Apakah Anda Yakin Tidak Ada yang Marah Pada Saya?
Saya baru-baru ini menyapa suami saya ketika dia pulang kerja dan langsung tahu dia pergi. Ketika saya bertanya, dia berkata, “Saya hanya merasa sangat marah tanpa alasan.” Aku panik, berasumsi bahwa kejengkelannya pasti berasal dari sesuatu yang aku lakukan. (Tidak.)
Saya terus-menerus mengambil kesimpulan seperti ini, percaya bahwa orang lain marah kepada saya dan melompati rintangan yang sebenarnya tidak ada. Senam mental ini dapat dipicu oleh apa pun yang kecil seperti "tampilan" atau teks dengan titik. Ini bisa menjadi rekan kerja yang tidak menanggapi pesan Slack saya, permintaan "untuk berbicara" yang tidak diminta, atau yang terburuk, tiga titik terkenal yang mengetik di iMessage.
Pikiran langsung saya selalu sama: Oh tidak, saya telah melakukan sesuatu yang salah.
Jika ini adalah reaksi Anda juga, saya akan memberi tahu Anda sedikit rahasia yang telah saya pelajari, berkat terapi dan pengobatan kecemasan selama bertahun-tahun:
Ketakutan ini dapat berasal dari sejumlah pengalaman dan kecenderungan. Perilaku dan psikologi evolusioner, nuansa gender, dan dialog internal semuanya berperan, dari tingkat makro hingga individu.
Dari perspektif evolusi, hubungan sosial sangat penting untuk kelangsungan hidup kita, jelas Kristel Roper, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi (LMFT) dengan Konseling Tanpa Daun. Di tahun-tahun sebelumnya, jika kita “dibedakan” oleh komunitas kita, ini bisa menjadi perbedaan literal antara hidup dan mati. Jadi seiring waktu, otak kita telah belajar untuk dipicu oleh penolakan atau penolakan kecil apa pun. Dan tanggapannya? Kecemasan dan ketakutan.
Kewaspadaan yang berlebihan ini, yang dimaksudkan untuk melayani kita, malah bisa berbahaya bagi kita. Kami akan untuk indikasi bahwa seseorang marah dengan kami, bahkan ketika tidak ada. Menafsirkan emosi netral, seperti "wajah jalang yang beristirahat" yang namanya buruk, dapat disalahartikan sebagai kemarahan. Dan untuk individu seperti saya dengan gangguan kecemasan, kita bahkan lebih mungkin melihat ketakutan ketika ketakutan itu tidak ada. Tanyakan suami saya berapa kali seminggu saya bertanya "apakah dia yakin dia masih mencintaiku." 🙄
Selain pengaturan fisiologis dan psikologis ini, wanita secara khusus dikondisikan lebih lanjut untuk memperhatikan jenis petunjuk ini. Berkat cara kami bersosialisasi dan terlihat sebagai pengasuh, Roper berbagi, “Perempuan lebih sering mengajarkan pentingnya untuk menjadi 'baik' sehingga [mereka] mungkin lebih peduli dengan kemarahan yang tidak disengaja seseorang."
Ditambah lagi, wanita sangat selaras dengan isyarat sosial verbal dan nonverbal, yang mengarah ke fenomena umum lainnya: Personalisasi. Kami akan mengambil perilaku atau tindakan seseorang secara pribadi, percaya bahwa itu pasti alasan mereka kesal—ketika kami tidak melakukan kesalahan apa pun.
Seolah-olah evolusi dan sosialisasi saja tidak cukup, kita juga harus mempertimbangkan pola pikir dan harga diri kita masing-masing. Dr. Laura Louis, seorang psikolog berlisensi dan pemilik Terapi Pasangan Atlanta, berbagi bahwa ketika kita merasa tidak aman tentang diri kita sendiri, kita menyalahkan diri sendiri untuk situasi di luar kendali kita. Ini bisa berupa pemikiran seperti, "Tidak peduli seberapa keras saya mencoba, saya tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar" atau "Apa yang saya lakukan salah kali ini?"
Pikiran yang tidak realistis dan tidak membantu ini disebut distorsi kognitif, dan manusia mengembangkannya sebagai cara untuk bertahan hidup dan mengatasinya. Jadi, jika Anda memilikinya, Anda tidak sendirian—kita semua mengalaminya dari waktu ke waktu.
Tapi itu menguras tenaga untuk terus-menerus hidup seperti ini. Apa yang dapat kita lakukan untuk memerangi asumsi-asumsi yang secara otomatis negatif ini?
Mulailah dengan bekerja mundur. Lain kali kita berpikir seseorang marah kepada kita, kita dapat mengambil waktu sejenak untuk berhenti sejenak, mengidentifikasi reaksi ini sebagai "tidak membantu", dan mengevaluasi kemungkinan bahwa kita adalah sumber kemarahan seseorang. Tanyakan pada diri sendiri: Apakah ada bukti nyata untuk mendukung ini? Seperti yang ditulis oleh rekan saya Emily dengan cemerlang di penilaian diri sendiri: “Perasaan penting, tetapi mereka juga pembohong yang hebat. Mulailah dengan fakta sebagai gantinya. ”
Sering kali ketika Anda mencari bukti itu, Anda tidak akan menemukannya—tetapi jika Anda meragukan diri sendiri, Anda dapat meminta klarifikasi. Buka dengan mengatakan sesuatu seperti, “Kami sudah lama tidak berbicara; Saya ingin mengejar!" atau Anda dapat bertanya dengan lebih tajam, “Saya merasa ada yang berbeda di antara kita. Apakah kita baik-baik saja?” Biarkan ruang terbuka untuk interpretasi versus langsung menanyakan apakah mereka marah pada Anda, jika tidak.
Jika, secara kebetulan, seseorang benar-benar kesal, ubah momen ini menjadi pengalaman belajar. Setelah masalah teratasi, Anda dapat berbicara tentang perasaan Anda atau asumsi Anda, dan bagaimana Anda berdua dapat berkomunikasi saat perselisihan muncul lagi.
Seiring waktu saat Anda mempertanyakan asumsi negatif ini, Anda juga akan menjadi lebih baik pada diri sendiri; Anda akan belajar untuk mendukung diri sendiri seperti Anda akan teman dekat. Alih-alih melepaskan kritik batin kita yang menyakitkan, kita malah dapat meyakinkan diri sendiri, "Saya tidak melihat alasan rasional apa pun bahwa saya akan mengecewakan [seseorang]."
Jika Anda masih kesulitan, Dr. Louis menyarankan terapi untuk mengidentifikasi akar penyebab rasa tidak aman Anda. Mungkin Anda akan menemukan rasa takut mengecewakan orang lain, jadi Anda selalu mengatakan ya dan takut mengatakan tidak. Atau mungkin Anda pernah menjadi sasaran kemarahan di masa kecil. Apa pun masalahnya, terapis akan dengan lembut membimbing Anda untuk mengembangkan pola berpikir yang lebih baru dan lebih sehat yang lebih sesuai dengan batasan dan kenyataan Anda.
Apalagi sekarang, hubungan dan rutinitas normal telah tumbang di masa pandemi, dan sudah biasa kita merasa cemas tentang “status” kita dengan orang-orang terkasih. Tetapi seringkali, tidak ada dasar nyata untuk kekhawatiran kita.
Jadi, lain kali Anda melihat diri Anda bersiap untuk melompat ke putaran lain Olimpiade mental, turun dari matras, dan luangkan waktu sejenak untuk duduk dan meregangkan tubuh. Aku akan menemuimu disana.
Apakah Anda sering merasa telah mengecewakan orang-orang di sekitar Anda, seperti saya? Pola berpikir mana yang telah membantu Anda menavigasi perasaan yang muncul? Saya akan senang mendengar tentang pengalaman Anda di komentar.
