Virágzó főiskola
A siker újradefiniálása
Ha azt mondanám, hogy izgatott vagyok, hogy elvégezzem az egyetemet, az nem lenne elég. én voltam
Főiskolai tapasztalataim enyhén szólva kevésbé voltak kielégítőek. Egyike voltam annak a nagyon kevés fekete diáknak, akik túlnyomórészt fehér, szuperkonzervatív diákságban voltak, amikor Trumpot hivatalosan megválasztották. Ezek a körülmények még értelmesebbé tették a barátok megtalálását, a hitem megerősítését és az írói hangom fejlesztését.
Az egyetemen identitásom nagy részét azokban az emberekben találták meg, akikkel körülvettem magam - gyakran más hangosan és ellenszenves nőket, akiknek „ellentmondásos” mondanivalójuk is volt egyetemünk retrográdjával kapcsolatban politika. Írókból, fotósokból és művészekből álló kollektíva voltunk, akik amellett, hogy megrázták a dolgokat egyetemi egyetemen mindent megtettünk a szakmai gyakorlatainkon és az egyetemen kívüli munkáinkon, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy jóval később felállunk érettségi.
Számomra ez azt jelentette, hogy amennyire csak tudok, írnom és fotóznom kell. Amellett, hogy kutatási dolgozatokat és heti forgatókönyveket írtam az osztálynak, havonta 1-2 szerkesztői cikket írtam, és rendszeresen készítettem fotózásokat. Az Instagramot nem hivatalos portfólióként használtam, közzétettem az összes fotóprojektemet, és linkeltem minden cikket az életrajzomban. Minden sikerrel úgy éreztem, hogy egy lépéssel közelebb kerültem az „álommunkámhoz”, amely akkoriban úgy nézett ki, mint egy szabadúszó író, New York -ban él, és valahogy könyvszerződést kötött kor szerint 22.
Annak ellenére, hogy hihetetlen portfóliót építettem az egyetem alatt, érettségiztem anélkül, hogy egyetlen kilátásba sem kerültem volna. Ahelyett, hogy az érettségi után rögtön New Yorkba tartó gépre szálltam volna, visszamentem az autópályához szülői ház, ahol kénytelen voltam számolni a gyarapodó felnőttkorommal gyermekkorom határain belül hálószoba.
Korábban azt mondták nekem, hogy az egyetem utáni első év a legnehezebb. De mindezek súlyossága egészen addig nem érte el, amíg nem voltam benne - amikor az érettségi pénzem megvolt megfogyatkozott, és a barátaim egyenként átköltöztek az országba, hogy új és izgalmas életet kezdjenek.
Visszatérve szülővárosomba, barátaim és az iskolai feladatok elvonása nélkül hirtelen elbizonytalanodtam, hogy mit akarok csinálni, vagy ki akarok lenni. Az ötlet, hogy olyan városba költözzek, ahol nem ismerek senkit, már nem hangzott olyan vonzónak. És abban az időben volt egy otthoni munkahelyi gyakorlatom, amely ráébresztett arra, hogy mennyire élvezhetetlen lesz számomra a szabadúszó munkavégzés.
Megbotránkoztam. Annyi identitásomat építettem fel az egyetemi céljaim és az „álommunka” köré, hogy már nem is akartam. Az érettségi sok érzelmi és személyközi kihívással járt - új barátok keresésére, a megromlott kapcsolatok javítására és szakításon keresztül dolgozni - hogy fontosnak éreztem, hogy erős önérzetemet ápoljam a kreativitásomon kívül üldözéseket. Szerettem volna megalapozottnak és biztonságban érezni magam, függetlenül attól, hogy milyen utat választottam a karrierem során.
Végül itt vettek fel a The Good Trade -be, ahol vállaltam a közösségi média koordinátor szerepét, és azt csináltam, amit a legjobban szeretek: írni! Elkezdtem új barátokat szerezni, terápiára járni és spórolni, hogy elköltözzek a szüleim helyéről. Tétet tettem a földön itt LA -ban, és új ritmusba léptem, ami nagyon megnyugtató és élvezetes volt számomra. Most volt időm és helyem elkezdeni összpontosítani életem néhány területére, amelyeket elhanyagoltam, miközben elfoglalt voltam az egyetemen. Szabadidőm nagy részét az érzelmi és fizikai öngondoskodásnak kezdtem szentelni.
Az energiám ezen átirányítása révén sokat tanultam magamról és arról, hogy milyen ember szeretnék lenni. Még sok ilyen tanulságra reflektáltam A jó kereskedelemről szóló cikkeim révén. Írtam kb magamat pártolom, nehéz beszélgetésekben való navigálás, és érzelmileg kiegyensúlyozottabbá válik- amelyek mindegyike a személyes növekedés területe, amelyen szorgalmasan dolgoztam az elmúlt évben.
Bizonyosabb lettem magamban olyan módokon, amelyek alig egy évvel ezelőtt elképzelhetetlenek lettek volna. Lehet, hogy nem tudom pontosan, mit akarok kezdeni az életemmel, de azt tudom, hogy ha akarom, korán elhagyhatom a bulit. Tudom, hogy legalább nyolc óra alvásra van szükségem ahhoz, hogy kellemes napot töltsek. Tudom, hogyan kell megszólalni, ha a barista rosszul kapja a rendelésemet. Valahogy ezek az apró dolgokkal kapcsolatos felismerések fontosabbnak érzik magukat, mint a nagyobb kép iránti bizonytalanság.
Ennek ellenére időnként a kudarc árnyalatát érzem, amiért nem tartom be a múltam céljait. Amikor először tettem közzé fotóimat az új lakásomról, Long Beach -en az Instagramon, egy régi barátomtól kaptam egy DM -t, amelyben azt kérdezte: - Ez New Yorkban van? Rájöttem, hogy amikor hangosan beszél a céljairól, az ajtót nyit másoknak, hogy tartsanak benneteket őket. Ezekben a pillanatokban kell emlékeztetnem magam arra, hogy a céljaim változhatnak. A céljaim megváltoztatása nem tesz engem kevésbé ambiciózus emberré, hanem dinamikus emberré tesz.
Egy évvel ezelőtt soha nem gondoltam volna, hogy végül Los Angelesben fogok dolgozni, egy lakásban lakom, amely nem túl messze van a szüleimtől, és (meglepetés, meglepetés!) Könyv nélkül. Mégsem tudom elképzelni, hogy bárhol máshol legyek, mint éppen ott, ahol most vagyok. Az a folyamat, amellyel itt kötöttem ki, annyira szándékos és egyedi volt számomra, hogy nem érzem szükségét, hogy mások sikerszabványaihoz mérjem magam - még a múltbeli énemhez sem.
A sikerről alkotott elképzelésem már nem létezik egy bizonyos beosztás keretein belül, egy városban és egy bizonyos számú Instagram -követővel. Inkább a megalapozottság és az önismeret érzete határozza meg. Ez a meghatározás az én igényeim és vágyaim szerint is folyamatosan változik.
Tudom, hogy egy év múlva teljesen más fejterekben leszek, talán teljesen más célokkal. De egyelőre elégedett vagyok azzal, hogy hová vezetett az utam, és izgatottan várom a kibontakozást, ami előttem áll.
