Marc Hubs adalah seorang penulis/peneliti tentang pikiran, sains, dan konspirasi. Dia adalah penulis "Kenali Musuh Anda: Refleksi NPD."
WikiMedia Commons
Cinta Diri yang Ganas
Melarikan diri dari narsisis dalam hidup Anda bukanlah tugas yang mudah dan pada kenyataannya, kadang-kadang, sama sekali tidak mungkin. Meskipun mungkin sulit bagi orang awam untuk memahaminya, sebenarnya tidak mungkin untuk melarikan diri dari si narsisis paling dari waktu.
Narsisis memiliki semua dasar yang tertutup dan memiliki plot rahasia untuk mengikat Anda (atau korban) sejak awal. Korban terjebak—mereka tidak punya uang, tidak punya identitas, tidak ada atau hanya sedikit teman dan keluarga kecil yang mau mendukung mereka.
Dengan reputasi yang ditinggalkan compang-camping dan tidak ada sumber daya untuk dapat melanjutkan hidup, korban ditinggalkan dalam situasi yang sangat sulit. Mereka telah dipukuli secara emosional dan jiwa mereka telah lelah sampai ke intinya — namun bekas lukanya tetap tidak terlihat, seperti halnya pelecehan narsistik yang telah mereka alami.
Narsisis telah membawa jebakan dan ketergantungan paksa korban mereka dengan terampil dan diam-diam dari waktu ke waktu, sementara korban yang tidak sadar melihat mereka tidak lebih dari fasad karismatik yang telah dipelajari oleh si narsisis untuk digambarkan secara konsisten kepada orang lain.
Si narsisis memegang kendali.
Mereka berada di atas angin, mereka memiliki kendali atas jiwa Anda dan mereka sekarang adalah Tuhan Anda. Memiliki wol yang menutupi mata Anda cukup lama (seringkali beberapa dekade) pada akhirnya menghasilkan kebangkitan traumatis dan penyingkapan realitas yang telah Anda hisap.
Orang yang baik seperti emas, karismatik, jujur, terbuka, dan paling cantik yang membuat Anda jatuh cinta hanyalah proyeksi palsu; proyeksi ketulusan dikaburkan oleh setan batin bertopeng.
Paranoia yang pernah Anda tuduhkan bukan lagi paranoia melainkan intuisi; insting Anda benar selama ini.
Bagi banyak orang, butuh beberapa dekade sebelum realisasi ini terjadi dan dapat mengakibatkan gejala terkait stres pascatrauma (atau PTSD/c-PTSD itu sendiri). Pemulihan dari penyalahgunaan narsistik, begitu lepas darinya, seringkali bisa memakan waktu hingga lima tahun atau lebih.
Sementara menjalin hubungan dengan seorang narsisis adalah pengalaman yang aneh dan melelahkan, korban tidak pernah berhasil menemukan sumber masalahnya dan sering dibiarkan menggaruk-garuk kepala bertanya-tanya 'apakah itu Aku?'
Pelecehan narsistik bersifat subliminal, sembunyi-sembunyi dan berlangsung di bawah perlindungan tetapi memungkinkan korban untuk mengalami sifat narsisis yang lebih gelap, membingungkan, dan seringkali tampak sadis.
Namun, korban akhirnya dimanipulasi untuk percaya bahwa narsisis memiliki alasan dan alasan itu dibenarkan...
... dan rasa lega dari rasa sakit emosional menghibur mereka dari kebingungan yang mereka alami saat menyedot mereka kembali ke dalam perangkap narsisis.
Untuk alasan ini narsisis sering disebut vampir emosional dan taktik mereka sering disebut sebagai 'tarian narsisis'.
Mekanisme pertahanan eksplosif ini telah menjadi cara hidup bagi narsisis, cara untuk mencegah siapa pun menjadi terlalu dekat (secara emosional) dan menjaga jarak.
Dengan cara ini, narsisis dapat menahan diri untuk tidak terikat secara emosional dengan korbannya saat menggunakan mereka sebagai sumber pasokan narsistik.
Namun, ironisnya si narsisis bergantung pada korban menjadi terikat secara emosional dengan mereka dan untuk alasan ini mereka akan sering menunggu sampai kamu mengucapkan kata-kata "aku mencintaimu" sebagai konfirmasi bahwa mereka telah menghisapmu di dalam.
Mereka kemudian akan melanjutkan ke pelecehan emosional dan mental. Korban mungkin memperhatikan bahwa si narsisis tidak pernah memberi tahu mereka bahwa mereka mencintai mereka sampai mereka mengatakannya terlebih dahulu... si narsisis sedang menunggu isyarat mereka.
Pengakuan Anda merasakan emosi yang tulus untuk si narsisis adalah tanda mereka bahwa Anda siap untuk dieksploitasi.
Terlepas dari kepercayaan umum, narsisis memang memiliki perasaan batin yang tersembunyi dan mereka mengalami emosi tetapi di situlah mereka ingin menyimpan emosi itu; tersembunyi jauh di dalam.
Anda mungkin tidak akan pernah melihat tangisan narsisis - mereka menangis di dalam tetapi kesedihan biasanya berhubungan dengan ketidakmampuan untuk mempertahankan diri palsu.
Selain emosi mereka yang terkotak-kotak, narsisis biasanya memiliki semacam kompartemen dalam pikiran mereka di mana semua rahasia disimpan - tidak ada yang memiliki akses ke kompartemen ini kecuali bagian dalam narsisis kesadaran.
Ini dapat dianggap sebagai kotak atau peti rahasia imajiner di mana semua informasi pribadi disimpan di bawah kunci dan kunci yang tidak pernah diungkapkan.
Selain kampanye distorsi yang digunakan untuk menghancurkan reputasi korban untuk meyakinkan keluarga dan teman korban bahwa mereka gila, narsisis juga memanfaatkan disinformasi dan misinformasi secara profesional seperti yang dilakukan pemerintah untuk menjauhkan korban dari kebenaran, selalu membuat mereka bertanya-tanya diri.
Mereka melakukannya dengan ahli tanpa cacat sambil mempertahankan penolakan yang masuk akal.
Jadi, lain kali Anda bertemu seseorang yang terus mengatakan "Aku", "Aku" dan "Milikku" dan tampaknya benar-benar mementingkan diri sendiri atau seseorang yang tampaknya hanya peduli tentang diri mereka sendiri atau seseorang yang terlihat palsu, ingatlah bahwa mereka mungkin salah satu dari orang-orang yang mencoba memanfaatkan ini taktik.
Ingatlah bahwa mereka juga perlu mengandalkan perilaku dan emosi Anda agar penyalahgunaan narsistik mereka memiliki efek.
Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.
© 2012 Marc Hubs
Crystal coy dari Radcliff Kentucky pada 18 Agustus 2018:
Terima kasih
Cherly pada 25 September 2017:
Saya sedang bersiap untuk meninggalkan suami NPD saya selama 25 tahun. Ini menakutkan tetapi saya mendapati diri saya membaca setiap hari mengapa saya harus mengambil langkah ini. Kata-kata dukungan apa pun akan sangat bagus.
Marc Hubs (penulis) dari Inggris pada 04 Mei 2017:
Hanya ingin memberi tahu semua orang bahwa saya sekarang telah memulai grup dukungan baru di Facebook untuk mantan/pemulih korban pelecehan semacam ini: N.A.R.C - Pusat Pemulihan Penyalahgunaan Narsistik.
Ini adalah grup tertutup, siapa saja di FB dapat melihat grup dan anggotanya tetapi hanya anggota yang dapat melihat postingan (ini dapat berubah menjadi grup pribadi/rahasia di beberapa titik). Grup dapat ditemukan di https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
k.h. pada 08 Mei 2015:
Saya dibesarkan oleh seorang NPD & orang tua tiri dengan ibu yang sangat bergantung pada kode selama 16 tahun. Akhirnya lolos dari neraka itu, dan kemudian, setelah 15 tahun menikah, saya akhirnya mengetahui bahwa ipar saya adalah NPD / histrionik. Karena situasi keluarga baru-baru ini, suami dan saya sekarang adalah penerima yang beruntung dari tuduhan palsu yang mengerikan dan semua istirahat yang sejalan dengan kampanye kotor - membuat gila, mengisolasi, memproyeksikan kesalahan, membentuk tim monyet terbang, dll dll. Saya akhirnya memutuskan untuk pergi ke terapi. Saya memiliki PTSD Kompleks dan sulit untuk mempercayai siapa pun. Saya bahkan tidak ingin meninggalkan rumah saya beberapa hari. Sudah hampir tidak ada kontak selama 7 bulan. Ini adalah permainan untuk adik ipar saya. Ini menyenangkan baginya. Hal semacam ini adalah pelanggaran dalam bentuknya yang paling jahat. Tidak yakin hendak kemana setelah ini.
Terjebak pada 12 Februari 2015:
bagaimana saya bisa lolos? Dia adalah segalanya yang Anda gambarkan. Saya di PTSD dan baru mengetahuinya. Menikah, 30 tahun...
Barang rusak pada 30 Oktober 2014:
Saya tahu dia punya masalah serius, saya tidak bisa meletakkan jari saya di atasnya.. tapi sekarang saya tahu sekarang... Saya tidak percaya ini sebenarnya yang saya alami dan tahan selama lebih dari 3 tahun dan saya tidak percaya betapa naifnya saya telah menoleransi penyalahgunaan ini..informasi ini dari semua sangat kuat..dan saya benar-benar membuat rencana untuk bergerak maju
SparrowMinistries pada 07 September 2014:
Hai korban 20 tahun, saya bisa menghubungkan dengan tebakan kedua Anda sendiri. Itu bagian dari pembuatan gila. Saya kehilangan hitungan berapa kali saya meninggalkan mantan narsisis saya. Setiap kali saya keluar dan menjauh dari kekusutan dan mulai merasa lebih baik, saya akan memikirkan apa yang terjadi dan sekarang tampaknya tidak terlalu buruk. Mungkin saya bereaksi berlebihan, atau mungkin sebagian karena kesalahan saya. Sang narsisis memilih orang-orang seperti kita untuk alasan yang tepat. Syukurlah, saya akhirnya berhasil sampai ke sisi lain dari mimpi buruk. Saya tidak memiliki kontak selama 11 bulan terakhir kecuali untuk berkomunikasi dengan sangat singkat tentang perceraian. Tahan dirimu sekarang juga. Dapatkan dukungan dari orang-orang yang tidak pernah terhubung dengannya. Jika Anda harus memutuskan hubungan dengan keluarga sampai mereka melihat cahaya, itu lebih baik daripada kehilangan diri Anda selamanya. Mereka akan melihat dia apa adanya. Anda tidak perlu mengekspos dia. Dan jika tidak, atau membutuhkan waktu lama, Anda mungkin hanya perlu berinteraksi singkat dengan mereka, seperti mengirim mereka ulang tahun dan kartu Natal dan jika Anda berbicara di telepon membuat aturan yang tidak dapat dinegosiasikan bahwa namanya tidak boleh tersebut. Jika mereka tidak bisa menghormati itu, tutup telepon. Sepertinya mereka adalah pionnya sekarang. Orang-orang ini sangat berbakat dalam meyakinkan orang lain bahwa mereka adalah sesuatu yang bukan mereka. Faktanya, dia mungkin telah membajak semua kualitas baik Anda dan meyakinkan beberapa orang bahwa Anda adalah seorang narsisis. Itu yang mereka lakukan. Bertahanlah, korban 20 tahun! Ada cahaya di ujung terowongan. Tetap kuat dan jangan menyerah. Ada banyak dari kita yang menjadi korban dan kita semakin kuat setiap hari.
sondra
korban 20 tahun pada 06 September 2014:
Saya AKHIRNYA keluar dan menjauh dari ayah pacar/anak perempuan saya yang narsis. Dia selalu memiliki hubungan dengan paman saya dan berkomunikasi dengan bibi dan sepupu saya, namun; sepupu saya sekarang pergi ke rumahnya untuk minum dll, dan dia mengirimi bibi saya kartu ulang tahun dan hadiah. Hubungan itu berakhir buruk dan sepupu saya pergi ke pengadilannya serta menyelamatkannya setelah dia menyerang saya dan merusak mobil saya. Saya memutuskan untuk berhenti berbicara dan menjauhkan diri dari mereka. Saya memang peduli dengan keluarga saya tetapi saya tidak dapat terus berada di dekat mereka ketika saya tidak merasa mereka mendukung saya dan mereka tidak peka terhadap perasaan saya dengan selalu membicarakannya dll. Saya tidak yakin apakah saya bereaksi berlebihan tetapi saya tahu tipe orang seperti apa dia dan dia menggunakannya dan pada akhirnya akan membuat mereka marah. Apakah saya membuat keputusan yang tepat untuk memutuskan diri saya dari mereka?
Heather Mcdougal pada 07 Oktober 2013:
Saya setuju bahwa berbahaya ketika Anda memutuskan bahwa pelaku NPD Anda harus pergi, dan kemudian Anda membuat mereka meninggalkan rumah Anda, tetapi Anda telah untuk menemukan harga diri dan mempersenjatai diri dengan fakta bahwa untuk pelaku Anda untuk tinggal, sebenarnya dalam jangka panjang, jauh lebih berbahaya. Jika Anda memiliki anak, maka bahayanya sangat ekstrem. Anda harus menyingkirkan mereka demi anak-anak Anda dan juga diri Anda sendiri.
Segera pada 02 September 2013:
Saya memposting tautan ke situs web NPD di malam hari di dinding Facebook narsisis saya menggunakan akun Facebook palsu, dia menghapus tautan dari dindingnya dan dia memblokir akun palsu saya setelah dia pulang kerja. Tapi sudah terlambat karena tautan itu tetap ada di dinding Facebooknya hampir sepanjang hari untuk dilihat semua temannya :))))))))))
Marc Hubs (penulis) dari Inggris pada 14 Februari 2013:
Hai Laura, saya tidak yakin ke mana bagian pertama dari komentar Anda menghilang? tapi terima kasih sudah mampir. Memang sulit menemukan cara untuk mengatasi hilangnya tahun/waktu, tetapi satu-satunya cara nyata untuk melakukannya adalah dengan hanya melihat ke masa depan. Menyesali hal-hal terlalu banyak dan memikirkan masa lalu tidak pernah membawa siapa pun ke mana pun. Anda telah menyentuh beberapa poin yang sangat relevan.
Apa yang Anda katakan tentang pembalasan di depan umum sangat benar, jika Anda mengangkat masalah seperti itu di depan umum, narsisis bertindak seperti itu. lelucon kecil pribadi antara Anda atau bahwa Anda melebih-lebihkan untuk membuat lelucon tentang sesuatu, padahal kenyataannya bukan itu kasus. Selamat karena telah melepaskan diri dari hubungan dan melanjutkan hidup Anda. Seperti yang Anda katakan, Anda memiliki teman baru dan sekarang Anda memiliki pengetahuan yang dapat Anda gunakan untuk melindungi diri Anda di masa depan.
laurawhite pada 14 Februari 2013:
kemudian kekerasan fisik dimulai
sekarang dia merasa aman untuk melakukannya. saya melihat semuanya sekarang bermain dia sudah lama menderita suami, menempatkan saya di depan umum mengetahui saya tidak akan membalas di depan umum, jika saya mengatakan apa-apa kepada teman-teman atau anak-anak dia selalu membuat lelucon dengan mengatakan bahwa saya melebih-lebihkan dan membuat alasan untuk kekerasan fisik yang menyatakan dia membela diri dan saya telah berinisiatif untuk melakukannya. sebenarnya dia membuatku merasa menyesal karena aku bertanya pada diriku sendiri apakah itu aku.apakah aku berharap banyak darinya.tidak pernah aku sekali pun percaya dia cukup pintar untuk menipu kita semua.hanya sekarang setelah 6 tahun perpisahan, saya dapat melihatnya dengan jelas.Saya menghabiskan bertahun-tahun mengikuti ledakan pipisnya tetapi berpikir mereka hanya itu.dan masih keluarga tidak dapat melihat dia. harus membuat lingkaran teman baru .saya terputus dari teman lama kami .bagaimana saya berharap saya memiliki pengetahuan ini dan dapat memutar waktu kembali 2 0 tahun
jaydene dari Alberta, Kanada pada tanggal 25 Januari 2013:
Kepribadian ini adalah hal yang sangat merusak di sekitar. Dikatakan mereka tidak bisa berubah. Betapa menyedihkan. Bagaimanapun juga, saya setuju untuk keluar sementara Anda masih memiliki kekuatan penalaran. Mereka akan mengacaukan Anda sampai tidak ada yang tersisa.
MajiPaaji pada 24 Januari 2013:
Sayangnya banyak Borderlines berakhir dengan Narsisis... mereka adalah hubungan disfungsi ying to yang yang sempurna, banyak BDP yang meninggalkan Narsisis dan mengembangkan kembali diri mereka sendiri sayangnya juga mengembangkan sifat narsis sebagai pembalasan karena telah mengalami pelecehan seperti itu, untuk menghentikannya terjadi lagi.
jaydene dari Alberta, Kanada pada 20 Desember 2012:
Artikel ini mengatakan banyak gangguan kepribadian ini, dan secara emosional menakutkan, untuk terjebak dalam hal ini kekacauan, tanpa sadar, tetapi menyadari sifat dan taktik mereka, dapat membantu intuisi kita tumbuh, dan menjadi tepercaya. Kalau tidak, bersama dengan tipe orang ini benar-benar dapat membuat Anda berpikir bahwa Anda kehilangannya. dan Anda, Anda terus-menerus dikacaukan. Jadi ya keluarlah, selagi bisa dan sembuhkan.
Marc Hubs (penulis) dari Inggris pada 12 September 2012:
Ya, benar-benar SparrowMinistries! Ini juga tidak biasa untuk gangguan kepribadian tumpang tindih satu sama lain - saya tahu seseorang yang telah diberi label 'Borderline Narcissist'.
SparrowMinistries pada 11 September 2012:
Mungkin itu benar-benar hanya satu persen, tetapi satu persen itu mendatangkan begitu banyak malapetaka sehingga tampaknya lebih. Ada juga gangguan kepribadian lain yang bisa menimbulkan efek serupa, seperti antisosial, bahkan borderline.
Seseorang di keluarga saya berurusan dengan bos yang memiliki NPD dan orang itu memiliki akses ke begitu banyak karyawan dan telah menyebabkan kerusakan yang tak terhitung, tetapi belum "ditangkap" atau dimintai pertanggungjawaban.
Marc Hubs (penulis) dari Inggris pada 11 September 2012:
Terima kasih atas komentarnya. Bukankah menakjubkan betapa banyak orang harus berurusan dengan masalah ini, namun kita diberitahu bahwa, secara resmi, hanya 1% dari populasi dunia yang menderita NPD.
SparrowMinistries pada 31 Agustus 2012:
Hei Sparkster,
Anda melakukan pekerjaan yang hebat tentang topik ini. Anda benar. Sangat membantu untuk membaca artikel-artikel ini karena mereka mengingatkan saya bahwa tidak peduli apa yang saya hilangkan untuk melarikan diri, itu sepadan. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa stabil tetapi saya percaya bahwa Tuhan akan menunjukkan jalan kepada saya.
Tetap bekerja dengan baik.
Berkat!
Susette Horspool dari Pasadena CA pada tanggal 31 Agustus 2012:
Ini mantan bosku. Dan diskusi tentang "Saya intuisi" vs. "Kamu paranoid" sering terjadi. Saya telah melatih diri saya sebelum saya bertemu dengannya untuk mempercayai intuisi saya, namun masih sulit untuk melepaskan diri.
Dia biasa mengatakan kepada saya, "Hidup adalah tentang asap dan cermin," lalu kesal ketika saya berkata, "Saya bukan perokok dan cermin orang." Dia bekerja keras dan halus untuk menipu saya agar berbohong tentang kemampuan perusahaan ketika saya melakukan saya pemasaran. Saya diasingkan dari perusahaan lainnya, merasa seperti saya tidak memiliki keterampilan (walaupun saya kaya dengan mereka) dan tidak ada yang saya lakukan yang efektif (dia menyembunyikannya).
Butuh waktu setahun setelah meninggalkan perusahaan itu untuk mulai menjadi diri sendiri lagi. Dan saya lebih kuat sekarang, lebih diplomatis, lebih mampu bertahan, jadi saya tidak terlalu menyesalinya.
Corrinna dari SM, Kanada pada 31 Agustus 2012:
Menggambarkan hubungan dengan mantan saya dan ayah anak-anak saya persis. Meninggalkan hubungan dengan seorang narsisis bisa sangat berbahaya dan perlu dilakukan dengan BANYAK perencanaan sebelumnya terutama jika ada anak-anak yang terlibat. Infonya bagus :)
gurujoe52 pada 30 Agustus 2012:
Hai Sparkster.
Saya hanya bisa mengatakan Amin.
Anda memiliki mereka dipaku ke tee.
Apa yang saya perhatikan adalah bahwa ketika Anda kuat tetapi sopan dengan mereka, mereka dempul di tangan Anda. Percayalah, saya punya banyak pengalaman dengan mereka.
Tuhan memberkati Anda.
Kristy LeAnn dari Princeton, Virginia Barat pada 30 Agustus 2012:
Ini menggambarkan hubungan dengan mantan saya dengan sempurna. Saya tidak menyadari sampai terlambat bahwa dia adalah seorang narsisis. Jika ada yang membaca ini menjalin hubungan dengan seseorang, keluarlah selagi kamu masih bisa. Anda tidak dapat memperbaikinya dan mereka tidak akan pernah berubah.
