Körülbelül egy héttel az újszülöttünk gondozása után meglátogatott közeli barátunk, J, ami új mércét állított fel szülői nevelésünkben. Mindketten kimerültek voltunk a sok éjszakai ébrenléttől, és aggódni kezdtünk J-vel, hogy mi lesz, ha a következő héten véget ér férjem, Aaron apasági szabadsága.
„Nem éreztem tisztességesnek, hogy a férjem visszatér az életbe, ahogy mindig is tudta, miközben az életemben minden örökre megváltozott.”
Féltem, hogy egyedül maradok. Nem volt tisztességes, hogy Aaron visszatér az életbe, ahogy mindig is tudta, miközben az életemben minden örökre megváltozott. Etetés, pelenkázás és böfögés hörcsögkerekén voltam – miközben a testem szivárgó és fájó húsruha volt, amit alig ismertem fel. Az éjszakák voltak a legrosszabb részek, egyedül botorkáltam a sötét házban egy síró babával, a tej átázott az ingemben, a kutya pedig aggódva lépdelt a sarkamban.
– Ó, nem – mondta J. – Nem, mindkettőtöknek fel kell kelnie a babával. Hangja nyugodt volt, de határozott, nem hagyott teret a vitának.
J nemrég özvegyült meg. Mostanra két kisgyermek egyedülálló apja volt, aki a munkában és a szülői nevelésben dolgozott, miközben egy elképzelhetetlen gyászt kezelt. Emlékszem, puha, kora délutáni fényben ült a kanapénkon, pici lányunk a tenyerében pihent.
„Apa pelenkát cserél, és gondoskodik arról, hogy anya kényelmesen érezze magát, és mindennel rendelkezzen, amire szüksége van a szoptatáshoz. Aztán apa lefekteti a babát. Mindig."
Érvelése teljesen logikus volt: amikor kihagytam ezeket az éjféli ébredéseket, a férjem akaratlanul is elhagyottnak érezte magát a morgással, ráadásul lemaradt a gyermekünk megismeréséről. J elmagyarázta: „Nem fogod megtanulni, hogyan kell elaltatni, és ő sem fog megtanulni bízni benned, és biztonságban érezni magát veled, ha nem vagy ott.”
„Hogyan lehet fontosabb néhány plusz óra alvás, mint a párja támogatása és a gyermeke gondozása?”
Szavai erőteljesek voltak. Nemcsak egyike volt azon kevés barátunknak, akiknek gyerekei voltak, hanem éppen azon rémálmok egyikét élte át, amely nagy világosságot hoz a mindennapi életbe. Hogyan lehet fontosabb néhány plusz óra alvás, mint a párod támogatása és a gyermekedről való gondoskodás? Szóval, Aaron kezdett felkelni velem. Ez azt jelentette, hogy mindketten kimerültek voltunk? Teljesen. De ez azt is jelentette, hogy ezt együtt csináltuk.
Végső soron erre vezethető vissza, amikor igazságos szülői nevelésről és igazságos munkamegosztásról beszélünk: Mindkét partner jól viselkedik. Ez azt jelenti, hogy minden ember egyéni munkája, szükségletei és érdekei egyenlőek súly. Más szóval: az egyik partner ideje nem több vagy kevésbé fontos, mint a másiké.
De egy olyan kultúrában, amely még mindig az anya, mint elsődleges szülő köré épül, könnyű visszacsúszni ehhez az elavult modellhez. Hogyan tudnánk tudatosan ellenállni a régi normák megszegésének?
A Fair Play Deck
Bár a TikTok sok kilométert kap a hozzá nem értő apai viccekből, sem a férjem, sem én nem tartjuk viccesnek elképzelni egy olyan valóságot, amelyben képtelen volt gondoskodni a gyerekünkről.
"Sem a férjem, sem én nem tartjuk viccesnek elképzelni egy olyan valóságot, amelyben képtelen volt gondoskodni a gyerekünkről."
Olyan világban élünk, amely nemcsak felmenti az apákat a szülői munka nagy része alól, hanem aktívan megtagadja tőlük az időt és a teret, hogy ezt megtegyék. Vegyük például Aaron kéthetes apasági szabadságát az én tizenkét hetemre. Vagy az, hogy az iskola és a gyermekorvosi rendelő kizárólag engem hív, annak ellenére, hogy mindkét elérhetőségünk ugyanazon az űrlapon van. Ha ehhez hozzávesszük azt a tényt, hogy én otthon dolgozom, és neki fél órával az irodában kell lennie, mielőtt a lányunk iskolája megengedi nekünk és nem csoda, hogy gyakran azon kapjuk magunkat, hogy becsúszunk egy olyan helyre, ahol hirtelen én vagyok a felelős az összes gyerekért. dolog.
„Olyan világban élünk, amely nemcsak felmenti az apákat a szülői munka nagy része alól, hanem aktívan megtagadja tőlük az időt és a teret, hogy ezt megtegyék.”
Aaron aktív partner és apa, akinek nincs szüksége arra, hogy megmondjam neki, hogyan nevelje a gyerekünket. De ez mit sem változtatott azon a tényen, hogy néha azon kaptam magam, hogy egyedül zsonglőrködöm a családunk napi prioritásainak minden részletével. Dühösen és emiatt ingerülten próbáltam ezt úgy felhozni, hogy az elkerülhetetlenül vitává fajuljon. Úgy érezte, őt tartom felelősnek a rendszerszintű egyenlőtlenségekért, amelyek kikerültek a kezünkből, és meg voltam győződve arról, hogy van mód a javításra. Mindketten tisztességes és megfontolt partnerek akartunk lenni, de nem tudtuk, hogyan kezeljük a problémát.
Aztán belebotlottam a Fair Play Deck Laura Danger’s-en keresztül Instagram fiók. A kártyák párok beszélgető paklija, az azonos című könyv alapján készült „játék”. Eve Rodsky. A Fair Play alapvetően egy olyan rendszer, amelyet arra terveztek, hogy támogassa azokat a párokat, akik megpróbálnak együttműködő és méltányos partnerséget kialakítani. Vannak könyvek, sőt egy dokumentum film, de ami igazán érdekelt, az a kártyajáték. Nem kellett hallanom a hazai munkamegosztás realitásairól; megéltem. Praktikus módszert szerettem volna a probléma megoldására az otthonomban.
Megrendeltem a fedélzetet, és elkezdtem videókat DM-elni különböző minősítettektől Fair Play Facilitátorok Aaronnak egész héten, csak hogy hasonló gondolkodásmóddal kezdhessünk a beszélgetésbe. Aztán az instrukciók szerint találtunk egy olyan időpontot, amikor mindketten ellazultunk és játszottunk.
A Fair Play játék: Hogyan működik
A kártyák kategóriákra vannak felosztva, amelyek lefedik egy tipikus háztartás tevékenységeinek körét. A mosástól az idősgondozáson át a romantikáig mindent tartalmaz, valamint 40 kártyát, amelyek csak a gyermekgondozásra vonatkoznak. Vannak olyan kártyák is, amelyek nagy átmenetekre, például munkahelyváltásra vagy egy szeretett személy halálára vonatkoznak. Vannak még kártyák az egyéni kreatív térhez („Unicorn Space”), hogy ne feledkezzünk meg a személyes fejlődésünkről, amelyet hobbijaink és önálló céljaink révén nyerünk.
Az első körben te és a partnered végigmész a paklin, és megpróbálod lefaragni az életed szempontjából releváns kártyákra. Úgy döntöttünk, hogy a heti feladataink alapján nézzük, így a „jelzáloghitel”-hez hasonló dolgok nem szerepelnek ebben a körben. A második körben felosztod a kiválasztott kártyákat azokkal, akik általában kezelik a feladatot. Ez az a hely, ahol ez egy kicsit durvábbá válhat – a Fair Play világában a kártya kézben tartása azt jelenti, hogy az illető az felelősek a munka minden szakaszáért, amely a feladathoz kapcsolódik, amit Conceive, Plan és Execute néven neveznek (CPE). Tehát, ha az egyik partner viszi a gyereket az iskolába, de a másik partnernek meg kell mondania nekik, hogy mikor kell ott lenni, ellenőrizze, hogy az autós vonal tábla be van-e írva. az autót, és a gyereket is kihordani és becsatolni, amikor eljön az ideje, hogy kinek a kezében van a „gyerekszállításhoz” való kártya. vita.
"Minden partnerség egyedi, így a játék mindenki számára másképp fog kinézni."
A harmadik körben felülvizsgálja a kártyák felosztását, és ha valakinek a paklija lényegesen magasabb a héten, akkor újraosztja, hogy minél egyenlőbb legyen. Noha nem feltétlenül az a cél, hogy állandóan 50-50 legyen, remélhetőleg van valami elég közeli, ami méltányosnak tűnik a pár játékos számára. Minden partnerség egyedi, így a játék mindenki számára másként fog kinézni. Ez egy rugalmas eszköz, amely minden párnak segíthet abban, hogy objektív és szigorú megközelítést alkalmazzanak életük irányításához.
Íme a Fair Play kártyák használatából származó legjelentősebb megjegyzéseink:
Empátia a mentális terhelés iránt
Aaron és én is lelki terhet cipelünk, és a legnehezebb pillanataink közé tartozik, amikor túlterhelt és stresszes állapotban az az érzésünk, hogy csalódást okozunk a másikban azzal, hogy nem teszünk eleget. Ez akkor fordul elő, amikor a hetek különösen zsúfoltak, és mindketten fejjel lefelé haladunk. Nem kell más, mint egy megjegyzés a túltöltött szemetesről vagy a mosogatót megtöltő koszos kávésbögrékről, és hirtelen késő esti vitába keveredünk, amikor igazán le kell feküdnünk.
„A legnehezebb pillanataink némelyike akkor jön el, amikor úgy érezzük, hogy csalódást okozunk a másiknak azzal, hogy nem teszünk eleget.”
Ha a hét elején felosztjuk a lapokat, pontosan tudjuk, mivel zsonglőrködik a másik. Ezt szem előtt tartva egy kis helyet csinálhatunk életünk néhány olyan helyének, amelyek a széleken eldurvulhatnak. Azt is megtekinthetjük, hogyan halad a munkateher, támogatást és – ami a legfontosabb – rálátást biztosítunk arra, ami egyébként időigényes, stresszes és kimondatlan magánélmény lehetett volna.
Íme egy tipikus példa arra, hogy mi történik, ha nem vagyunk tisztában a másik szellemi terhelésével:
„A zsúfolt időben megnehezítheti, hogy mindent megosszon a tányérodon.”
Egy munkanapon Aaron bevitte az autót olajcserére a megbeszélések között. Azt is észrevette, hogy reggel kifogyott a tejünk, ezért azt tervezte, hogy hazafelé megáll a boltban. Amíg a kocsijában várt, küldtem egy sms-t, és megkérdeztem, hogy tud-e gyereket elvinni, hogy össze tudjam kapcsolni a futást és a postára járást egy határidő után. Azt hittem, időt takarítok meg azzal, hogy edzek és egyszerre teljesítek egy megbízást, ami könnyebb volt neki edzeni, ha hazaért, míg én el tudtam vinni a lányunkat és elkezdhetem vacsora. Ám ahhoz, hogy eljusson a gyerekek átvételére, át kellett ütemeznie az olajcserét, és nem tudott eljutni a boltba. Hazaérve megjegyeztem, hogy elfogyott a tejünk. Úgy érezte, két nagy tételt feltett a teendői közé, hogy elférjek. Közben azt hittem, hogy a tervemmel időt nyer az edzésre. Innen gyorsan elszállt az esténk.
A kommunikáció sok probléma kulcsa, de a zsúfolt időkben megnehezítheti, hogy mindent megosszon a tányéron. A kártyák segítségével minden héten láthattuk, mit cipel a másik. Rávilágított arra a láthatatlan munkára, amely korábban a fejünkben zajlott, és tudatosította bennünk egymás napi befektetését a közös életünkben.
A feladatok elvégzésének egyértelműsége
Amikor a harmadik körben felosztja a kártyákat, az egyik partnernek olyan feladatot kaphat, amelyet korábban általában nem látott el. Ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy átbeszéljük, hogyan néz ki az egyes kártyák CPE-je, és megállapodjunk abban, hogy a Fair Play mit nevez Minimum Standard of Care (MSC)-nek. Ez lényegében megegyezik azzal az elvárással, hogy mit jelent egy feladat elvégzése.
„A minimális gondozási standard (MSC) az a megállapodás szerinti elvárás, hogy mit jelent egy feladat elvégzése.”
Íme egy példa, hogyan néz ki ez a mi házunkban:
Ha kora reggeli találkozóm van, és megkérem Aaront, hogy végezze el a lányunk reggeli rutinját, az MSC így néz ki: Aaron gondoskodik róla, hogy kimenjen a mosdóba, tiszta, évszaknak megfelelő ruhát vesz fel, és megeteti reggeli. Ebédet is készít neki, és harapnivalót is csomagol, és ellenőrzi a hátizsákot, hogy van-e fontos kommunikáció az iskolától. Aztán ráveszi, hogy időben szálljon le. Minden más – a koszos reggeli edények az asztalon és a szendvicskéreg a pulton, a különféle játékok és művészeti kellékeket, amiket valahogy már szétrobbantott a nappaliban e rutin során – ott lehet hagyni, ahol vannak.
A CPE ennél a kártyánál azt jelenti, hogy Aaronnak nem kell konzultálnia velem arról, hogy mit csomagoljak ebédre vagy mit készítsenek reggelire, hol találják a ruháit, vagy még azt sem, hogy mit viselhet az iskolába. Tudja, hogy mennyi a leszállás időpontja, és ismeri az eljárásokat is, és gondoskodott arról, hogy az autóülés és a leszállási tábla az autójában legyen. Teljes mértékben ő a felelős, így nem vagyok egyszerre a megbeszélésemen, és valahogy távolról SMS-sel kezelem ezt a rutint. Különben mi értelme van a feladatok felosztásának?
Az alapértelmezett kiválasztása
Vannak olyan helyek a háztartásunkban, ahol a kártyáink a hagyományos nemek szerint esnek, de a Fair Play pakli kijátszásakor ez azért van, mert ezek a feladatok inkább megvannak, mintsem egyszerűen nem teljesítjük őket.
„Apró dolog, de ha belevágunk a munkába abból a perspektívából, hogy van benne még egy kis öröm is, az kevésbé megterhelő.”
Szeretek például mosni. Szeretem rendszerezni a ruháinkat, és szeretem, ha műsort nézek vagy könyvet hallgatok, hajtogathatok. Aaron szereti a kerti munkát végezni – egyszerre hallgat podcastot és edz. Ezeket a kártyákat mindig is a kezünkben tartottuk, de amikor eljutottunk a pakli felosztásához, rájöttünk, hogy valójában mely feladatokat élveztük. Apró dolog, de ha belemenünk egy olyan munkába, amely abból a perspektívából áll, hogy van benne még egy kis öröm is, az kevésbé megterhelő.
Felfedeztünk olyan feladatokat is, amelyeket alapértelmezés szerint a másik el akart vállalni. A hétvégi vacsorák például most Aaron-é. Ez segít neki lenyugodni munka után, és azt mondja, hogy nagyon szereti az ételek elkészítését. Elkezdtem a reggeli kutyasétáltatásokat, amivel felszabadult egy kis plusz idő az édes nem-reggeli-férjem alvására. vagy élvezze a kávéját, mielőtt az irodába rohanna, és segített átváltani a gyerekeink rutinjából a munkámba nap.
Felismerni, hogy minden idő egyenlő
Az a döntés, hogy mindketten felkelünk, és együtt ébresztjük az újszülötteket, megváltoztatta kapcsolatunk menetét. Korábban úgy viselkedtünk, mintha Aaron irodában töltött ideje valahogy fontosabb lenne, mint az idő amit napközben a babánkkal töltöttem, és hogy a pihenését prioritásként kell kezelnünk, mint a eredmény. Amikor elkezdtük egyformán kezelni mindkettejük idejét, megváltozott az a mód, ahogyan a hazairól beszéltünk felelősséget, és segített elkerülni a homokcsapdát, amelyre csak egyikünk érdemel pihenést, vagy végtelen sávszélességgel rendelkezik. fizetetlen munkaerő. Mert a lányunkról és az otthonról való gondoskodás értékes és fontos munka, de ezt a közös munkát végezzük.
„Minden nap feladatai és kötelezettségei az életünk, amelyet élünk – nem csak a nyaralások és az ünnepségek, amelyekbe évente néhányszor beleférünk.”
A Fair Play pakli egyike a sok olyan eszköznek, mint például a párterápia és a testmozgás előtérbe helyezése, amelyeket Aaron és én használunk partnerségünk támogatására. És miközben a heti kötelezettségeink fogynak, úgyhogy néha egyikünknek többet kell tartania a szokásosnál kártyák megosztásával olyan bizalmat és kompetenciát építettünk ki, amely segít enyhíteni a nyomást a nagy stressz alatt alkalommal. Minden eddiginél jobban érezzük magunkat egy partnerségnek, egyenlő időt és energiát fektetve a közös életünkbe.
Annie Dillard ezt írta: „Természetesen az, ahogyan a napjainkat töltjük, az életünket is. Minden nap feladatai és a felelősség az az élet, amit élünk – nem csak a vakáció és az ünnepek, amelyekbe beleférünk évente egyszer. Ez azt jelenti, hogy néha egyáltalán nem vesződünk az osztással és a hódítással: sok kártya a kezünkben van csapatként vacsorát főzünk vagy kutyát sétáltatunk, vagy közös lefekvés előtti rutint csinálunk, nehogy lemaradjunk ki.
Stephanie H. Réesni
