:

Szép cikk. Szerintem a harci viták maradjanak a párnál.

Brian Stephens Laroque des Alberes-ből, Franciaországból, 2009. július 9-én:

Egyetértek veled, hogy a házastársi kapcsolatokat a legjobb titokban tartani, és nem szabad nyilvános viták tárgyát képezniük. Jó példa arra, hogy Peter Andre és Katie Price megosztotta magánéletük minden aspektusát, és végül megfizették a különválás árát, ami extrém példa talán, de úgy gondolom, hogy alátámasztja-e azt az érvet, amely amellett szól, hogy egy harci kapcsolatban tartsa magánéletben a dolgokat, hogy esélye legyen a túlélésre problémákat.

irenemaria Svédországból 2009. július 9-én:

Én személy szerint nagyon kínosnak érzem magam, amikor valaki kihasználja, hogy ott vagyok, és lebeszélni kezd a páromról. Ez olyan rossz.

Frieda Babbley Saint Louisból, MO, 2009. július 8-án:

Jó a szócsatása. Egyetértek az álláspontoddal, és látom, hogy jól átgondoltak. A házasság a barátságról és az intimitásról szól, a legközelebbi, közelebbi, mint a barátaid, legalábbis annak kellene lennie. Tehát hacsak nem bántalmazás vagy valami hasonló dolog miatt, akkor nem járnék a városban úgyszólván felakasztva a piszkos szennyesedet. A legtöbbünknek szüksége van egy megbízható személyes barátra, aki tanácsot, támogatást és szellőztetést kér, de ez korántsem ugyanaz, mint a férjedről vagy a feleségedről a világnak más módon rongyoskodni. Ez megalázó. Jellem hiányát mutatja. Nagyszerű központ. Köszönjük, hogy megosztotta ezzel kapcsolatos gondolatait.