התיק על היותו גרוע בדברים

האם אני גרוע בזה?

כל חיי נמנעתי מלעשות דברים שאני אפילו חושד בהם מרחוק שאני לא טוב בהם. הורדתי הרגלים שאני אוהב כשאני מרגיש שאני לא עושה אותם טוב, ואני ממשיך לעשות דברים שאני לא אוהב כי אני, מבחינה טכנית, מצליח.

כאדם ביישן, להיות "טוב" בדברים איפשר לי דרך להתחבר לאחרים - ולקבל את תשומת הלב שאני חשק לעצמי השקט. זו הייתה דרך למשוך תשומת לב חיובית לעצמי, במקום לחשוף את חוסר הביטחון שלי לגבי איך שאני נראה, מה מעניין אותי או איך דיברתי (לא דובר בציבור עם הרבה ביטחון כאן). כתוצאה מכך, רבות מההצלחות הגדולות ביותר שלי נבעו מלעשות דברים שהשתמשתי בהם כמסכה לחוסר ביטחון, חרדה ובדידות.

ואז התחלתי לעטוף את זהותי במה שאני טוב בו, במקום במי שאני. כעת, כשאני פועל לפירוק הזהות שלי מהכישורים שלי, אני שופך שנים רבות של רעיונות מוטעים שהחזקתי לגבי עצמי.

הפוך את זה על הראש, ואנחנו מגיעים לדברים שאנחנו "גרועים" בהם. האם לא עלינו להסיר את אותו שיפוט עצמי גם כשמדובר ב"חסרונות "שלנו? אם איננו מוגדרים לפי מה שאנו "טובים" בו, אז בוודאי שאיננו מוגדרים לפי מה שאנחנו "רעים".

הגיע הזמן לצאת לעולם עם נטישה פרועה ולנסות את הדברים שאנחנו גרועים בהם - השירה, הציור, הדיבור בפומבי. אם אתה עדיין לא משוכנע, או שהמוח שלך רץ קילומטר בדקה עם תירוצים, המשך לקרוא להבטחות שהיו לי על חזרה בתהליך זה.

אינך זקוק לאימות חיצוני.

יש הרבה דברים שאני גרוע בהם כרגע: ניהול הכספים שלי, ניקיון דירה, האכלה לעצמי ארוחת בוקר. אף אחד מהדברים האלה לא מפריע לי נורא, כי הם לא כלפי חוץ. אני לא צריך לדאוג מה אחרים חושבים - ושם טמונה הבעיה הראשונה.

אנו מוגבלים על ידי התזכורת הקבועה (והשקרית) שאנו רואים מה אחרים חושבים עלינו. אנו משוכנעים שלייקים ועוקבים באינסטגרם הם מטבע חברתי, ולכן אנו אוצרים בזהירות את מה שאנו חולקים כך שאחרים יבינו את הרעיון הנכון עלינו. אבל רק על ידי קילוף שכבות התפיסה והציפיות האלה אנו באמת יכולים להגיע ללב הבשרני של האני האמיתי שלנו.

אז עזוב אותם - הסר את הסטנדרטים שאתה מאמין שיש לאחרים בשבילך וצעד בקול רם לאזור אי הנוחות שלך. שתף סיפור אבסורדי בערוצים החברתיים שלך, פרסם תמונה של הציור האחרון שלך, שר שיר שכתבת. עשה את הדברים האלה לא כי אתה "טוב" בהם ורוצה הכרה, עשה אותם כי אתה עושה אותם.

במיוחד כמבוגרים, חזרה למחשבה המתחילה של הנוער שלנו יכולה להיות טריטוריה לא נוחה. אבל להיות רע - כמו, ממש רע - במשהו אינו מותרות השמורה לצעירים מאוד. יש לך גישה אליו בכל גיל, למרות מה שאחרים חושבים או אומרים.

אינך צריך לשפר את סקרנותך.

אני אשם בניסיון להפוך כל אינטרס, כל גחמה, כל פעולה שאני עושה כהזדמנות "לעשות משהו מעצמי". ניגנתי מוזיקה בתיכון, אז בחנתי איך להיות כותב שירים מקצועי (זה לא נדבק). אני יודע לסרוג, אז בחנתי איך למכור ב- Etsy (זה לא נדבק). אני אוהב להכין קפה, אז בחנתי איך להקים בית קפה (זה לא נדבק).

מה שאני אומר הוא שאני עוקב אחר הגחמות שלי במשך פרק זמן כל כך קצר לפני שאני מתחיל לנסות לשפר את סקרנותי. זהו אבדון המוות האולטימטיבי ליצירתי. הוא מבסס כל תקווה שהייתה לי לאותנטיות, מכיוון שכבר ארוגתי בכבדות הציפייה עוד לפני שלרעיון יש כנפיים לעוף.

לנסות משהו שאתה חושב שאתה "רע" בו לא צריך לקבל תוצאה סופית מלבד הנאה. הדבר היחיד שחשוב הוא שנתמסר לדברים שגורמים לנו להרגיש מקסימים (ושלא גורמים נזק לעצמנו או לאחרים, ברור). כי העולם צריך הרבה פחות "גדולות" והרבה יותר הנאה.

חיפוש הנאה למען עצמו, הכוונה להנאה כמשחק הסיום, היא למעשה אחת ההנאות המתוקות ביותר של להיות אנושי. והנאה, הנאה אמיתית שאינה כרוכה בפגיעה או בזיקתו של אחר, היא נדירה בעולם הפריון וההתעסקות של ימינו.

אתה לא צריך להשתפר.

לאחרונה הייתה לי המתנה המוחלטת לראות חלק מהשירה שלי מהתיכון. זה היה אובייקטיבי לא נהדר. אבל כשקראתי דרכו, דמעות עלו בעיניי: זה מה שחשבתי, מה שהרגשתי, איך העולם נראה לי בגיל שבע עשרה, הכל היה שם. האומץ של המילים "הרעות" שלי הזכיר לי איך האמנתי שהגעתי לכתיבה שלי במלואה. בגיל שבע עשרה לא הייתי מרוכז בשיפור, אלא התמקדתי בביטוי.

למרות שיש לי אוצר מילים מלוטש יותר בימים אלה, אני עדיין מרגיש כל כך הרבה מאותם דברים, נושא את אותם העומסים, מתמודד עם אותם פחדים. אבל אני משתוקק לאותה תחושת חוסר מנוצח, לכתוב בלי לדאוג שעדיין לא הגעתי לגמרי.

אז כשאתה מתחיל בפיסול הרע הראשון שלך או בחבילת העוגיות הרעה הראשונה שלך, דע זאת: לעולם לא תצטרך להשתפר. אתה לא צריך בסופו של דבר להיות טוב במשהו כדי להפיק ממנו ערך.

הדחיפות של שיפור עצמי מתמיד היא שקר. אנחנו לא חייבים להשתפר תמיד, לא תמיד אנחנו צריכים להיות הטובים ביותר. כל יום לא צריך לבנות על היום שלפניו בצורה פורה ומשמעותית. החיים אינם כה ליניאריים. לפעמים זה בסדר להישאר בדיוק במקום שאתה נמצא בו, לזמן קצר או לזמן ארוך, אם זה אומר שהנשמה שלך מקבלת את המזון הדרוש לה.

תן לעצמך לחיות במרחב של "רוע" כיוון שכאן אנו חושפים שליטה עצמית - היכולת להיות בסדר בדיוק במקום בו אנו נמצאים, ללא ציפייה לתוצאות. ובעולם שבו התוצאות והשלמות נשלחות אלינו באופן עקבי, אני חושב שזה מקום די גדול להיות בו.

אתה רק צריך לנסות משהו.

אין מדריך שלב אחר שלב להיות גרוע בדברים. יש רק זה: נסה משהו. אולי תהיה טוב בזה - או שאולי לא, וזה בסדר.

אם אינך בטוח מאיפה להתחיל, חפש היכן אתה אומר "אני לא יכול" או "אני לא" - אני יודע מניסיון אישי שאלו מרחבים שאני נמנעת מפחד, ולא מחוסר עניין.. ואלו המרחבים שאני רוצה ללמוד להישען אליהם (אני בא בשבילך, נואם בפומבי).

המקרה של להיות גרוע בדברים זהה לזה של ימים רעים: זה קורה. וככל שתכריח את עצמך נגד שפל וגחמות הגחמות שלך, כך תרגיש את המתח והחרדה מכל זה מהדהד דרכך.

תגדיר את עצמך במה שאתה מוצא כדאי, והיה כנה: כל מה שאתה עושה, האם אתה עושה זאת בהתאם לציפיות של מישהו אחר? אתה עושה את זה כי זה מועיל? האם אתה עושה את זה רק בגלל שאתה הופך להיות הטוב ביותר? בואו נרפה קצת.

אני לא מבקש מכם לנטוש את הכישורים שלכם לטובת לעשות רק את הדברים שאתם נוראים בהם. מה שאני כן מבקש מכם הוא שתתמודדו, באומץ, עם הפחדים מחוסר הלימה שמונחים מולכם. ושתעבור מעבר להם באומץ.