אני פשוט לא כל כך בעניין בך - עיתונאים, כלומר
לא תמיד אהבתי לכתוב יומן. למעשה, בטיול האחרון הביתה, נבהלתי כשלא הצלחתי למצוא את המחברות שכתבתי בתיכון. דאגתי שזרקתי את כולם באיזה זעם מתבגר הורמונלי. (למרבה המזל, אמא שלי פשוט ארזה וסגרה אותם באחסון 😅.)
עשרים שנה לאחר מכן, רישום ביומן כבר לא בא לי באופן טבעי. ועדיין, זה מרגיש כאילו אם אי פעם אחפש הדרכה לשיפור שלי מודעות, מפתחת א תַחבִּיב, או אפילו מעקב אחר הצמיחה המקצועית שלי, קשה לי למצוא הצעה שאינה מתארת כתיבה יומן כאופן טיפשי. מנוקדים, קווים, בריאות, הכרת תודה, חמש שנים, חמש - ההנחה היא שיש יומן לכולם.
וכך אני מנסה. להיות עיתונאי. אני קונה מחברת חדשה, אולי עט חדש, ומבטיחה לעצמי לכתוב כל בוקר עם ההתעוררות. כשזה מתחיל לדעוך, אני מעביר את הכוונה שלי לכל ערב לפני השינה. בסופו של דבר, גם זה מאט, ונשארתי עם קומץ מחברות ריקות ברובן, שכל אחת מהן מלאה רק שבריר. מה שהתחיל כמאמץ נלהב להכיר טוב יותר את עצמי מסתיים בתסכול ובדפים המתארים תיאור לא מדויק של חיי. כי כשאני מנסה לכתוב יומן, אני מוצא את עצמי כותב רק בימים רעים; זה לא המקום שבו אני נמשך באופן טבעי להביע את השמחה שלי. (בנוסף, זה פשוט כואב לי ביד, בסדר?!)
הידיעה שצמח בית יכול לטהר את האוויר בבית שלך לא הופך אותך אוטומטית לאגודל ירוק, נכון? אז למרות שאני בהחלט מאמין שכל היתרונות של רישום יומן נכונים, הנה איך אני מתעד ומתחבר מחדש לעצמי ולהיסטוריה שלי בלעדיה.
שִׁירָה
באותן קופסאות שאמי עברה למדף העליון של הארון שלה היו גם שירים שכתבתי בין 2000 ל-2005 - חלקם בהנחיית המורים שלי, אחרים כנראה לבד בחדר השינה של ילדותי.
כשאני קורא אותם בחזרה, המוח שלי נזכר בלי להתאמץ את המוזיקה שהאזנתי לה באותה תקופה, את הספרים שקראתי (ה ההשפעות של עלייה וניקי ג'ובאני גבוהות בצורה מביכה!), והיחסים שניוויתי עם משפחתי, חברי, ועצמי.
למרות שנכתבו בצורה מופשטת ויצירתית יותר מאשר השפה הליניארית המשמשת לעתים קרובות ביומן מסורתי, המילים נשארות תיעוד כנה לחלוטין של חיי באותה תקופה. המבנה שלהם הופך אותם לא פחות מדויקים. הם הרהורים פגיעים וחסרי עכבות על אהבה, הערכה עצמית, בריאות הנפש ועוד. הם גם עדות לצמיחה שעשיתי מאז - או היעדרה 😳 - ולקרוא אותם מחדש מרגיש כמו להכיר את עצמי יותר מקרוב, במיוחד את החלקים הנשכחים. אלה שהתרככו והתקשו בבגרות.
פרטי מטבעי, אני נמשך לסמליות ולעמימות שמגיעות איתם כותב שירה שרק אני יכול להבין. ואחרי שהרגשתי מנותקת מהמאמרים, החיבורים והכוונות טובות רשימות טיפים שאמרה את היומן המסורתי כגישה חיונית, שום דבר לא עודד אותי לחזור מהר יותר לרשום כצורת ביטוי מאשר לקרוא את השפה הפיגורטיבית שלי בחזרה לעצמי.
ארכיון אינסטגרם
ההשפעה המזיקה שיכולה להיות לרשתות החברתיות על הבריאות הנפשית שלנו לא אבדה לי. עם זאת, כאשר אני משתמש באינסטגרם ככלי לביטוי עצמי ולא כלי לאישור חיצוני, הוא הופך לארכיון שאין שני לו. עבורי, האלמנט הוויזואלי, שחסר לעתים קרובות ביומן קונבנציונלי, עושה את כל ההבדל.
מחפש (ושואב) אסתטיקה, הסיפורים שלי להרגיש כמו ספר אלבום דיגיטלי, אוסף אוצר רגשי אך אימפולסיבי של אופנות ומאכלים שאני אוהב, האמנות והעיצובים שפוגעים בי, השירים שעושים פסקול ברגעים מסוימים בזמן. הם גם תיעוד שלי חיי יומיום ארציים והאירועים החווייתיים יותר: קונצרטים, חופשות סוף שבוע וכדומה. יש ממים משעשעים בצורה אבסורדית, הנהנים רומנטיים לנוסטלגיה, מדי פעם סלפי.
למרות שהסיפורים האלה נעלמים מה"עוקבים" שלי אחרי 24 שעות, יש לך גישה אינסופית אליהם בארכיון, הגדרה של אינסטגרם שהייתי כל כך אסיר תודה עליה.
אני מוצא את עצמי פותח את האוצר הטכנולוגי הזה כשאני זקוק לחיזוק ביטחון עצמי, רוצה לחיות מחדש רגע אהוב ומאושר, או מנסה לרוץ בזיכרון שלי לדייט מסוים. הנה הם - הרעיונות, הרגשות וה"עין" שלי מקובצים באותו סדר שהם הורגשו לראשונה. צילום כרונולוגי. בלי להשתמש במילים כלשהן, אני יכול בקלות לאתר מתי התחרפנתי והגבתי לחדשות של עדיין עוד אדם שחור שנהרג שלא כדין על ידי המשטרה או להעברת חוק נוסף שמאיים על נשים זכויות. ארכיון מתעד את ההיסטוריה טוב יותר מכל יומן ששמרתי אי פעם.
הצלילות העמוקות מאפשרות לי לראות את הטעם, הסגנון, חוש ההומור, הרגשות שלי, ואולי חשוב מכך, איך הם השתנו או לא השתנו מאז השיתוף הראשון. בסך הכל, הארכיון שלי מרגיש נציג של אישה שרואה את עצמה בכמה תרבויות - פופ, אתני ואחרות. זה מרגיש כמו הזמנה לתוך, ופרשנות חזותית לזהות שלי.
צילום
בסוף כיתה ח' הכנתי את השנתון המאולתר שלי. זו הייתה מחברת קומפוזיציה קלאסית של מיד מלאה בתמונות חד פעמיות שצילמתי במהלך החודשים האחרונים של חבריי, המורים האהובים ושאר הכיתה המסיימת. פיתחתי את התמונות ב-CVS המקומי שלי, הדבקתי אותן לדפים הדקיקים, והוספתי תאריכים וכיתובים. זה עשה את דרכו ברחבי בית הספר וחזר אליי עם הרבה הודעות חתומות ומספרי טלפון לטלפונים קוויים. התגובה הייתה נמרצת, שמחה משותפת והכרת תודה על חלופה גלויה יותר לשנתון המחוטא, שהונפקו בבית הספר, שכולנו כבר קיבלנו.
עד שהייתי בשנות ה-20 לחיי, נשאתי מצלמה דיגיטלית סביב פרק היד שלי למועדוני לילה בניו יורק (ולמרבה הצער, איבדתי כמה בגלל, ובכן, אלכוהול). השנה, ליום ההולדת שלי, קניתי את מצלמת ה-35 מ"מ הראשונה שלי מ-eBay ולקחתי אותה איתי לנסיעה למקסיקו, ולמדתי על הדרך איך להשתמש בפוקוס ידני נכון.
לקח לי שנים לזהות את הנטייה המוקדמת שלי לצילום כמקור של הרהור עצמי. במבט לאחור, אני מסוקרן מהאופן שבו תפסתי את הנושאים שלי, בין אם הם בני אדם, חפץ או עולם הטבע. אני תוהה למה חיברתי את המסגור ככה, איך אני יכול לעשות את זה אחרת עכשיו, ואם אני עדיין בכלל מתעניין או אם משהו יותר ניואנס או גרנדיוזי היה לוכד את תשומת ליבי במקום זאת. מענה לשאלות אלה עשוי לדרוש חשיבה ביקורתית יותר מאשר דפדוף ביומן ישן, אבל זה יכול להיות חושפני לא פחות.
עבור אמנים שעובדים עם הידיים, ייתכן שהאופן שבו הם בחרו ליצור משהו - החומרים שבהם נעשה שימוש, הצבעים שנבחרו - משמש להם כחותמת הזמן. כמו רוח זמן אישית. שכן, זה יכול להיות משהו אחר לגמרי.
יש כל כך הרבה דרכים להקליט ולהרהר על החיים שניהלנו ומתכננים לנהל. ולעשות זאת יכולה להיות משמעות; זה יכול לעזור ליידע כיצד אנו נעים, מקיימים אינטראקציה ומבינים את עצמנו ואת העולם הסובב אותנו. אבל הייתי טוען שמציאת הגישה שמרגישה לך הכי אותנטית - במקום כפויה - תביא, בבוא העת, להערכה הכנה מכולן. והאם זה לא העניין?
