הטיפול בהוריכם או החותנים המזדקנים שלכם הופך לחלק בלתי נמנע מהחיים מכיוון שאנשים חיים יותר. אבל להיות מטפלת של קרוב משפחה מבוגר יכול גם לגרום לחיכוכים בנישואיך. כתוצאה מכך, נשואים טריים צריכים להמציא תוכנית משחק - אם אפשר, עוד לפני שלמישהו יש בעיות בריאותיות - להתמודדות עם הורים ומחותנים מזדקנים או חולים. כדי לשמור על נישואיך שלמים ועדיין להיות בן, בת או חתן טובים, הנה מה שאתה צריך לעשות.
רק שישה חודשים לתוך נישואיה, בת ה-91 של סוזן סלאך סָבָּא עברה לגור עם משפחתה - היא ובעלה ושלושת ילדיהם המתבגרים של בעלה ממערכת יחסים קודמת. "רק הסתגלנו לחיות ביחד... להוסיף את סבא לתערובת הייתה כמו לזרוק בנזין על האש", כותב סלאך, מחבר הספר בא סבא (Wheatmark, 2006) במייל.
כשהניסיון למצוא זמן לבעלה נראה בלתי אפשרי, סלאך החליטה שנישואיה חייבים לקבל עדיפות. "כשאתה דואג לעצמך ומציב את הנישואים שלך במקום הראשון, לנישואיך יהיה בסיס טוב יותר לבנות על, ותהיה לך יותר אנרגיה, סיבולת, סיבולת, חוזק רגשי וסבלנות לעזור לאחרים", סלאך כותב.
2. תנהל את השיחה.
זוגות צריכים להוסיף את השיחה על האופן שבו הם רוצים לטפל בבני משפחה מזדקנים או חולים רשימת הדיונים שהם צריכים לקיים לפני הנישואין או בשלבים הראשונים של נשואים טריים חַיִים. עכשיו זה הזמן להחליט מה בדיוק תרצה לעשות עבור ההורים והחותנים שלך, אומר דון בילינגס, מתאם שיווק בשירותים החברתיים הלותרניים של אילינוי.
שאל שאלות, כמו אם אתה מעדיף שמישהו יעבור לגור ולהיות המטפל הבלעדי (שרוב המומחים אומרים שצריך להיות מוצא אחרון) או לקבל להם שירותי בריאות ביתיים, הוא מוסיף. ישנן מספר אפשרויות, אומר בילינגס, כולל בתי דיור מוגן. אולי תרצו להכניס גם את אמא ואבא ואחים לשיחות האלה, כי זה עניין משפחתי וגם זוגי.
3. הגדירו תקציב.
מלבד הזמן שלוקח לטפל בקרוב משפחה מזדקן או חולה, כסף הופך לעתים קרובות לבעיה. הוצאת נושא הכסף מהמשוואה על ידי חיסכון מבעוד מועד, עבודה עם ההורים או החותנים כדי שתוכל לממן את הטיפול בהם, ומציאת דרכים אחרות השגת כסף (תחשוב על Medicare או Medicaid או הטבות צבאיות לחיילים משוחררים) יכולה לעזור, אומר רונלד פאטוללה, עורך דין המתמחה בדיני קשישים ותכנון עיזבון בניו יורק.
כדי למנוע מהכסף להגיע בינך לבין בן / בת הזוג שלך, שקול ליצור תקציב ביחד. "אשתי ואני הגדרנו תקציב לכסף ואנרגיה לטיפול בהורי, ולא נוציא יותר מזה", אומר בארי ג'יי. ג'ייקובס, פסיכולוג קליני מחבר של מדריך ההישרדות הרגשית למטפלים (The Guilford Press, 2006).
4. קבל החלטות חשובות ביחד.
אף אחד לא רוצה להרעיל את נישואיה בטינה. לכן שני בני הזוג צריכים להיות מרוצים מההחלטות המתקבלות ומרמת המחויבות לקרוב המשפחתי הזקוק לטיפול. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שבן הזוג שלך ירגיש כאילו בחרת את ההורים שלך על פניו. ג'ון וקאי טיינסטרה מטפלים בהוריו של ג'ון כבר זמן מה.
לאחר שאביו של ג'ון נפטר, הוא שכנע את אמו לעבור בקרבתו ואל אשתו בפנסילבניה. הטיפול באביו שגר רחוק היה קשה והחזיר את בני הזוג לאחור כשנתיים עם עסקי יחסי הציבור והשירותים הספרותיים שלהם, אומר קא. העברת אמו לדירה ליד ביתם הייתה נוחה יותר לכולם. אנחנו יכולים לנוח בלילה בידיעה היכן היא, אומר קיי. למרות שלקאה לא הייתה מערכת יחסים רבה עם חמותיה לפני כן, היא מרוצה מההחלטה להעביר בהתחלה את חמותה הסוררת, שאותה התחבבה עליה. קיי מייחס לעבודת צוות לעזור לבני הזוג לעבור את הכל. "תתחתן עם החברה הכי טובה שלך", היא אומרת. "זה היה עניין של חזית מאוחדת עם שני אנשים קשים".
5. הציבו גבולות ותנו אחד לשני פרטיות.
רוב האנשים האהובים, במיוחד ההורים, לעולם לא רוצים להיות נטל על אף אחד, אומר ג'ייקובס. אבל הזמן, האנרגיה והכסף הנדרשים לטיפול בהם עלולים לפעמים להפר בלי משים את הנישואים שלכם. במיוחד אם אתם גרים יחד או צריכים להיות אחד בבית של השני לפרקי זמן ארוכים, הצבת גבולות היא חובה. סלאך נזכרת שסבא שלה לקח על עצמו לדווח על כל תנועה של ילדיה החורגים והסתובב בעירום - ולפעמים נופל - בשטחים הציבוריים של הבית. היא קבעה במהירות כמה כללים כדי למנוע דברים מסוג זה לקרות בעתיד.
בנוסף, הציבה סלאך וילון מקלחת באזור המגורים כדי לתת לסבה קצת פרטיות. שמירה על עצמאותו של קרוב משפחתו שאתה עוזר לו במידה האפשרית היא הכרח. הורים לא רוצים שהילדים שלהם יגידו להם מה לעשות, אחרי הכל. לתת להם קצת חופש יכול גם לעורר את יקיריהם, בהתאם לבריאותם, לעזור עם המשפחה או לשמור על אורח חיים פעיל.
למעשה, בילינגס העביר את חמותו לביתו, כשהייתה בת 58. כשמלאו לה 62 והייתה זכאית לדיור מוגן, היא עברה לגור לבדה כי רצתה אותה עצמאות ולא רצתה לחיות עם נכדיה בני השנתיים והארבע, שהיו צעירים ונזקקו לטיפול נוסף עצמם.
6. פנו זמן לעצמכם.
כמעט כל מי שנאלץ להתמודד עם טיפול בהורה מזדקן או קרוב משפחה מציע לזוגות להקדיש זמן להיות לבד אחד עם השני. שמירה על קשר היא בעלת חשיבות עליונה, וכך גם הפגת מתחים. "עליך לשמור על הזמן והמרחב כדי לטפח את הנישואים שלך", אומר ג'ייקובס. "אחרת, אתה מסתכן בכך שלא תוכל לגדול כזוג."
ליל הדייטים או אפילו חופשה או סוף שבוע יכולים לעזור לך להפגין את אהבתך לבן הזוג שלך ולתת לך את ההזדמנות להירגע. טיפול זוגי הכרחי עבור אנשים מסוימים, אומר פאטוללה. אלה שמטפלים בקרובים עם מחלות סופניות או חיים עם קרובי משפחה מזדקנים או חולים עשויים להיות במתח רב יותר, מה שעלול לדרוש תמיכה נוספת. השורה התחתונה היא שאתה צריך לעשות כל מה שצריך כדי להגן על הנישואים שלך.
7. לבקש עזרה.
לפעמים, כדי לוודא שאתה יכול לקבל את הזמן הזה לבד, תצטרך לבקש עזרה מחבר או קרוב משפחה אחר. אולי אפילו תצטרך לשכור אחות או מטפלת. ליסה בוזן מיוסטון, טקסס, נשואה חמש שנים. אמה ואביה חיו לסירוגין איתה ועם בעלה, בזמן שאמה טופלה בסרטן הלבלב, עד שהוריה נפטרו בדצמבר 2008 ובינואר 2009, בהתאמה. אחותה גם עברה לגור לזמן מה כדי לשמש כמטפלת נוספת.
כשהמתח של כולם תחת קורת גג אחת הגיע אליהם לילה אחד, היא ובעלה הלכו למלון והשאירו את אחותה עם אמא ואבא. "כולם צריכים הפסקה וזה בסדר", אומר בוזן, שמציע להשתמש במשאבים שלך ולתת לאנשים לתת לך יד. "תן לאנשים לדעת מה אתה באמת צריך", היא מוסיפה.
8. עזרו גם לחמותכם.
שקול את סוג היחסים שיש לך עם החותנים שלך והציע לעזור להם כשהם מזדקנים ו/או חולים בצורה המתאימה ביותר. לשמור טינה או להתרעם על כך רק פוגעים בבעל או באשתך. "רק תחשוב שהם בסוף חייהם", אומר בוזן. "הם נתנו לך את המתנה של בן הזוג שלך." זכור את העצה שכנראה היו להוריך נתנו לך על כיבוד זקנים ודאגה לנזקקים ולפעול בעקבותיו כשזה נוגע לך מחותנים.
ננסי פארוד, המדריך לנסיעות בכירים עבור About.com, אומרת שהיא ובעלה דיברו על איך לעשות זאת מטפלים בהורים מזדקנים מתחילת נישואיהם, כי הם גרים רחוק מהרחבה שלהם מִשׁפָּחָה. למרות שחמותה מסוגלת לדאוג לעצמה כעת, פארוד מוכנה לקחת חלק בטיפול שלה אם אי פעם תצטרך עזרה. "אני חושב שהתפקיד שלי הוא לתמוך בבעלי ובחמותי כשהם עובדים יחד כדי להבטיח שתהיה לה שליטה על המקום שבו היא חיה ואיך חייה פועלים", כותבת פארודה במייל. "אני גם יודעת שאקרא לה לנהוג במקומות שלה שלא נוח לה לנסוע אליהם בעצמה, אם היא אכן תעבור לאזור שלנו בארץ".
9. להעריך מחדש את המצב מדי כמה זמן.
המטפלים - בין אם זה אתה ובן זוגך או האחים שלך - צריכים להיפגש מדי כמה זמן כדי לדון בתצפיות בנושא בריאותם של אמא ואבא, המערכות או השגרה שאולי כבר לא עובדים, וכיצד לשפר את הטיפול והנוחות עבור כל אחד. בני הזוג Tienstra נפגשים עם אחותו של ג'ון במסעדה לאכול ולעבור על כל מה שקורה עם אמא. קא אומר שזו דרך טובה להכין את עצמם לעתיד ולטפל בכל בעיה שצריך לפתור. צ'ק-אין עם אנשים גם נותן לכולכם הזדמנות לצבוט דברים שלא עובדים ולתקשר את הצרכים והרצונות שלכם.
10. תמכו בבן זוגכם כשבריאותו של ההורים יורדת.
אנשים מוכנים לעתים רחוקות לוותר על אמא או אבא שלהם או כל קרוב משפחה אחר, גם אם האדם סבל. בן הזוג שהורה שלו חולה יעמוד בפני כמה אתגרים רציניים. "לא משנה מה יהיו המציאות המעשית, יהיו הרבה כוחות רגשיים חזקים שיניעו את בעלך או אשתך", אומרת פרנסין רוסו, מחברת הספר הם גם ההורים שלך! איך אחים יכולים לשרוד את הזדקנות הוריהם (בנטם, 2010).
מתן תמיכתך על ידי השאילת אוזן, מתן חיבוק או טיפול בטיפול יכול לעזור לך ולחבר אותך ואת בעלך או אשתך בזמנים קשים. "חזור לנדריך - 'לטוב ולרע'", אומר בוזן. "זה הכי גרוע."
11. השתמש בזה כהזדמנות לחזק את הנישואים שלך.
ברוס נורטון, מייסד ומפתח ראשי של Real Web Geeks, סיפר לאביו, שהיה שברירי ובעל מתקשה להתנייד, שהוא זקוק לעזרתו, ולכן היה רוצה שיעבור לגור עם מִשׁפָּחָה. אביו של נורטון הסכים והמהלך חיזק אותו. ואכן, אביו של נורטון עוזר בכך שהוא שומר עין על נכדתו, לפעמים משתבש כלכלית, ללכת למכולת ולבשל ארוחות.
בעוד נורטון מודה שכולם, כולל אשתו ואביו, נאלצו לבצע התאמות לחייהם, הוא לא היה רוצה את זה אחרת. "כשאתה באמת מסתכל על החיים, מה שזה באמת מסתכם במערכות יחסים, ויש מעט דברים חשובים יותר מיחסים עם הורים", אומר נורטון. "אתה יכול לנצל את החוכמה שלהם כשהם בבית שלך."
ואכן, טיפול בקרוב משפחה מזדקן יכול להועיל לנישואיכם ולמשפחתכם. אומר ג'ייקובס, "כשאתה עומד כתף אל כתף בטיפול במישהו מבוגר, אתה מהווה דוגמה טובה לילדים, ואתה מראה להם מה זה אהבה ומשפחה".
