Anyám volt a legjobb barátom
Ha már olvasta az írásomat, tudja, hogy sokat emlegetem anyámat. Én önjelölt mama lány vagyok, és egész életemben az voltam. Anyám egy kis halászvárosban nőtt fel a keleti parton, és gyermekkora tele volt alkoholizmussal, morcos szülőkkel és válással. A szüleim akkor találkoztak, amikor anyukám nyolcadikos volt, apám másodéves gimnazista; házasodtak össze, amint anyám elvégezte az egyetemet. Apám sokáig a legstabilabb dolog volt anyukám életében, amíg 24 éves korában otthon maradt szülővé vált a bátyámnak és nekem.
Az anyám volt az én világom, mert minden gondot és támogatást vállalt, amit a szüleitől soha nem kapott, és belénk öntötte. Hagyja, hogy hisztérikusan sírjak, még akkor is, ha semmi jelentős nem történt. Órákig hallgatott rám, minden este a szobámban ült (néha felváltva az apámmal) a rendkívüli szorongásom miatt. Ez egészen középiskoláig tartott. Szuperhős volt - és van.
Sajnos az évek során rájöttünk, hogy a kapcsolatunk függő természete mennyire káros volt mindkettőnk számára. Tudtam, hogy felhívhatom anyámat, ő pedig mellém fut. Ő volt a legjobb barátnőm. Óriási áldás volt tudni, hogy mindig támogatott, de az is megakadályozott, hogy egyedül álljak. Minél idősebb lettem, annál inkább bizalmaskodott bennem anyám, apránként. Anyám és én sok időt töltöttünk együtt, és hamarosan elmosódtak a sorok.
Végül minden a feje tetejére állt néhány héttel a 21. születésnapom előtt, amikor a szüleim bejelentették, hogy elválnak. Minden, amiről azt hittem, hogy tudom, minden, amiben azt hittem, ragaszkodnom kell, összetört. Édesanyám szíve és szelleme teljesen összetört, lehetetlenné tette, hogy bárki más érzéseit megtartsa a sajátján kívül. Nem hibáztatom őt, mert elég nehéz volt feldolgoznom. Azonban az évek, amikor a boldogságomat a szüleimhez kötöttem, különösen anyámhoz, úgy éreztem, nincs hová fordulnom. Ma is ezen dolgozom a keserűséget.
Azóta a szüleim kibékültek, ami jó és nehéz egyszerre. Kettőnk számára folyamat volt kitalálni, hogyan lehet helyreállítani a kapcsolatunkat anélkül, hogy a régi, egymástól független mintákba esnénk, és valószínűleg ez lesz is. Az őszinte kommunikáció révén megtanuljuk egymás határait, és hogyan tartsuk tiszteletben azokat.
Ha érzelmileg beragadtnak érzed magad a szüleiddel való kapcsolatodban, akkor van mód arra, hogy ezt átdolgozd. A társfüggőség azonosításával, a határok beállításával és az egészségesebb döntésekkel való előrehaladással javíthatja a kapcsolatát.
Egy társfüggő kapcsolat azonosítása
, egy online terápiás vállalat, a társfüggőséget úgy határozza meg, mint "olyan kapcsolatot, amelyben két vagy több ember szükségletei kapcsolódnak össze egy egészségtelen módon. "Míg a gyermekek kezdetben a szüleiktől függenek, a gyerekek felnőtté válnak, feltételezzük a természetes és egészséges elválasztást fordul elő. Mégis, néha a dolgok "elakadnak", ahogy fogalmaznak. "Mindannyian elakadnak régi szerepükben, és az egészséges határok elmosódnak vagy szétesnek."
Kutatásaim során sok a jelek listája hogy vigyázzon a függő kapcsolatokra, bár szerintem minden abból ered, hogy valaki mástól függ a boldogság. Ellie Vargas pszichoterapeuta az egyik blogbejegyzésében elmagyarázza, hogy a társfüggőség az az érzés, hogy "és nem vagyok rendben, ha nem vagy rendben", vagy "nem vagyok rendben, amíg jól érzed magad velem. "A gyermek és a szülő közötti függő kapcsolat általában azt jelenti, hogy az egyik vagy mindkettő magába szívja és reagál a másik személyre érzéseket. Édesanyám pontosan ezt tette évekig, vállalva szomorúságomat, boldogságomat, depressziómat és szorongásomat. És minél jobban lecsúsztak gyerekkorom rózsaszín szemüvegei, annál inkább kezdtem függni a saját jólététől.
A társfüggőség lényege, hogy ez egy mérgező körforgás. Nagymamám és anyám társfüggő kapcsolatban éltek, ami aztán a legnagyobb erőfeszítések ellenére arra késztette anyámat és engem is, hogy kössünk függő kapcsolatot. Apámnak és anyámnak függőségi kapcsolata volt, és dolgoznak rajta. És kizárólag társfüggő romantikus kapcsolataim voltak addig, amíg a jelenlegi barátommal elhatároztuk, hogy egészségesebb gyakorlatokon dolgozom. Ez a munka szükséges és rendkívül értékes ahhoz, hogy megállítsuk a függőségi kört.
Az igazság az, hogy mindenkinek más a kapcsolata a szüleivel. Fontos szem előtt tartani, hogy ezen a helyen még mindig van lehetőség árnyalatokra. Légy szelíd magaddal a felfedezés során.
Tudatos határok építése
Miután sikeresen azonosította a párkapcsolatot társfüggőként, létfontosságú, hogy lépjen hátra. Darlene Lancer, a házasság- és családterapeuta azt sugallja, hogy érzelmileg elszakadjon a másik embertől. "Ez azt jelenti, hogy nem reagálunk, nem vesszük személyesen a dolgokat, és nem érzünk felelősséget mások érzései, vágyai és szükségletei miatt."
Ez egy nagyon nehéz és érzelmi lépés a folyamatban, de fizikai teret kell kivenni a társfüggő társától, hogy továbbléphessen. Szánjon erre időt, hogy átgondolja, milyen volt, és milyen szeretne lenni. Számomra rájöttem, hogy anyámra támaszkodtam, hogy mindenben megnyugtasson, és tőle várom a megerősítést, hogy amit csinálok, rendben van. Manapság azon dolgozom, hogy jobban bízhassak magamban és tiszteletben tartsam a döntéseimet, még akkor is, ha nem mindenki ért egyet velük. Bizonytalanságom tudomásulvétele és birkózása nehéz, de hihetetlenül hasznos abban a folyamatban, amikor magabiztos nővé válok. Ezen keresztül dönthetek úgy, hogy megosztom az életemet anyámmal, szemben azzal, hogy szükségem van rá a boldogságomhoz.
A kapcsolaton belüli saját szerepére kell összpontosítania ahhoz, hogy egészséges határokat teremtsen köztetek és szülei között. Sharon Martin, az engedélyezett klinikai szociális munkás úgy véli, hogy a határok meghatározásának hasznos módja, hogy listát készítsen arról, hogy „mi a felelős és mit tud ellenőrizni”. Ő azt írja, hogy társfüggő kapcsolatok aggódnak a másik ember érzéseit és tetteit illetően, amelyeket nem tud irányítani. Ha szán magára időt, hogy átgondolja, milyen szerepet szeretne játszani a kapcsolatában - nem pedig azt, amit a szülei tennének -, akkor elkezdi építeni az egészségesebb jövő alapjait.
A szabályoknak nem kell keményeknek és gyorsaknak lenniük, és nagy valószínűséggel változni fognak, ahogy a szüleiddel való kapcsolatod is. Ezek azonban fontos kiindulópont. Szerencsés vagyok, mert anyámat is érdekli, hogy határokat határozzunk meg a kapcsolatunkban, és együtt eldöntöttük, hogy mi lesz a legjobb nekünk. Eddig a legjobb megoldás az, ha teljesen őszinték és tárgyilagosak vagyunk, amikor elértük az érzelmi határt. Más esetekben előfordulhat, hogy a szabályokat egy nem túl befogadó közönségnek kell bemutatni, és ilyenkor emlékezni kell a leválásra. Ne feledje, hogy szülei boldogsága nem tükrözi jellemét. Ne feledje, hogy a szüleit nem kell javítani. És ne feledd, az a fontos, amit magadról gondolsz.
Előrelépés egészséges módon
A szülővel való társfüggő kapcsolat navigálása egész életen át tartó folyamat. A kemény igazság az, hogy lehet, hogy soha nem fogod tudni elérni ideális helyedet; azonban megtanulhat jobb szokásokat, hogy élvezze a kapcsolatot. Nem tudom hangsúlyozni, hogy a terápia mennyire fontos - akár személyesen vagy online. A szüleivel (és önmagával) fennálló kapcsolatában végzett munka fenntartásához elengedhetetlen, hogy valaki vezesse a következő lépéseket. Bár szeretném, ha anyámmal olyan elválaszthatatlanok lennék, mint korábban a függőség nélkül, ez nem lehetséges.
Bárcsak elvenném minden fájdalmát a múltbéli bántástól, és boldoggá tehetném, de nem tehetem. Amit tehetek, továbbra is hálás vagyok állandó jelenlétéért, próbálkozási hajlandóságáért és közös szeretetünkért. A terápia során megtanulom, hogyan kell ápolni az önbecsülésemet, elfogadni a kapcsolataimat olyannak, amilyenek, és elengedni mások érzéseit. A legfontosabb, hogy megtanulok önállóan állni, és továbbra is szoros kapcsolatot ápolok anyámmal. Mert lehet, hogy nem a legjobb barátnőm, de nagyon jó.
