איך להתעמת עם רמאי עם הוכחות

העצה לזוגיות של חורחה מבוססת על ניסיון והתבוננות. תן לניסוי וטעייה שלו להיות ההצלחה שלך (אני מקווה).

איך להתעמת עם המאהב הבוגד שלך לאחר חטטנות

כולנו נשמח להאמין שאנחנו יכולים לסמוך על האנשים שאכפת לנו מהם - ובדרך כלל, אנחנו יכולים. עם זאת, לפעמים כשאתה במערכת יחסים, אתה תקבל את התחושה השוקעת בבטן שלך שמשהו פשוט לא בסדר.

זה כשלעצמו לא מספיק כדי להאשים מישהו, ו זה בהחלט לא תירוץ לחטט בדברים הפרטיים של בן הזוג שלך, אבל זה בהחלט יכול להמליץ ​​לך על העובדה שאתה צריך לפקוח עין על כל התנהגות מוזרה.

אם אתה מבחין במשהו ברור - או שחבר משותף אומר לך שהם ראו את האחר המשמעותי שלך משתטה - אז הפיתוי לחפש ראיות עשוי להיות מכריע. היזהר כאן, אבל. חיפוש אחר ראיות לבגידה של בוגד יכול לגרום לך להיות משוגע ופרנואיד - שלא לדבר על זה פוגע בפרטיות של בן / בת הזוג שלך - אז זה מוצא אחרון מוחלט. אנשים רבים יתוודו גם מבלי שיראו להם ראיות, כך שלפעמים אין צורך, בכל מקרה.

עם זאת, מדי פעם, יותר על כף המאזניים. יכול להיות שאתה נשוי או שיש לך בית או עסק ביחד, ולמאהב שלך יהיה תמריץ לשקר לך לגבי הבגידה שלהם כי הם לא רוצים לאבד את הדברים שלהם. במקרה כזה, ייתכן שתצטרך לאסוף ראיות לפני שיוכלו להסתיר אותן ממך.

אז אם אתה מת על חטטנות, עשה זאת פעם אחת ורק פעם אחת. אם זה משהו שצריך להיות שגרה כי אתה סומך כל כך מעט על בן הזוג שלך, אז צאי מהקשר. היו מאוד יסודיים במהלך אותו אירוע ריגול חד פעמי ושמרו את הראיות, אם תמצאו כאלה. אם אתה כבר חושד מאוד שהם בוגדים, רוב הסיכויים שתמצא משהו.

שמור כל תמונה, כל טקסט, כל יומני צ'אט מפלילים, וקבל כל צילומי מסך של הודעות שאתה צריך. בדרך זו, הם לא יכולים פשוט למחוק את הראיות לאחר מעשה ולנסות לשכנע אותך שטעית או שפירשת את ההוכחה לא נכון. יהיה לך אותו שם איתך לעיון בכל פעם שהם מעלים תירוץ.

ברגע שיש לך את ההוכחה, אתה יכול להתעמת איתם, אבל כמובן השאלה היא איך בכלל ניגשים לדבר כזה? הלב שלך שבור. אתה יודע שהקשר הסתיים, או שלכל הפחות הוא לעולם לא יחזור להיות אותו דבר. מה אתה עושה? איך אתה שומר על עצמך מלפרוץ בבכי או להפוך לאסון רגשי? בנוסף, איך אתה מצדיק שמלכתחילה ריגלת אחרי בן הזוג שלך?

עקוב אחר ההנחיות האלה כדי לעזור להקל מעט על העימות (למרות שזה בהחלט לעולם לא יהיה בדיוק קַל):

1) הישאר רגוע

קשה לשמור על הרגשות שלך מחוץ לזה, אבל נסה להיות כמה שיותר אובייקטיבי כשאתה עומד להתעמת איתם. המתן לפחות כמה שעות לאחר שחשפת את הראיות שלך. התחושה הזו של לגלות, כשהבטן שלך צונחת ואתה מבין את כל השקרים שהם האכילו אותך, יכולה להשאיר אותך בכאוס של רגשות. אתה עלול להרגיש כועס. אתה עלול להרגיש טיפש ופתי. אתה עלול להרגיש שלעולם לא תוכל לסמוך על מישהו שוב.

נסו לחנוק את הזעם הרצחני או את הצער ההיסטרי כדי שזה לא ישפיע יותר מדי על אף אחת מההחלטות שלכם. ברגע שאתה מרגיש שאתה יכול להתמודד איתם לפחות קצת ברוגע (כלומר, בלי לזרוק עליהם דברים), אז פנה אליהם כדי לנהל "שיחה".

אתה תמיד יכול להתחרפן אחר כך, כשתסיים לטפל בבעיה החמורה הזו וכל הקופסאות המלאות בדברים שלהן מונחות על המדרכה הקדמית.

2) תן להם לדבר ואל תספר להם מה אתה יודע בהתחלה

אם הם באמת בגדו, אז הם בטח כבר יחשדו על מה אתה רוצה לדבר כשאתה מבקש מהם בחגיגיות לרגע מזמנם. אולי הם ידעו שזה מגיע ואולי אפילו תהו מתי תגלו בסופו של דבר.

אם אתה יכול, פשוט תגיד להם שאתה יודע שהם רימו ותו לא. נסו להימנע מלפרט, ואל תגידו להם עם מי אתם חושבים שהם בגדו או עם כמה אנשים אתם חושבים שהם היו מעורבים. אולי מצאת הוכחות לכך שהם בוגדים בך עם אדם אחד, אבל למעשה אולי היו כמה כאלה, אז השאירו להם את זה להזכיר את השמות.

אל תעברו עדיין על הראיות אלא אם כן הם מכחישים אותן, ואל תגלו איך גיליתם הכל. תן לגלגלים להסתובב קצת בראש. רוב האנשים לא יכחישו אם זה נכון.

ברגע שהם יודעים שהג'יג נגמר וברור שאתה יודע שהם רימו, הם עשויים מיד להתחיל לנסות לספר לך את הצד שלהם בסיפור. תן להם לדבר אם הם צריכים. אל תפריע. למעשה, הם עשויים לתת לך יותר מידע ממה שאספת, אז אל תודיע כמה אתה יודע. אל תשאל שאלות בהתחלה ואל תחשוף חורים בידע שלך עד שיסיימו להתוודות.

3) גלה אם הם עדיין משקרים

אחת הסיבות הגדולות שאתה צריך לעכב כמה אתה יודע היא כדי לקבוע אם הם עדיין משקרים לך. אל תתנו להם הזדמנות לגרום לסיפור שלהם להתאים למה שאתם כבר יודעים.

אם הם התוודו או התחילו לספר לכם את התירוצים שלהם, עמדו שם והקשיבו היטב לפני שאתם מגיבים. השווה בשקט את העובדות של מה שהם אומרים לך עם הראיות שחשפת את עצמך. אם הם לא תואמים, אז יש סיכוי טוב שהם עדיין משקרים לך. ברור שזה חשוב יותר אם הראיות אינן מפלילות ב-100% והשותף שלך יכול אולי להמציא הסבר טוב.

לדוגמה, נניח שראית הודעת טקסט בטלפון של החבר שלך מבחורה בשם "מליסה" שנשלחה ב-12:07 בבוקר והיא אומרת, "שכחתי את התחתונים שלי בבית שלך. זה לא היה קורה אם היית נותן לי לישון!" ראיות מסוג זה מעידות מאוד על רמאות, כמובן, אבל זה עדיין לא הוכחה מלאה. יכול להיות שיש הסבר אחר, אז אולי תאפשר לחבר שלך להסביר את עצמו.

אל תגיד שום דבר על איך שמעת על מליסה, פשוט תשאל עליה. רומז שאתה יודע שהוא בוגד איתה. אתה יכול להגיד, "אז מי זאת מליסה? אתה רואה אותה מאחורי הגב שלי?"

אם הוא טיפש, הוא עשוי להגיב ב"מי?" אם הוא לא כל כך מטומטם, הוא עשוי לומר משהו כמו, "אה, זו אישה שאני מכיר מהעבודה. לא, לא, אין שום דבר בינינו. אני לא מכיר אותה כל כך טוב".

אז אולי תדרבן קצת יותר: "האם אי פעם אתה מבלה איתה מחוץ לעבודה?"

אם הוא אומר, "לא, אף פעם", אז ברור שאתה יודע שהוא בהחלט משקר. ברור שהיא הייתה בבית שלו. זה אולי עדיין לא אומר שהוא בוגד בוודאות, אבל ברור שהוא מסתיר משהו, והסיכוי גבוה שהוא אכן בגד. בשלב זה, אולי אפילו לא תרצו לבזבז את זמנכם בגילוי הפרטים.

מצד שני, אם הוא יגיב ב"איי, לא, מליסה היא בת דודה שלי", ואתה עוקב אחר הטענה שלו ומגלה שמליסה היא אכן בת דודתו, ושהיה לו התכנסות משפחתית בביתו באותו לילה שהיא שלחה את הטקסט, אז זה עשוי לגרום לכמה לָחוּשׁ. ואם, לאחר שדיברת עם משפחתו, תגלה שמליסה קיבלה שלשול באותו לילה, לכלכה את מכנסיה ונאלצה לשאול את החבר שלך. בגדים בזמן שלה היו בכביסה, אבל היא שכחה אותם בחיפזונה לחזור הביתה לפני שיהיה מאוחר מדי... ואז הטקסט יעשה עוד יותר לָחוּשׁ.

אז תן לבן הזוג שלך לדבר, ואז השווה.

4) אם תפסת אותם בשקר, פרש הכל

ברגע שהם סיפרו לך כמה שקרים בוטים, הגיע הזמן להפוך לכריס הנסן מ לתפוס טורף. הנח את כל הראיות. הסבר להם איך מה שהם אמרו לא יכול להיות נכון בגלל הודעת טקסט X ששלחת, או בגלל Y מסעדה שראית אותם ביום חמישי, או בגלל השיחות לאדם Z ששמת לב אליהם בשיחה שלו עֵץ.

כאשר יתעמתו עם ראיות, כל השקרנים העקשנים ביותר, מלבד השקרנים העקשנים ביותר, יסכימו עם מה שהם עשו ויתוודו. אולי הם ינסו כמה תירוצים חצי לב, אבל אם מה שהם עשו היה ברור מספיק, אז אתה תדע את האמת. אלא אם כן יש להם הסבר טוב להפליא, תיפרד מהם שם. אין שום היגיון לבזבז את זמנך עם מישהו שהוא לא רק רמאי, אלא שהוא בסדר גמור לצרף אותך לשקרים.

5) אל תטרח להצדיק את החטטנות שלך

סיבה טובה נוספת מדוע אינך צריך לחשוף את כל מה שאתה יודע או את כל הראיות שלך לפני שהם ניסו להסביר את עצמם היא בגלל רמאים רבים ינסו להסיט את ההאשמות שלך על ידי האשמה אתה במקום זאת! במקום להשלים עם הטעות שלהם או לתת לך הסבר, הם עלולים להתנהג בפגע וישאלו אותך מה אתה מרגל אחריהם.

זה לא שזה לא עניין לגיטימי שלהם - זה כן. ריגול הוא באמת לא דרך הפעולה הטובה ביותר ברוב המקרים. עם זאת, ברגע שאתה מגיע לנקודה שבה מצאת הוכחות לכך שברור שהם רימו ושיקרו לך לגבי זה, אז החטטנות שלך הופכת לסוג של נקודה מופרכת. אחרת איך היית אמור לגלות את האמת? אם הם לא התכוונו לספר לך כי הם בסדר עם שקר, אז כמה זמן היית מתכוון לבזבז את הזמן שלך במערכת יחסים מלאה בבגידה?

אם הם מתחילים לכעוס על הריגול שלך, אז ציין זאת: מתי הם התכוונו לספר לך? למה זה היה צריך להגיע לזה? האם הם היו בסדר גמור עם זה שאף פעם לא גילית מה הם עשו? זה אמור לסתום להם את הפה. אם זה לא קורה, והם ממשיכים להאשים, אז הם פשוט מנסים להימנע מלהציב זרקור על עצמם ועל הטעויות שלהם.

להיפרד מהם. אין באמת מה להפסיד בשלב הזה.

מסקנות

לגלות שבן הזוג בגד בך בהחלט מבאס, וזה יכול להפוך את עולמך. אולי לעולם לא תוכל להסתכל עליהם באותה צורה שוב כי בטחת בהם והם שיקרו לך בפרצוף. עד כמה שזה קשה, נסו לזכור שהתחמקתם מכדור במובן מסוים. זה היה יכול להיות הרבה יותר גרוע; יכולת לבלות איתם עוד שנים רבות ועשרות שנים, אף פעם לא למדת את האמת.

המסיבה האחרת

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2017 Jorge Vamos

סוזי מקרסון סיטי ב-01 באוגוסט 2018:

חורחה..."בגידה", עבור רוב האנשים הרגילים, גורמת לסערה רגשית ומערכת היחסים. כאשר האמון נשבר, רק לעתים נדירות, אם בכלל, ניתן לאחזר אותו. סוגי ורמות ההרס עשויים להשתנות מאדם לאדם, אבל השורה התחתונה במונחים של המשך הדרך עם האדם הבוגד, היא לרוב תקווה חסרת היגיון במקרה הטוב.

אני חייב לומר שהשאלה שלי מאוד זהה לשאלה של עקרב. למה לטרוח להתעמת עם השותף הבוגד שלך? אם יש לך הוכחה בלתי ניתנת להכחשה (והיה בטוח בהוכחה זו) עליך להתמודד עם המציאות של התנהגותם המתעתעת. מה שאתה יכול לצפות מהם באופן ריאלי הוא רק יותר הונאה. שקרים, תירוצים והסברים קלושים יהיו מה שתקבל. תגובות אלו יכולות רק להוכיח כי הן פוגעות בך עוד יותר. אל תהיה זולל עונש.

הגן על הלב השבור שלך, על הכבוד שנותר והיה אמיץ. צמצמו את ההפסדים והמשיכו הלאה.

אנחנו לא צריכים לקבל טיפול כזה. אם אהבה ושקט נפשי חיוניים לך (וזה היא עבור רוב כולם!) תבין שלא תממש את המתנות הללו מאדם שיכול לבגוד בך בדרך זו.

נראה לי שההחלטה שנשארת היא די ברורה לקבל. סבל את הכאב, קשה ומהר, פעם אחת ומיד... ואז התחל את תהליך הריפוי, או, הישאר איפה שאתה נמצא ותתכונן ל"פעם הבאה". הניסיון מכתיב, הפעם הבאה היא בלתי נמנעת.

תאמין לזה. רמאי הוא רמאי הוא רמאי. שלום, פולה

dashingscorpio משיקגו ב-19 בפברואר 2017:

מעולם לא הבנתי את המטרה של להתעמת עם רמאי במיוחד אם רמאות היא "שובר עסקה". מה הטעם לראות אותם רוקדים?

זה בטח נובע בחלקו מהאגו של אחד שהם מרגישים צורך לתת לבן הזוג הבוגד שלהם לדעת שהם "חכמים מספיק" כדי לגלות.

תרגיל אגו נוסף הוא הרצון להיות "מתחננים לסליחה". זה נכון במיוחד אם אחד (רוצה להישאר) עם בן הזוג הבוגד שלו.

אבל אם מישהו מתכנן "לזרוק" את בן הזוג שלו בכל מקרה למה להאריך את זה?

אלא אם יש לאדם היסטוריה של חוסר ביטחון או פרנואיד, עליו לסמוך על האינסטינקטים שלו. אם אתה לא מרוצה במערכת יחסים או מרגיש שאתה כבר לא יכול לסמוך על בן הזוג שלך אז זה כבר די נגמר!

באופן כללי, מה שגורם לנו לחשוד בבן הזוג שלנו בבגידה הוא בדרך כלל שינוי בהתנהגות שלהם כלפינו. באופן טבעי (אנחנו) לא מרוצים מהשינוי. גם אם לא היינו מסוגלים "להוכיח" שהם בוגדים וההתנהגות נשארה רוב הסיכויים שבשלב מסוים נתרחק. לגלות שהם בוגדים פשוט נותן "הצדקה" או הרשאה לעשות זאת.

הזמן המושקע במשחק בלש פרטי הוא זמן שהיית יכול לנצל כדי להתאפס נפשית ורגשית.

אם אתה חושב שבן הזוג שלך בוגד נניח שאתה צודק!

הדבר הבא שאתה צריך להחליט הוא אם זה "דיל שובר או לא".