*שולחן ערוך מעורער*
אירחתי בבגרותי שתי מסיבות ארוחת ערב בדיוק: מסיבת חברים בסגנון מנות בו אורח הביא סלט תרד מאסיבי שאף אחד לא אכל ואני התכווצתי איתו fremdschämenועוד אחת שבה זכיתי לשמח את כל חובות הבישול, השולחן ומילוי המשקאות עם בן זוגי.
חרדותי נותרו כפי שהיו כאשר תכננתי את מסיבות יום ההולדת שלי בילדותי. מה אם אף אחד לא בא? גרוע מכך, מה אם רק יבואו אנשים? * מצטמרר* מה אם אף אחד לא ירקד (שלי, אה, אפילו) שלי פלייליסט שאוצר בקפידה רבה? מה אם השיחה תיפול לרגיעה מביכה? אני מעדיף שלא!
הוסף לגורמי לחץ אלה את החששות הנוספים שעלולים להתעורר לאחר מגיפה עולמית. האם אין זה רגיש לאכוף קוד לבוש האוסר על מכנסי טרנינג? האם יש לספק חומר לניקוי ידיים או שמדובר יותר במצב BYO? האם אנחנו מתחבקים עם ההגעה? האם מותר לנו לדבר על פרט לשנה האחרונה עצמה?
לאחר שבילינו למעלה מ -12 חודשים תחת ביטחון ומנדטים חברתיים שהוטלו, רבים מאיתנו להוטים להתאחד עם חברינו ובני משפחתנו כאשר בטוח לעשות זאת. ומסיבות ארוחת ערב - עם אוכל טוב, משקאות נהדרים וחברה טובה יותר - הן עילה מצוינת לכאלו. אבל איך נוכל לזרוק אחד בנוחות? כיצד נוכל להרגיע את החרדה שנצברה בצדק?
אם אתם מחפשים להתאחד עם יקיריכם בבית, הנה איך להתמודד עם אירוח. (ואם אתה לא, יש לנו גם עצות בנושא.)
פשט את התפריט
לפני מגיפה, עם קבלת הזמנה, היינו אני ובן זוגי מעמיקים על המתכונים המסומנים שלנו ומנסים את ידינו על מחליקי צלעות קצרות וקציצות טלה. בחג המולד אחד הכנתי עוגת תפוחים דביקה בפעם הראשונה, רק כדי לגלות בבית המארח שהמראה הטוב להפליא שלה לא יכול להסתיר את המרקם היבש שלה.
מסיבות ארוחת הערב שלנו לא צריכות להיות כאלה. קייטרינג ומעצב אירועים ג'וזף מריני מציע חוק 2: 1.
"על כל שני פריטים שמוכנים טרי בבית, הוסף פריט אחד שנרכש בחנות", אומרת מריני. "פשוט קנה איכות." אותו איפוק חל על ניסיון מתכונים חדשים. "אל תהיה להוט מדי להתנסות. השתמש בניסויים שאתה יודע שאתה יכול לבשל היטב, ואולי הוסף במנה אחת חדשה. "
לדברי מריני, סוסים יכולים להיות פשוטים מבלי לוותר על האיכות. "הישאר עם כמה מבחר גבינות ממש טובות: אופציה קשה, רכה למחצה ורכה"-עם קרקרים משובחים, כמובן. ואם אתם רוצים להיות קצת יותר מתוחכמים עם מאכלי אצבע, קחו בחשבון כאלה שאפשר להכין מוקדם יותר ביום ולהגיש בטמפרטורת החדר, כמו פרושוטו בשילוב עם מלון או אספרגוס.
שמור על השיחה אופטימית
להלן הדרכים בהן אני מנסה להימנע משתיקות מביכות בשיחה קבוצתית: אני לוגם מכל משקה שיש לי. אם אין לי משקה, אני מתחיל לדבר על מה שאני שותה. אני הולך לשירותים גם אם אני לא צריך לשירותים. אני גם מסתכל מסביב לחדר כאילו כל חפץ בתוכו מרתק פתאום. * אנחות* יש דרכים טובות יותר, אנשים.
אחד מהם, על פי יועץ נימוס ג'וליה אסטב בויד, הוא לעסוק בנושאי שיחה מודעים (שיש לנו 99 הצעות, דרך אגב). היא מציעה שנתמקד בחיובי במקום בשלילי.
"עכשיו זה לא הזמן להשוות הערות", אומר בויד. "לכולם היו חוויות שונות במהלך הנעילה; חלקם היו מפחידים הרבה יותר מאחרים. " במקום לחשוב על כמה קשה היה להישאר בבית, בויד מציע שנסתכל לעבר תוכניות העתיד שלנו, כמו טיול.
אנחנו יכולים גם לדבר על כל תחביבים או כישורים חדשים שלמדנו במהלך הסגר - כמו גַנָנוּת, רִקמָה, או יוֹגָה- והכי חשוב לגבי האופן שבו הם שינו את נקודת המבט שלנו. (אם אתה זקוק לעזרה בפתרון הקונבו, מריני מציע לנו לבדוק את חשבונות המדיה החברתית של אורחינו לפני שהם מגיעים כדי למצוא משהו שפרסמו.)
למרות רגע זה, ייתכן שתרצה להימנע מלדון בפרוטוקולים של COVID-19, העדפות חיסון ופוליטיקה לעת עתה. "במקום להסית שיפוט לגבי דעות שונות", אומר מריני, "זה הזמן להרגיש אסיר תודה על מה שאנחנו מסוגלים לעשות. חגגו את המשותף של היכולת להיות ביחד ".
התעלם מאינסטגרם
אה, אינסטגרם. למרות שמקורן של שמחות רבות, פלטפורמת המדיה החברתית-עם עוקביה הניתנים לחישוב ומסננים המשנים פנים-יכולה להשפיע לרעה על משתמשיה, כמו דימוי עצמי מעורער (אני!) או מנדנד לחץ לקבל את הבית המושלם (עורך העורך שלי!) לא משנה מה הסיבה, אנחנו תמיד יכולים לבחור להגביל את השפעתה על המפלגה שלנו.
אנחנו לא צריכים לארח כדי להרשים את הקהילה שלנו; עלינו לארח כדי ליצור איתם קשר מחדש. אז ניקס לוח הלשנה המסובך מדי. ("הם יקרים לעיצוב, רובם יתבזבזו, ולמרות שזה נראה טוב בתמונה, זה מבלבל וקמצן", אומרת מריני. בנוסף, רוב האנשים מפחדים שהם 'יהרסו'. 🙃)
לא רק שהאופטיקה לא חשובה, הם עשויים להיות גם חסרי רגישות. חלק מהעוקבים שלנו עדיין עשויים להיות סגורים או סובלים מהמגיפה במקומות אחרים, אז שקול הזדמנויות צילום בחשבון. לחלופין, צלם תמונה אחת שכולם יכולים לשתף ולאחר מכן בקש לשים טלפונים.
בויד אומר את זה בפשטות ומתוקה: "התמקד במי שאתה יותר מאשר במי שצופה."
כתובת החרדה שלנו
לבסוף, התרגשות וחרדה אינם שוללים זה את זה. למרות שאנו משתוקקים לראות את יקירינו, אנו עשויים גם לחוש חשש. במקרים אלה, אנו יכולים ליצור מסגרת משלנו לנוחות על ידי הגבלת מספר ההזמנות המוגשות, נבקש מהאורחים לחטא את ידיהם עם ההגעה ולתכנן כיצד נברך אותם. (לא כולם עשויים להיות מוכנים לחבק.) לחשוב על הדברים האלה מראש עשוי לעזור להפחית את רמות החרדה שלנו.
ואם למרות הטיפים האלה, כולנו עדיין מרגישים יותר לא נוחים מאשר מובטחים, נוכל להקשיב גם לאינסטינקט הזה. אינך צריך לערוך מסיבת ארוחת ערב החודש, ואפילו לא הבאה. צמיחה מחדש אינה גזע. למרות שאולי היו גבולות שהוצבו לנו לפני חודשים, המשך שמירה עליהם היא כעת בחירה אישית. כפי שציין בויד, אחרי שנה של המתנה, מה עוד כמה שבועות?
"עדיף להרגיש מוכן ושליטה מלאה", אומר בויד. "עשויה להיות רמה מסוימת של חשש, וכמארח, עליך להחליט מהי רמת ההתמודדות שלך."
זו הייתה שנה מאתגרת בלשון המעטה, ולעיתים קרובות הקהילה יכולה להיות מרכזית בריפוי. התאספו בצורה שהופכת אתכם, והאורחים שלכם, לנוחים. וזכרו להתמקד פחות בתפיסה ויותר בחיבור. "הכל לא חייב להיות מושלם", אומרת מריני. "זה צריך להיות רק מהורהר."
