The Little Shaman è un allenatore spirituale e specialista nei disturbi della personalità del cluster B, con un popolare programma su YouTube e clienti in tutto il mondo.
Probabilmente l'unica cosa che hanno in comune tutte le relazioni narcisistiche è che le richieste che la persona patologicamente narcisista fa all'altra persona sono irragionevoli e ingiuste. La posizione della persona narcisista in tutte le sue relazioni personali è fondamentalmente: "Ho un problema e devi fare qualcosa al riguardo." La maggior parte dei loro problemi sono emotivi, anche se non sembrano essere. Ad esempio, se non dai alla persona narcisista i soldi che ha chiesto, potrebbe trattarsi di come non la ami o vuoi che soffra. Spesso riformulano tutto ciò che accade allo stesso modo: "Se non fai ciò che voglio, non mi ami". Questo non è solo perché è un utile emotivo prybar da usare su altre persone, ma anche perché tutta la loro vita è consumata nel tentativo di dimostrare a se stessi che hanno valore e che le persone si preoccupano loro.
Ci si aspetta che l'altra persona o le persone nella loro vita vadano al di là in ogni momento per occuparsi dei problemi del narcisista bisogni, risolvi i loro problemi e mettili a loro agio perché questo è ciò che il narcisista crede che tu faccia per le persone a cui tieni di. Se ciò richiede alle persone di rinunciare o sacrificarsi in altro modo per rendere felice la persona narcisista, non c'è riconoscimento di ciò. Al contrario, non c'è nemmeno alcun avviso e certamente nessuna gratitudine. Dovresti farlo. Hai acconsentito quando hai detto che ti importava di loro. Se non lo fai, verrai probabilmente punito ed etichettato come bugiardo, abusivo e indifferente. È molto simile alla relazione tra un genitore e un bambino o un neonato, in cui la totalità della responsabilità e dello sforzo è sul genitore. Al bambino non è richiesto o richiesto di fare altro che essere presente e assorbire l'amore. Il resto ricade sul genitore.
Non c'è una vera considerazione per le tue esigenze o per te come persona. Non importa se sei stanco o rotto o malato o qualsiasi altra cosa. Non importa. Ti viene richiesto di eseguire e consegnare su comando. Ti viene richiesto di risolvere i problemi del narcisista. Il loro problema dovrebbe essere il tuo problema e dovresti fare qualcosa al riguardo. La cosa che lo rende così ingiusto è che non solo è incredibile irragionevole che qualcuno insista sul fatto che il l'altra persona porta tutto il peso in qualsiasi relazione, ma la verità è che i problemi del narcisista non possono essere risolti. Il loro problema è che vogliono tutto subito e non possono averlo. Il loro problema è che si sentono infelici dentro e non possono cambiarlo. Il loro problema è che il mondo non dà loro il rispetto, l'ammirazione e il trattamento speciale di cui hanno bisogno instant per sentirsi come se avessero alcun valore, e nessuno asseconderà le fantasie inventate che devono esistere in. Indipendentemente da chi sia la responsabilità, come si suppone che qualcuno possa sistemare una cosa del genere? Queste aspettative sono deliranti e ridicole.
Ma la gente ci prova. All'inizio possono provare perché amano la persona patologicamente narcisista e vogliono che si sentano al sicuro e amati. Più tardi, questo cambia spesso e possono provare perché non vogliono essere puniti o perché l'intera famiglia sia tenuta in ostaggio dalla rabbia o dall'isteria del narcisista. In questo modo, le persone vengono condizionate a portare il bagaglio emotivo del narcisista per loro. La loro intera esistenza può diventare un esercizio nel tentativo di rendere felice il narcisista per impedire a questa persona di esplodere o sciogliersi. Le persone rimangono bloccate in questo ciclo anche perché spesso hanno una storia di condizionamenti a portare le emozioni degli altri, sia dalle relazioni precedenti che dalla loro infanzia.
Portare le emozioni degli altri significa che essenzialmente ti assumi la responsabilità dei loro sentimenti su te stesso. Se la persona è arrabbiata, triste, ferita o turbata, è perché non l'hai resa felice. È un compito ingrato e, francamente, è impossibile. Non puoi rendere felici gli altri, specialmente se non vogliono esserlo, e non puoi risolvere i problemi degli altri per loro. I narcisisti faranno tutto il possibile per costringere gli altri a farlo, ma non funziona a meno che qualcuno non accetti di farlo.
Ti diranno che è tua responsabilità. Non lo è. Ti diranno che se non lo fai, significa che non ti interessa. Non è così. Ricorreranno a tutti i tipi di bugie, manipolazioni, abusi e qualsiasi altra cosa serva per convincerti portare la responsabilità per i loro sentimenti e quindi il loro benessere perché non possono farlo loro stessi. Ancora una volta, come un bambino, si aspettano che gli altri se ne occupino semplicemente per loro. Quando le altre persone non lo fanno, possono infuriarsi, andare in crisi isterica o persino scompensarsi in reazione. La sensazione di rifiuto che ne deriva e l'onere di assumersi la responsabilità è troppo per loro.
Il fatto è che il narcisista non è un bambino e tu non sei responsabile per loro. Anche se il narcisista nella tua vita è tuo figlio, se è un adulto è responsabile dei propri sentimenti e del proprio benessere. Non solo non c'è niente di sbagliato nel rifiutarsi di assumersi la responsabilità delle emozioni del narcisista, in realtà è meglio così. In quale altro modo impareranno a farlo se non glielo permetti? Se vuoi davvero aiutare, smetti di aiutare.
Ora, quando smetti di assumerti la responsabilità dei sentimenti della persona patologicamente narcisista e ti rifiuti di risolvere i suoi problemi, puoi probabilmente aspettarti dei fuochi d'artificio da loro in cambio. A loro non piace che le cose cambino e di certo non vogliono che nessuno si faccia l'idea che non siano la cosa più importante nella situazione. Faranno il possibile per assicurarsi che tu rimanga sotto controllo nella posizione in cui ti vogliono. Devi solo rimanere forte nella tua determinazione e continuare a ricordare a te stesso che non è tua responsabilità risolvere i problemi di questa persona, perché non lo è. Se non gli piace, è un problema loro. Se scelgono di non assumersi la responsabilità, questa è la loro decisione. Non puoi salvare le altre persone da se stesse e non puoi sbronzarti facendo cose per qualcuno che dovrebbero fare per se stessi. Questo è ingiusto ed è inutile. Niente di quello che fai sarà abbastanza buono, perché la soluzione al loro problema è dentro di loro, non tu. Proprio come la soluzione al tuo problema è dentro di te, non loro.
Può essere utile fare alcuni elenchi qui per dimostrarlo visivamente e guidarlo davvero a casa. Puoi crearne uno per ciò di cui ti senti responsabile, uno per ciò di cui sei effettivamente responsabile e uno per ciò di cui non sei responsabile. Ad esempio, non sei responsabile dei sentimenti delle altre persone. Non sei responsabile della loro felicità, delle loro reazioni, delle loro decisioni, dei loro fallimenti o dei loro successi. E non sono responsabili per i tuoi.
Ci vuole un po' di pratica per essere assertivi in questo modo, ma il vero ostacolo è dentro di te. Può essere difficile lasciar andare quel senso di responsabilità. Può essere difficile rinunciare a quello che può sembrare l'unico controllo che hai sulla situazione. Tuttavia, è una cortina fumogena. Non hai alcun controllo sulle altre persone. Faranno ciò che vogliono in base alle proprie motivazioni e ai propri sentimenti, non in base a ciò che fai o non fai. Inoltre, non hai il controllo sulle tue emozioni perché hai permesso al narcisista di prendere il controllo. Te lo riprendi controllando le tue reazioni emotive al narcisista e non permettendo loro di incolpare te per le loro. Ricorda: la colpa in queste situazioni deve essere presa. Non devi accettarlo. Dentro di te, sai che il modo in cui stanno le cose non è giusto e sai che sei trattato ingiustamente. Ecco perché stai guardando questo video. Conosci già la risposta.
Alla fine, se vuoi che questa situazione cambi, dovrai essere tu a cambiarla. Non hanno motivo di cambiare nulla e il fatto che non ti piaccia non diventerà mai un motivo. Il tuo dolore non significa nulla per loro, quindi devi cambiare le cose se non ti piacciono. Altrimenti, verrai gestito fino a quando non lascerai cadere qualcuno che non si preoccupa di nient'altro che di se stesso. Quando finalmente sarai esaurito, ti verrà detto che non hai mai provato abbastanza e che il narcisista probabilmente passerà a qualcuno che non ha ancora esaurito. Ti meriti di meglio. Troppe persone stanno cercando modi per far cambiare il narcisista. Non hanno motivo di cambiare. Stanno bene per come stanno le cose. Sei tu quello a cui non piace, e niente cambierà se non ti piace.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
La moglie del narcisista K il 16 giugno 2019:
Mi dà conforto leggere questo articolo. Ora so che il problema risiede nel mio marito narcisista diagnosticato che mi ha detto che ero un "bugiardo", "indifferente" e persino "emotivamente violento" durante la sua relazione in corso con una prostituta che ha metà dei suoi anni. È persino impazzito dicendo che si sentiva "violentato" da me perché non provava alcun vero amore per me quando mi usava per il sollievo sessuale.
Kathy Delano il 04 ottobre 2018:
OTTIMO ARTICOLO!! Grazie!
