"יש יותר מדרך אחת להכין עוגיות."
חברתי אחזה בידה את השוקולד צ'יפס וביקשה ממני להשתמש במתכון לעוגיות במקום בשלי. מדדתי בעקביות ¾ כוס סוכר, ¾ כוס סוכר חום וכפית כל אחת של סודה לשתיה, תמצית וניל, מלח - המתכון על גב שקית נסטלה. לבסוף דחפתי הצידה את רגשותיי, זיהיתי את נקודת המבט שלה והסכמתי להכין לה מתכון. ואני אהיה מקולקל - לא אהבתי את העוגיות.
אבל השיחה הזו עוררה בי משהו; הוא הניח את המרכיבים של דפוס מחשבה חדש. תראה, אני מעדיף עוגיות בדרך מסוימת, ואני יכול לומר בבטחה שהמתכון שלי טוב יותר - אם המטרה היא להכין לי עוגיות. אבל זה הכי טוב, כי כפי שאמר חבר שלי, יש יותר נקודות מבט מאשר רק שלי.
עם כל כך הרבה שיחות שמתרחשות על איך להחליף המוח של אנשים, הגיע הזמן לעשות את החפירה העצמית של להיות פתוח לשינוי שלנו. קל לחפור בדעותינו ולהישאר שם - זה בטוח, זה נוח, זה מה שאנחנו יודעים.
אבל התקשורת והמידע נמצאים בשפע מתמיד, מה שאומר שעלינו לכבוש את עצמנו ולהזמין את עצמנו לשנות כאשר אנו מקבלים תשומות גילוי. אין ספק שאנו יכולים להישאר זהים לכל החיים, אך חשיבה צמיחה יכולה לסייע לנו לעסוק בעולם בצורה מהורהרת ומשמעותית.
להלן מבט מדוע - וכיצד - אנו יכולים להיפתח לשינוי דעתנו כאשר יוצג בפנינו מידע חדש. קח נשימה עמוקה. שינוי הוא דבר טוב, גם אם הוא לא נוח.
למה אתה צריך לשנות את דעתך
אתה לא צריך לשנות את דעתך כל היום, כל יום. אבל יש כמה אינדיקציות לכך משנה את דעתך משקף באופן חיובי את האינטליגנציה שלך, וזה הלך רוח של צמיחה יכול לעזור לך להישאר מסתגל במקום העבודה.
אינך צריך לשנות את דעתך בנוגע לחוויות שחיות - אלה הן, ותמיד יהיו, שלך. אבל אתה מוזמן להחזיק אותם בדרכים שונות כאשר אתה לומד מידע חדש. זה נקרא עיצוב מחדש קוגניטיבי, וזה יכול לעזור לתמוך בחשיבה חיובית יותר.
מעבר להטבות האישיות, הסתכלו גם על היתרונות החברתיים. רוב השינוי האישי שלי נבע מהכרה בחוויה של האדם או הקבוצה שמאתגרת את האמונה שלי. כאשר איננו חולקים חוויה, אנו יכולים להיות פגיעים ולמצוא דרכים לאמפתיה, או שנוכל להגן על תפיסת עולמנו על ידי הצבת חסמים. פגיעות ורגישות אינם פגמים; למעשה, הם יכולים להיות מעצמות העל שלנו.
על מה אתה צריך לשנות את דעתך?
לא כל שינוי דעת הוא בערך קל דעת כמו סוג העוגיות שאתה מעדיף; השנה הראתה לרבים מאיתנו כי אנו זקוקים לשינויים מאסיביים בחשיבה. כשהייתי צעיר יותר, טעיתי בצד השמרני על סמך הרקע וההשכלה שלי, אך ככל שחוויתי יותר את העולם, הפכתי פתוח יותר לאפשרויות של זה. לפעמים השינוי היה צניחה חופשית, ופעמים אחרות היה סקוטר איטי וחורק במורד מגלשה משעממת. אבל זה קרה, ואני ממשיך לגדול כל יום.
שיניתי את דעתי בנוגע למגמות במכללה, שותפים רומנטיים של חברים, פרישה מוקדמת, מעבר לעיר חדשה, זכויות רבייה, טיפול, רפואה, שירותים חברתיים, רפורמה במשטרה (והגננות), ואיך אני אוהב לשתות את שלי קפה. אני שמח מהצמיחה שלי, מהדברים המטופשים הקטנים ועד לאתגרים הגדולים. (אני עובד כרגע על שינוי דעתי לגבי מה שהופך אדם ל"מבוגר ", אז עצה תתקבל בברכה.)
יש דברים שאתה צריך לשנות את דעתך עליהם. לדוגמה, אין לי ולא אשנה את דעתי לגבי מתכוני עוגיות שוקולד צ'יפס. אבל שקול אם ההתנגדות שלך לשינוי משפיעה על רווחתם של אנשים אחרים - הדברים הקטנים, אולי לא, אבל אם מישהו יגיד לך שהלך הרוח שלך פוגע בו ובקהילה שלו, אולי הגיע הזמן תפתח קצת את דעתך. קח בחשבון גם שהפגיעה יכולה להיראות כבלתי מסומנת פריבילגיה ומרכז, והוא חתרני כמו צורות פגיעה בוטות אחרות.
אם אינך בטוח על מה אתה עשוי להזדקק או רוצה לשנות את דעתך, בדוק תחילה את הדברים שאתה הכי סקרן לגביהם והשיחות שמתרחשות בקהילה שלך. רשום אותם, והרהר בכל אחד מהם בנפרד. האם אתה מסכים או לא מסכים עם הרעיון? מאיפה הדעה שלך? אם זה מגיע מערך שלא ביססת את עצמך, האם ערך זה משרת אותך?
אני אוהב לצמצם נושאים קשים לנושאים כלליים יותר, ואז לעבוד שוב קדימה עם הרעיונות הבסיסיים האלה בזמן שאני מחנך את עצמי הלאה. למשל, כשמדובר בניווט אמונות דתיות שונות משלי כנער, התקרבתי. מה שגיליתי הוא שאנשים רבים מחפשים משמעות ויופי בחיים האלה. כשמסגרתי את זה כך, התרגשתי ללמוד על הדרכים השונות שכולנו מחפשים להשיג מטרה דומה. זה עוזר לי להוביל מערכי הליבה שלי תחילה, במקום להיות ריאקציונרי רגשית למשהו שאני עדיין לא מבין.
איך לשנות את דעתך
כדי לצאת מאזורי הנוחות שלנו, עלינו להזכיר לעצמנו את הרווחים שחווינו בפעם האחרונה שינינו את דעתנו, לדברי ד"ר יסמין סעד, מייסדת ופסיכולוגית קלינית מורשית בכירה ב שירותי פסיכולוגיה במדיסון פארק. "אתה רק מהרהר במחשבות של מישהו אחר כפי שהיית מסתכל על ענן חולף", אומר סעד, שעבודתו הפסיכולוגית מתמחה במיינדפולנס.
היא ממליצה לצפות במסלול דפוסי החשיבה ולמשוך אותם לאחור בכל פעם שאנו מוצאים את עצמנו מתעכבים על תוצאות שליליות. משם, אנו יכולים להישאר אובייקטיביים ולמנוע כל שיפוט כאשר אנו שוקלים נקודת מבט אחרת. כשאנחנו מסתכלים על ההבדלים בנקודת המבט שלנו ואחרת, נוכל לראות בצורה ברורה יותר את ההזדמנויות החיוביות לצמיחה בין השניים.
אבל זה לא תהליך ללא כאבים - אפילו שינוי נפשי יכול להתעמת פיזית. "כאשר אנו מקבלים מידע חדש הסותר אמונות ישנות, מערכות העצבים שלנו מגיבות לעתים קרובות כאילו המידע החדש מהווה איום. וזה כמובן ”, אומר גרטה דולבה, LMFTA. מקובל להיכנס למצב לחימה או מעוף (מירוצי לב, נשימה מהירה, שרירים מתוחים), ולהסתגר בפני מידע חדש. "ככל שפעלנו יותר על האמונות הישנות בעבר, המידע החדש מאיים על הערכים שלנו, המעשים והערך העצמי שלנו", אומר דולבה. "קבלת המידע החדש יכולה להיות התנערות מעצמנו."
דולבה אומר שהמפתח הוא לטפח מצב רגוע לעצמנו, כזה שבו אנחנו כבר לא מתגוננים, כדי שנוכל להיות סקרנים ופתוחים למידע חדש. כאשר יש לנו אמונה שאנחנו רוצים לערער עליה, היא מייעצת לנו להיות מכוונים לאורך כל התהליך, ולהזכיר לעצמנו שאנחנו בטוחים, גם אם המידע החדש מרגיש מאיים.
לבסוף, שינוי דעתנו דורש מנה כבדה של ענווה וגמישות. כי (התנשפות) זה דורש מאיתנו להודות שטעינו. ורבים מאיתנו, כולל אני, לפעמים מעדיפים להכפיל את עצמם מאשר להתמודד עם האשמה בהודאה כזו.
"תחושות הטעות קשורות לרוב לאשמה ולרעיון שישנה תגובה נכונה למצבים מסוימים", אומר ד"ר סברינה רומנוף, הרווארד הוכשר פסיכולוג קליני בניו יורק. חשוב להסיר שיקול דעת מופנם וקשה לראות את החיים בסקרנות, פתיחות לשינויים והתנסות בהתנהגויות חדשות. דברים לא תמיד יתאימו לקופסה קבועה, וכפי שאומר רומנוף, "המציאות היא שהחיים הרבה יותר ניסיוניים מזה".
כאשר אנו חשים התנגדות, אנו יכולים לנסות לכתוב יומן, מדיטציה או לקרוא משהו חדש. אם אנו כל הזמן מזינים את דעותינו עם אלה החולקים אותן, אנו מגבילים את יכולת האמפתיה שלנו ולחקור רעיונות חדשים. (למרות ש"רעיונות חדשים "אכן כוללים דברים שמניעים אנוש, מנצלים או פוגעים בחברי הקהילה שלנו.) במקום זאת, אנו יכולים לבחון את נטיות לחשיפה סלקטיבית ושואלים את עצמנו: האם יש משהו שחסר לי?
כשאנחנו אכן מבינים שהגיע הזמן לשנות את דעתנו, אולי נהיה זהירים מאמונות קודמות שמעכבות אותנו מלהתפתח עוד יותר. זכור, כפי שאומר סעד, "זה לא קשור למה שאתה עושה. זה בערך מה שאתה עושה הלאה. התגובה שלך לאירועי חיים יכולה לעזור לך לצמוח או להישאר תקוע. " מותר לך לצמוח, וכולנו טובים יותר בשביל זה.
