אמא שלי הייתה החברה הכי טובה שלי
אם קראת את הכתיבה שלי בעבר, אתה יודע שאני מזכיר הרבה את אמא שלי. אני ילדה של אמא המוצהרת בעצמי וכל חיי. אמי גדלה בעיירת דייגים קטנה בחוף המזרחי, וילדותה התמלאה באלכוהוליזם, הורות מטורפת וגירושין. הוריי הכירו כשאמא שלי הייתה בכיתה ח 'ואבא שלי היה תלמידי שנה שנייה בתיכון; הם התחתנו ברגע שאמא שלי סיימה לימודי קולג '. אבא שלי היה הדבר הכי יציב בחיי אמי במשך זמן רב עד שבגיל 24 הפכה להורה בבית שלי עבור אחי ושלי.
אמא שלי הייתה העולם שלי, כי היא לקחה את כל הטיפול והתמיכה שמעולם לא קיבלה מהוריה ושפכה אותו אלינו. היא הייתה נותנת לי לבכות בהיסטריה גם כשלא קרה שום דבר משמעותי. היא הייתה מקשיבה לי שעות, יושבת בחדר שלי כל לילה (לפעמים מתחלפת עם אבא שלי) בגלל החרדה הקיצונית שלי. זה נמשך עד חטיבת הביניים. היא הייתה - והיא - גיבורת על.
לרוע המזל, עם השנים הבנו עד כמה מזיק האופי התלוי של מערכת היחסים שלנו לשנינו. ידעתי שאני יכול להתקשר לאמא שלי והיא תרוץ לצידי. היא הייתה החברה הכי טובה שלי. זה היה כל כך ברכה לדעת שתמיד יש לי את התמיכה שלה, אבל זה גם מנע ממני לעמוד על שלי. ככל שהתבגרתי, כך אמי סומכה עלי, לאט לאט. אמי ואני בילינו הרבה זמן ביחד, ועד מהרה התחילו השורות להתערפל.
לבסוף, הכל התממש כמה שבועות לפני יום ההולדת ה -21 שלי, כאשר הורי הודיעו שהם מתגרשים. כל מה שחשבתי שאני יודע, כל מה שחשבתי שאני צריך לאחוז בו התנפץ. הלב והרוח של אמי היו שבורים לגמרי, מה שאיפשר לה להחזיק ברגשות של מישהו אחר חוץ משלה. אני לא מאשים אותה כי היה לי מספיק קשה לעבד. עם זאת, השנים של קשירת האושר שלי להורים שלי, במיוחד לאמא שלי, הותירו בי תחושה שאין לי לאן לפנות. אני עדיין עובד על מרירות לגבי זה היום.
מאז ההורים שלי השלימו, וזה טוב וקשה בו זמנית. זה היה תהליך של שנינו להבין כיצד ניתן לבנות מחדש את מערכת היחסים שלנו מבלי ליפול לדפוסים ישנים תלויי קוד, וכנראה שזה תמיד יהיה כך. אנו לומדים באמצעות תקשורת כנה מה גבולות זה לזה וכיצד לכבד אותם.
אם אתה מרגיש תקוע רגשית במערכת היחסים שלך עם ההורה שלך, יש דרכים לעקוף את זה. על ידי זיהוי תלות קוד, הצבת גבולות והתקדמות עם בחירות בריאות יותר, תוכל לשנות את מערכת היחסים שלך לטובה.
זיהוי מערכת יחסים תלויית קוד
, חברת טיפול מקוון, מגדירה תלות קודנית כ"מערכת יחסים שבה צרכיהם של שני אנשים או יותר קשורים זה בזה. דרך לא בריאה. "בעוד שילדים בהתחלה תלויים בהוריהם, ככל שילדים גדלים למבוגרים, הפרדה טבעית ובריאה אמורה להיות להתרחש. עם זאת, לפעמים הדברים נעשים "חסומים", כלשונו. "כל אחד נתקע בתפקידיו הישנים, וגבולות בריאים מתערפלים או מתפרקים".
באמצעות המחקר שלי, מצאתי הרבה א רשימת סימנים לדאוג ליחסים תלויים בקוד, למרות שלדעתי הכל תלוי באדם אחר לאושר. הפסיכותרפיסטית אלי ורגס מסבירה באחד הפוסטים שלה בבלוג שהתלות היא להאמין ולהתנהג בהתאם לתחושה ש"אני לא בסדר אלא אם אתה בסדר ", או" אני לא בסדר אלא אם כן אתה מרגיש בסדר לגביי. "מערכת יחסים תלויית קוד בין הורה להורה בדרך כלל אומרת שאחד או שניהם סופג ומגיב ליחס של האדם השני. רגשות. זה בדיוק מה שאמא שלי עשתה במשך שנים, כשהיא לוקחת על עצמי את העצב, האושר, הדיכאון והחרדה. וככל שהמשקפיים הוורודים של ילדותי החליקו יותר, כך גם התחלתי להיות תלוי ברווחתה שלי.
העניין בקוד -תלות הוא שזהו מחזור רעיל. לסבתא ולאמא שלי היו מערכות יחסים תלויות, שאחר כך, למרות המאמצים הטובים ביותר, הובילו את אמי ואותי לקיים מערכת יחסים תלויה גם כן. לאבי ולאמא היו קשרים, ועובדים עליהם. והיו לי יחסים רומנטיים תלויים באופן בלעדי עד שהחבר הנוכחי ואני החלטנו לעבוד על שיטות בריאות יותר. עבודה זו הכרחית ובעלת ערך רב על מנת לעצור את מעגל התלות בקוד.
האמת היא שהיחסים של כל אחד עם ההורים שלו ייראו אחרת. חשוב לזכור כי עדיין יש מקום לניואנסים בחלל זה. היו עדינים עם עצמכם במהלך תהליך הגילוי.
בניית גבולות מודעים
לאחר זיהוי מוצלח של מערכת היחסים שלך כתלויה בקוד, חיוני לקחת צעד אחורה. מטפלת זוגית ומשפחתית דרלין לנסר מציע להתנתק רגשית מהאדם השני. "המשמעות היא לא להגיב, לא לקחת דברים באופן אישי, ולא להרגיש אחראית לרגשות, לרצונות ולצרכים של מישהו אחר."
זהו צעד כה קשה ורגשי בתהליך, אך יש לקחת מרחב פיזי מהעמית שלך התלוי בקוד כדי להתקדם. קח את הזמן הזה לשקף איך היית ואיך אתה רוצה להיות. בשבילי, הבנתי שאני סומך על אמא שלי להרגיע אותי לגבי הכל, מחפש לה אישור שמה שאני עושה זה בסדר. כיום, אני עובד על אמון בעצמי יותר וכיבוד הבחירות שלי, גם כשלא כולם מסכימים איתן. ההכרה וההתמודדות עם חוסר הביטחון שלי היא קשה, אך מועילה להפליא, בתהליך הפיכתה לאישה בטוחה בעצמה. באמצעות זה, אני יכול לבחור לחלוק את חיי עם אמי, בניגוד להזדקק לה לאושר שלי.
התמקדות בתפקיד שלך בתוך מערכת היחסים הכרחית ליצירת גבולות בריאים בינך לבין ההורה שלך. העובדת הסוציאלית הקלינית שרון מרטין מאמינה כי עריכת רשימה של "על מה אתה אחראי ועל מה תוכל לשלוט" היא דרך מועילה להציב גבולות. היא כותב כי מערכות יחסים תלויות נצרכים על ידי דאגה לגבי רגשותיו ומעשיו של האדם האחר, שאינך יכול לשלוט בהם. אם תקדיש לעצמך זמן לחשוב על התפקיד שאתה רוצה לשחק במערכת היחסים שלך - לא מה שאתה רוצה שההורה שלך יעשה - תתחיל לבנות בסיס לעתיד בריא יותר.
החוקים לא צריכים להיות קשים ומהירים, וסביר להניח שהם ישתנו כפי שהקשר שלך עם ההורה שלך משתנה. עם זאת, הם מקום חשוב להתחיל בו. יש לי מזל כי גם אמא שלי מעוניינת להציב גבולות במערכת היחסים שלנו, והחלטנו יחד מה יעבוד הכי טוב בשבילנו. עד כה, ההימור הטוב ביותר שלנו הוא להיות כנים וענייניים לחלוטין כאשר הגענו לגבול רגשי. במקרים אחרים, ייתכן שיהיה צורך להציג כללים בפני קהל לא כל כך מתאים, ואז עליך לזכור ניתוק. זכור כי אושרו של הוריך אינו נושא כל השתקפות בדמותך. זכור כי אין צורך לתקן את ההורה שלך. וזכור, מה שאתה חושב על עצמך הוא מה שחשוב באמת.
התקדמות קדימה ובריאה
ניווט של מערכת יחסים תלויה עם הורה הוא תהליך לכל החיים. האמת הקשה היא שאולי לעולם לא תוכל להגיע למקום האידיאלי שלך; עם זאת, אתה יכול ללמוד הרגלים טובים יותר ליהנות מהקשר שיש לך. אני לא יכול להדגיש עד כמה הטיפול חשוב - אם באופן אישי אוֹ באינטרנט. כדי לקיים את העבודה שאתה מבצע ביחסים שלך עם ההורה שלך (ועצמך), חשוב שמישהו ידריך אותך את השלבים הבאים. למרות שהלוואי שיכולתי להיות בלתי נפרדת עם אמי כפי שהייתי ללא תלות קודנית, זה לא אפשרי.
הלוואי שיכולתי להסיר את כל הכאב שלה מכאבי העבר ולשמור אותה מאושרת, אבל אני לא יכול. מה שאני יכול לעשות הוא להישאר אסיר תודה על נוכחותה המתמדת, הנכונות שלה לנסות והאהבה המשותפת שלנו. באמצעות טיפול, אני לומד כיצד לטפח את ההערכה העצמית שלי, לקבל את מערכות היחסים שלי כפי שהן ולהרפות מרגשות של אחרים. והכי חשוב, אני לומד לעמוד על שלי ועדיין לשמור על קשר הדוק עם אמא שלי. כי היא אולי לא החברה הכי טובה שלי, אבל היא באמת טובה להפליא.
