במשך שנים אמרתי לעצמי שהחרדה שלי לא זֶה רַע.
אין ספק שידוע לי שהסתבכתי במהלך ויכוחים עם בן זוגי ובסופו של דבר מתנדנדים קדימה ואחורה, מתאמצים לנשום - אבל זה בגלל שאני אוהב אותו וחושש לאבד אותו, דברים רגילים.
אוקיי, חוויתי גם נדודי שינה לסירוגין, התעוררתי ב -2 בבוקר בבהלה על כל מה שעשיתי לא נכון באותו יום או שנכשל מחר - אבל על פי האינטרנט, כולנו עושים זאת.
וכן, הייתי נוטה לאובססיה לגבי הגוף שלי: איך הוא נראה, איך הוא משתלב (או לא) בספקטרום של "נורמליות" - אבל זה מובן למישהו שהיה לו ניתוח הרזיה בגיל 17.
בסדר, גם אני (לעתים קרובות) הדגשתי על הדברים שאין לי זמן או כוח לעשות-אבל זו חייבת להיות אשמת הקפיטליזם בשלב מאוחר, נכון? או שזה שלי? כי כפי שאומר הספל הנורא הזה, יש לי אותו מספר שעות ביום כמו ביונסה.
תמיד הייתי אדם חרדתי; אני מטריד מטבעי. אבל בקיץ שעבר, בין המגיפה לבחירות והגברת האכזריות המשטרתית, רעדתי. לבסוף, לאחר שהתפתלתי חזק יותר ויותר, שאלתי א רופא טלפוני עבור "משהו קליל", והיא המליצה על תרופות SSRI (מעכבי ספיגה חוזרת של סרוטונין- סוג נפוץ של תרופות נוגדות דיכאון).
הגבתי בפנים כאילו הרופא ניסה להכניס אותי לאופיאטים בגלל נקע בקרסול. רציתי מרשם ל- Xanax או לפתרון מיידי אחר, לא ל- SSRI לטווח ארוך יותר, שלדעתי נקבע לאנשים בדיכאון קשה. אמרתי לרופא שאני אחשוב על זה.
שקלתי תרופות בעבר - בשנת 2014, כשנשבר לי הלב, בעצם הייתי נואשת מזה. אבל לא יכולתי לבקש את זה. פחדתי מכדי שלא להאמין, ניחוש שני. ולדעתי, החרדה שלי לא הייתה רעה: לא היו לי התקפי חרדה קבועים או הזמנתי חולים לעבודה.
בנוסף, מה אם החרדה שלי הייתה הסיבה היחידה שחוויתי הצלחה בחיים, הדבר היחיד שהניע אותי לעבוד קשה? האם הייתי זוכה בעקביות לציונים טובים בבית הספר או אפילו שרדתי את התואר השני אם הייתי צונן יותר? האם אי פעם הייתי מפרסם משהו אם לא הייתי מונע להוכיח את עצמי, להשתיק את הקול בראש אומר לי שאני חסר ערך אלא אם יש לי מה להראות לתשוקה שלי? אפילו חלק ממערכות היחסים החזקות ביותר שלי אולי לעולם לא היו קיימות מבלי שהחרדה שלי להיות לבד מכריחה אותי לקחת סיכונים לא נוחים.
"טוב, בטוח שתמיד הייתי חרדתי, אבל מי לא? וזה לא רע כמו שאנשים אחרים עוברים - זה לא כרוני, "אמרתי לחברתי הקרובה ולחברתי לשעבר בקולג ', אמילי - עכשיו ד"ר אמילי בילק-פסיכולוג ועוזר קליני באוניברסיטת מישיגן המתמחה בהפרעות חרדה. כשסיפרתי לה על "דוחף ה- SSRI", היא שאלה מדוע אני חושב שאני לא צריך תרופות לטווח ארוך.
"אז תמיד היית חרד... מה היית מגדיר כרוני?" היא שאלה.
ניסיתי להסביר את כל הדרכים שבהן לא ממש חרדתי. אבל מה שבסופו של דבר נכנסתי אליו היה ליטוט של תירוצים שהרגשתי בלתי אפשרי להתגבר עליהם - למרות שהם נשמעו, כשהעברתי אותם לאמילי, אבסורד.
לא חשבתי שמגיע לי עזרה, והתייחסתי לתרופות SSRI כאל משאב סופי, כאילו נטילתם בגלל חרדה נסבלת יחסית פירושה לקחת אותם ממישהו גרוע יותר באופן משמעותי.
שנאתי גם את הרעיון של להסתמך על תרופות - אני שונא שאפילו אני צריך להסתמך על עדשות מתקנות. אני משתדל לא להשתמש במשאף האסטמה שלי באופן קבוע כי יש לי איזו תיאוריה אינסטינקטיבית שזה יהיה יעיל יותר אם השתמשתי בתדירות נמוכה יותר, ואני לא מרכיב את המשקפיים שלי כל יום כי אני מפחד שהעיניים שלי יהיו תלויות אוֹתָם. אז אני, כמו בעלי, אצטרך לקחת בחשבון את העיוורון שלי כשאתה מתכנן את האפוקליפסה הקרובה.
ומה אם ה- SSRI עבדו טוב מדי, ולכן נחליש אותי כי לא יכולתי לחיות בלעדיהם? או, אולי גרוע מכך, מה אם התרופות הוכיחו לי שהייתי חלש כל הזמן, חסר איכשהו, ובכך להאיר אור על כל הדרכים שבהן חיי היו יכולים להיות טובים יותר אם הייתה לי מחשבה מוקדמת לקבל עזרה מוקדם יותר?
בעודי מתנפנפת לנוכח החמלה של אמילי, מנסה להסביר את כל הסיבות שלי לא להרחיב לעצמי את אותה החמלה, היא עשתה את מה שהיא תמיד עשתה: הציעה לי גלגל הצלה.
"אן, כל ההתנגדויות האלה שכיחות ביותר. שמעתי את החששות הללו מלקוחותיי פעם אחר פעם. אני כל כך דואג לך ושונא לראות אותך מפספס את הטיפול שיכול לעזור בגלל החששות הסופר שכיחים האלה שהם גם מוטעים במיוחד ".
בזמן שהיא דיברה, הבנתי שאני מבטל את החרדה שלי במשך שנים. חשבתי שזה פגם באישיות, משהו שאפשר להילחם בו עם יוגה או טיולים ארוכים בשמש. אבל הייתי - חרדתי. לפעמים אני בדיכאון. וזה שאני עדיין יכול לתפקד עם חרדה ודיכאון לא אומר שצריך לפטר אותם, אני או מישהו אחר.
עכשיו אני לוקח SSRI קצת יותר משנה, ואני מתכוון לזה כשאני אומר שהם שינו את חיי. הדברים הקשים עדיין קיימים, כמובן, ואני מרגיש עצוב או חרד לגביהם: לא איבדתי את תחושת העולם חולה או הפסקתי לדאוג לקריירת הכתיבה שלי או שאצליח להיכנס להריון או איך נוכל להרשות לעצמנו טיפול בילדים אם אעשה זאת. גם אני לא נמלטתי מתופעות הלוואי, ואני חייב להודות שאני מתגעגע לחיים המבורכים שלי #של אורגזמות קלות.
אבל מאז שקיבלתי מינון נמוך של לקספרו, הפסקתי להרגיש את הלחץ והחרדה בגופי לא פחות. אני יותר מצויד לסבול פיזית את הפחד לאבד את בן זוגי כשאנחנו מתווכחים או מהלחץ של בידיעה שלעולם לא אוכל להתפרנס, לכתוב רומן, לעסוק בקהילות שלי ולנקות את ביתי בבת אחת. אני כבר לא קפוא מחרדה, וגם אני לא מתנדנד הלוך ושוב בכוחו.
מסמכי ה- SSRI לא שינו את מי שאני או מה שאני מרגיש, אך הם נתנו לי מרחק מהפראות הפיזית של רגשותיי, מה שעזר לי לעבד אותם בצורה יעילה יותר.
הניסיון לקבל טיפול בחרדה שלי לימד אותי כל כך הרבה על עצמי - על הדרך שבה אני ניגש לרגשות שלי, על שלי פחד אינסטינקטיבי ממחסור, ועל הרצון האנושי שלי מאוד לטפל בו והפחד הנלווה לכך שלא מגיע לי לְטַפֵּל.
אבל מגיע לי טיפול. מגיע לי טיפול. מגיע לי להתייחס ברצינות, אבל אני קודם כל צריך לקחת את עצמי ברצינות.
