Mia madre era la mia migliore amica
Se hai già letto i miei scritti, sai che cito spesso mia madre. Mi sono autodichiarata la ragazza di mamma e sono stata tutta la mia vita. Mia madre è cresciuta in una piccola città di pescatori sulla costa orientale e la sua infanzia è stata piena di alcolismo, genitori scadenti e divorzio. I miei genitori si sono conosciuti quando mia madre era in terza media e mio padre era al secondo anno al liceo; si sono sposati non appena mia madre si è laureata. Mio padre è stato per molto tempo la cosa più stabile nella vita di mia madre fino a quando, all'età di 24 anni, è diventata una madre casalinga per me e mio fratello.
Mia madre era il mio mondo, perché si è presa tutte le cure e il sostegno che non ha mai ricevuto dai suoi genitori e li ha riversati su di noi. Mi lasciava piangere istericamente anche quando non era successo nulla di significativo. Mi ascoltava per ore, seduta nella mia stanza ogni notte (a volte a turno con mio padre) a causa della mia estrema ansia. Questo è andato avanti fino alla scuola media. Era, ed è, una supereroina.
Sfortunatamente, nel corso degli anni, ci siamo resi conto di quanto fosse dannosa per entrambi la natura codipendente della nostra relazione. Sapevo che potevo chiamare mia madre e lei sarebbe corsa al mio fianco. Lei era la mia migliore amica. È stata una tale benedizione sapere di avere sempre il suo sostegno, ma mi ha anche impedito di stare da solo. Più crescevo, più mia madre si confidava con me, a poco a poco. Io e mia madre abbiamo passato molto tempo insieme e presto le linee hanno iniziato a sfumare.
Alla fine, tutto è arrivato alla ribalta poche settimane prima del mio 21° compleanno, quando i miei genitori hanno annunciato che stavano per divorziare. Tutto ciò che credevo di sapere, tutto ciò a cui pensavo di dover aggrapparmi, è andato in frantumi. Il cuore e lo spirito di mia madre erano completamente infranti, rendendole impossibile trattenere i sentimenti di qualcun altro oltre ai suoi. Non la biasimo perché è stato abbastanza difficile per me elaborare. Tuttavia, gli anni in cui ho legato la mia felicità ai miei genitori, in particolare a mia madre, mi hanno fatto sentire come se non avessi nessuno a cui rivolgermi. Sto ancora lavorando con amarezza su questo oggi.
Da allora, i miei genitori si sono riconciliati, il che è bello e difficile allo stesso tempo. È stato un processo per noi due capire come ricostruire la nostra relazione senza cadere nei vecchi schemi codipendenti, e probabilmente lo sarà sempre. Stiamo imparando attraverso una comunicazione onesta quali sono i reciproci confini e come rispettarli.
Se ti senti emotivamente bloccato nella relazione con i tuoi genitori, ci sono modi per risolverlo. Identificando la codipendenza, stabilendo dei limiti e andando avanti con scelte più sane, puoi cambiare in meglio la tua relazione.
Identificare una relazione di codipendenza
, una società di terapia online, definisce la codipendenza come "una relazione in cui i bisogni di due o più persone sono interconnessi in un modo malsano." Mentre i bambini sono inizialmente dipendenti dai loro genitori, quando i bambini crescono fino a diventare adulti, si suppone una separazione naturale e sana verificare. Eppure, a volte le cose vengono "rachitiche", come dicono. "Ognuno rimane bloccato nei suoi vecchi ruoli e i confini sani diventano sfocati o si disintegrano".
Attraverso la mia ricerca, ho trovato molti a lista di segni per cercare relazioni codipendenti, anche se penso che tutto si riduca a dipendere da qualcun altro per la felicità. Psicoterapeuta Ellie Vargas spiega in uno dei suoi post sul blog che la codipendenza è credere e comportarsi secondo la sensazione che "non sto bene se non stai bene tu" o "non sto bene se non ti senti bene con me." Una relazione di codipendenza tra un bambino e un genitore in genere significa che uno o entrambi assorbono e rispondono ai sentimenti dell'altra persona. sentimenti. Questo è esattamente ciò che mia madre ha fatto per anni, assumendosi la mia tristezza, felicità, depressione e ansia. E più gli occhiali rosa della mia infanzia scivolavano via, più cominciavo anche a dipendere dal suo benessere per il mio.
Il problema della codipendenza è che è un ciclo tossico. Mia nonna e mia madre avevano una relazione di codipendenza, che poi, nonostante i migliori sforzi, ha portato anche me e mia madre ad avere una relazione di codipendenza. Mio padre e mia madre avevano e stanno lavorando su una relazione di codipendenza. E ho avuto relazioni romantiche esclusivamente codipendenti fino a quando io e il mio attuale ragazzo abbiamo deciso di lavorare su pratiche più sane. Questo lavoro è necessario e di grande valore per fermare il ciclo della codipendenza.
La verità è che i rapporti di ognuno con i propri genitori saranno diversi. È importante tenere a mente che c'è ancora spazio per le sfumature in questo spazio. Sii gentile con te stesso durante il processo di scoperta.
Costruire confini consapevoli
Dopo aver identificato con successo la tua relazione come codipendente, è fondamentale fare un passo indietro. Terapeuta matrimoniale e familiare Darlene Lancer suggerisce di distaccarsi emotivamente dall'altra persona. "Significa non reagire, non prendere le cose sul personale, né sentirsi responsabili dei sentimenti, dei desideri e dei bisogni di qualcun altro".
Questo è un passo così difficile ed emotivo nel processo, ma lo spazio fisico deve essere preso dalla tua controparte codipendente per andare avanti. Prenditi questo tempo per riflettere su come sei stato e su come vuoi essere. Per quanto mi riguarda, ho capito che mi affidavo a mia madre per rassicurarmi su tutto, cercando in lei la conferma che quello che stavo facendo andava bene. Oggi lavoro per fidarmi di più di me stesso e onorare le mie scelte, anche quando non tutti sono d'accordo con esse. Riconoscere e lottare con la mia insicurezza è difficile, ma incredibilmente utile, nel processo per diventare una donna sicura di sé. Attraverso questo, posso scegliere di condividere la mia vita con mia madre, invece di aver bisogno di lei per la mia felicità.
Concentrarsi sul proprio ruolo all'interno della relazione è necessario per creare sani confini tra te e i tuoi genitori. L'assistente sociale clinica autorizzata Sharon Martin crede che fare un elenco di "di cosa sei responsabile e di cosa puoi controllare" sia un modo utile per stabilire dei limiti. Lei scrive che le relazioni codipendenti sono consumati dalla preoccupazione per i sentimenti e le azioni dell'altra persona, che non puoi controllare. Prendendoti del tempo per riflettere sul ruolo che vuoi svolgere nella tua relazione, non quello che vorresti che facessero i tuoi genitori, inizierai a costruire le basi per un futuro più sano.
Le regole non devono essere rigide e veloci e molto probabilmente cambieranno come cambia il tuo rapporto con i tuoi genitori. Tuttavia, sono un punto di partenza importante. Sono fortunato perché anche mia madre è interessata a stabilire dei limiti nella nostra relazione e abbiamo deciso insieme cosa funzionerà meglio per noi. Finora, la nostra migliore scommessa è essere completamente onesti e concreti quando abbiamo raggiunto un limite emotivo. In altri casi, le regole potrebbero dover essere presentate a un pubblico non così accomodante, ed è allora che devi ricordare il distacco. Ricorda che la felicità dei tuoi genitori non ha alcun riflesso sul tuo carattere. Ricorda che i tuoi genitori non devono essere aggiustati. E ricorda, ciò che pensi di te stesso è ciò che conta davvero.
Andare avanti in modo sano
Navigare in una relazione di codipendenza con un genitore è un processo che dura tutta la vita. La dura verità è che potresti non essere mai in grado di raggiungere il tuo posto ideale; tuttavia, puoi imparare abitudini migliori per goderti la relazione che hai. Non posso sottolineare quanto sia importante la terapia, se di persona o in linea. Per sostenere il lavoro che svolgi nella relazione con i tuoi genitori (e te stesso), è essenziale che qualcuno ti guidi attraverso i passaggi successivi. Anche se vorrei poter essere inseparabile con mia madre come prima senza la codipendenza, non è possibile.
Vorrei poter togliere tutto il suo dolore dal dolore passato e renderla felice, ma non posso. Quello che posso fare è rimanere grato per la sua presenza costante, la sua volontà di provare e il nostro amore condiviso. Attraverso la terapia, sto imparando come coltivare la mia autostima, accettare le mie relazioni per quello che sono e lasciar andare i sentimenti degli altri. La cosa più importante è che sto imparando a stare in piedi da solo e a mantenere ancora uno stretto rapporto con mia madre. Perché potrebbe non essere la mia migliore amica, ma è davvero dannatamente brava.
