Hogyan tarts fenn egészséges kapcsolatot, ha PMDD-je van

Violet legyengítő PMDD-t tapasztalt, és életmódbeli változtatásokat hajtott végre a tünetek csökkentése és életének javítása érdekében.

fotó: aarmono

Néhány nyilatkozat a kezdés előtt

Ha kíváncsi arra, hogy mi az a premenstruációs diszfóriás rendellenesség (PMDD), sok hasznos információt olvashat a tünetekről, okokról, kezelésekről stb. WebMD.

Ezenkívül, ha elkezdi olvasni, amit tanultam, azt gondolhatja, hogy "Ó, úgy tűnik, megoldotta a dolgot." Haha, ne, állj! Abszolút nem igaz. Igen, jobban értek a dolgokhoz, mint korábban, de még mindig csúszok, és mindig tanulok.

Végül ez a tanács azoknak szól, akik egészséges és támogató kapcsolatban élnek. Ez kölcsönös tiszteletet, a stabilitás általános érzését és a közös boldogságot jelenti. Ezeknek a tippeknek nem célja, hogy a nők úgy érezzék, lábujjhegyen kell menniük egy potenciálisan egészségtelen vagy alkalmatlan partner körül. Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor talán a kapcsolatoddal van a probléma, nem veled vagy a PMDD-vel.

1. lecke: A partnerének is megvannak a maga problémái

Amikor belefulladsz saját szorongásodba és ingadozó hangulatodba, könnyen elfelejtheted, hogy partnered saját belső zűrzavarát éli át.

Ha olyasmit mondanak, hogy „olyan fáradt vagyok” vagy „annyira feszültnek érzem magam”, elég csábító, hogy „Igen, én is!” hiszen így érzed magad a hónap felében vagy még tovább. Ehelyett tudassa partnerével, hogy meghallották, és válaszoljon valami ilyesmire: "Sajnálom, hogy így érzel, segíthetek bármiben?" és öleld meg őket szépen.

Ha állandóan rólad van szó, akkor nem lesz helye a másiknak, hogy úgy érezze, neki is megvannak a maga hullámvölgyei. Tudja meg, mire van szükségük, amikor le vannak. Helyre vagy extra szeretetre van szükségük? Nézze meg, megtudja-e ezt, amikor jó hangulatban vannak, mert nehéz eldönteni, mit akar, ha rosszul érzi magát.

2. lecke: Partnere nem mindig tud úgy reagálni, ahogyan Ön szeretné

Ha olyan vagy, mint én, egy problémáról vagy arról, hogyan érzed magad, a gyógyulás és a jobb közérzet része. Ha megbeszéli, hogy mi történik, és hangosan meghallja, könnyebben értelmezheti a helyzetet vagy érzelmeit.

A helyzet azonban az, hogy amikor a súlyos PMDD-időszakokban kifújjuk a partnerünket, az valójában nem csak arról szól, hogy kibeszéljük. Támogató, megértő és vigasztaló válaszra vágyunk az imént elmondottakra. Azt akarjuk, hogy meghallgassák és megértsenek bennünket, esetleg egyetértsenek velünk, még akkor is, ha ez számukra értelmetlen. És ha nem kapunk választ, amelyre úgy érezzük, égetően szükségünk van, az pusztítást okozhat. Lehet, hogy tréfálkozva világosítanak fel a helyzeteden, vagy kissé távolságtartóan és elvonva viselkednek.

Ez történt ma velem. Egy érzelmi problémáról nyitottam meg, ami zavart. A párom folyamatosan rövid, lényegre törő válaszokat adott. De abban a pillanatban valami olyasmire volt szükségem, mint „Ó, ez olyan nehéz lehet! Ó, nem hibáztatlak, amiért így érzel! Bla, bla, bla, kásás érzések." Mivel nem kaptam ezt a választ, megbántottnak és félreértettnek éreztem magam. Ezt kifejeztem, amitől aztán úgy érezte, ő a felelős azért, hogy jobban érezzem magam, és hogy mindig pontosan a megfelelő dolgokat kell elmondania. Ahelyett, hogy nyomást gyakoroltam volna rá, rájöttem, hogy félrecsúsztam, és azonnal bocsánatot kértem, amiért ésszerűtlenül vártam tőle. Most megadom neki a szükséges teret (erről később).

Természetesen vannak esetek, amikor támogatóan és megnyugtatóan válaszol, és ez csodálatos! Csak emlékeznünk kell arra, hogy a partnerünk nem tudja mindig válaszoljon úgy, ahogyan „szükségünk van” rájuk. Túl sok ezt elvárni valakitől. Ez az, ahol sokat segíthet, ha felzárkózunk egy barátnővel vagy a kapcsolaton kívüli társasági életünkben. Szánjon időt a barátokra, és enyhítse a partnere nyomását.

Mit kell mondani, ha szóba kerül

Ha olyan beszélgetéseket folytat a partnerével, ahol úgy érzi, hogy nem érti meg, vagy nem úgy reagál, ahogyan Önnek „szüksége van”, csak tartson szünetet a beszélgetésben. Nem úgy értem, hogy figyelmen kívül hagyja a partnerét – csak álljon meg. Figyeld meg, hogy érzed magad. Gyakran észreveszem, hogy felgyorsult a pulzusom, és forró, dühös érzés van a homlokomban.

Vegyél néhány pihentető (nem drámai!) mély lélegzetet, és mondd el magadnak, hogy később gondolni fogsz erre a problémára. Így önállóan elgondolkodhat ezen az érzésen vagy problémán, és kitalálhatja, miért jelent olyan sokat az Ön számára, hogy emiatt megvigasztalódhat. Tudd, hogy te vagy az összes kényelem, amire szüksége van, és senki más nem felelős azért, hogy hogyan érzi magát.

Aztán mondhatsz valamit a partnerednek a következőképpen: „Sajnálom, nem tudom, miért foglalkoztat ez a probléma annyira. Köszönöm, hogy meghallgattál, de valószínűleg most hagynom kellene, mielőtt ideges leszek. Szóval, mit szólnál ahhoz a kutyához, aki kalapot visel ott?

"Tudd meg, hogy te vagy az összes kényelem, amire szüksége van, és senki más nem felelős azért, hogy hogyan érzi magát."

fotó: Leon Fishman

További információ a Pairedlife-tól

3 tipp a jobb kis beszélgetéshez

Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van

Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal

3. lecke: A partnered nem lehet mindig melletted

Csakúgy, mint az hasznos megérteni, hogy partnere nem mindig reagál úgy, ahogyan Önnek „szüksége van”, az is fontos, hogy felismerd, mikor a szerelmed a saját kerékvágásában van, és nem lehet melletted pillanat.

Még mindig dolgozom rajta, de egyre jobban felismerem, amikor a partneremnek nincs helye minden extra érzelemnek és szorongásnak, amivel havonta szoktam dobni. Lehet, hogy eltávolodik, vagy akár tudathatja velem, hogy ő sem érzi jól magát. Így ezekben az időkben tudom, hogy ne hozzak fel neki semmi túl nehéz dolgot, és ne várjak el tőle, hogy túlságosan ragaszkodó és megnyugtató legyen.

Azok az idők sem mentek olyan jól, amikor elfelejtettem ezt a leckét, és rádöntöttem a saját problémáimat, miközben ő nem érezte jól magát. Amikor azonban könnyebbnek érzi magát, és több helye van a támogatásra, akkor hihetetlenül nyitott és megnyugtató mindarra, amit a csodálatos hormonjaim kínálnak.

Ha a kedvese szarul érzi magát, próbáljon a lehető legjobban mellette lenni. Viszont idővel neked is ott lesznek. Ha úgy érzi, hogy soha nem tudnak ott lenni, akkor ez olyan probléma lehet, amelyet át kell gondolnia a hónapnak olyan szakaszában, amikor a legjobban érzi magát.

Mit kell mondani, ha szóba kerül

Jó jele annak, hogy partnere nincs jó helyen, hogy ott legyen, ha távolinak vagy nyugtalannak tűnik a társaságában. Vagy ami még rosszabb, lehet, hogy nemrégiben azt mondták neked, hogy nem érzik jól magukat, de még mindig megnyílsz nekik valami miatt, ami miatt ideges vagy.

Amikor ezen felismerések bármelyikét megvalósítja, egyszerűen állítsa le a beszélgetést, mint a második leckében szereplő javaslatban. Vegyél néhány csendes, mély lélegzetet, és mondj valami ilyesmit: "Sajnálom, ez valószínűleg nem a legjobb alkalom. elég lehet a fejedben úgy, ahogy van." Aztán vagy válts témát, vagy szeretettel adj nekik tér. Szeretetteljesen azt értem, hogy őszinte türelmet kell tanúsítani, nem csak hörögni és kirohanni a szobából.

"Ha úgy érzi, hogy soha nem tudnak ott lenni, akkor ez olyan probléma lehet, amelyet át kell gondolnia a hónapnak abban a szakaszában, amikor a legjobban érzi magát."

4. lecke: Nem minden rólad szól

Durva! Bocs, de ez igaz. Amikor olyan szörnyen érezzük magunkat, mint mi, azt feltételezzük, hogy a világ arra törekszik, hogy elkapjon minket. Mint minden kis koccanás a lépcsőn felfelé haladva annak a jele az univerzumból, hogy nagyon-nagyon utál minket. Ugyanez elmondható, ha azt gondoljuk, hogy partnerünk minden morgása vagy rossz hangulata mi magunk okozunk.

Régebben előfordult, hogy amikor a partnerem izgatott vagy stresszes volt, azonnal az járt az agyamban, hogy "Ó, nem, már megint rosszul csináltam", és rábeszéltem, hogy mondja el, mit tettem. Időnként valóban frusztráltam őt valamilyen módon, de legtöbbször valamivel a kapcsolaton kívül foglalkozott. Sokkal jobb lettem abban, hogy a rossz hangulatot nem azonnal magamra veszem, és magyarázatot erőltettem ki belőle, de még mindig előfordul, hogy elcsúsztam. Én is csak ember vagyok.

Mit kell mondani, ha szóba kerül

Néhány jó tanács a terapeutámtól: "Ha legközelebb nyilvánvalóan rossz hangulatban vannak, kommunikálhatsz vele egy általános ajánlat, mint például: „Úgy érzem, stresszes lehetsz, segíthetek bármiben?”, amely tudatja velük, hogy látod őket. Lehetőséget ad arra is, hogy elmondják, mi a probléma, vagy tud-e segíteni.

Ha olyan emberrel van együtt, akiben sok férfias energia van, a legvalószínűbb válasz a „jól vagyok”, ami annak a jele, hogy ezzel a saját feltételeik szerint kell foglalkoznia. Ilyenkor mindkettőtök hasznára válik, ha elfoglalja magát, és időt ad nekik a levegőhöz. Másrészt megnyílhatnak a problémáról, ezért készüljön fel arra, hogy aktívan hallgasson, anélkül, hogy túl sokat gondolkodna a „helyes” mondanivalón.

– Nem az én dolgom, hogy valaki mit gondol rólam.

— Névtelen

5. lecke: Önnek és partnerének is kell tér

Csakúgy, mint az összes tanulságom, ez is alkalmazható bármilyen kapcsolatra. A PMDD-vel azonban ez még fontosabbá válik.

Tér. Ez egyszerű. Hely neked és hely nekik. Ha szeretnének utolérni a barátokat, vagy tenni akarnak valamit nélküled, akkor tekintsd ezt egy lehetőségnek, hogy kényeztesse magát. Azt mondtam, kezeld magad! Próbáljon meg mindent megtenni, hogy ne sértse meg magát egy kis egyedüllét utáni vágyuk miatt. Tekintse meg úgy, mint egy módot arra, hogy jobban összekapcsolódjon, amikor újraegyesül, még akkor is, ha a tér csak néhány órára szól.

Feltétlenül készítsd el a saját terveidet is. Ebédeljen egy haverjával, vagy vigye el magát egy művészeti kiállításra, amelyen a párja ásítana. Ha saját dolgait csinálja, mindannyiunknak teret ad a lélegzésre, és a saját személyének lenni.

Mit kell mondani, ha szóba kerül

Még ha úgy gondolja is, hogy Ön az a típusú ember, aki szereti a legtöbb időt a partnerével tölteni, gondolja át újra. Ha olyan vagy, mint én, akkor előfordulhat, hogy úgy érzed, csak azzal foglalkozol, amit ők szeretnének csinálni. Ismerje meg kedvenceit és nemtetszését. Például, ha a partnere azt kérdezi: "Akarod megnézni ezt a filmet, amely tele van felrobbanó autókkal?" és a szíved azt gondolja, "nem, köszönöm", hanem a költés vágyát a velük töltött idő és a kötelességtudat veszi át az uralmat, majd próbáld meg hallgatni azt a belső "nem, köszönöm" szót, és tényleg kimondod, de egy kicsit több szeretettel és melegség.

Nem úgy értem, hogy hirtelen nemet kellene mondanod minden javaslatra. Inkább arról van szó, hogy néha csináld a saját dolgod. Ha a partnered nem érzi magát bűnösnek amiatt, hogy őszinte volt azzal kapcsolatban, amit szeretne, miért tennéd?

"Úgy kell szeretned, hogy akit szeretsz, szabadnak érezze magát."

– Thich Nhat Hanh

fotó: eleni pap

6. lecke: A valóságról alkotott elképzelése ferde lehet

Ez lehet a PMDD legnehezebb része. Az érzéseid és érzelmeid természetesen valódiak. Valóságod azonban elferdülhet, ami miatt romboló módon reagálsz a helyzetekre.

Biztos vagyok benne, hogy mindannyian tapasztaltunk ilyen helyzetet.

  • Homályos PMDD perspektíva: A párod kerül, ezt érzed. Felállnak és elhagyják a szobát, amikor belépsz. Úgy tűnik, mostanában nem akarnak veled időt tölteni. Valójában mikor voltatok utoljára és csináltatok valami szépet együtt? Nem szeretnek téged, igaz? Gyorsan elvesztik az érdeklődésüket. Ezt le kell állítani. Ezt most azonnal fel kell vetnem velük!
  • Valóság: Lehet, hogy egy kicsit távol álltak egymástól, de elég valószínű, hogy van valami a fejükben. Valójában csak egy-két nap telt el, amikor úgy tűnik, hogy "kint van a tengeren", semmi gond. Mi volt sok időt töltöttünk együtt a múlt héten – valójában nagyon szép volt. Talán csak egy kis egyedüllétre van szükségük.

Ha nem tud kapcsolatba kerülni a valósággal a PMDD perspektíváján kívül, pánikba eshet, és olyan helyre kerülhet, ahol kétségbeesetten szeretné azonnal megoldani a dolgokat.

Mi a teendő, ha szóba kerül

Ez az – csak ki kell várnod ezt a sürgető és ijedt érzést. Hadd múljon el. A legjobb, amit tehetsz, ha kéznél tartasz egy kis naplót, és felírsz mindent, ami idegesít. Ezt egész hónapon keresztül is meg lehet tenni, még akkor is, ha jobban érzi magát, és nem annyira befolyásolják a hormonok.

Ha bármilyen problémája van a kapcsolatával, kinyithatja a naplóját, amikor jobban érzi magát, és megnézheti, hogy továbbra is olyan erősen érzi-e magát a probléma iránt, amit korábban leírt. Ha még mindig úgy érzed, van miről beszélni a pároddal, legalább sokkal jobb lelkiállapotban vagy ahhoz, hogy megtedd. De gyakrabban gondol az ember arra, hogy "hmmm, örülök, hogy nem nyitottam ki annak idején azt a féregdobozt, nem vagyok benne biztos, hogy miről szólt!"

"Ez is el fog múlni."

7. lecke: Mindig fontos gondolkodni, mielőtt beszélsz

A PMDD alatt hajlamos voltam válogatósra és kissé finnyásra, és olyan dolgokat mondtam, amiket nem igazán gondoltam, de mégis bántó voltam. Ez még mindig megtörténik néha, de úgy érzem, itt szereztem a legtöbb irányítást.

A beszéd előtt gondolkodni létfontosságú. Furcsának tűnhet önmagát cenzúrázni, vagy úgy érezheti, hogy a beszélgetések lassabbak, de működik.

Például a párom valami olyasmit mondhat, hogy "Ó, ma kiraktam a szemeteskukákat", és a PMDD majom azonnal sikoltozni "Meg kellett csinálnom érted vagy valami??" de elkapom ezt a választ, mielőtt átengedném ajkak. Lehet, hogy egy pillanatra jól érzi magát, ha mond valamit, de megígérem, hogy még egy másodperccel később szörnyű lesz.

Tehát próbálja meg felfogni magát, mielőtt kimondja ezeket a (nem olyan) apróságokat, mert ezek gyorsan összeadódnak. És mint mindig, gyakorlat teszi a mestert.

Az is segít, hogy általában kevesebbet panaszkodunk. Olyan könnyű úgy érezni, hogy túlterheltek, mintha a világunk tönkrement volna. De fárasztó lehet valakinek, ha ötpercenként ezt a fajta negativitást hallja. Itt jól jön a régi barátod, a naplód. Ha leírod érzéseidet, akkor is képes vagy felszabadítani a negatív energiákat anélkül, hogy valaki mást kimerítenél. Semmi esetre se legyen álhülye, akinek soha nincs egy rossz szava, de a nyafogás csökkentése mindkettőtöknek előnyös lehet.

Mit kell mondani, ha szóba kerül

Ha valami bántót mondasz el partnerednek, ne érezd úgy, hogy túl késő. Egyszerűen kérj bocsánatot. Tudasd velük, hogy sajnálod, amiért ilyen aljas dolgot mondtál, és azt szeretnéd, ha nem mondtad volna ki először. Magyarázd el, hogy nem az volt a szándékod, hogy megbántsd a partnered érzéseit – egyszerűen nem érzed magad úgy, mint a megszokott önmagad.

fotó: katie_tegtmeyer

8. lecke: Ne hozzon semmilyen döntést a kapcsolatával kapcsolatban a rossz PMDD-napokon

A PMDD egyik leggyakoribb tünete a depresszió érzése. A depresszió kiszívja az életet és a csillogást minden olyan dologból, amit egyébként általában szeretni és értékelni tudna. Ez magában foglalja a partnerét is.

Szerencsére ez már nem nagyon történik velem, de amikor megtörtént, elkezdtem megkérdőjelezni a kapcsolatomat. Jobb lenne, ha szingli lennék? Tényleg ilyen jók vagyunk együtt?

Soha nem tudattam vele ezeket a súlyos kétségek pillanatait, de közel kerültem hozzá. Ha te van hangot adott ezeknek az aggodalmaknak a partnerével, ne idegesítse magát emiatt. Csak tanulj belőle és menj előre.

Mi a teendő, ha szóba kerül

Ismét írd le az érzéseidet a naplódba! Csak ügyeljen arra, hogy olyan helyen tartsa, ahol partnere nem fogja kísérteni, hogy átlapozza. Írd le minden kétségedet, és légy olyan negatív és kritikus, amennyire csak akarsz. Tedd fel magadnak mindazokat a kérdéseket, amelyekre választ kell kapnod. Kötsön alkut magaddal, hogy a hónapnak egy olyan szakaszában újragondolod ezeket a kétségeket, amikor úgy érzed, hogy kiegyensúlyozottabbnak érzed magad, hogy megfelelő ítéletet hozz.

Addig is várja meg, amíg ezek az érzések elmúlnak. Ne engedd, hogy átvegyék az irányítást és rávegyék azt a gondolatot, hogy cselekedned kell, és abban a pillanatban helyesen kell döntened. Mert valószínű, hogy amikor a hónap "normális" részéhez érsz, visszanézel, és megkönnyebbülsz, hogy túléled ezeket a homályos érzéseket.

Segíthet abban is, hogy boldog emlékeket gyűjtsön partneréről. Gondolj arra, amikor utoljára megnevettettek, vagy arra, hogy a minap hogyan főzték meg a kedvenc ételedet vacsorára. Lehet, hogy eleinte nehéz megtalálni ezeket a pozitívumokat, de ha keresel, akkor találhatsz valamit, ami segít egy kicsit könnyebbnek érezni magad.

9. lecke: Kérjen támogatást a kapcsolaton kívülről

Ha a PMDD időszakában egyedül egy személyre támaszkodunk, annak sok hátránya van. Az első nyilvánvalóan az, hogy ez nem fair a partnerével szemben. Ahogy a hangulatunk és szükségleteink fárasztóak lehetnek számunkra, ugyanúgy kimerítő lehet számukra.

Egy másik hátrány, hogy kihagysz egy sor véleményt, ötletet és tapasztalatot másoktól. Úgy gondolom, hogy két nő közötti kapcsolat és megértés érzése miatt nem igazán tudod felzárkózni egy barátnővel.

Tehát próbáljon meg mindent megtenni, hogy egész hónapon át tartsa a kapcsolatot barátaival. Különösen fontosnak tartom, hogy találkozzam egy barátommal, amikor úgy érzem, hogy meg kell beszélnem a bajomat. Szintén megnyugtató hallani, ahogy a barátod a saját problémáiról beszél, nem mintha szívesen hallok küzdelmekről. Megnyugtató, ha megosztod tapasztalataidat, és tudod, hogy nem vagy egyedül.

Számos online támogató csoport is létezik a PMDD-s nők számára. Ha rákeresel a PMDD-re a facebookon vagy a google-n, látni fogod, mire gondolok! Ott kapkodhatsz és nyöghetsz, amit csak akarsz – ez tényleg csodálatos. Látni fogja, hogy ezekben a csoportokban a nők nagyon támogatnak és megnyugtatóak a gagyi időkben. Nagyon jó, hogy másoknak is vigasz forrása lehetsz.

fotó: Aaron Noble

10. lecke: Kulcsfontosságú az önmagadhoz való kapcsolódás

Az önmagaddal való kapcsolattartás mindenki számára fontos. Bár úgy érzem, hogy a nők számára ez a fogalom különösen fontos, mivel hajlamosak vagyunk tetszeni és túl könnyen bűntudatot érezni.

Mi köze ennek a PMDD-hez? Nos, gondolj a PMDD-re, mint önmagad ijedt, fáradt, magányos, szorongó és szomorú "kislányos" verziójára. Tudom, hogy sok problémánk hormonális, de azt tapasztaltam, hogy a fenti javaslataim gyakorlásával és önmagaddal való kapcsolatteremtéssel sok minden kezelhető. Ha igazán ismered magad, és szereted azt, aki vagy, sokkal jobban fel vagy készülve arra, hogy megnyugtasd azt a mániákus kis PMDD-lányt, aki bejelentés nélkül megjelenik.

Van, amikor azt képzelem, hogy két részre osztom magam. A kislány kifejezi, mennyire ideges és fél. Aztán a felnőtt, nyugodt változatom elmondhatja neki, hogy minden rendben lesz. Nem tudnék hozzáférni a belső, felnőtt hangomhoz anélkül, hogy először kapcsolódnék önmagammal.

Íme számos módja annak, hogy kapcsolatba kerüljek önmagammal, és még jobban megszeressem azt, aki vagyok. Természetesen ezek csak javaslatok, és biztos vagyok benne, hogy tud olyan ötleteket adni, amelyek a legjobban megfelelnek Önnek.

  • Keressen fel egy terapeutát. Ez sok szempontból segített nekem. Lehetővé teszi számomra, hogy kimondjam a véleményemet, bármennyire is „őrültnek” tűnnek gondolataim és tetteim. Segített megoldani a múltam fájdalmas problémáit. Rengeteg bölcsességet szereztem a különböző terapeutáktól, akiket láttam.
  • Legyen egészséges életmód. Ha friss és tápláló ételeket eszek, sokkal kiegyensúlyozottabbnak érzem magam. Ha túl messzire kerülök az egészséges táplálkozástól, fizetek érte. A testmozgás ugyanolyan fontos, mint amennyire azonnali endorfinszaporulatot biztosít. Ha fittnek és erősnek érzi magát, az önbizalmat és önértékelését is növelheti.
  • Legyen értelmes barátságod, és gyakran ápold őket. Ne feledd, hogy a barátságod minősége fontosabb, mint a mennyiség.
  • Töltsön több időt egyedül. Menjen el egy kávézóba vagy étterembe, olvasson egy könyvet a helyi parkban, vagy nézzen meg egy filmet egyedül. Addig csináld ezeket a dolgokat, amíg természetesnek nem tűnik, hogy valóban élvezed ezt az időt egyedül. Soha ne érezz bűntudatot érte.
  • Kényeztesse magát. A fentiekhez hasonló érzés, ez inkább az öngondoskodáshoz kapcsolódik. Olyan dolgok, mint egy pihentető fürdő, tea vagy egészséges ételek vásárlása, amelyeket szeret, masszázs, jóga vagy valami pihenni, leckéket venni valamiből, amit mindig is szeretett volna megtanulni, vagy valami kényeztető evést, amit általában megehet kevesebb
  • Hallgass a testedre. Ha fáradt, pihenjen. Ha felfokozott, szorongó energiát érzel, menj el sétálni vagy kocogni. Levertnek érzi magát? Ülj le egy csendes helyre, és légy a gondolataiddal. Megértem, hogy sok tényező akadályozhatja ezt, de próbáljon időt szakítani, még akkor is, ha csak öt percről van szó.
  • Ismerje meg a tetszéseit és nemtetszését. Tudom, hogy ez hülyének tűnhet. Felnőttként azt hinné az ember, hogy már tudja, mit csinál, vagy mit nem szeret. Vagy hasonlóképpen, hogy miben ért egyet vagy nem. De sajnos, néha egyetértettem egy véleményemmel, mert ez az, amit egy barátom vagy egy közeli személyem erősen érez, de később az életemben rádöbbent: "Várj csak, én ezt nem hiszem el." Ugyanez vonatkozik az olyan egyszerű dolgokra is, mint hogy ne vásároljon olyan élelmiszert, amelyet egyszerűen a partnere miatt szeretne nem. Csak vásárolja meg és élvezze! Te vagy te, és ők azok.
  • Csinálj többet abból, amit élvezel. Nagyon kreatív ember vagyok, ezért igyekszem e hobbikkal foglalkozni, amennyire csak tudok. Amikor kezdem úgy érezni, hogy elveszítem önmagam, valami kreatív dolgot csinálok, és újra elkezdem a saját személyemnek érezni magam.
  • Érezd az érzelmeidet és érzéseidet – ne cenzúrázd őket. Sok javaslatom úgy tűnhet, mintha azt mondanám, cenzúrázd magad. Ez egyáltalán nem igaz; sokkal inkább az érzéseid felismeréséről és azok egészséges kezeléséről van szó. Azt tapasztalom, hogy minél inkább megengedem magamnak, hogy egyszerűen érezzek valamit, és időt adok neki, hogy elmúljon, annál kiegyensúlyozottabb leszek a végén. Élvezze a nevetést, értékelje a lehangoltság lassúságát, tudva, hogy újra „felfelé” fog érezni magát. Ülj le haraggal, de ne engedd, hogy elhatalmasodjon. Nem kell egy érzés alapján cselekedned, még akkor sem, ha az azonnalinak tűnik. Ha egy „rossz” érzést kényszerítünk, hogy elmúljon, az csak még intenzívebbé válik, szóval hagyjuk, és végül úgy múlik el, mint a hullámok a tengerparton.
  • Légy a saját pompomlányod. Nem hiányoznak azok az éjszakák, amelyeket önsajnálatban fetrengve töltöttem, órákon át sírva, hogy milyen szörnyű ember vagyok, és újra és újra azon gondolkoztam, hogy mit rontottam el nemrég. Szerencsére ez már régóta nem történt meg, mert sokkal gyengédebb lettem magammal. Ha megcsúszok, először frusztráltnak érzem magam, de nem engedem meg magam, hogy a sötétségbe boruljak. Csak arra gondolok, hogy "na jó, legközelebb másképp csinálom." Az is fontos, hogy büszke legyen az elért dolgokra. Elvégre nem tudtad volna megtenni nélküled!
  • Tanulj meg meditálni, vagy egyszerűen csak ülj nyugodtan. Igyekeztem ülni az ablak mellett a házamban, és csak nézni a külső tájat. Igyekszem nem gondolni semmire különösebben, mivel ez csak megfigyelésről és létezésről szól. Nagyon élvezem ezt a gyakorlatot.
  • Tudd, hogy te vagy minden, amire szükséged van. Szép dolog szerelmesnek lenni, vágyni valakire és cserébe vágyódni, befejezni egymás mondatait (vagy szendvicseit). De ahhoz, hogy megtapasztald az igazi beteljesülést az életedben, annak belülről kell jönnie. Azt a kis rést belül, azt a hullámzó veszteségérzetet nem kell másnak betöltenie. Végig rád várt.

„Találd meg magadban az eksztázist. Nincs kint. A legbelső virágzásodban van. Akit keresel, az te vagy."

– Osho

fénykép: Spirit Fire

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

Dylan R San Franciscóból 2019. december 09-én:

Úgy tűnik, sok nő, aki tagadja, hogy hormonok hatnak rá, elutasítja azt, amit a nemed egy része minden hónapban átél egy férfit.

M 2019. október 30-án:

Nagyon köszönöm ezt, eddig nem tudtam, hogy olyan szavakat kellett hallanom, amelyeket eddig nem tudtam. Azt hittem, egyedül vagyok, és saját módszereimet találom ki, hogyan kezelhetem ezeket a visszatérő érzéseket. Főleg a 6. lecke. Nagyon nehéz megtalálni az egyensúlyt aközött, hogy a gondolatok valójában racionálisak és érvényesek, és melyek egyszerűen a PMDD-ből és az adott pillanatból fakadnak. Naplóztam, és ez mindent megváltoztatott. Igazán nagyra értékelem, hogy elkészítette ezt a cikket, és megnyugtatást nyújtott sokunknak.

Küzd 2019. július 18-án:

olyan könnyen hangzik. Amikor a feleségemmel először összejöttünk, neki voltak ilyen tünetei, de én egyáltalán nem hallottam róla, és mindig úgy tekintettem rá. Jekyll & Hyde személyiségem van (jobban érzem magam, hogy ahogy olvasom az emberek ezzel kapcsolatos kihívásait, ugyanazt használják kifejezés). Nem a legjobb módon jöttünk össze, de ő a legcsodálatosabb ember, és nem tudom elképzelni, hogy ne legyen az életemben. Sajnos a tünetei minden alkalommal fokozódtak, és egy ideig rájött, hogy ez probléma, beszélt egy dokival, fogamzásgátlást kaptam, megbeszélték (röviden), hogy méheltávolítást hajtanak végre (egy lányunk van, összesen három). Amikor úgy érezte, hogy az élet sokkal jobb volt, akkor a havi veszekedés és vádaskodás sokkal kevesebb volt, és csak élni kellett az életünket. Körülbelül egy év elteltével úgy döntött, hogy a fogamzásgátlás nem segít neki, annak ellenére, hogy nem értettem egyet, és abbahagyta a szedését. Azóta minden hónap egyre rosszabb és rosszabb, és nem csak, hogy tehetetlennek érzem magam, hogy megállítsam, hanem mindig én vagyok a dühének legsúlyosabb része. Nem én vagyok a világ legnagyszerűbb fickója, de nagyon szeretem őt, és minden hónapban csalással, válással fenyegetőzéssel és még rosszabbal vádolnak. Nem találkozom a barátokkal (többségük már elment), nem veszek részt a munkahelyi eseményeken, mert ha nem tudja rám nézni, akkor egy kapcsolattal vagyok elfoglalva. Ha más útvonalon vezetek, rágörcsölök rá. A paranoia kontrollálhatatlan, és bármilyen szörnyen is hangzik, szívesen élnék együtt egy nővel, aki sok olyan kihívás, amiről olvastam, mert akkor talán tudok neki segíteni, most minden erre összpontosít nekem. Semmit nem csinálok, az a helyes, mindig hazudok, titkolok valamit, amitől megőrülök. Utálom beismerni, de úgy érzem, majdnem a törésponthoz értünk. Ha nem hagy el valamelyik dühe miatt, azt hiszem, csak a józan eszem miatt kell tennem. Bár az a gondolat is ijesztő, hogy megpróbáljuk megosztani valakivel a felügyeleti jogot ebben a szerencsétlen lelkiállapotban, és én csak azt akarom, hogy boldogok legyünk együtt. Ő a kedvenc emberem a világon, és havonta 2-3 hétig utál.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2018. augusztus 12-én:

Szia Pete,

Úgy tűnik, nehéz időket éltél át! Azt hiszem, ez az a fajta dolog, amit nem érthetsz meg teljesen, hacsak nem tapasztaltad meg magad.

Egyes nőknél a „ferde valóság” fázisának ellenőrzése olyan lehet, mint egy izom megerősítése; idővel könnyebbé és erősebbé válik.

Más nőknél azonban nehezebb lehet, mert mindenki más, és a hormonális egyensúlyhiány eleve nehéz dolog. Innen ered a "diszfórikus" szó... ez egy mentális egészségi állapot, és nem mindig lehet teljesen kontrollálni. Talán ez volt az exed esete? Akkoriban 100%-ban valósnak tűnik, ez mindkét fél számára ijesztő.

Mindenesetre remélem, hogy az egész élmény beindította a személyes fejlődést, mindannyian más-más okokból találkozunk emberekkel (bár nehéz/szomorú lehet).

Pete 2018. július 27-én:

Helló. Szép írás!

Egy PMDD-beteg volt partnere itt.

Lefogadom, hogy bővíthetnéd a 6. leckét. Úgy érzem, a torz valóság az, ahol a problémák „húsa” felmerül.

Minden problémánk határozottan a semmiből jelent meg, és végül a kapcsolataink megszűnéséhez vezetett.

A kérdésem azonban az, hogy ha tudod, hogy ott van, tudod, mikor jön, tudod, milyen szörnyű dolgok történnek, amikor itt van, és fel van fegyverkezve számtalan tapasztalat és tudás az ehhez hasonló cikkekből, akkor miért tűnik úgy, hogy mindig ez az első élmény a PMDD démon érkezéséről ki.

Úgy jön le, mintha a PMDD-t felkarolnák, és havonta 2+ hétig fegyverként használnák a partner megtámadására?

Biztosan bölcsebb lenne és kész lenne a múlt tapasztalatai alapján?

Hatással van a memóriára?

Tegyük fel, hogy rendelkezünk a technológiával, hogy pontosan tudjuk, melyik napszakban fog megjelenni a „PMDD-epizód”. Ott ültem a párommal egy órával, és készen álltunk arra, hogy ne engedjük, hogy a PMDD átvegye az irányítást (nem reagálunk bármi durva vagy verekedésbe kezd), amikor ez a másodperc eltalál, látom, hogy a partnerem rám néz és azt mondja. "Ez hülyeség! Azt hiszed, őrült vagyok? ott ül egy magas és hatalmas órával. Ez sértő, és elegem van abból, hogy mindig engem bámulsz, nézz, megőrültem. Ragaszd az órát oda, ahol nem süt a nap..." stb

Ez az a része, amit nem értek. Hová tűnik az emlékezés, hogy PMDD-d van?

Sajnálom, hogy ezt mindannyiotoknak keresztül kell mennetek (a férfiakat is beleértve), nagyon együtt érzek mindenkivel.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2018. június 28-án:

Örülök, édes x

Carrie B 2018. június 12-én:

Nagyon értékelem ezt a cikket, nem is tudod, milyen hasznos volt ma este.

Névtelen 2018. május 14-én:

Google keresőben találtam ezt a cikket, és nagyon hálás vagyok. Minden egyes észrevételed valamihez kapcsolódik, amit éreztem, és jó perspektívát adott nekem arra vonatkozóan, hogyan tekintsek ezekre a helyzetekre. A másik dolog, amit tanulok, segít a PMDD-mnek, hogy olyan partnerem van, aki nem simogatja állandóan, és nem sajnál engem állandóan, mint én magam. Jó, ha valaki időnként együtt érez, de sokkal fontosabb, hogy legyen valaki, aki bátorít, hogy megtegyem a szükséges lépéseket, hogy jobban érezzem magam. Körülbelül tizenöt éve foglalkozom a PMDD-vel, de csak az elmúlt egy-két évben jöttem rá, hogyan éljem le vele igazán az életem. Ez a cikk sokat segített, és nagyon megnyugtatott. Nagyon szépen köszönöm!

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2018. március 11-én:

Ó, nagyon köszönöm, nagyon örülök, hogy segített. Nem vagy egyedül, ismerek pár bipoláris és PMDD xx nőt

iskoláslány forreal 2018. február 28-án:

Milyen elképesztő, kiváló hasznos cikk! Milyen nagyszerű pontok! Kinyomtatta, a többit később olvasom. Olvasd el az első 2 oldalt. Köszönöm. Nekem ez van és sosem értettem teljesen. Annyira érthető, ahogy azt gondolom, hogy néha az emberek rossz hangulata miattam fordulnak elő, mintha minden rólam szólna, ha elolvasom, akkor még egyszer hozzászólok.

Nekem bipoláris és pmdd van. Nem ismerek senkit, aki azt mondta volna, hogy mindkettő megvan, nálam nem is diagnosztizáltak pmdd-t, de nagyon rossz menstruációm van! Szóval tudom, hogy igen. De a depakote határozottan segít a pmdd-ben!

Hillary Burton az Egyesült Királyságból 2017. szeptember 16-án:

Szia érdekes.

Nézze, diszfóriás vagyok, de ez nemi diszfória. És/

de érzem a fájdalmadat. Sok szerencsét és jó hub.

Kathleen Johnson 2017. április 15-én:

KÖSZÖNÖM!!! Mostanában azon töprengek, hogy vajon mi a bajom? Ez a cikk rávilágított. Az Ön tapasztalata szerint az erőszak kapcsolódik a PMDD-hez?

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 15-én:

Jól teszed, és ez inspirált arra, hogy szerkesztsem a jelenlegi hubot, és teljesen új hubot írjak:

"Végül ez a tanács azoknak szól, akik egészséges és támogató kapcsolatban élnek. Ez kölcsönös tiszteletet, valamint a stabilitás és a közös boldogság érzését jelenti. Ezeknek a tippeknek nem az a célja, hogy a nőkben úgy érezzék, hogy egy potenciálisan egészségtelen vagy alkalmatlan partnert kellene megbillenteniük. Ha ez úgy hangzik, mint te, látogass el erre a cikkre, amelyet nemrég írtam: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Haha Jaxafrass, remélem, ezek az érzések enyhültek... Régen elég erős dühöm volt! De a tudatosság sokat segített.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Szívesen, mindannyian csináljuk ezeket a dolgokat, és remélem, hogy visszakaptál valamennyit az erődből :)

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Haha ó, Charlotte, azok az apróságok, amelyeket azért teszünk, hogy mások kedvében járjunk... nem vesszük észre, mennyit teszünk! Hogyan találja meg, mióta jobban tudatában van ennek?

Gyógyszert nem szedek a PMDD-mre, de elolvashatod a cikkem, hogy "természetesen" hogyan kezeltem :) https://healdove.com/reproductive-health/Natural-P...

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Ó istenem, teljesen bele tudok kapcsolódni ebbe! Haha és igen, időnként újra kell olvasnom a saját tanácsaimat ;)

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Örömömre szolgál... bármi, ami pozitív változást hozhat! Vigyázz magadra kedves Ann.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Nagyon szívesen Bran!

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2017. március 12-én:

Helló, Natalie! Annyira örülök, hogy a cikkem segítségével nem érezheti magát egyedül ebben az egészben. Ez az egyik nagy dolog, ami nagyon megüt minket, az az elszigeteltség érzése. Is... Néha meg kell fogadnom a saját tanácsomat, és újra kell olvasnom ezt a cikket, haha, mindannyian eltévedünk, ahogy mondtad, gyakorlat teszi a mestert :)

Natalie 2017. február 15-én:

Sok személyes beszámolót és tanácsot olvastam a PMDD-betegektől, és bár mindegyik beszélt velem, ez a cikk valóban azt az érzést kelti bennem, hogy nem vagyok ezzel egyedül. Most kezdek belenyugodni egy szörnyű epizódba a barátommal, amiben én is éreztem, hogy "távolodik" és elkezdtem megkérdőjelezni, hogy szeret-e egyáltalán – az a mód, ahogyan a gondolatok és az érzelmek kicsúsznak az irányítás alól, valóban eléggé ijesztő.

Gyakorlat teszi a mestert. Tudom, hogy ez a cikk minden hónapban nagy segítségemre lesz, és nem tudom eléggé megköszönni.

:)

Korpa 2016. szeptember 10-én:

Köszönöm ezt a bejegyzést... értelmessé tette mindazt, amin keresztül megyek

Ann 2016. április 21-én:

Nagyon köszönöm, hogy időt szánt a PMDD cikkeinek megírására. Nagyon-nagyon el kellett olvasnom őket. Olyan sötét lyukban vagyok, de te bevilágítottál ide. Egészségedre.

Terri 2015. augusztus 01-én:

Azon kapom magam, hogy minden hónapban újraolvasom, amikor eljönnek a legrosszabb napok. Emlékeztet arra, hogy ezek az érzések elmúlnak, és hogy a valóságról alkotott képem abban a pillanatban nagyon torz. Ezt érzem leginkább a kapcsolatomban. Az egész hetet együtt tölthettük volna, majd egy napot, amikor úgy látom, hogy eltávolodik (pmdd időkben), és azon töprengek, hogy akar-e egyáltalán ebben a kapcsolatban lenni.

Köszönjük az átláthatóságot és a cikk megírását. Valóban segít átvészelni a legrosszabb pmdd napokat.

Charlotte 2015. június 21-én:

Igazából két fiókon is elmosolyodtam, amikor ezt olvastam... először is, egyáltalán nem veszek olyan dolgokat a heti boltunkban, amit szeretek, de ő nem. Másodszor, mindig is úgy éreztem, hogy igent kell mondanom, ha olyan filmet javasol, amelynek nem tetszett a hangja. Mostanáig! Egy tanácsadóhoz fordulok, és alapvetően napi szinten próbálok emlékezni mind a 10 leckére. Kemény munka nem igaz?!

Imádtam ezt olvasni. Érdeklődnék, hogy milyen kezelést kap a pmdd-je? Szed valamilyen gyógyszert?

Charlotte. x

névtelen 2014. december 30-án:

Olyan jó érzés tudni, hogy vannak mások is, akik pontosan ugyanilyen fájdalmas problémákkal küzdenek. Mindig attól tartok, hogy tönkreteszem a kapcsolatomat, mert 1-2 hétig teljesen más ember vagyok. Féltékeny vagyok butaságok miatt (bár szerencsére nem az érzéseim szerint cselekszem), megkérdőjelezem az értékemet a kapcsolatomban és azon kívül, rendkívül alacsonynak érzem magam, és csattan, mint senkinek a dolga, amikor úgy érzem, hogy a párom nem nyújtja azt a kényelmet, amire „szükségem van”. Nagyon köszönöm, hogy írtál valami hasznosat és rokonítható! Sok szeretet.

Jaxafrass 2014. december 07-én:

Kedvem van megfojtani valakit a hónapból két hétig! Jó stratégiák vannak itt.

Szia 2014. november 07-én:

Hasznos? nem hiszem!

ez a cikk MINDEN arról szól, hogyan érezheti jobban házastársát, ha hosszú napja van. Ez egyáltalán nem olyan, mint a PMDD. Ez sokkal komolyabb. Ez olyan, mintha azt mondaná egy terhes nőnek, hogy uralkodjon magán, és értse meg, min megy keresztül a férje.

Mit nem adnék, ha ez az ember lennék, és egyszerűen egy borzasztóan hosszú napom lenne a PMDD-vel szemben.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. október 24-én:

Szívesen Tara :) és igen, MINDIG átmennek!

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. október 24-én:

Nem könnyű ugye? Remélem megtalálod a szerelmet önmagadnak, majd ha eljön az ideje valaki másnak :)

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. október 24-én:

Örülök, hogy egy kis vigaszt nyújtottam neked :)

Tara 2014. október 06-án:

Nagyon szépen köszönöm minden szavadat. Ma korán távoztam a munkaidőből, mert a PMDD-m és az őrült gondolataim annyira elsöprőek voltak. Elmentem ennivalóért, keresgéltem az interneten a válaszokat, és megtaláltam a cikkeit. Pont erre volt szükségem, és annyira megnyugtató, hogy emlékeztetnek arra, hogy az őrült gondolataim teljesen torzak, és hamarosan elmúlnak! Köszönöm!

tiffanie 2014. augusztus 24-én:

Ahogy a többi hölgynél, itt is minden, amit írsz, az, hogy mit érzek a pmdd dobásaiban. Körülbelül 19 éves korom óta hatással van az életemre, hamarosan betöltöm a 37-et. Egyedülálló vagyok, de továbbra is szabotálja a kapcsolatokat a hamis érzelmek miatt, amelyek néha előfordulnak, amikor nagyon rossz. Köszönjük, hogy megosztotta velünk.

Sára 2014. augusztus 17-én:

Nagyon köszönöm, hogy ezt írtad. Sírtam olvasás közben. Minden egyes dologgal foglalkoztam, amiről írtál, olyan volt, mintha rólam írtál volna. Sokkal jobban érzem magam, ha tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki így érez.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. június 7-én:

Gah, sajnálom, hogy minden hónapban ezt tapasztalod. Ez olyan, mintha tudná, hogy ez megtörténik, és hogy ez hormonális, de még mindig nehéz megfogni. Olvastad a másik cikkemet a PMDD kezelésének módjairól? Ez segíthet abban, hogy lépéseket tegyen, és jobban irányítsa magát.

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. június 7-én:

Ó, nem vagy egyedül :) Kicsit vicces, hogy milyen közösek az érzéseink és élményeink, amit jó érzés felismerni.

LisaRee Saucierből, Mississippi államból, 2014. május 3-án:

Már majdnem egy órája olvasok, és amit említettél, az az, aki körülbelül egy héttel a ciklusom előtt vagyok. 3 nap múlva töltöm be a 44-et, és már majdnem két éve azt tapasztalom, hogy egy hete más vagyok. Gyűlölködő, féltékeny (mondja), ítélkező, rossz szájú, irányító kurva vagyok. Kifújom a leggyűlöletesebb, legbántóbb dolgokat mindenkinek, aki feldühít vagy stresszt okoz. Ez majdnem olyan rossz hatással volt a munkámra, mint az otthoni életemre. Az a gondolkodásmódom ezekben az időkben, hogy ha megszabadulok azoktól a házamban, akik ezeket az érzéseket okozzák, sokkal jobban járok. (Egy 41 éves BF és egy 21 éves, egyikük sem rendelkezik jóval). Már majdnem kiabálok... ez vagyok egy hete. Az érzelmeim kikerülnek az irányítás alól, sírok, mindent olyan személyesnek veszek, és szinte reménytelennek érzem magam. eltévedtem

Drága Robertson 2014. április 30-án:

Imádom ezt a blogot, és az előzőt, amit olvastam, és a PMDD-t magyaráztam. Még csak az „5. leckénél” tartok, és máris teljesen leköröztél – jó értelemben! - Bűnös vagyok abban, hogy feltételezem, hogy az OH-mnak mindig mellettem kell lennie, és ha nem, akkor nem jó partner. Ez a múltban HUUGE-problémákat okozott, és jelenleg egy hatalmas kirohanás miatt állunk szemben, mert korábban *most szégyellem magam*. Egyetértek azzal, amit mondasz, és nagyon elgondolkodtatónak érzem magam. Később biztosan elnézést fogok kérni, ha lesz rá lehetőségem. Alig várom, hogy többet olvashassak, és köszönöm a megosztásokat :)

JRG 2014. április 23-án:

Azta! MINDENT leírsz és írsz, ami a fejemben jár! Én is azon dolgozom, hogy az elmém úrrá legyen a mélypontokon. A gyakorlat SEGÍT. Remek cikkek. Köszönöm, hogy végre ráébredtél, hogy NEM vagyok egyedül!

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. március 18-án:

Ó, köszönöm!

S 2014. március 06-án:

Mindkét PMDD-s cikked kiváló!

Violet Redfield (szerző) Ausztráliából 2014. február 21-én:

Nagyon örülök, hogy többet tudsz meg magadról! Minél többet tudsz magadról, annál könnyebb lesz az életed.

April Garner Austinból, Texasból, 2014. február 18-án:

Imádom, hogy ismered önmagad – mit szeretsz, mit szeretsz és mit nem. Igazad van – nagyon eleminek hangzik, de már jócskán a harmincas éveimben járok, és csak most fedezem fel saját személyiségem egy csomó darabját. Nemrég magam is foglalkoztam a PMDD-vel, és nagyra értékelem, hogy mások is tudják, milyen ez.

Miért maradnak a felnőttek bántalmazó kapcsolatokban, és hogyan segíthetek?

Az emberi természet figyelmes megfigyelője vagyok. Megfigyeléseim és élettapasztalataim alapján írok.Sok bántalmazás áldozata szégyelli helyzetét, és ez visszatartja őket attól, hogy segítséget kérjenek.Fotó: Pablo Varela az Unsplash-en módosított...

Olvass tovább

Legyen viszonyom? Miért soha nem jó ötlet a csalás?

Thea szenvedélyes író, aki témák széles skálájával foglalkozik, beleértve a filmes/tévékritikákat, véleményalapú darabokat és párkapcsolati tanácsokat.Fantáziája elhomályosíthatja racionális ítélőképességét, miközben érzelmi viszonyban vesz részt....

Olvass tovább

Varga Szabó Sheila cikkei

Sheila gyökerei egy Los Angeles-i kisvárosban, Hawthorne (CA) néven ismertek. Gyermekként számtalan órát töltött azzal, hogy különböző médiumokban tanítsa magát a művészetre, és rájött, hogy a kreatív írás természetes tehetség. Kreativitása kivirá...

Olvass tovább