Minőség a mennyiség felett
Egy olyan korszakban, amikor a kultúra értéket képvisel az Instagrammable barátságok és digitális platformok megkönnyítse a barátságot, miért éljük át a barátság kiégését?
Enneagram 2 -ként és közösségi pillangóként elfog az izgalom, hogy mindig új emberekkel próbálok találkozni. Úgy érzi, része annak, hogyan lehet „a legtöbbet kihozni” 20–30 -as éveiből. Hiszen manapság nagyon sok lehetőség van, akár szakmai, akár társadalmi, az, akit ismer.
Amikor először költöztem a városba, ahol most élek, emlékszem, hogy nyitott voltam minden barátságra - olyan volt, mintha újra egyetemi gólya lennék. A gyors randevúzással ellentétben borozóba, taco keddre, villásreggeli-randevúkra és névtelen tevékenységekre jártam, amikor barátaimmal akartam találkozni új városomban. Csatlakoztam a csoportokhoz, feliratkoztam az önkéntes lehetőségekre, és bővítettem a társadalmi kört. Még akkor is, amikor nem „próbáltam” barátokat szerezni, új emberekkel ismerkedtem meg a munka, az egyház és a kölcsönös kapcsolatok révén, és tervezgettünk kávét inni vagy a hétvégén lógni. Ebből semmi sem volt eredendően rossz; szórakoztató volt - de kimerültem, és azon kezdtem tűnődni, vajon a barátságoknak ilyen nehéznek kell -e lenniük.
állítson be egészséges kapcsolatot Elvárások Önmaga számára
Amikor elkezdtem küzdeni, hogy lépést tartsak a régi és az új barátok közötti szövegekkel, tudtam, hogy rosszul csinálom a barátságokat. A mennyiséget a minőségre helyeztem, ami elgondolkodtatott: miért próbáltam ennyi új barátot szerezni? Mi volt a lényeg?
Bárki, aki társasági embernek tartja magát, már korábban feltette magának ezt a kérdést. Talán szórakozni akarunk, társadalmi életet ápolni, vagy „embereinket” találni. Pedig azt hiszem, mindannyian mélyen tudjuk, hogy csak annyi kapcsolatot és kirándulást tudunk fenntartani. Korlátozott kapacitásunk van az elkötelezett, mély barátságokra. Vajon te találkozott valakivel IRL vagy egy alkalmazáson keresztül a barátságok sok befektetést, szándékosságot és hajlandóságot igényelnek.
Ahogy tudatában vagyunk a ruházatunknak, a termékeinknek és az életmódunknak, a barátságok sem különböznek egymástól. Fényt keltenek az életbe, és megmutatják nekünk, hogy részesei vagyunk egy közös történetnek; a kapcsolat értelmet ad az életnek. Ahogy ezen többet elmélkedtem, megtaláltam a békét annak tudatában, hogy nem árt tudatosnak és szelektívnek lenni azokban a barátságokban, amelyekre időt és energiát szánok.
Össze vagyunk kötve, hogy korlátozott számú barátunk legyen - a tudomány ezt mondja.
A „barátság sapka” létrehozása a legjobb dolog, amit tettem a társadalmi életemért. Ez nem fösvénységből vagy szelektivitásból származik, hanem annak a módja, hogy tovább ápoljam azt, ami fontos, és fektessek be a saját jólétembe. Valójában a köreink szoros tartása valójában a tudományon alapul.
A kilencvenes években Robin Dunbar brit antropológus felfedezte az úgynevezett „Dunbar’s szám ”, kognitív korlátja azon barátok számának, akikkel az egyén stabil társadalmi kapcsolatokat tarthat fenn egyszer. Dunbar kiszámította, hogy kognitív képességeink (olvassuk: agyméreteink) alapján az emberek egyszerre csak körülbelül 150 stabil barátságot tudnak egészségesen fenntartani. Meglepő, igaz?
Ez az alapszám (150) alkalmi barátainkból áll - olyan emberekből, akiket valóban ismerünk és akik ismernek minket. Dunbar informálisan úgy jellemezte ezt az emberek csoportját, hogy „nem érezné magát zavarban Csatlakozzon egy italra, ha véletlenül összeütközne velük hívatlanul egy bárban. ” De Dunbar száma megy további. Onnan megjegyezte, hogy a legtöbb embernek csak 50 közeli barátja lehet, akiket meghívna egy csoportos vacsorára. Aztán jön a tizenöt barát köre, akivel még egy kicsit többet nyithatsz, rokonszenvért fordulhatsz, és akik általában naprakészek maradnak egymás életéről.
Az utolsó baráti gyűrű a legközelebbi - és Dunbar kutatásai azt sugallják, hogy csak öt barát teszi ezt meg. Ezek a koszorúslányaid, azok a barátok, akiket felhívhatsz hajnali 1 órakor, ha te vagy szívfájdalomon megy keresztül, és azokat, amelyekért az egész országot átrepítené. Ők a legjobb barátaid - és a legerősebb kapcsolataink, a tudományok szerint, korlátozottak, függetlenül attól, hogy milyen közel vagyunk másokhoz.
Barátság sapka beállítása és karbantartása
Azt tapasztaltam, hogy mióta elengedtem a „sok barát” fogalmát, és inkább a mélységre és a hosszú életre koncentráltam, értelmesebb kapcsolatokat tudtam kialakítani. Már nem bűnösnek érezni, időre megnyomva, vagy vékonyan elterítve. Ehelyett jobb barátja lehettem a szűk körömnek, és mélyebben fektettem be ezekbe a kapcsolatokba.
Ha igent mond azoknak a barátoknak, akikbe befektetni szeretne, az néha azt jelenti, hogy visszautasítja a kávémeghívásokat. Lehet, hogy elsőre barátságtalannak érzi magát, de ez azt jelenti, hogy szelektív és eltávolodik a barátságoktól, amelyek nem kölcsönösek. Mindenekelőtt a „barátság sapkájának” és az egészséges elvárásoknak a felszabadítása a célja!
Van „barátság sapkája”? Hogyan kezeli barátságát oly módon, amely megerősítő és egészséges?
