Cinque anni fa mio marito era il mio unico amico.
Ok, non proprio. Ci eravamo appena trasferiti a Los Angeles, una città in cui aveva una manciata di amici, mentre io non conoscevo nessuno tranne lui. Ho avuto un po' di core amici a distanza che ha contribuito a facilitare la transizione, ma ho sentito la fitta di non avere nessuno da chiamare per un rapido appuntamento con un caffè.
Quando ci siamo sistemati, ho lavorato da casa senza un facile sbocco per incontrare persone. Nel frattempo, mio marito trascorreva le sue giornate lavorative in un ufficio pieno di uomini che divennero presto suoi amici. Quando tornava a casa, era spesso esausto dalla socializzazione; Io, d'altra parte, desideravo disperatamente parlare della mia giornata.
Abbiamo passato i due anni successivi a navigare in questa dinamica. Io che mi aggrappavo a ogni secondo in cui lo avevo intorno per parlare con lui, lui gentilmente e amorevolmente mi incoraggiava a uscire di casa e socializzare. Lui e i suoi amici sono diventati i miei unici amici in città, tutti noi giocavamo a giochi da tavolo e facevamo nerd fino a tarda notte davanti a birra, snack e video di YouTube. Ma alla fine della giornata, sono esistita in un lungo periodo di tempo in cui non avevo "i miei amici".
Come ho scoperto, mettere tutta quella pressione su una persona non è un approccio sostenibile a una relazione sana. Quindi, per alleviare quel fardello, ho dovuto cambiare marcia e dare priorità alla mia vita sociale.
Perché la comunità è essenziale per il matrimonio
Quando finalmente ho iniziato a fare amicizia nel mio quartiere, è stato un balsamo. Avere una comunità mi ha permesso di esprimere la mia energia al di fuori delle sue cerchie e ha dato a mio marito lo spazio per fare lo stesso. Ho iniziato a rendermi conto di quanto fossi stato dipendente, mettendolo nel ruolo di coniuge "unico amico". avevo perso il contatto con i miei interessi individuali e lo soffocai con l'aspettativa di farmi un tutt'uno persona.
Non sono solo in questa aspettativa.
"Veniamo da una persona, e fondamentalmente chiediamo loro di darci quello che un tempo forniva un intero villaggio", dice la terapeuta Esther Perel sulle nostre aspettative di relazione moderna. “Dammi appartenenza, dammi identità, dammi continuità, ma dammi trascendenza e mistero e tutto il resto in uno." Forzando tutte le nostre aspettative sociali sul nostro coniuge, ci prepariamo al fallimento e risentimento.
Come possiamo smettere di esercitare così tanta pressione sui nostri partner? Poiché la tecnologia ha rimosso molte delle tradizionali opportunità di incontrare persone nella vita reale, è facile spendere la maggior parte della nostra energia sociale sui nostri coniugi. Per me, questo ha offuscato il confine tra "migliore amico" e "unico amico", trasformandosi in una dipendenza che non era salutare per la mia relazione. Avevo bisogno che le persone fossero in grado di connettersi correttamente con una persona giusta.
Come espandere la tua comunità
Ecco i modi in cui ho lavorato per costruire la mia comunità e diversificare il mio "portafoglio sociale" in modo che il mio partner non debba farsi carico da solo delle mie aspettative sociali.
Incontra persone, qualsiasi persona. Nel 2018, il Washington Post ha riportato su quanto fossero importanti le relazioni per il nostro benessere generale. La cosa più eccitante per me, un introverso che si diletta ancora in chiacchiere amichevoli, è scoprire che anche i legami deboli aiutano immensamente a creare un senso di comunità. Quindi, chatta con il tuo barista o intavola una conversazione con un collega pendolare: può fare molto.
Interagisci più profondamente con i tuoi colleghi. Man mano che ho approfondito la mia carriera, scopro di condividere meno della mia vita lavorativa quotidiana con mio marito a favore di concetti di grande respiro e aneddoti occasionali. Continuo principalmente a lavorare e mi affido al mio team per discutere di visione strategica, approcci tattici e crescita professionale. Entrare in contatto con i tuoi colleghi e creare fiducia aggiunge un livello di supporto professionale che un partner a lungo termine non può condividere completamente. Inoltre, sapendo di avere un gruppo affidabile di persone con cui risolvere i problemi tutto il giorno? Diamine sì.
Aspettati di più da te stesso. Connettiti con i tuoi hobby alle tue condizioni e non sentire il bisogno di parteciparvi con il tuo partner. (Il numero di volte in cui mio marito mi ha ricordato che va bene passare una serata fuori o seguire una lezione di yoga da solo è imbarazzante.) Fai le cose che vuoi fare e non aspettare il permesso per farlo.
Riconosci le possibilità alla base della salute mentale. Se stai lottando con la dipendenza, il risentimento, la solitudine, lo chiami, forse è il momento di controllare la tua salute mentale. Va bene non stare bene, il che porta al mio prossimo punto.
Cerca un terapista.La terapia è più comune che mai, e cercarlo per te stesso e/o la tua relazione non è qualcosa di cui vergognarsi. Se hai difficoltà a fare amicizia al di fuori della tua relazione o provi sentimenti di isolamento, parlane. Se la terapia non è del tutto accessibile a te, cerca opzioni convenienti come Percorso aperto o programmi di tirocinio. Rimuovendo l'aspettativa di "terapeuta" dal tuo partner, apri più spazio per far evolvere la tua amicizia.
Costruire una rete sociale più ampia di persone su cui fare affidamento crea più spazio per connetterti più intimamente con il tuo partner. Quando hai un solido gruppo di amici, colleghi affidabili, medici e terapisti disponibili e uno o due baristi preferiti, non hai bisogno del tuo partner per svolgere quei ruoli. E quando cerchi la realizzazione oltre i limiti di una relazione, non devi basare la tua interezza su un'altra persona. Tutto quello che devi fare è goderti la migliore amicizia unica che sboccia in una partnership sana ed equilibrata a lungo termine.
Come coltivi la tua vita sociale insieme a una partnership di lunga data? Condividi nei commenti qui sotto!
