אני זוכר בבהירות רבה, את הפעם הראשונה שאמרו לי לדבר בשם עצמי, וכמה שזה מפחיד לגמרי.
הייתי צריך להיות בערך בן שמונה. הייתי במגרש האוכל בקניון עם אמי, כשהבנו שאין תיק מזלגות בתיק של פנדה אקספרס. אמי ביקשה ממני כל פעם לחזור לקופאית ולבקש כמה מזלגות. כמעט נשברתי. היא רצתה שאחזור? בעצמי? ותטריד את הקופאית שהייתה בצוואר עמוק בלקוחות. ביישנית, בת שמונה, ביישנית עד כדי כך, הייתה מעדיפה לאכול צ'ו מיין בידיה מאשר לעבור את החוויה הזו. סירבתי על הסף לאמי. למרות שאני לא ממש זוכר מה קרה אחר כך, בהיותי מכיר את אמי, היא כנראה גררה אותי לקו פנדה אקספרס וגרמה לי לשאול. כך או כך, קיבלנו את המזלגות, ונותרתי די מזועזע מכל ההתמודדות.
למרות שזה נראה כמו סיפור לא משמעותי, הפחד הזה מלדבר על עצמי הפך להיות נושא אחד בחיי. אפילו כשגדלתי לתוך העור שלי והפכתי פחות ביישנית במהלך גיל ההתבגרות ועד לבגרות, עדיין היה לי הפחד המשתק הזה להטריד אנשים עם הצרכים שלי. לצרכים אלה, לעומת זאת, לא טריוויאליים כמו מזלג במגרש האוכל, היה תפקיד דומה בחיי. הם היו צרכים רגשיים. הצורך בחיבה הדדית, או בתקשורת ברורה, או ברגישות, או אפילו רק בהתנצלות. זה התפתח במגוון דרכים בשנות העשרה שלי ועד היום בתחילת שנות העשרים שלי - בין אם זה היה ילד שממש אהבתי שהוביל אותי הלאה, או חבר קרוב שיצר הערה חסרת רגישות בחלוף, בחרתי לעתים קרובות לדכא את רגשותי הפגועים מחשש שהכנות לגבי רגשותיי תעצבן או תטריד את האדם הגורם לכאב. היה גם חשש מתמיד שהאדם איכשהו ימצא דרך לפסול את רגשותיי, בין אם בטענה שלא התכוונו לפגוע בי, או להצמיד אותי כ"נזקקת "או" רגישה ".
דיכוי זה של רגשותי גרם בהכרח לנזק רב יותר מתועלת במערכות היחסים שלי. לעתים קרובות הוא מהווה זרז לטינה שקטה, ולפעמים הוביל לסיום היחסים בסופו של דבר. ובעוד אני מוצא שזה לא פרודוקטיבי להאשים את עצמי במערכות היחסים שאיבדתי כתוצאה מקודמי כישלון לדבר בשם עצמי, אני מכיר גם באחריותי למנוע מהדבר לקרות יותר עתיד. כנער, פשוט לא היו לי הכלים בארגז הכלים הרגשיים שלי כדי לדעת לדבר בשם עצמי. כנערה שחורה, תמיד היו כל כך הרבה נגדי - כל כך הרבה כוחות חיצוניים, כמו גזענות וסקסיזם, לוחצים מכל הצדדים ומאלצים אותי לשתוק. זה רק מובן שהתקשיתי להיות כנה עם אחרים לגבי האופן שבו פעולותיהם השפיעו עלי.
הלוואי שהיה לי סיפור פריצת דרך משוכלל על איך סוף סוף למדתי איך לדבר בשם עצמי. שבאמצעות טיפול, ועידוד מחברים, הרגשתי סוף סוף את הכוח להתמסר לעשות את הטוב ביותר בשבילי. אבל במציאות, לא היה מסע מעורר השראה שהוביל אותי לנקודה זו. במקום זאת, הנוהג הזה של לדבר בשם עצמי נבע מהחלטה מאולתרת לבדוק את זה פעם אחת בלבד.
זה התחיל באדם אחד - חבר ותיק, שבעבר לא נגעתי בו. כשהוא התעמת איתי בתחילת השנה על הסיבה שלא דיברתי איתו כל כך הרבה זמן, החלטתי סוף סוף להיות כנה. במקרים קודמים, אולי הייתי מנקה את המפגש עם תירוצים, עוקף את העימות. אבל הפעם פרשתי בדיוק מה אני מרגיש, נזכרתי במקרים ספציפיים, רגשות ומילים שהוחלפו בינינו שהסעירו אותי. התוצאה הייתה חוויה משחררת להפליא. באותו רגע, תחושותיי, במקום הנוחות של חברתי, היו בראש סדר העדיפויות. במקום לדאוג שאני רגיש מדי, בחרתי לכבד את רגשותיי על ידי דיבור עליהם. התוצאה לא הייתה התחדשות מיידית של החברות, אלא התחלה של דיאלוג כנה יותר בינינו והתנצלות כנה מחברתי.
מאז, פיתחתי תחביב לדבר בעצמי. רק בחודשיים האחרונים בלבד, ניהלתי כמה מהשיחות הכנות ביותר עם חברי ובני משפחתי על חוויות כואבות שבעבר שתקתי עליהן. כל פעם היה תרגיל מדהים בפגיעות שדרש הרבה חסד והבנה משני הצדדים. כל שיחה הניבה תוצאה שונה בכל הנוגע לעמידה שלי עם האדם לאחר מעשה. אולם מה שנשאר עקבי הוא תחושת ההקלה המדהימה שמגיעה לאחר שהייתי שקוף לחלוטין בנוגע לרגשותיי. הבנתי שלמרות שהכי טוב לדבר על חוויה כואבת ברגע שזה קורה, אף פעם לא מאוחר להעלות את זה. בטווח הארוך, הדיבור שלי בשם עצמי הוא מה שהכי מועיל עבור כל המעורבים.
לדבר בעצמך, למרות שזה קשה, אני מאמין שזה תרגול שרק נהיה קל יותר עם הזמן. אולי ההבנה הכי מועילה שהגעתי אליה לאורך כל התהליך היא שההרגשה שנפגעת ממישהו או ממשהו לא הופכת אותך אוטומטית לרגיש או נזקק מדי. פעמים רבות, כאשר רגשותינו נפגעים, הוא מהווה אינדיקטור לצורך רגשי שאינו נענה. בסופו של דבר עלינו להיות הדוגלים הטובים ביותר שלנו ולבקש את הדברים שאנו צריכים מהאנשים בחיינו הקרובים אלינו. דיבור על רגשותינו עם אחרים אינו הופך אותנו לרגישים או נזקקים מדי, אלא הוא עוזר לנו לקיים תקשורת ברורה יותר ולשמור על מערכות יחסים בריאות עם האנשים שאנחנו הכי אוהבים.
למרות שזה יכול להיות מאוד מפחיד ללמוד איך לדבר בעד עצמך, כל מה שצריך זה פעם אחת כדי לגרום לכדור להתגלגל. אני מעודד אותך להיכנס לשנת 2019, ולהתמסר להוקרה של רגשותיך באמצעות שיחה כנה ופגיעות בריאה.
