Hidup sendiri mengajariku untuk mencintai diriku sendiri.
Pertama kali saya tinggal sendirian, di sekolah pascasarjana, Saya berantakan. Saya tidak hanya mengalami tekanan besar dari program pascasarjana yang menantang, saya juga tinggal sendirian di bagian kota yang penuh dengan kejahatan. Saya tidak pernah mempermasalahkan tinggal di daerah yang tidak terawat—dalam hal ini, LA Selatan—tetapi kecemasan saya membuat saya sulit untuk bersantai, terutama setelah saya hampir mengalami pembobolan.
Saya merasa dihantui. Setelah sekolah pascasarjana, saya kembali ke kampung halaman saya di Ohio dengan setiap niat untuk pindah ke Pantai Timur. Saya memiliki pengalaman buruk di LA, dan saya berencana untuk *berkembang* di New York City. Mengapa saya akan kembali?
Tapi kemudian, saudara perempanku, yang kebetulan adalah sahabat saya, pindah ke LA untuk mencari pekerjaan. Saya mengikutinya karena saya ingin memberi kota kesempatan lagi, kali ini dengan dukungan orang yang saya cintai. Saya ingin awal yang baru. Dan saya ingin mencoba hidup sendiri lagi, kali ini, dengan cara yang akan membantu saya tumbuh dan berkembang.
Dan tumbuh saya lakukan.
Saya suka hidup sendiri. Itu memberi saya semacam kedamaian batin yang belum pernah saya alami hidup bersama keluarga, teman, dan pasangan. Ini seperti saya memberi introvert dalam diriku kesempatan untuk bersinar dan berkembang. Dia keluar dengan kekuatan penuh di malam hari, setelah seharian bekerja, untuk menjadi kreatif, bersantai, belajar tentang dunia, dan menghibur dirinya sendiri.
Ini semacam kesendirian yang belum pernah saya alami sebelumnya, tapi itu indah. Saya bisa mengenakan jubah sutra di sekitar apartemen saya, menari seperti tidak ada yang melihat (ya, sungguh, saya klise itu), dan benar-benar menjadi diri saya sendiri. Saya tidak pernah berpikir bagian dari kepribadian saya ini akan keluar, tetapi itu tidak masalah.
Melalui pengalaman ini, saya belajar untuk mencintai diri sendiri. Saya belajar untuk introspeksi dan sadar diri. Saya mulai menulis jurnal dan menjadi kreatif di waktu luang saya. Saya ditinggalkan sendirian dengan pikiran saya—yang bisa menjadi hal yang sangat, sangat menakutkan, bukan hanya bagi saya, tetapi bagi siapa pun. Tetapi alih-alih lari dari mereka atau hidup dalam ketakutan terus-menerus, saya mampu menerima mereka—dan menerima diri saya sendiri.
Saya tidak pernah menyukai diri saya sendiri, dan hidup sendiri berarti saya bisa membiarkan jiwa saya bersinar. Saya dibesarkan dalam keluarga yang sangat penyayang, tetapi terkadang keras dan kritis. Saya mengalami banyak kecemasan saat tumbuh dewasa, dan hampir tidak pernah merasa bisa bersantai. Di antara pekerjaan (baca: sekolah dan pekerjaan rumah), kegiatan ekstrakurikuler (ada banyak), dan bermain (kadang-kadang), gangguan terus-menerus membuat saya tidak punya waktu untuk menyendiri dengan pikiran saya. Saya tidak membiarkan diri saya untuk sepenuhnya memahami diri saya sendiri; saya tidak bisa.
Hidup sendiri telah memberi saya izin untuk merangkul menjadi diri sendiri—dalam setiap naungan. Saya telah belajar untuk mencintai kelebihan saya dan menerima kekurangan saya. Ada saatnya aku tidak mau mengakui kekuranganku. Saya takut. Gelisah. saya bisa jarang ngaku salah.
Saya menggunakan mekanisme koping untuk secara ekstrinsik mengarahkan kembali kesedihan, rasa bersalah, ketakutan, dan rasa sakit yang saya rasakan. Saya tidak membiarkan diri saya merasakan emosi ini. Sebaliknya, saya menyalurkannya ke dalam kemarahan, dendam, ketidaksabaran, dan terkadang kekasaran. Saya tidak akan membiarkan diri saya merasakan apa yang perlu saya rasakan. Saya tidak akan membiarkan diri saya memaafkan diri saya sendiri.
Hidup sendiri memungkinkan saya untuk benar-benar merasakan emosi yang menyakitkan, dari masa lalu saya hingga hari ini. Saya menyadari bahwa saya harus duduk dengan luka-luka ini; Saya harus menangani mereka dan menghadapi mereka secara langsung untuk menyembuhkan. Saya tidak bisa terus mengalihkan perhatian saya dari apa yang terjadi di dalam hati saya.
Sangat penting bahwa kita semua memiliki waktu sendirian—waktu sendirian yang kita butuhkan—untuk menyembuhkan luka kita. Ketika kita terus-menerus terganggu oleh pekerjaan, aktivitas sosial, dan tuntutan sosial, kita tidak memiliki kesempatan untuk bernapas dan merenung.
Bagi saya, hidup dengan orang lain selalu mengganggu. Saya orang sosial. Saya secara alami tertarik untuk mengobrol dengan orang-orang dan menyingkirkan pikiran introspektif dari pikiran saya. Lagi pula, tidak selalu nyaman untuk memikirkan beberapa pemikiran itu, dan merasakan beberapa emosi yang menyertainya.
Sejak tinggal sendirian di studio kecil yang nyaman ini, saya telah menghadapi iblis dan rasa sakit saya. Saya telah sembuh dari trauma masa lalu saya: masa kecil saya, masa remaja saya, hubungan yang memburuk, dan banyak lagi.
Anda tidak harus hidup sendiri untuk sampai ke titik ini. Anda hanya perlu memasukkan pekerjaan. Bagi saya, hidup sendiri sangat membantu. sebagai ambivert yang terkadang lebih condong ke arah ekstroversi, memaksakan diri untuk menyendiri dan memberikan perhatian yang saya butuhkan adalah penyembuhan terbaik yang pernah saya miliki.
Kita semua perlu sembuh.
