הרווחתי יותר מבעלי
כל הנישואין שלי.
זמן קצר לאחר שהתחתנו, אני ובעלי עברנו ללוס אנג'לס מאינדיאנה בשביל אור השמש, חיי העיר והזדמנויות. כשהוא מנווט את קריירת המשחק והקומדיה שלו, אנו משחקים איזון עדין של מיון חיינו הכלכליים יחד.
לפעמים, אפילו היינו משפחה בעלת הכנסה חד פעמית של שני בני אדם ושני ארנבות רעבים (שאוכלים יותר ירקות ממני). בנוסף לאופי המבוסס על הופעה של עבודתו של בעלי, הוא עובד כעת במשרה חלקית כדי לעזור לנו לתכנן ולתקציב טוב יותר. עם זאת, הייתי "המפרנס" לאורך כל זה.
אני מתכווץ מהמונח "מפרנס", אם כי אשתמש בו בקצרה מכיוון שהוא מצייר תמונה מוכרת של הדינמיקה הפיננסית שלנו. שורשי המונח להרגיש פטריארכלית וספוג דינמיקת כוח לא שוויונית, באופן המשדר. זה מרגיש כמו מחזה דומיננטיות - ומאיים במעורפל.
לא לומר שאני משוחרר מהרעיונות האלה. לאחר שהעליתי את הסיפור הזה לראשונה, דאגתי, והאגו שלי עדיין נצמד לרסיסים של "מסורתיים" (קרא: מרגיז ומיושן) רעיונות של מה גבר צריך לספק, ולכן, מה שיש לספק כאישה. אבל להיפך, האינטואיציה שלי אומרת לי שהכל קורה בקצב הנכון, בזמן הנכון, מהסיבות הנכונות.
כסף זה כִּמעַט תמיד רגשית
בעולם שבו כסף פירושו גישה לצרכים הבסיסיים ביותר שלנו, כמו מזון, בריאות, דיור ותחבורה, זה מרגיש כמו דרך ברורה ומוחשית למדוד הצלחה. בשבילי, ורוב אחרים, המשמעות היא ששיחות סביב כסף מרגישות כמו שיחות אם אתה מצליח בחיים - או לא מצליח. זה גם מעלה דיונים לא נוחים על כוח ומי מחזיק בו.
ברגע שאתה מציג את האלמנטים של שותפות ארוכת טווח, הכנסות שונות וחשבונות והוצאות בנק משותפים, זה הופך להיות אפילו יותר מסובך. ברוח השקיפות המלאה, יש ימים שאני משתוקק שיהיה לי ולבן זוגי הכנסה שווה; יש ימים שהלוואי שיהיו לנו הוצאות נמוכות יותר (שלום, לוס אנג'לס); יש ימים שהלוואי שיכולתי ללגום את ארנולד פאלמרס ליד הבריכה בזמן שבעלי מגייס כסף גדול של חברות.
כמעט כל שיחה שאנו מנהלים על מעגלי כסף סביב מערכות היחסים הרגשיות שלנו אליה. אחרי עשור ביחד, עדיין יש רבדים של חוויות שעלינו לפרוק יחד לפני שנוכל להגיע לאסטרטגיה פיננסית יעילה. וממה שאני שומע מחברים ומשפחה זה נורמלי - זה תהליך ארוך ומפותל. מערכות יחסים ארוכות טווח מתמודדות בהכרח עם שינויים דינאמיים בריאים במהלך הקורסים, וחיים כלכליים משותפים אינם שונים.
אבל ברגע שאני מסתכל מעבר לכלכלה, אני רואה מה עוד עבדנו קשה לבנות: מערכת יחסים תומכת ומעודדת הבנויה על משאבים משותפים. במקרה שלנו, הכסף שנכנס הוא כסף, והוא עוזר לתמוך בחיים שאנו ממשיכים לבחור בהם יחד.
מחפש תוצאות שוות
מה שחשוב במערכת היחסים שלנו הוא שאנחנו תמיד מתקשרים על ההכנסות שלנו, כדי שנוכל להשיג את התוצאות שאנו רוצים. (רואה מה עשיתי שם?)
בין אם זה אינדיבידואלי או כזוג, יש לנו בדיקות תכופות לגבי ההתקדמות שלנו. האם יש לי מספיק מרחב יצירתי ותמיכה ביתית? האם יש לו את המשאבים לקחת שיעורים שיעזרו לו לבנות לעצמו בסיס חזק יותר? האם אנו מקדישים זמן וכסף כדי שנוכל לטפח את מערכת היחסים שלנו באופן קבוע? והכי חשוב,
אני לא אומר שהשיחות האלה קלות, ולא תמיד הן נייטרליות. אך על ידי שיתוף ביעדינו בגדול ודיון במשאבי הזמן והכסף הדרושים לנו לשם, נוכל להנדס את תפקידינו לאחור. לפעמים זה אומר פחות או יותר עבודה עבור אחד מאיתנו; לפעמים זה מופיע כפשרה של שנינו.
ניהול הכנסה לא מאוזנת הוא, כן, תמיד משחק איזון.
כיצד אנו מטפלים בשיחות סביב כסף
הכלי המנטרל הכי שימושי שאני משתמש בו הוא גיליון אלקטרוני פשוט של Google. אני עוקב אחר ההוצאות שלנו באופן ידני ומשתמש בנוסחאות להצגת מספרים עדכניים כמו חיסכון, בדיקה ויתרות בכרטיסי אשראי. אז, במקום לנהל דיוני כסף רק על סמך מה שאני מרגיש באותו היום (והרגשות שלי סביב שינוי כספים ללא הרף), אנו מעלים את הגיליון ודנים בדיוק היכן אנו נמצאים והיכן אנו רוצים ללכת.
אני יודע שיש שירותים כמו מנטה שיכולים לעשות זאת בשבילי, אבל אני אוהב לבצע תרגול קבוע של ישיבה ורישום הוצאות בעצמי. זה נותן לי נקודת מגע נוספת למה שאנחנו מוציאים - מתי, איך ולמה.
יש לנו גם צ'ק-אין קבוע על ההוצאות הקרובות שלנו: הוא צריך צילומי ראש חדשים, אני צריך להזמין טיסה לסיאטל, שנינו צריכים לתקצב זמן וכסף לטיול חזרה לעיר הולדתנו. היצמדות למספרים ולעובדות היכן אנו נמצאים עוזרת לנו למזער רגשות בשיחה.
בסופו של דבר, הדבר החשוב ביותר לזכור (ולהזכיר לעצמך לעתים קרובות) הוא זה: משכורת אינה זהה לערך.
אומנם בעלי ואני יכולים לבסס הרבה יותר מהדיונים שלנו על הרעיון הזה. מהו הערך האמיתי שאנו מביאים זה לזה? איזו תמיכה - רגשית, פיזית, רוחנית, מנטלית, וכן, כלכלית - היא הערכית ביותר זה לזה בתקופה זו?
אני מרגיש את הדחף הזה להיות שווה כסף בשותפות שלי כל כך הרבה פעמים עד שאני שוכח לשאול את עצמי: האם אני שווה את הזמן? האם אני, בסופו של יום, אדם שלם ומסופק התומך ואוהב את הסובבים אותי? מערכות היחסים שלנו לא חיות ונושמות מהכסף שאנו מביאים, אלא מהזמן והאנרגיה שאנו משקיעים זה בזה.
כי תמיד יכול להיות יותר כסף, אבל לעולם לא יכול להיות יותר זמן.
