לפני חמש שנים, בעלי היה החבר היחיד שלי.
בסדר, לא ממש. בדיוק עברנו ללוס אנג'לס, עיר שבה היו לו קומץ חברים, בזמן שלא הכרתי אף אחד חוץ ממנו. היה לי ליבה כלשהי חברים למרחקים ארוכים שעזר להקל על המעבר, אבל הרגשתי את ההתקף של אין מי שיתקשר לדייט קפה מהיר.
כשהתמקמנו, עבדתי מהבית ללא מוצא קל לפגוש אנשים. בינתיים, בעלי בילה את ימי העבודה שלו במשרד מלא בגברים שהפכו במהרה לחבריו. כשחזר הביתה, הוא בילו לעתים קרובות בחברה; אני, לעומת זאת, נואשתי לסיים את היום שלי.
בילינו את השנתיים הקרובות בניווט הדינמיקה הזו. אני נאחזת בכל שנייה שהייתי אצלו בכדי לדחות את אוזנו, הוא עודד אותי בעדינות ובאהבה לצאת מהבית ולהתרועע. הוא וחבריו הפכו לחברים היחידים שלי בעיר, כולנו שיחקנו משחקי לוח וחנוטים עד שעות הלילה המאוחרות על בירה, חטיפים וסרטוני יוטיוב. אבל בסופו של יום, התקיימתי בפרק זמן ארוך שלא היו לי "החברים שלי".
כפי שגיליתי, הפעלת כל הלחץ על אדם אחד אינה גישה בת קיימא למערכת יחסים בריאה. לכן, כדי להקל על הנטל הזה, נאלצתי להעביר הילוך ולתעדף את חיי החברה.
מדוע הקהילה חיונית לנישואין
כשהתחלתי סוף סוף להכיר חברים בשכונה שלי, זה היה מזור. הקהילה שלי אפשרה לי להביע את האנרגיה שלי מחוץ למעגלים שלו ונתנה לבעלי מקום לעשות את אותו הדבר. התחלתי להבין עד כמה אני תלוי, והצבתי אותו בתפקיד בן הזוג "רק חבר". היה לי איבדתי קשר עם האינטרסים האינדיבידואליים שלי וחנק אותו בציפייה להפוך אותי לשלמות אדם.
אני לא לבד בציפיה הזו.
"אנו מגיעים לאדם אחד, ובעצם אנו מבקשים מהם לתת לנו את מה שפעם כפר שלם סיפק", אומרת המטפלת אסתר פרל על ציפיות היחסים המודרניות שלנו. “תן לי שייכות, תן לי זהות, תן לי המשכיות, אבל תן לי התעלות ומסתורין והכל באחד." על ידי כפיית כל הציפיות החברתיות שלנו מבן הזוג שלנו, אנו מכוונים את עצמנו לכישלון - ו טינה.
איך אפשר להפסיק להפעיל כל כך הרבה לחץ על השותפים שלנו? מכיוון שהטכנולוגיה הסירה רבות מההזדמנויות המסורתיות ל לפגוש אנשים בחיים האמיתיים, קל להוציא את רוב האנרגיה החברתית שלנו על בני זוגנו. בשבילי, זה טשטש את הגבול בין "החבר הכי טוב" ל"חבר היחיד ", שהתפתח לתלות שלא הייתה בריאה ליחסים שלי. הייתי צריך שאנשים יוכלו להתחבר כראוי לאדם פשוט.
כיצד להרחיב את הקהילה שלך
להלן דרכים שבהן עבדתי כדי לבנות קהילה משלי ולגוון את "תיק החברתי" שלי, כך שבן זוגי לא יצטרך לעמוד בציפיות החברתיות שלי לבד.
הכירו אנשים, כל אנשים. בשנת 2018, דיווח ה"וושינגטון פוסט " עד כמה מערכות היחסים היו חשובות לרווחתנו הכללית. מה שהכי מרגש אותי, מופנם שעדיין נהנה משיחת חולין ידידותית, הוא לגלות שאפילו קשרים חלשים עוזרים ביצירת תחושת קהילה. לכן, שוחח על כך עם הבריסטה שלך או פתח בשיחה עם נוסע אחר - זה יכול להגיע רחוק.
התקשר עמוק יותר עם עמיתיך לעבודה. ככל שהתעמקתי בקריירה, אני מוצא שאני חולק פחות מחיי העבודה השוטפים עם בעלי לטובת מושגים של תמונה גדולה ואנקדוטות מדי פעם. אני בעיקר ממשיך לעבוד בעבודה ומסתמך על הצוות שלי שידון בחזון אסטרטגי, גישות טקטיות וצמיחה מקצועית. חיבור עם עמיתיכם וגיבוש אמון מוסיפים רמה של תמיכה מקצועית ששותף ארוך טווח לא יכול לחלוק באופן מלא. בנוסף, לדעת שיש לך קבוצה אמינה של אנשים לפתור בעיות כל היום? לעזאזל כן.
צפה מעצמך ליותר. התחבר לתחביבים שלך בתנאים שלך, ואל תרגיש צורך לקחת בהם חלק עם השותף שלך. (כמות הפעמים שבעלי הזכיר לי שזה בסדר לבלות ערב בחוץ או לקחת שיעור יוגה בעצמי מביך.) עשה דברים שאתה רוצה לעשות, ואל תחכה לאישור לעשות זאת.
הכירו באפשרויות הבסיסיות לבריאות הנפש. אם אתה נאבק בתלות, טינה, בדידות, אתה שם את זה, אולי הגיע הזמן לבדוק את בריאותך הנפשית. זה בסדר לא להיות בסדר - מה שמוביל לנקודה הבאה שלי.
פנה למטפל.טיפול נפוץ יותר מאי פעם, ולחפש את זה בעצמך ו/או במערכת היחסים שלך זה לא משהו לחוש בושה בסביבה. אם אתה מתקשה לרכוש חברים מחוץ לשותפות שלך או לחוות תחושות של בידוד, דבר על זה. אם הטיפול לא ממש נגיש לך, חפש אפשרויות במחירים נוחים כמו נתיב פתוח אוֹ תוכניות חניכים. על ידי הסרת הציפייה של "מטפל" מהשותף שלך, אתה פותח מרחב נוסף לפיתוח החברות שלך.
בניית רשת חברתית גדולה יותר של אנשים להסתמך עליה יוצרת לך יותר מקום להתחבר באופן אינטימי יותר עם בן זוגך. כאשר יש לך קבוצת חברים מוצקה, עמיתים לעבודה אמינים, רופאים ומטפלים מועילים ובריסטה או שניים מועדפים, אינך צריך את בן זוגך כדי למלא את התפקידים האלה. וכאשר אתה מחפש הגשמה מעבר להישגי מערכת היחסים, אינך צריך לבסס את שלמותך על אדם אחר. כל מה שאתה צריך לעשות הוא ליהנות מהידידות הטובה ביותר הייחודית שצומחת בשיתוף פעולה בריא ומאוזן לטווח ארוך.
כיצד אתם מטפחים את חייכם החברתיים לצד שותפות ארוכת שנים? שתף בתגובות למטה!
