הבנת אמון וכיצד לבנות אותו בזוגיות

תמיד הייתי האדם המתאים לחברים ובני משפחה שמחפשים עצות. אני אוהב לעזור לאנשים.

מהי הדרך הטובה ביותר לבנות אמון בזוגיות?

אז, אתה מתחיל מערכת יחסים חדשה ורוצה לדעת מהי הדרך הטובה ביותר לבנות אמון במערכת יחסים. אמון הוא אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות. זה בעצם הבסיס של האיגוד כולו. זה הגיוני לרצות לדעת איך לבנות את הקשר החזק והבטוח עם האחר המשמעותי שלך. אבל המציאות היא שאנחנו לא צריכים לדעת איך לבנות אמון. בניית אמון היא קלה. השאלה האמיתית היאאיך נלמד לסמוך שוב?

האמת על אמון

במציאות, מערכת יחסים לא מתחילה ללא אמון. אין לך סיבה לא לסמוך על האדם הזה. הם לא נתנו לך שום סיבה לא לסמוך עליהם. שמירה על האמון היא החלק הקשה. ככל שאנו לומדים להכיר אדם טוב יותר אנו מתחילים לראות יותר לתוך הנשמה שלו, אנו לומדים מי הם ואיך הוא. על ידי ראיית מעשיו והיכרות עם מי הם ברמה עמוקה יותר, אנו מאפשרים לאדם קרוב יותר ויותר אל ליבנו. אנו מתאהבים ונוחים יותר עם האדם הזה, ובסופו של דבר מתאהבים.

בתחילת הקשר אתה יוצר קשר חזק, ובתמורה אתה מצפה מהאדם השני לא לשבור את הקשר הזה. שבירת הקשר הזה תפר את האמון שלך. ברגע שאתה מרגיש קשר עם האדם הזה, והם עושים לך טעות בדרך כלשהי, האמון נשבר. בנייה מחדש של אמון היא הבעיה האמיתית. כבר היה לנו את האמון מלכתחילה.

מפחד להיפגע שוב

התרחיש הראשון הוא ככל הנראה עבור אלה שמעולם לא היו במצב קודם שבו האמון נשבר, או לפחות לא לעתים קרובות מאוד. עם זאת, כמו רובנו, האמון שלנו נשבר מיליון פעמים, לכן אנו מתקשים להתחיל מערכת יחסים מאפס, ולהעניק לאדם החדש את היתרון של הספק. כשבעבר אפשרת לאנשים להיכנס ללב שלך רק שישקרו להם, יבגדו בהם או יתעללו בהם, קשה לאפשר למערכת היחסים החדשה שלך סיכוי הוגן. אנחנו בונים מחסומים סביב הלב שלנו כדי להגן עליו מפני פגיעה נוספת, וזה מובן לחלוטין, כי מי רוצה להיפגע? אבל זה גם יכול למנוע מאדם פוטנציאלי גדול להתקרב אלינו.

האם באמת אפשר לבנות מחדש את האמון? ברגע שאדם שאתה אוהב פוגע בך, קשה מאוד להתגבר על זה וקשה לסמוך שוב על האדם הזה. אין באמת תשובה חד משמעית לשאלה הזו. בטח, אפשר לעשות את זה. יש לנו את היכולת לבנות אמון מחדש. זה פשוט לוקח הרבה עבודה וזמן בשני החלקים. לכן, אם אתה מוכן להשקיע את העבודה, ייתכן שתהיה לך הזדמנות לבנות מחדש את האמון שוב. האם לעשות זאת זו גם שאלה גדולה. כלומר, אנשים עושים טעויות. כולנו בני אדם ועוברים דברים שונים בחיינו. אנחנו עושים בחירות לא תמיד הנכונות ואנחנו מתחרטים עליהן או לפחות ייחלנו שנעשה דברים אחרת.

כל מצב שונה. עם זאת, הנה כמה טיפים שעשויים לעזור לך להחליט מה יכול להיות הטוב ביותר עבורך.

מתי כדאי לי להשקיע זמן ומאמץ כדי לבנות מחדש את האמון במערכת היחסים שלי

1. כמה פעמים הם עשו את זה בעבר? אם הם שוברים את האמון שלך באופן עקבי ומבטיחים שהם לעולם לא יעשו את זה שוב, אז לא, אני חושב שזה בטוח לומר שעדיף לך להמשיך הלאה ולמצוא אהבה במקום אחר. להישאר במצבים מסוג זה היא מאוד לא בריאה. לא רק שזה באמת משפיע על ההערכה העצמית שלך, זה מקשה מאוד להוציא את עצמך מהמצב הזה כשאתה נשאר בו יותר מדי זמן. זה הופך להיות תלות ואם אתה מצליח לצאת מהמצב הזה, בעתיד, קשה מאוד להתחיל מערכת יחסים חדשה מבלי שיש לך הרבה בעיות אמון עמוקות.
2. האם הם מתאמצים כמוך? האם נראה להם מאוד חשוב לבנות מחדש את האמון הזה? האם הם עושים מאמץ להראות לך שהם מתכוונים לדבר והם רוצים שזה יעבוד כמוך? אם אתם באמת נותנים הכל והם לא מנסים או לא לוקחים את זה ברצינות, אולי הגיע הזמן לקחת הפסקה או להמשיך הלאה. אם הם רציניים לבנות מחדש את האמון ולגרום למערכת היחסים הזו לעבוד, אז זה יהיה חשוב להם בדיוק כמו שזה חשוב לך.
3. בצד השני של זה אתה מסוגל לתת להם הזדמנות הוגנת? זה אולי קשה, אבל אם אתה רוצה להיות מסוגל לסמוך על האדם הזה שוב, אתה תצטרך לאפשר לו הזדמנות הוגנת. בכך אני מתכוון שאתה לא יכול להאשים אותם בדברים לפני שאתה יודע עובדות. אתה לא יכול להתגונן יתר על המידה ולהתחיל מריבות או ויכוחים ללא סיבה. אני יודע שאתה יודע למה אני מתכוון. אתה מתעלף באדם הזה בלי סיבה. אתה כועס מדברים קטנוניים וחסרי משמעות. זה בגלל שאתה פגוע וחיים בעבר. אם אינך מסוגל לסלוח על מה שהם עשו בעבר, בנייה מחדש של העתיד לעולם לא תעבוד עבורך. ייתכן שתזדקק לזמן בעצמך כדי לרפא אז תוכל לאפשר להם או למישהו אחר קרוב יותר ללב שלך שוב.
4. האם שניכם באמת היו מאושרים לפני שהמצב הזה התרחש? אם אתה באמת יושב וחושב על זה, איך הרגשת לגבי הקשר לפני שהאמון נשבר? האם זה הרגיש כאילו זה היה יותר נוחות ולא מערכת יחסים אכפתית אוהבת? הרגשת כאילו אתה מתרחק? אם זה המקרה אולי יש לך סיכוי אם תגלה מה גרם לאומללות מלכתחילה? ברגע שאתה עובד על הנושא הזה, זה אמור להיות קל יותר לבנות את האמון בחזרה. אנשים יכולים לפעמים להרגיש לכודים בלי לדעת איך לבטא את מה שהם מרגישים. הם עשויים לעשות את הבחירה הלא נכונה כי למרות שהם אוהבים אותך, הם עשויים לא להיות מאושרים אז הם לכודים בין מחפשים אחר האושר הזה. שוב, זה הכל תלוי אם אתה יכול לעבוד על הסיבה השורשית של האומללות.

אלו הם כמה מהגורמים העיקריים שעשויים לעזור לך להחליט אם אתה צריך להישאר במערכת היחסים שלך או לא וכיצד לבנות מחדש את האמון הזה אם אתה מאמין שאתה גם מסוגל וגם מוכן לעבוד על מַצָב.

אמון

נשרף בזוגיות?

להישרף בזוגיות זה קשה

הדבר הבא שאני רוצה לדון בו הוא איך להיכנס למערכת יחסים עם אמון כאשר נפגעת בעבר. זה מאוד קשה להרבה גברים ונשים. להישרף זה לא קל. כפי שציינתי, זה בונה מחסום שקשה לאחרים לשבור. הבעיה כאן היא לא איך ללמוד לסמוך על אחרים. הבעיה היא איך נלמד לתת לעצמנו לסמוך על אחרים?

שמור על זה המוח. האדם הזה שאתה אוהב או מנסה לנהל מערכת יחסים הוא לֹא האדם שיצאת איתו לפני כן. הם לא פגעו בך בשום צורה. אתה יודע שאתה מעוניין בהם וזו הסיבה שאתה יוצא איתם או מנסה להכיר אותם טוב יותר. הנה איפה תקשורת היא המפתח. אפשר לאדם הזה לדעת איך אתה מרגיש ולמה אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש. אנשים די מבינים וייתכן שהם עברו מצב דומה. על ידי ביטוי בפניהם את הדברים שגורמים לך לאי נוחות או היכן נמצאים הבעיות שלך, זה יאפשר להם להיות זהירים במיוחד בכל הנוגע לעניינים אלה.

תקשורת כדי לבנות אמון

לדוגמה, אם גילית שהאקס שלך בוגד כאשר הוא/היא היו אמורים לצאת לעשות לילה של בחור/ילדה, אתה עלול למצוא את זה מאוד קשה לתת לאדם משמעותי החדש שלך לצאת בלעדיו אתה. אני יכול להבין את זה לגמרי ולראות מאיפה אתה בא. אבל אתה צריך לאפשר לאדם מקום ואמון. אז מה אתה עושה? בהחלט הייתי מסביר לו/ה שבמערכת יחסים קודמת האקס שלי אמר לי שהוא/היא מבלה עם חברים, אבל במציאות, הוא פוגש מישהו אחר. מאוד קשה לי לתת לך לצאת עם החברים שלך בלי להרגיש אי נוחות. למרות שמעולם לא עשית שום דבר כדי לגרום לי לא לסמוך עליך, אני עובד על עצמי ומנסה לאפשר לעצמי לסמוך שוב. אני מאוד אודה אם תבדוק איתי כמה פעמים במהלך הלילה.

מה זה עושה? ובכן בתור התחלה זו תקשורת. אתה מסביר להם למה אתה מרגיש בצורה מסוימת ומאפשר להם את האדיבות לדעת למה אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש. זה גם מאפשר להם לדעת שהם לא האשם ברגשות שלך. להאשים אדם אחר במשהו שהוא לא עשה זה טוב, מעצבן וסגירה. אם אתה תמיד מאשים מישהו במשהו שמישהו אחר עשה, זה מזדקן מהר והקשר לא הולך לעבוד. כן, לבטוח קשה אחרי שנפגעת, אבל אתה צריך לעבוד על זה בעצמך, לעולם לא תוכל לצפות מאדם אחר שיתקן זאת. אין ספק שהם יכולים לשתף פעולה ולעזור לך לאורך המסע שלך, אבל אתה בהחלט צריך להשקיע הרבה מאמץ גם כן.

קרא עוד מתוך Pairedlife

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

לבסוף, האם שיחת טלפון תמנע מהאדם השני לבגוד? לא כמובן שלא, אבל זה יאפשר לך לראות שהם רוצים שהקשר הזה יעבוד כמוך. על ידי מתן בקשתך לשיחת טלפון פשוטה, זה יראה לך שהם מבינים אותך ולמעט העובדה שאתה מתמודד עם הבעיות הללו. להיות במערכת יחסים חזקה בריאה זה הכל על עבודה על הנושאים ובניית אחד את השני על ידי בניית קשר חזק וביטחון. זה עוזר לאפשר לך את התחושה של הידיעה שהרגשות שלך חשובים, בו זמנית מה שמאפשר להם ליהנות מהספק שמגיע להם בצדק.

לסמוך פירושו להיות פגיע

אז בסופו של דבר אני חושב שכולנו צריכים לזכור שכל מערכות היחסים מתחילות באמת באמון. כאשר עושים לנו עוול נשבר האמון. אם ננסה לזכור זאת כשנתחיל מערכת יחסים חדשה יהיה קל יותר לתת לאדם להוכיח לך שהכוונות שלו טובות. אנחנו יכולים לנסות להגן על הלב שלנו מפני שבירה ומפני פגיעה אבל זה בלתי אפשרי. אם נבין את זה אז אולי יהיה קל יותר לתת לאחרים להיכנס, אנשים שבאמת עשויים לעזור לרפא אותנו. לפעמים אושר אמיתי מגיע עם סיכון והיותו פגיע.

ובנימה אחרונה אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים לא בריאה או חזקה ומתחשק לך אתה לא שייך למערכת היחסים הזו יותר, זכור לאהוב אדם לפעמים אומר לעזוב אדם. עדיף להיפרד מאשר לשבור את האמון של אדם. אם יותר אנשים היו דנים ברגשותיהם או ינקטו פעולה על ידי מתן לאדם האחר את כבוד שמגיע להם על ידי עזיבה במקום לשקר, יהיה לנו הרבה פחות אנשים לא מאמינים בזה עוֹלָם. למרות שהאמת עלולה לפגוע, הרבה יותר קל לרפא מפגיעה, ואז ללמוד לנהל מערכות יחסים בריאות כאשר האמון שלך נשבר.

מערכת יחסים חזקה היא מערכת יחסים מאושרת

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 ג'ניפר מלדונדו

ג'ניפר מלדונדו (סופרת) מווסט פאלם ביץ' ב-29 בינואר 2018:

תודה על תגובתך dashingscorpio. כמובן שאתה צריך להקשיב ללב שלך אבל הנקודה שלי היא שזה שאדם אחד עשה לך לא בסדר זה לא אומר שהאדם הבא יעשה זאת. אנחנו צריכים להתחיל בלי להאשים מההתחלה.

dashingscorpio משיקגו ב-28 בינואר 2018:

"הם לא נתנו לך שום סיבה לא לסמוך עליהם." - נכון

עם זאת חשוב לציין שהם גם לא נתנו לך שום סיבה אליהם! אמון כמו כבוד צריך (לזכות) לאורך זמן. הדרך הטובה ביותר לבסס אמון היא על ידי הפגנת כנות ויושרה לאורך תקופה.

אף אחד לא צריך להיות (להכריח) את עצמו לסמוך על אף אחד. במקום זאת (אפשר להם להרוויח) את האמון שלך.

הרעיון לסמוך על כולם עד שהם "יוכיחו" שהם לא אמינים עלול להוביל לכאב לב. זה חלומו של נוכל!

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

לכל אחד מאיתנו יש את תהליך בחירת בני הזוג/רשימת החובה.

לכל אחד מאיתנו יש את ה"גבולות" ו"שוברי העסקאות" שלנו.

אחת הסיבות העיקריות לכך שלהרבה מאיתנו יש בעיות היא בגלל שאנחנו מאמינים שזה לא רומנטי "לחשוב" כשאנחנו נכנסים למערכות יחסים. אנחנו רוצים ללכת על "טייס אוטומטי".

לעולם אל תפריד את דעתך מהלב שלך בעת קבלת החלטות ביחסים. מטרת הנפש היא להגן על הלב. הכר את עצמך, תאהב את עצמך, תאמין בעצמך.

אם משהו לא מרגיש לך נכון הוא כנראה לא מתאים לך.