אני זוכר את היום כאילו היה אתמול. זה היה באוקטובר 2018 והייתי בדרך הביתה אחרי טיול עבודה. חושך נפשי בלע אותי, מאיים לבלוע אותי שלם.
הפעם האחרונה שהחושך היה כל כך חזק הייתה תשע שנים קודם לכן, והרופא שלי המליץ על תרופות נוגדות דיכאון. אבל סירבתי. תרופות נוגדות דיכאון לא היו אופציה בשבילי. זה לא היה מה שהסביבה הדתית שלי תסכים או משהו שהיה מעודד מבחינה תרבותית. אין ספק שהייתי בסדר אם רק הייתי מתפלל.
ובכל זאת הנה הייתי, תשע שנים מאוחר יותר, והחושך הכה בי בכוח חזק מאי פעם. לא הבנתי. עשיתי את כל הדברים הנכונים. אני נכנסתי ויצאתי מהטיפול במשך שנים, והתמודדתי עם טראומת העבר. עשיתי את העבודה. עברתי תרגול יומן ועשיתי מדיטציה. היו לי חברים נהדרים וחיי חברה פעילים. איך שוב הייתי כאן?
יום אחרי שחזרתי ממסע העבודה, התעוררתי והתחלתי לבכות עוד לפני שהעיניים שלי נפקחו כמו שצריך, וזה לא היה מפסיק. נקבעתי פגישה טיפולית באותו יום, והגיע גם תורי להעביר ארוחה לחבר שזה עתה ילדה. הייתי נחושה להביא לה את זה. מוזר, לא? איך, מול החושך הזה, לא רציתי לאכזב אף אחד. הבטחתי והייתי עומד בה. הייתי ספק, מטפלת, אישה שחורה חזקה. בישלתי בבכי. הייתי בלגן. אבל סירבתי לקבל שאני צריך עזרה.
כשהגעתי לפגישה שלי, התפזרתי. בטיפול, אתה לא באמת יכול להסיט את המבט. פחדתי וכואב לי. פחדתי שהשארתי לזה ללכת רחוק מדי הפעם, שלא אוכל לצפור את עצמי בחושך. המטפל הפנה אותי לרופא לקביעת תור דחוף. היא אמרה שאני בחוסר שליטה ושאי אפשר לסמוך עליי שלא אפגע בעצמי. זה הרגיש מוזר לשמוע אותה אומרת שאני מהווה סיכון לעצמי. אבל זו גם הייתה הקלה כי ידעתי זאת, אך לא יכולתי להודות בכך ללא עזרתה.
השבועות הקרובים היו טשטוש. התקשרתי חולה לעבודה וחיכיתי לפגישה עם הרופא. כשהגיע היום, החוויה לא הייתה מפחידה כמו שחשבתי שהיא תהיה. הרופא שלי שאל שאלות, הקשיב ובסופו של דבר רשם תרופות נוגדות דיכאון. אספתי אותם מבית המרקחת, והם ישבו ללא נגע בחדר שלי כמה ימים. הייתי במקום החשוך ביותר שהייתי בו, וסבלתי. אבל במקום לקבל את העזרה בהישג יד, הרגשתי שנכשלתי בעצמי, באנשים סביבי ואפילו באלוהים.
הסביבה הדתית שלי השתנתה באופן דרסטי בשנים הקודמות, וכבר לא האמנתי שדיכאון הוא בעיה 'רוחנית'. אפילו ליוויתי כמה אנשים לפגישה הראשונה והלכתי לצדם כשהם עשו בחירות (בעזרת הרופאים שלהם) האם תרופות נוגדות דיכאון מתאימות להם או לא. כפי שהבנתי את זה, מוח 'שבור' לא היה, בהרבה מובנים, שונה מרגל שבורה. תרופות היו דרך סבירה לטפל בה.
אבל זה היה שונה עכשיו כשמדובר בי. השימוש בתרופה זו הרגיש כמו כישלון. פחדתי שזה ישנה את מי שאני, שאני אתמכר ולעולם לא אוכל לרדת. הייתי גם עדה לאנשים אחרים הסובלים מתופעות הלוואי של תרופות נוגדות דיכאון; ראיתי שאנשים קרובים אלי מקבלים מינון לא נכון.
מעניין מה חוסר מידע יכול לעשות לאדם - המיתוסים שאנו מחזיקים בהם והסיפורים שאנו מספרים לעצמנו. בקריאה "מחלת דיכאון: קללת החזקים, "הרעיון המאוד בינארי שלי מה המשמעות של להיות חלש וחזק החל להשתנות. הספר עזר לי להבין שדיכאון יכול להיות הדרך של הגוף 'לפוצץ נתיך' וכי היא למעשה מחלה גופנית. ראיתי שאני לא לבד ושחיפוש וקבלת עזרה איננו חולשה אלא סימן לחוזק. לבסוף החלטתי להמשיך בתרופות כפי שנקבע.
אבל אני אשקר אם הייתי אומר שזה קל. בסופו של דבר קיבלתי טיפול תרופתי לא נכון וחוויתי תופעות לוואי די אינטנסיביות ביומיים הראשונים. אמנם ידעתי שתרופות נוגדות דיכאון יכולות להגביר תסמינים מסוימים, אך מה שאני חווה היה גרוע יותר באופן משמעותי וגובל בפסיכוזה. בלילה השלישי שהייתי בהם, למשל, התעוררתי במצב של פחד וחרדה ושמעתי קולות בראש. במשך ימים שהייתי בערפל כזה, לא יכולתי להישאר לבד. זה היה שיעור כל כך חשוב של הקשבה לגוף שלי ונאבק כדי להישמע. הודות למערכת התמיכה שלי, הלכתי לראות מומחה שהכניס אותי לתרופות שונות.
עדיין לקח חודשים עד שהשתפרתי, אך בסופו של דבר התחלתי להסתדר טוב. גיליתי שהפחדים שלי לאבד את עצמי ובמיוחד לאבד את היכולת להרגיש עמוק (אני קורא לזה מעצמת העל שלי עכשיו) היו מופרכים. הרגשתי יציבות שלא הכרתי קודם. למעשה הבנתי שתסמיני הדיכאון והחרדה שלי היו איתי מאז לפני ההפסקה באותה שנה. תרופות נוגדות הדיכאון עזרו לי ללמוד איך לאזן ולבסס את עצמי, וזה משהו שתמיד אסיר לו תודה.
באוגוסט השנה משהו השתנה. הגעתי לנקודה במסע הריפוי שלי כאשר הירידה מתרופות נוגדות דיכאון היא אופציה אמיתית. בזמן שהצלחתי לטפל בתרופות, התחלתי גם להרגיש שמשהו חסר. לא ממש יכולתי לשים עליה את האצבע, אבל איכשהו ידעתי שהגיע הזמן לנסות להפסיק את התרופה. רציתי להישען על מערכת התמיכה שלי ועל השיעורים שלמדתי על טיפול עצמי. דיברתי עם הרופא שלי והסכמנו. מצאתי נחמה בידיעה שתמיד אוכל לחזור אליהם אם אצטרך.
ההתנתקות מתרופות דיכאון לא הייתה קלה, אבל אני אסיר תודה על כך. למרות שלא הייתי מודע לכך בזמן התרופה, הכל שוב קצת יותר ברור: הצבעים צצים יותר, השמחה מרגישה קצת יותר אינטנסיבית, וכך גם העצב. וזה בסדר. מטרת התרופה מעולם לא הייתה להרדים את רגשותיי או להעמיד פנים שאיכשהו שהכל היה חלק. להרגיש דברים, להיות בעלי עליות ומורדות, ימים טובים ורעים - זה מה שעושה אותנו אנושיים. זה אומר שאנחנו חיים. ואני אסיר תודה שהמסע הזה שינה אתגר את הרעיונות שלי לגבי המשמעות של להיות חזק.
באמצעות המשך הטיפול, למדתי כיצד יש לי חסד לעצמי ולהפגין לעצמי אדיבות, לעצור כשאני צריך הפסקה ולדבר בעדינות ובחביבות אל נשמתי כשהיא עייפה. כשהחושך מגיע בימים אלה - והיא עדיין מגיעה, אם כי פחות בכוח - אני מרשה לעצמי לעבור דרכה ולנתב אותה ליצירתיות. אני כבר לא מרגיש שאני צריך לדחוף את עצמי מעבר ולהעמיד פנים כאילו החושך אינו קיים.
קיבלתי את העובדה שאני חי עם דיכאון. שכמו מחלות אחרות, זה יתלקח לפעמים ואולי אפילו יחייב אותי לחזור על תרופות נוגדות דיכאון יום אחד. אבל אני כבר לא כועסת על עצמי בגלל זה. אני כבר לא שופט. פרסמתי מחדש את המשמעות של להיות אישה שחורה חזקה לעצמי. הכוח שלי (כי אני יודע עכשיו שהייתי חזק כל הזמן) והקסם שלי טמון ביכולת שלי להרגיש עמוק, להתחבר לאנשים ולבקש עזרה כשאני צריך את זה.
טיפול בנוגדי דיכאון אולי לא מתאים לכולם, וחיוני לנווט את ההחלטות האלה בתמיכת הרופאים שלנו. עם זאת, אני יודע שהפחד ממשהו או מהסטיגמה המצורפת אליו לא אמור להיות מה שעוצר אותנו מלבקש ולקבל עזרה. כולנו קסומים באופן בו אנו חווים את החיים - אור וחושך כאחד. התקווה שלי היא שהידע הזה עשוי להפוך לבסיס קבלת ההחלטות שלנו וכיצד אנו מתייחסים לעצמנו כאשר החיים מרגישים קשים מדי.
אם אתה חווה דיכאון, איך אתה מטפל ומטפח את עצמך בצורה הטובה ביותר? אנא אל תהסס לשתף בתגובות למטה!
