איך נוצרים יכולים לנהל נישואים שלווים

אנג'לה נשואה כבר חמש עשרה שנים בריאות. היא לומדת את התנ"ך ומיישמת עקרונות מקראיים על נישואיה.

ברכת הנישואין

אחת העצות המשמעותיות ביותר שקיבלתי אי פעם הייתה מכומר. הוא היה נשוי שלושים שנה, ייעץ למאות זוגות בייעוץ נישואין, ערך ועידות נישואין והיה רק ​​עמוד תווך של חוכמה. הוא הודיע ​​בביטחון שהוא יודע את הדרך היחידה שלעולם לא יהיו בעיות בנישואיך והוא מצא את זה כתוב בתנ"ך. הייתי סקפטי, אבל אבוי, זה היה נכון. ב-1 לקורינתיים 7:8 תמצאו את הפסוק הזה. אני יכול להבטיח שאם תמלא אחר העצה האחת הזו, לעולם לא תהיה לך בעיות נישואין, כי היא אומרת, "טוב להם להישאר רווקים."

כשקיבלתי את העצה הזו, הייתי נשוי ארבע עשרה שנה, וזה היה מאוחר מדי, ובכל זאת אני טוען שזו העצה הכי טובה ששמעתי. אני אומר את זה כי זה מרמז על אמת גדולה עוד יותר: אם אתה נשוי, יהיו צרות. יהיו חילוקי דעות, יהיו אכזבות ויהיו רגשות פגועים. כאשר שני אנשים חיים במרחב משותף והם קשורים כל כך אינטימית, קונפליקט חייב להיווצר.

זה לא אומר שנישואים לא יכולים להיות ברכה ענקית. זה רק זה! אנשים נשואים חיים יותר. חייבת להיות סיבה לכך! אז איך נוכל לגרום לזה להרגיש כמו ברכה? אני לא יכול להבטיח שזה תמיד יהיה, אבל מעקב אחר עשר האמיתות האלה מהתנ"ך יעזור.

שים משמר על פי, יהוה; לשמור על דלת שפתי.

— תהילים 141:3

אל תגיד כל מה שעובר לך בראש

האם ידעת, רק בגלל שמשהו נכנס לך לראש, הוא לא חייב לצאת מהפה שלך? ברצינות, אני יודע שזה רעיון חדשני, אבל אנחנו בעצם לא חייבים תמיד לומר את דעתנו. אם אנחנו שונאים את החולצה של בעלנו, אנחנו אל תעשה צריך לספר לו. אם נשים לב שאשתנו עולה במשקל, אנחנו אל תעשה חייב לציין זאת. למעשה, על ידי שמירה על הפה שלנו, אנו שומרים על שלום בנישואינו.

זה לא אומר שאתה לא יכול לספר לבן הזוג שלך את הדברים האלה. יש זמן ומקום להצביע על הדברים שמרגיזים אותך בבן/בת הזוג שלך. אם אתה מרגיש שאתה צריך לדון איתם על משהו, בכל אופן, דבר איתם על זה, אבל בחר את המילים שלך היטב, והשתמש בחוכמה בתזמון שלך.

לב הצדיק שוקל את תשובותיו, אבל פי הרשעים פורץ רעה.

- משלי ט"ו: 28

כשאתה כועס, עצור לפני שאתה מדבר

כמו שאנחנו צריכים לשמור על הלשון שלנו כשאנחנו חולקים אי נעימות עם בן הזוג שלנו, זה חשוב שבעתיים כשאנחנו כועסים. הדרך הטובה ביותר לפגוע בבן הזוג שלך היא על ידי שחרור הלשון שלך במאבק.

בדיוק כפי שציינתי קודם, אם אתה נשוי, יהיו מריבות. יהיו חילוקי דעות. יהיו קרבות מדי פעם. אנחנו בני אדם. עם זאת, ברגעים אלה אנו צריכים לשמור על הפה שלנו ביתר שאת. ברגע שמילים עוזבות את השפתיים שלך, אתה לא יכול לקחת אותן בחזרה. לא משנה אם אתה מרגיש אותן חזק או שהן היו מחשבה חולפת, בן/בת הזוג שלך יזכור את המילים האלה לנצח וישקף אותן כשהן מרגישות נמוכות וחסרות ביטחון. אם אתה מרגיש כועס, עדיף לשקול את המילים שלך הרבה יותר לפני שאתה אומר אותן. עצור לפני שאתה מגן על עצמך.

אהבה... לא שומרת מתי נגרם לה עוול

- ה-1 לקורינתים יג: 4-5

אל תביא מטען עבר

זה מביא אותנו לנקודה הבאה שלנו. הדבר הכי קל לצעוק כשאתה כועס הוא כאב העבר וההזנחה שאתה מרגיש מבן הזוג שלך. אין להם מקום בטיעון הנוכחי שלך. קודם כל, אלוהים קורא לנו לסלוח אחד לשני. אם באמת סלחנו אחד לשני, אז אין להשתמש בכאבי העבר הללו כתחמושת כלפי בן הזוג שלנו. אם אתה מרגיש צורך להעלות את הכאבים האלה, אז אולי זה הלב שלך שאתה צריך לבחון. האם באמת סלחת להם על שפגעו בך?

כל כך קל לאבד את הדעת על מה אתה נלחם אם אתה מצביע על הדרכים שבהן האדם האחר פגע בך. זו גם דרך קלה מאוד לגרום להם להרגיש חסרי אונים ומותקפים. אף אחת מההשלכות הללו לא עוזרת למצוא שלווה בתוך הנישואים שלך.

מי שעונה לפני שמאזין - זו איוולתו ובושתו.

— משלי י"ח: 13

להקשיב

הדרך הטובה ביותר לסיים קרב ו להימנע מקונפליקט זה על ידי פעולה פשוטה של ​​הקשבה. כל כך הרבה פעמים אנחנו כל כך מהר להגיב, שאנחנו שוכחים להקשיב. אז לא רק שאלוהים קורא לנו להיות איטיים לדבר, הוא קורא לנו להקשיב לאדם האחר. לעתים קרובות אנו נלחמים, יותר משום שאיננו מבינים את נקודת המבט של האדם האחר מאשר את העובדה שאנו לא מסכימים איתו. אז אם אתה מתקשה לשמור על הלשון שלך, קח פסק זמן ושאל את האדם השני מדוע הוא מרגיש כך. אז תקשיב. אולי תגלו שאתם בעצם באותו עמוד, אבל רואים משהו משתי זוויות שונות מאוד.

סיבה נוספת להקשיב, ואני מתכוון להקשיב באמת, לא רק לשמוע, היא שהם מוכנים יותר להקשיב למה שיש לנו לומר כשאנחנו מוכנים להבין מאיפה הם באים באמת. בן הזוג שלך פתוח יותר, כי הם לא מרגישים שהם מודחים, מתגוננים, ובכל זאת מרגישים מאושרים. הם ירדו מהחזה שלהם מה שעלה להם בראש ומוכנים לתת לך לדבר.

תשובה עדינה מסיטה את הזעם, אבל מילה חריפה מעוררת כעס.

— משלי ט״ו: 1

דבר בעדינות

יהיו זמנים בנישואים שבהם אנחנו כן צריכים להגיד דברים לבן הזוג שלנו שלא נעים לשמוע. אולי שמנו לב שהם חוזרים הביתה ומתמקמים מול הטלוויזיה במקום לבלות עם הילדים, או שהם לרוב בוחרים בחברים שלהם על פני המשפחה שלהם. אלו שיחות לא נוחות לניהול ולעתים קרובות מובילות לכעס ולעמדות הגנתיות.

ברגעים אלה עלינו להיות זהירים במיוחד כיצד אנו מנסחים את התסכולים שלנו. פנה אליהם בענווה, כנות ורוגע. המילים שלך אולי לא מתקבלות היטב, אבל הן הרבה יותר נוטות להקשיב גם אם נראה שהם לא קיבלו את זה כשדיברת. אל תתאכזבו אם הם רק כועסים, כי אם אתם אדיבים ועדינים, המילים יישמעו טוב יותר ממה שאתם חושבים.

...אל תיתן לשמש לשקוע בזמן שאתה עדיין כועס,

— אפסיים ד':26

אל תלך לישון כועס

גם אם נבחר להיות עדינים ואדיבים במעשינו ובמילים שלנו, זה לא אומר שהם לא יכעסו. אנחנו לא יכולים לשלוט איך האדם האחר מרגיש, אבל אנחנו אחראים על המחשבות והפעולות שלנו. כל כך חשוב שנעשה כמיטב יכולתנו לפתור כל בעיות כעס עם בני הזוג שלנו במהירות האפשרית.

אני מאמין שיש סיבה שאלוהים אמר, אל תתנו לשמש לשקוע על הכעס שלנו. זה לא רק בגלל שאנחנו צריכים לפתור את הכעס שלנו במהירות, אבל בלילה, כשאנחנו שוכבים במיטה, אנחנו נותנים למוח שלנו לשחזר רגעים פוגעים. אם אתה מוצא את עצמך משחזר את אירועי היום בראש שלך וזה גורם לך לא להירדם, אז אתה צריך להחליט לשחרר את זה ולסלוח.

...סלח לאחרים, ויסלחו לך.

- לוקס ו':37

לסלוח מהר, לסלוח לעתים קרובות, לסלוח לגמרי

כן, סליחה. אני יודע שכבר אמרתי את זה כמה פעמים בעבר, אבל זה בגלל שמעל הכל, הדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים לעשות בנישואים שלנו הוא לסלוח. סלח להם על יום עצלן ולא ניקו את הבית, סלח להם על שצעקו עליך כשזו לא אשמתך מלכתחילה, סלח להם על שקעים בדלת הארון כשהם זרקו את הנעל בתסכול, סלח להם מהר, סלח להם לעתים קרובות, וסלח להם לְגַמרֵי.

לסלוח להם זה לא רק בשבילם; זה גם בשבילך. אם תבחרו להיאחז בכעס, ייתכן שבן הזוג שלכם עדיין ישנה לילה טובה לידכם (מה שכנראה גורם לכם לכעוס יותר), אבל אתם אלו שמשמיעים זאת בראשכם כל הלילה. הסליחה נותנת אתה שָׁלוֹם.

...שרתו אחד את השני בענווה באהבה.

- גלטים ה':13

שרת אותם בצורה לא אנוכית

לשרת אותם ללא אנוכיות זה כנראה הכי קשה לנו לעשות מלבד הסליחה. לעתים קרובות אנו מרגישים שאיננו צריכים לשאת את עיקר האחריות בבית. אנחנו לא רוצים להיות היחידים שמנקים את הבית, במיוחד כששניהם היו בעבודה כל היום. עם זאת, אלוהים קרא לנו לשרת אחד את השני.

בפיליפאים 2:3, הוא קובע שעלינו לחשוב על אחרים מעל עצמנו. אאוץ! מדברים על פקודה קשה. לעתים קרובות מדי, אנו דואגים כל כך ממה שהאדם השני לא עושה; אנחנו שוכחים לחשוב מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור להם.

המטרה של נישואים היא לעבוד כאחד. לפעמים זה אומר בעונה אחת של החיים; תצטרך לעשות את עיקר העבודה. אל תתנו למרירות להשתרש, אלא בחרו לשרת אותם בענווה ובאהבה.

...לעשות מה שטוב, ולהלוות, מבלי לצפות לתמורה.

- לוקס ו':35

תפסיק להחזיק אותם בציפיות לא מציאותיות

תפסיקו להחזיק אותם בציפיות לא מציאותיות מלווה בשרת אחד את השני בענווה באהבה. עלינו לוודא שהפעולות שלנו כלפי בני הזוג שלנו אינן מותנות. אם ננקה את הבית, בתקווה שהם יחזרו הביתה ויהיו מעריכים, זה ציפיות לא מציאותיות. כן, זה יהיה נחמד, אבל אנחנו לא צריכים לצפות לזה. אם ניקח את הילדים ללילה, כדי שבן הזוג שלנו יוכל להשתעשע עם חברים, אל לנו להניח שהם יחזרו הביתה ויתגמלו אותנו על המעשה הבלתי אנוכי שלנו. אנחנו צריכים לעשות את הדברים האלה מתוך אהבה לחצי הטוב שלנו.

נכון שככל שנעשה יותר למען יקירינו, כך הם ירצו לעשות עבורנו יותר, אך אם נעשה זאת במטרה זו, פספסנו את נקודת השירות הנאמן של ה' כלפי הזולת.

נשק אותי שוב ושוב, האהבה שלך מתוקה מהיין

- שיר שלמה א, ב

תהיה חיבה

כן, יהיו מריבות, וכן יהיו תחושות של ניצול, אבל אל תתנו לדברים האלה לגרום לנו לאבד את החיבה הפיזית שלנו זה לזה. תנו חיבוק לבן הזוג שלכם כל יום, בין אם מגיע לו ובין אם לאו. אם הם אוהבים את הגב שלהם משופשף, שפשפו את הגב שלהם. אם הם אוהבים להתכרבל, להתכרבל. אל תמנע מבני הזוג אינטימיות פיזית אלא אם כן יש סיבה לגיטימית לעשות זאת, כגון למטרות רפואיות. שום דבר לא פוגע יותר בבן הזוג כאשר הם מרגישים לא אהובים על בן הזוג פיזית.

אהבה אמיתית היא קשה, אבל זה מה שמצפים מאיתנו להראות לעולם ובמיוחד לבני הזוג שלנו. אני לא מדבר על הרגש הכיפי שאתה מקבל כשהדברים קלים. החלק הזה באהבה הוא קל. אני מדבר על האהבה היום-יומית שעלינו לבחור לפעול כלפי יקירנו. אהבה היא לא רק תחושה אלא פעולה שאנו מחליטים לעשות. ייתכן שהפעולה הזו לא תמיד תואמת את התחושה, ובכל זאת צריכה להיות מוצגת ללא קשר. קיום נישואים שלווים הוא קשה כי זה אומר לעתים קרובות לשחרר את הגאווה שלנו ולהעמיד את בן הזוג שלנו מעל עצמנו, אבל כשאנחנו עושים נישואים כמו שצריך, זה כל כך מתגמל.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: איך אני עושה שלום עם בן הזוג שלי אחרי ריב?

תשובה: כמה שזה נשמע פשוט, אתה צריך להתנצל. אל תגיד "אני מצטער, אבל...", כי זו לא התנצלות. זה כמו להגיד "הצדקתי במה שעשיתי". זה בסדר להסביר מה הם עשו, אבל אתה צריך לנסח את זה בזהירות. למשל, "כשעשית את זה, זה גרם לי להרגיש..., אבל לא הייתי צריך להגיב בצורה כזו. על כך אני מצטער." מדהים עד כמה התנצלות כנה יכולה להרגיע את העניינים. לעתים קרובות הדברים לא נרגעים בגלל הדרך שבה אדם מתנצל. אם הם עדיין נראים מוטרדים, אז חזור על ההתנצלות ברוגע, ושאל בעדינות: "אפשר בבקשה את סליחך?"

שְׁאֵלָה: כיצד אוכל להעלים את מזגי בנישואיי?

תשובה: דרך המון המון תרגול. כל אדם יצטרך ללמוד כיצד להרגיע את עצמו. חשוב מכך, אתה צריך ללמוד מתי הכעס שלך צודק ומתי הוא לא הגיוני.

הדבר הכי טוב בשבילי לא להראות את המזג שלי הוא לשתוק. אני לא פותח את הפה. הרגע שבו אני פותח את הפה כשאני מרגיש שאיבדתי את העשתונות הוא כשהמצב משתבש. אם אני נשאר בשקט, אני בדרך כלל יכול להשתלט על זה. ואז כשאני מרגיש רגוע מספיק, אני יכול לדבר בצורה יותר רציונלית.

הרבה מהסיבות שאנשים מתקשים להרגיע את מזגם היא של הדיבור העצמי שהם עושים לעצמם. האם אתה מספר לעצמך כל עבירה שבן זוגך עשה מאז לפני שהתחתנת או שנישאת אתה מזכיר לעצמך שאתה אוהב אותם וזה רק דבר קטן בתוכנית הגדולה של א נישואים? האם אתה אומר לעצמך כמה אתה צודק או כמה הם טועים, או שאתה אומר לעצמך איך אתה יכול תרמו לבעיה, או יותר טוב, איך יכולת לעזור להקל על הבעיה ב עתיד?

לעתים קרובות מדי אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן בהתמקדות בבעיה; אנחנו מדגישים יתר על המידה את גודל הבעיה באותו רגע. אנחנו מאבדים את התמונה הגדולה. על ידי לימוד איך לדבר לעצמך זה יעזור למנוע את המזג שלך מהתלקחות.

שְׁאֵלָה: מה אם אחד מבני הזוג בוגד בהם עם אישה אחרת? האם בכל זאת אפשר להתעלם מזה ולהמשיך לאהוב אותו?

תשובה: למרבה הצער, זה לא משהו שאפשר לענות עליו בתשובה נחרצת. אני מאמין שיש תשובה שונה לכל זוג בכל נסיבות. אני לא מאשים אישה או גבר באותה נסיבות בכל החלטה שהם בוחרים.

האם הם מוכנים לנתק את זה עם האדם השני? האם ניתן לסמוך עליהם לא לבגוד שוב? האם אתם מתמודדים עם התמכרות הזקוקה לטיפול? האם אתה צריך ללכת לייעוץ זוגי לריפוי? האם הם מוכנים ללכת איתך?

אני לא מתכוון לומר אם אתה עונה בצורה כזו או אחרת על השאלות שלעיל שאתה צריך לבחור תוצאה מסוימת. אני פשוט מאמין שהתשובות לשאלות האלה צריכות לעזור לך לכוון אותך לתוצאה הנכונה לנסיבות שלך.

דבר אחד שמשך את תשומת ליבי הוא האופן שבו ניסחת את השאלה; זה היה דגל אדום בשבילי. שאלת, "האם עדיין אפשר להתעלם מזה?" התשובה המהירה היא לא, ואני גם לא מאמין שהם צריכים להתעלם ממנה. יש להתייחס לבגידות ברצינות ולהתייחס אליה. כן, אתה יכול לבחור לסלוח, אבל אל תבחר להתעלם. יש הבדל גדול בין השניים.

אני גם מאמין שאתה יכול לבחור לעזוב ועדיין לבחור לאהוב את האדם. כשיש לך רגשות חזקים כלפי מישהו, כמו אהבה, אתה לא יכול פשוט לכבות אותה. בדרך כלל, מה שקורה הוא שאתה מחליף אהבה בשנאה. רגש חזק מחליף רגש חזק אחר. אל תיתן לזה לקרות. אל תהפוך למריר ולכעוס. כן, תכעסי קצת, אבל אל תישאר שם אחרת, אתה תהפוך למריר.

שְׁאֵלָה: מה עלי לעשות אם בן זוגי ממשיך להשתמש באותן מילים כדי לפגוע בי? אני ממשיך לסלוח לו על זה, שוב ושוב.

תשובה: למרות שאני לא יודע את הפרטים, זה נשמע כמו התעללות רגשית. סלחת לו על תוקפנות העבר, אבל למרבה הצער, הוא לא הפסיק. אני ממליץ לך לדבר איתו על ההשפעה שיש למילים האלה עליך. אם אינך מסוגל לעשות זאת או שהוא לא מוכן להקשיב לך, אולי כדאי לשקול ייעוץ נישואין. אולי היועץ יוכל לעזור לכם לתקשר טוב יותר, כך שתוכלו לעבוד על לעבור חלק מהאתגרים הללו.

שְׁאֵלָה: לארוס שלי יש חברה קרובה שלדבריו אין הרבה שהוא לא יעשה בשבילה. זה מפריע לי למרות שאני לא מאמין שיש ביניהם משהו מלבד תמיכה אחד בשני בעונה קשה. האם אני צריך להיות מאוים מזה?

תשובה: לא משנה אם אתה צריך או לא, אתה עושה זאת. זה בהחלט משהו שאתה צריך לדבר עליו ולוודא ששניכם מסכימים על גבולות שצריך להציב בינו לבין החברה הנשית הזו. באופן אישי, בעלי ואני החלטנו שיש גבולות מאוד ברורים לכל מערכות היחסים בין גברים לנשים. אם אנחנו צריכים לשלוח דוא"ל, לשלוח הודעות טקסט וכו', לאדם מהמין השני, אנחנו בדרך כלל מצרפים את בן/בת הזוג שלו או אחד את השני בהתכתבות. אנחנו גם לא מסתובבים עם מישהו מהמין השני בלי האדם השני ביחד. הגבולות במערכת היחסים שלכם עשויים להיראות אחרת, אבל זה צריך להיות משהו ששניכם מרגישים איתו בנוח.

© 2018 אנג'לה מישל שולץ

ליזי קינג ב-08 באוגוסט 2020:

עצה מצוינת, תודה רבה.

דיאן ב-18 במאי 2020:

מידע נהדר מאוד. הכעס הוא הגורם לכל המריבות. תודה.

אדטוטו ב-17 באפריל 2020:

אני כל כך מבורך עם ההוראה הנהדרת הזו. כמה הלוואי שידעתי את כל אלה לפני שנכנסתי לנישואין, הבית שלי יחווה שלווה גדולה ומתוק כל יום. רשמתי הרבה נקודות שאני הולך להדביק בביתי כדי לשמור אותי על המסלול הנכון וכדי לעזור לי להחזיר את המתיקות שאני אמור ליהנות ממנה בנישואיי. תודה רבה לך ואני מקווה לחלוק עדות על התהפכות בנישואים שכן הכל יקבל צורה חדשה מעתה ואילך.

ליבי פרננדס ב-20 בפברואר 2019:

עצה מעשית מצוינת. תתחיל לעשות את מה שצריך, ואז לעשות מה שאפשר ובקרוב תמצא את עצמך עושה את הבלתי אפשרי. אהבה היא המפתח

דיאנה מנדז ב-24 בפברואר 2018:

עצות מצוינות והפניות לכתבי הקודש כדי לתמוך בכתיבתך. תמיד עקבתי אחרי אפסיים ד':26!

קארי פולסן מאוהיו ב-20 בפברואר 2018:

זו עצה מצוינת. מקווה שאזכור את זה אם אי פעם אכנס למערכת יחסים אחרת, חחח.