Művészetünk mindig más volt.
Az unokatestvérem teljes megfordításaként nőttem fel (és valahogy mégis kiegészítem), sok boldog gyermekkori délutánt töltöttem az étkezőasztalánál színezve. Míg ő képeket rajzolt leendő családjáról, én rajzoltam magam egy nagy vörös pajta előtt, állatokkal körülvéve, vagy az ablakokkal tarkított, lépcsős lépcsős városi vázakat. Ránéznék a Crayola remekművére, és gyorsan felvázolnám egy társat és egy pár gyereket a saját művészetemről, jó mércével. Mert családot akarunk, nem? Legalábbis én ezt gondoltam.
Amikor férjhez mentem, a párommal megbeszéltük, hogy „öt év múlva” lesz gyerekünk. Most, több mint hat évvel később, úgy hangzom, mint egy megtört lemez. Ehelyett örömet találok a hobbijaimban, a barátságaimban, a munkámban és természetesen - a nyulaimban. „Öt év múlva” - biztosítjuk továbbra is barátainkat és családtagjainkat. De már nem vagyok olyan biztos (bár az öregedő testem ezt mondja).
Aztán ott van a kutatás arról szülői és nem szülői boldogság, az a szülői megbánás tabu
Ez sem minden grafikon és szakértői értékelés. Ez érzelmi, lelki és pénzügyi döntés is -mindez a legfontosabb. Egy család sokféle körülmények között bárhová nézhet. Tartalmazhat egyedülálló szülőket, gazdasági kihívásokat, meddőségi utat, váratlan gyámságot vagy veszteséget. Egy döntés csomagot eredményez - megkönnyíted egy másik ember létét ezen a világon, miközben megnyitod magad számos ismeretlen előtt. És ez magában foglalja azt a tényt is, hogy a gyermekvállalás (vagy nem) eldöntése nem mindig jelenti azt, hogy a várt eredményt fogja elérni.
Talán azt gondolom, hogy az a tény, hogy gyakran olvasok és gondolok erre, annak a jele, hogy ezt meg kell tennem. Szülőnek lenni varázslatosan hangzik. Amikor a barátom gyerekeivel találkozom, megszakad a szívem: Van egy mini verziója annak, hogy az egyik kedvenc emberemet a kedvenc embereim nevelik! Látni, hogy sok barátom szülővé válik, felnőtt életem egyik leginspirálóbb élménye.
De máskor úgy gondolom, hogy ez a nagy tétovázás azt mondja nekem, hogy „nem, újszülött, nem neked”. Félelem vagy valami más? Esetleg a tudat, hogy mi vár ránk? Amikor a leg cinikusabbnak érzem magam, kíváncsi vagyok, vajon a kettő nem különbözik -e annyira egymástól.
De a legijesztőbb ötlet szerintem az
„Sokszor elgondolkodom, hogy nézne ki a világ, ha bárki, aki azt mondta, hogy„ nem tudom ”, csak megengedné maga elfogadja, hogy a „nem tudom” nem lelkes „igen”, és üljön minden kellemetlenséggel felmerül ” - mondja Dr. Stephanie Olarte, engedéllyel rendelkező gyermek- és családpszichológus Marylandben, aki választása szerint gyermekmentes. Ezt a döntést hozta, miután brutálisan őszinte volt önmagához, és másokat is felkér erre.
Számára az volt a kérdés, hogy képes -e elfogadni egy olyan valóságot, amelyben a karrierje nem a legfontosabb az életében. Olarte gyerekekkel, tizenévesekkel és szüleikkel dolgozik, miközben a mentális egészséggel foglalkoznak, de nem érezte szükségét, hogy saját gyermeke is legyen. „Soha nem akartam, hogy a munkám iránti szeretet háttérbe szoruljon. [...] A karrierem a gyerekek és a tizenévesek körül forog [...] ÉS nem érzek vonzást vagy vágyakozást, hogy gyerekeim legyenek az otthonomban. Mindkettő igaz lehet, bármennyire is zavaró ez más emberek számára. ”
Olarte számára a gyermekmentes élet előtérbe helyezése azt is jelentette, hogy figyelembe vette a gyermeknevelés pénzügyi költségeit, valamint nyitott volt minden olyan szükségletre, amellyel a gyermek születhet, vagy idővel kialakulhat. A szülővé válást nem lehet visszavonni, jegyzi meg Olarte - ez az egyik legnagyobb megrendülésem. De ha nincs gyermeke, van egy kicsivel több mozgástere (még akkor is, ha a nevelés inkább mentorálásnak, nevelésnek vagy más gyámságnak tűnik). „Ha elérem a negyvenes éveimet, és úgy döntök:„ rohadtul... Bárcsak gyermekeim lennének, megtalálom a módját, hogy ez megtörténjen - mondja. - Valószínűleg még ötvenes éveimben is meg tudom ezt csinálni. A jelenlegi életkörülményeim meglehetősen visszafordíthatóak… ”
Mások számára azonban mély öröm és kiteljesedés rejlik abban a visszafordíthatatlan döntésben, különösen, ha a saját idővonalán van.
John Carnesecchi, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, valamint egy mentális egészségügyi magángyakorlat New Yorkban. És megjegyzi, gyönyörű. Figyeld meg a gondolatmenetem csikorgó fékjeit.
„A szülői személyes fejlődés lehetősége erős családi értékek továbbadására és a következő generáció tanítására” - mondja. Carnesecchi, akinek egy 12 éves lánya van a férjével, egy maroknyit kínál hasznos kérdések a döntés meghozataláért, amely gyakorlati útmutatóként szolgálhat.
Nézze meg céljait, karrierjét és egyéb törekvéseit, bátorítja. - Teljesíti -e érzelmi vágyait és szükségleteit? kérdezi. Lehet, hogy a gyermekvállalás meghozza ezt az érzelmi kiteljesedést, és talán nem.
Carnesecchi és férje számára a válasz arra, hogy családot alapítson -e vagy sem, lelkes igen volt. És bár elismeri, hogy nem élték meg a lemaradástól való félelmet (egy másik gondom), megjegyzi, hogy ez normális. „Ez része az életed ezen új szakaszába való átmenetnek. Elengedni a régi életet, és újjáéleszteni egy új életet. ”
De ez nem jelenti azt, hogy minden napsütés és szivárvány.
„Kezelje elvárásait és készüljön fel az ismeretlenre” - mondja Carnesecchi. „Abban a percben, amikor a baba megszületik, minden megváltozik […] Életének ez a szakasza lehengerlő a különféle szorongás és félelem érzésével. Ez rendben van és teljesen normális, különösen feltérképezetlen területen. ”
Carnesecchi azt tanácsolja a leendő szülőknek, hogy gyakorolják ezeknek az összetett érzelmeknek az átérzését és elfogadását, miközben gyakorolják a figyelmes öngondoskodást és a légzőgyakorlatokat is, miközben navigálnak ebben a fázisban. Még gyermek fogadása után otthonában, gyakori, hogy zavartnak érzi magát szülés utáni depressziót tapasztal.
„A szülővé válás kulcsa az, hogy ne veszítsd el magad” - mondja. Mert minden változás ellenére még mindig fennáll ez az igazság: „Még mindig te vagy. Még mindig élvezheti azokat a dolgokat, amelyeket gyermekei előtt szeretett. A gyermeknevelés az egyensúlyról szól. ”
Végül Olarte és Carnesecci is egyetért - a terápia olyan eszköz, amely segít átgázolni a kétértelműségeken. Mert ha mélyen azt kérdezi, hogy legyen -e gyereke, vagy ne, mint nekem, az azt jelenti, hogy kész lehet őszintén és kegyesen szembenézni a válasszal.
„Szeretném, ha több felnőtt szándékosan indulna el erre az útra” - mondja Olarte. „Elnyomóan nagy nyomás nehezedik a megfelelésre, és elszomorít, hogy az emberek ilyen nagy döntést hoznak anélkül, hogy teljesen megvizsgálnák, mit jelent a gyermekvállalás. Ha mást nem, akkor arra biztatnám az embereket, hogy együttérzően és őszintén kérdezzék meg maguktól, miért. ”
Ha azt reméli, hogy merész elfogadást olvashat a gyermekmentessé nyilvánításról, vagy megdöbbentő kinyilatkoztatást egy újonnan felfedezett terhességről, akkor nem ezt a történetet kereste. (Vagy talán, a hozzám fűzött reményei egy kicsit többet árulnak el a saját maga iránti reményeikről!) A gyerekek kérdése nem az, amire válaszolhatok helyetted - és nem az, amire válaszolhatsz helyettem. Ez még kérdés is Cheryl Strayed leletei bizonyos fokú veszteséget hordoznak magukban a válasz mindkét végén. Bár, tudomásul veszem, ha van bölcs szava, ossza meg megjegyzésekben.
Ehelyett hagyom az emlékeztetőt, hogy nem te vagy az egyetlen, aki az üres oldalt bámulja maga előtt, és azon töpreng, vajon vázoljon -e be egy kis csajt. Talán inkább háziállatokat, kreatív törekvéseket, földgolyós kalandokat vonz; talán baba is jön! Vagy talán inkább teret adsz magadnak, és még nem teszed papírra a tollat. Ez is érvényes.
Bármit és bármikor döntesz a rajzolás mellett, remélem, hogy alkotásod tele van gazdagsággal, vibrálással és élettel - akár ez azt jelenti, hogy színezel néhány extra számot, akár nem.
