Biztos vagy benne, hogy senki sem haragszik rám?
Nemrég köszöntöttem a férjemet, amikor hazatért a munkából, és azonnal tudtam, hogy elment. Amikor megkérdeztem, azt mondta: "Csak ok nélkül érzem magam igazán dühösnek." Pánikba estem, feltételezve, hogy az ingerültsége valamiből fakadhatott. (Nem volt.)
Folyamatosan ilyen következtetéseket vonok le, hiszek abban, hogy mások haragszanak rám, és olyan karikákon ugranak át, amelyek nincsenek ott. Ezeket a mentális gimnasztikákat kiválthatja bármi, amilyen kicsi, mint egy „pillantás” vagy egy szöveg egy ponttal. Előfordulhat, hogy egy munkatárs nem válaszol a Slack üzeneteimre, kérés nélkül kér beszélni, vagy ami a legrosszabb, a hírhedt három pont az iMessage -en.
Azonnali gondolatom mindig ugyanaz: Ó, nem, valamit rosszul csináltam.
Ha ez a te reakciód is, elárulok egy kis titkot, amit megtanultam, köszönhetően a sokéves terápiának és szorongás elleni gyógyszereknek:
Ezek a félelmek számos tapasztalatból és hajlamból fakadhatnak. Az evolúciós viselkedés és a pszichológia, a nemekhez kapcsolódó árnyalatok és a belső párbeszédek mind szerepet játszanak, a makroszinttől egészen az egyénig.
Evolúciós szempontból a társadalmi kapcsolatok elengedhetetlenek voltak a túlélésünkhöz - magyarázza Kristel Roper, az engedélyezett házasság- és családterapeuta (LMFT) Kíméletlen tanácsadás. A korábbi években, ha közösségünket „másnak” ítéltük, ez lehetett a szó szerinti különbség az élet és a halál között. Tehát az idő múlásával az agyunk megtanulta beindítani minden apró csekély vagy elutasítást. És a válasz? Szorongás és félelem.
Ez a hiper-éberség, amelynek célja a szolgálatunk, ehelyett káros lehet számunkra. Figyelni fogjuk, hogy valaki ideges velünk, még akkor is, ha nincs. A semleges érzelmek értelmezése, mint a rosszul megnevezett „pihenő kurvaarc”, haragként is felfogható. Az olyan személyeknél pedig, mint én, szorongásos zavarokkal, még nagyobb valószínűséggel látjuk a félelmet, ha hiányzik. Kérdezd meg a férjemet, hogy hányszor hetente kérdezem: „biztos -e abban, hogy még mindig szeret engem?” 🙄
Ezen fiziológiai és pszichológiai beállítások mellett a nők kifejezetten további feltételekhez kötöttek, hogy észrevegyék az ilyen típusú nyomokat. Köszönhetően annak, ahogyan szocializálódunk és gondviselőnek tekintünk, Roper megosztja: „A nők gyakrabban azt tanította, hogy fontos, hogy „kedves” legyünk, és így [jobban] a véletlen haraggal foglalkozhatnak valaki."
Ráadásul a nők nagyon magasak verbális és nonverbális társadalmi jelekkel összhangban, ami egy másik gyakori jelenséghez vezet: a személyre szabáshoz. Személyesen vesszük valakinek a viselkedését vagy cselekedeteit, és azt hisszük, hogy ez az oka annak, hogy idegesek - ha nem tettünk semmi rosszat.
Mintha az evolúció és a szocializáció nem lenne elég, figyelembe kell vennünk egyéni gondolkodási mintáinkat és önbecsülésünket is. Dr. Laura Louis, jogosult pszichológus és a tulajdonos Atlanta Pár terápia, megosztja, hogy amikor bizonytalanok vagyunk önmagunkkal szemben, önvádra fordulunk a nem kontrollálható helyzetekért. Ez lehet egy ilyen gondolat: „Bármennyire igyekszem, semmit sem tudok jól csinálni” vagy „Mit tettem rosszul ezúttal?”
Ezeket az irreális és haszontalan gondolatokat kognitív torzulásoknak nevezik, és az emberek kifejlesztették őket a túlélés és a megbirkózás módjaiként. Tehát ha ezek megvannak, nem vagy egyedül - mindannyian időről időre tapasztaljuk őket.
De megerőltető, hogy folyamatosan így élj. Mit tehetünk, hogy leküzdjük ezeket az automatikusan negatív feltételezéseket?
Kezdje azzal, hogy visszafelé dolgozik. A következő alkalommal, amikor azt gondoljuk, hogy valaki haragszik ránk, egy pillanatra szünetet tarthatunk, azonosíthatjuk ezt a reakciót „haszontalanként”, és értékelhetjük annak valószínűségét, hogy mi vagyunk a harag forrása. Tedd fel magadnak a kérdést: van -e valódi bizonyíték ennek alátámasztására? Ahogy kollégám, Emily zseniálisan írta egy darabban önbíráskodás: „Az érzések számítanak, de kiváló hazugok is. Kezdje inkább a tényekkel. ”
Legtöbbször, amikor ezeket a bizonyítékokat keresi, nem talál - de ha kételkedik önmagában, kérhet magyarázatot. Nyissa meg valami ilyesmivel: „Rég nem beszéltünk; Szívesen utolérném! ” vagy határozottabban megkérdezheti: „Úgy érzem, hogy a dolgok másképp vannak köztünk. Jól vagyunk? ” Hagyjon szabad teret az értelmezésnek, és ne kérdezze meg, hogy haragszanak -e rád, ha nem.
Ha véletlenül valaki felháborodott, fordítsa ezt a pillanatot tanulási élménnyé. Miután a probléma megoldódott, beszélhet arról, hogyan érezte magát vagy mit feltételezett, és hogyan kommunikálhat mindketten, amikor legközelebb nézeteltérés merül fel.
Idővel, amikor megkérdőjelezi ezeket a negatív feltételezéseket, kedvesebb lesz önmagához is; megtanulod fenntartani magad, mint egy közeli barátod. Ahelyett, hogy kiszabadítanánk bántó belső kritikusunkat, ehelyett biztosíthatjuk magunkat: „Nem látok racionális okot arra, hogy felbosszantsam [valakit].”
Ha úgy találja, hogy még mindig küszködik, Dr. Louis terápiát javasol a bizonytalanság kiváltó okainak azonosítására. Talán félt attól, hogy másokat cserben hagy, ezért mindig igent mond, és fél a nemtől. Vagy lehet, hogy gyermekkorában a harag célpontja volt. Bármi legyen is a helyzet, a terapeuta finoman elvezeti Önt újabb, egészségesebb gondolkodási minták kialakításához, amelyek jobban megfelelnek a határainak és a valóságnak.
Különösen most a normális kapcsolatokat és rutinokat gyökereztük ki a járványban, és gyakori, hogy szorongunk a szeretteinkkel való „állapotunk” miatt. Gyakran azonban nincs valódi alapja aggodalmainknak.
Tehát amikor legközelebb azt látja, hogy készen áll a lelki olimpiák újabb fordulójára ugrani, lépjen le a szőnyegről, és szánjon egy másodpercet arra, hogy üljön és nyújtózkodjon. Ott találkozunk.
Gyakran úgy érzi, hogy felzaklatta a környezetében élő embereket, mint én? Mely gondolkodási minták segítettek eligazodni a felmerülő érzések között? Szeretném hallani a tapasztalatait a megjegyzésekben.
