אז הגיע הזמן ל"שיחה (אחרת) "
אמי הושיבה אותי במשרדה והחדר קיבל את האווירה השמורה בדרך כלל למסירת חדשות רעות. אבל זה לא בהכרח היה המקרה - עדיין לא לפחות. רק כמה ימים שהתביישו לגיל 60, היא החליטה שהגיע הזמן לעבור על צוואתה ומשאלותיה האחרונות.
בהתחשב בבריאותה הכללית, זה לא היה צ'אט שהייתי צריך לצפות ממנו או לפחד ממנו. (ידעתי שיש לי מזל לשם כך.) זה קרה בתנאים שלה בלי ציר זמן מתקתק או מאוים. ומסיבה זו, עשיתי כמיטב יכולתי להגיב במידה.
ובכל זאת, כאשר ההורים מזדקנים - או יותר נכון, כשהם מתחילים להתאים או לסדר את הזדקנותם - זה יכול להפיל אותנו, ילדיהם, מהסימנים שלנו. אנו עשויים להיות מוכנים שיגדלו עוד שנה, אך קשה יותר להתכונן לחיבוק (או דחייה) של ההזדקנות. מה שחשוב לא פחות הוא קבלתנו או הכחשת הזדקנותם. (כמו גם ההכנה של מסמכים משפטיים פחות נלהבים אך הכרחיים).
על פי סקר לאומי שנערך על ידי 2018 פרויקט השיחה, מעל 90 אחוזים מהאמריקאים מאמינים שחשוב לדון ברצונותיהם לטיפול בסוף החיים-והיו מוכנים לעשות זאת-אך רק 32 אחוזים ניהלו שיחה כזו למעשה. אז כדי לשחרר את יקירינו מאי הנוחות שלהם ואת עצמנו מהלחצים הרגשיים הבלתי צפויים אך הבלתי נמנעים, נוכל לעשות כמיטב יכולתנו להתחיל בהכנות.
למרות שהרגשות שההורה והילד מרגישים נמשכים בנפרד, הם עדיין שזורים זה בזה, לא אחד מהם תקף יותר או פחות מהשני. מה שההורים שלנו יחוו, גם אנחנו - אם כי אחרת. עד אז, להלן מספר דרכים בהן אנו יכולים לתמוך בבריאות בהורינו כאשר הם מתחילים בהכנות למעבר שלהם, תוך דאגה לעצמנו.
תהיה אמפטי
התגובה הקלה שלי לבקשת אמי הרגישה כמו המעט שאני יכול לעשות. היא הייתה אדיבה מספיק כדי להזהיר אותי לפני הגעתי שהשיחה הזו תהיה על סדר היום שלה. היא גם ניגשה לשולחן בכנות מרגיעה, ברוגע אותנטי ובמספר מסמכים מאורגנים בכבוד. (אני חושב שאפילו הצלחנו לצחוק כמה פעמים.) חשבתי שאם אפשר להגיע במזג אוויר אפילו, אתה יודע, לא יכול לזרוק התקף זעם אנוכי?
אנג'אני אמלאדי, MD, פסיכיאטר מוסמך על ידי לוח, מתבגר ומבוגר, מייעץ גם לגישה אמפטית זו. "מובן שהשיחה הזו עשויה להיות עצובה", היא אומרת. "אבל תארו לעצמכם איך זה נראה עבור ההורה שלכם." וכך עשיתי. דמיינתי את אמי צריכה לשקול בהתפטרות שקטה אם העצמי הצעיר שלה יהיה גאה, אם היא השיגה את כל הדברים שהיא רוצה, אם היא סיפקה את מיטב יכולתה עבור ילדיה.
החלק האחרון הוא לעתים קרובות מה שמודיע את הדיון מלכתחילה. עם כל הלוגיסטיקה והפריטים שלה, השיחה היא (עדיין) על טיפול - מחופש לאחד על ההורים שלנו. "הורים מותנים לדאוג לילדים שלהם", אומר אמלאדי, "ולכן טבעי להם להתחיל לחשוב על טיפול בסוף החיים כשהם מזדקנים. הם לא מעלים את הנושא הזה להיות חולני; הם מעבירים את הנושא כדי להיות בטוחים שאתה מוכן לעזיבתם הבלתי נמנעת בין אם זה יהיה מחר או שנים מהיום ".
בתמורה, כאות תודה על ההתחשבות, אנו יכולים להציע נוחות גם על ידי החזרת הביטחון. שלי Me'Chette, כותב ומאמן מוסמך למטרות חיים, אומר, "ילדים יכולים להקל על השיחה הזו מעט ההורים על ידי הבטחתם שלא רק שיטפלו ברצונותיהם, אלא גם הם - הילדים - בסדר. לגרום להורים להרגיש בטוחים שהכל יהיה בסדר יגרום להם להרגיש יותר בנוח ".
נתק (בריא!)
כשאמא שלי ואני ישבנו ליד המחשב שלה, גלילנו בין הדפים הדיגיטליים של צוואתה ומשאלותיה האחרונות, לא רשמתי הערות כיוון שידעתי שזו כנראה תהיה השיחה האחרונה שתהיה לנו בנושא. (כל כך הרבה יכול לקרות בשנים הקרובות שיכולות להפוך את הפרטים הנוכחיים של צוואה למותגיים ופרטים בלתי צפויים אחרים חיוני.) אבל מכיוון שאני גר במרחק של 3000 קילומטרים משם, וכיוון שהשיחה נמשכה רק קצת יותר משעה, זה הרגיש לניהול. עדיין לא הייתי צריך וגם לא היה לי את המותרות להיות מסוגל לפרק אותו לעקיצות לעיכול רגשי.
עם זאת, זה מה שפסיכולוג קליני בריאן ווינד, דוקטור., מציע לעשות זאת אם אנו מוצאים את עצמנו המומים.
"אתה עלול להרגיש מאוד לא נוח לנהל שיחה על מוות", אומר ווינד. "אבל סבלנות עם עצמך. שאל את ההורה שלך אם אתה יכול להגביל את השיחה ל -10 דקות בהתחלה... [או] אם אתה יכול לדחות את הדיון ל- יום אחר." ווינד אומר שעם הזמן אתה יכול להאריך את משך הדיונים כאשר אתה מתחיל להרגיש יותר נוֹחַ.
דרך נוספת ליצור מרחב בין הנושא הנדון לבין ההיקשרות הרגשית שלנו אליו היא לאמץ את הדמיון שלנו. אם מרגיש לא רגוע, ווינד מייעץ לנו לנסות לראות את סידורי ההורים כתיאורטיים. הוא אומר, "התנתק מזה וחושב על התוכניות כמשהו ששייך לאחר חבר או מכר, במקום אדם אהוב, יכול לעזור לך לראות את תוכניות ההורים שלך יותר באופן אובייקטיבי. "
במקרה שלי, המרחק המילולי המפריד ביני לבין הורי פירושו שבאופן טבעי קיבלתי הפסקות ארוכות יותר בין הפרקים הבלתי נמנעים של השיחה. (עדיין לא החלטתי אם זה טוב יותר או גרוע יותר.) ובכל זאת, ברגעים שאחרי שדיברתי עם אמא שלי, הרגשתי הקלה על כך שלא נשאלו ממני החלטות בזמן המשחק. והרגשתי אסירת תודה על כך שהאישיות החרוצה של אמי וסגנון התקשורת חסר הרסן שלנו הניעו אותה גם להתחיל לתכנן ולכלול אותי בתהליך. יצאתי מרגיש מוגן, מוכן ובשלווה.
שאל את השאלות הקשות (והכן את המסמכים הקשים)
יש מספר מסמכים מחייבים מבחינה משפטית שניתן לתאם מראש כדי להקל על תכנון סוף החיים. ויש מספר גדול עוד יותר של שאלות שצריך לענות עליהן כדי להכין כל אחת. הפרטים יכולים לסחרר. לדוגמה, מסביר כיצד המוטבים ירשו את רכושו ונכסיו של המנוח, תוך מתאר את העדפותיהם לטיפול רפואי אם הם לא יוכלו לתקשר. א ממנה מישהו שינהל את ענייניו הכספיים והאישיים של הבעלים אם הוא לא יכול לעשות זאת החלטות עצמן, בעוד א מסמיך את הממונים לעשות זאת אך ביחס לטיפול רפואי במיוחד.
אם ההורה שלך לא מצליח ליזום את ההסדרים האלה, או אם הם פשוט מסרבים לעשות זאת, זה עשוי להיות האינטרס שלך כדי לגרום לכדור להתגלגל בעצמך. מסמכים אלה לא רק יכולים לספק בהירות לילדים, לאחים, לבני זוג ולרופאים, אלא הם יכולים גם למנוע התנגשות ביניהם.
כאשר תהיה מוכן, השאלות שלך יכולות לנוע בין לוגיסטי לסנטימנטלי. אתה יכול לשאול: כמה חשבונות פיננסיים יש לך והיכן הם ממוקמים? כיצד אתה מדמיין את אזכרה שלך? האם תרצה להיות תורם איברים? ומה יתקן, אם בכלל, היית רוצה לעשות עם אחרים?
להנחיות נוספות, AARP מציע 12 שאלות קריטיות לשאול הורים מזדקנים והמכון הלאומי להזדקנות מציע ייעוץ בנושא תכנון סוף החיים, טיפול באחרים, ועוד. בנוסף, פרויקט השיחה - שהושק על ידי המכון לשיפור בריאות במאמץ לשנות את הדרך בה אנו מדברים על מוות - מציע מדריכי התחלה להורדה. לסיוע ביצירת המסמכים הנ"ל, כלי ניהול הכספים האישיים Quicken מוכר את התוכנה WillMaker & Trust, בזמן עשה רצון משלך הוא שירות מקוון שניתן לגשת אליו בחינם.
צור זיכרונות נוספים
סרט רב לימד אותנו שכאשר בני אדם מפחדים להיפגע, כאשר הם חוששים להפוך רגשית כשהם מחוברים לדברים, לאנשים ולתוצאות שהם לא יכולים לשלוט בהם, הם מנסים לבטל את החוויה לְגַמרֵי. אבל, כידוע, החיים האמיתיים אינם כמו סרט. ובנסיבה זו, זה לא אמור (ולא יהיה) הפתרון.
ואכן, מה שאנו מתגעגעים אליו כשמישהו מת הם הזיכרונות מהרגעים שחלקנו יחד. וכאשר ההורים מתחילים לקראת המעבר הזה, אנו נזכרים שהכאב שנחווה יהיה מוחשי. כדי להגן על עצמנו, אנו עשויים לחשוב שהדבר הבטוח ביותר לעשות הוא להיות זמין רגשית. אנו עשויים לחשוב, "יש לי כבר מלא זיכרונות; איך יכולתי לסבול להוסיף עוד? "
אבל זה בדיוק מה שאני רוצה לעשות עכשיו. הוסף עוד. זה מה שגם Me'Chette מציע. "הקדישו זמן איכות", היא אומרת. "אחת הדרכים הטובות ביותר לאמץ את העובדה שהורים יבואו לעזוב אותנו היא לא להתחרט על כך שבילה איתם זמן רב כל כך בחיים. תן לזה עדיפות. אם תראה להורים שלך שאכפת לך עכשיו, זה יהפוך את היום שהם כבר לא כאן לקלים יותר לעיבוד ”.
לפני הדיון הזה עם אמי, עדיין לא חשבתי לראיין את הוריי, על סקראפבוקינג איתם, של חופשה איתם אחד על אחד. (טוב, היה לי, אבל תמיד חשבתי שיש לי יותר זמן.) אני רוצה לשאול אותם שאלות במצלמה, לצלם אותם יותר בשנים האפורות יותר, ולאגור דוגמאות לכתב ידם. כל הדברים שילד בן 11 לא חשבתי לעשות כשסבתא שלי הייתה חולה סופנית.
אם לא ניתן לבקר את ההורה שלך באופן אישי, תוכל להעדיף להקליט את שיחות הווידאו והטלפון שלך, לשמור את ההודעות הקוליות שלהן, לכתוב מכתבים, ושלח מתנות סנטימנטליות בדרך המיושנת. ואם בילוי אחד על אחד עם ההורה שלך מזיק לבריאותך הפיזית או הנפשית, עדיין ניתן לבצע את החיבה (או החובה) שלך באמצעות פרוקסי מועדפים.
לא לכולנו ניתנת ההזדמנות לעבד ולהתכונן למותו של ההורה. רבים מאיתנו מאבדים אותם במפתיע, ללא אזהרה וללא מקום כרית בקפידה. אז אם אתה מקבל את ההזדמנות לעשות זאת עם הורה, קח מזל טוב שיש לך שניהם אהובים שמסרב להשאיר אותך ללא מצפן ואחד שאתה מקבל לחבק אותו באופן פעיל ומכוון עוד קצת.
