אני יועץ מקצועי מורשה. ההתמקדות בתרגול שלי היא בייעוץ כללי, דיכאון, חרדה, זוגיות, בעיות משמורת והט"ב.
מקורבן לשורד ועד לשגשוג
אלה שהיו וממשיכים להיות קורבנות של אקס עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) נותרים לעתים קרובות במצב של הלם, בלבול, דיכאון ו חרדה עזה שעלולה לגרום להם לקפוא בחוסר מעש לא פרודוקטיבי המאפשר ל-NPD להמשיך לפחות להתעלל בקורבן, ובמקרה הגרוע לגרום לפגוע.
'רשימת בדיקה' זו נועדה להוות נקודת התחלה לעזור לאלה שנפגעו להתחיל תהליך של החלמה. למרות שזה עשוי להיראות כאילו התאוששות בלתי אפשרית (רבים היו במצב 'קפוא' במשך זמן רב מאוד), ושום דבר לא יהיה אי פעם תחזור להיות אותו הדבר בחיים שלך, אתה יכול להגיע להחלמה ואפילו להתחיל לשגשג שוב אם תפתח תוכנית לעשות לכן. קוראים טובים שהם שורדים מוצלחים מוזמנים להוסיף לרשימת הביקורת בקטע התגובות למטה.
פריטים ברשימת השחזור
קבל תוכנית: תוכנית שהיא לא רק בראש שלך, אלא רשומה היא מקום מוצק להתחיל בו. כשאתה רושם את המטרות שלך, עם תאריכי השגה, זה יכול לעזור לתעדף את הדברים שאתה צריך לעשות, וככל שכל מטרה מושגת, לעזור לך להרגיש מומנטום קדימה.
הגבלת זמן את הצער שלך:
לחנך את עצמך: בספר 'אמנות המלחמה' מאת סון זו (ספר שנכתב לפני מאות שנים, אך משמש עד היום בחינוך הצבאי), מצוין שכאשר הולכים לקרב, עליך להכיר את היריב שלך טוב ככל האפשר: הרגליו, תנועותיו, החשיבה, השיטות והעיוורים שלהם. כתמים. למרות שאולי לא טעים, ללמוד כמה שיותר על הפרעת אישיות נרקיסיסטית חיונית בניהולן. 'לנהל אותם', כי אף אחד לא מנצח NPD (לפחות במוחו של NPD). אבל ניתן, למעשה, לנהל אותם עם המידע הנכון והיכולת להפעיל משאבים. נ.ב.: קרא את 'אמנות המלחמה', זה ברשות הציבור וניתן למצוא אותו במספר מקומות באינטרנט.
נהל את הפחד שלך: אנשי NPD הם מומחים ביצירת פחד אצל הקורבנות שלהם. הם השקיעו הרבה זמן, לעתים קרובות שנים, בעצם בשטיפת מוח של הקורבן שלהם כדי לפחד מהם. רק הקורבן יכול להעריך במדויק את הסיבה או הרמה האמיתית לפחד מה-NPD. חלק מה-NPDs הם רק חבורה של אוויר חם, בעוד שאחרים יכולים להיות ברורים ולהוות איומים על חיי הקורבן או אחרים שאכפת להם מהקורבן. זוהי הכנה טובה מאוד שיהיה מקום בטוח לסגת אליו במידת הצורך. באופן אידיאלי, המקום הזה צריך להיות במיקום שה-NPD אינו מודע אליו לחלוטין, והסובבים אותך נשבעים לסודיות לגביו. בנוסף, אם אתה חושש לחייך, השגת מיומנויות בהגנה עצמית, או באומנויות לחימה או טיפול בנשק, או שניהם, היא נכס.
כַּעַס: זעם הוא התוצאה של להיות קורבן של NPD. הכעס הבלתי פוסק על המצב שלך יכול להיות כל כך מכריע שהוא הופך לתחושת חוסר אונים (רגש ומצב שמשמחים את ה-NPD). ללמוד לתעל את הכעס שלך למומנטום פרודוקטיבי קדימה בניהול ה-NPD חשוב להתאוששות. כעס הוא רגש שיכול ועורר שינויים חיוביים רבים בעולם, ויכול גם בחייך. אם לא מסומן, הכעס שלך יכול להרוס אותך, על ידי מתן יתרון ל-NPD, ולגרום לסך הכל התמוטטות רגשית, או אם הכעס שלך יוצא משליטה וה-NPD דוחף אותך לעשות משהו בִּלתִי חוּקִי.
תְשִׁישׁוּת: זה היה בן לוויה שלך במשך זמן רב. עצם עייפות, סביר להניח שאפילו מותשת מהיותך מותש! אנשי NPD משתמשים לעתים קרובות בטקטיקות שנועדו לשמור אותך "על האצבעות" 24/7 כאמצעי עינויים. למעשה, ל-NPD עשויים להיות 'מיניונים' רבים הפועלים כמרגלי רשת (חלקם לא מודעים לעובדה שהם הם אנשים משרתים ורעים), מעניקים לקורבן חוויה ברורה ונוכחת של תמיד צופה ונכנס סַכָּנָה. לך ל'מקום הבטוח' שלך (ראה למעלה) וקבל קצת שינה ומנוחה פסיכולוגית.
כספים: רוב אנשי NPD נלחמים בשיניים כדי להימנע ממתן סנט אדום אחד לאקס שלהם ולילדיהם, מכיוון שהם מאמינים שכל הבעיות שלהם הן בגללך, אז מגיע לך להיענש בכל הדרכים האפשריות, וכסף הוא דרך יעילה אחת לעשות זֶה. מכיוון שלא באמת אכפת להם מהילדים שלהם, מזונות ילדים הם בדיחה. לעתים קרובות, אנשי NPD מתפטרים מעבודות ומשדרים את דרכם לנכות, למשל, כדי לא לשלם מזונות ילדים. הרי כנראה כבר יש להן 'סימן' נשי חדש שהן 'עובדות' כדי שיוכלו לחיות מההכנסה וההזיות שלה.
רשימת תמיכה לתמיכה
רשת תמיכה: הכרחי להשיג רשת תמיכה. בזמן שהייתה עם ה-NPD, ייתכן שהדבר הוסר, מכיוון שה-NPD תמיד יבודד חברתית את הקורבן שלהם מחברים ובני משפחה. אז זה עשוי להיות אתגר לבנות מחדש את הרשת שלך, מכיוון שרוב הרשת הקודמת שלך עזבה כי הם לא יכלו לסבול את החור של ה-NPD שהיית איתו. אלו הקרובים אליך כעת ברשת צריכים ללמוד ולהבין את מהות ה-NPD. לשם כך, אולי תשקול לחנך אותם עם חומר שתוכל למצוא באינטרנט, מאמרים כמו זה, או ספרים זמינים בנושא. מקור מצוין נוסף לתמיכה הוא מציאת רשת של ניצולים, אולי באינטרנט, ויש כמה כאלה. סוג זה של תמיכה עוזר לך להרגיש לא כל כך לבד במאבק שלך.
ייעוץ: מציאת יועץ קליני מוסמך שיעזור לך למיין את הרגשות העזים ולמצוא את המוטיבציה להתקדם לכיוון חיובי היא פעולה נבונה. רוב הקורבנות של NPD פגעו בהערכה העצמית והם מתאבלים עמוקות. הנזקים של להיות קורבן של NPD הם לעתים קרובות מורכבים ולוקח זמן ועבודה כדי לרפא. ההשפעות יכולות לנוע בין דיכאון וחרדה להפרעת דחק פוסט טראומטית.
יועץ משפטי: בשלב מסוים זה כנראה יהיה צורך. עשה את המחקר שלך ומצא עורך דין שבקיא בהפרעות אישיות, ובפרט ב-NPD. זו שאלה ישירה שאתה צריך לשאול אותם: 'מה אתה ניסיון בייצוג קורבנות של הפרעת אישיות נרקיסיסטית?' אם הם אומרים שיש להם הרבה ניסיון, ואז המשך בשאלה לגבי עומק הידע שלהם: "ספר לי מה אתה יודע על NPD?' אם נראה שאתה יודע יותר מהם, שקול עורך דין אחר כדי רֵאָיוֹן. שנית, אם יש לך ילדים המעורבים בסיטואציה, זה עשוי להיות שיקול לפנות לילד המקומי סוכנות הגנה ושוחח עם מישהו שם על הדאגות שלך לילדים שלך, במיוחד אם יש ל-NPD זכויות ביקור. אתה לא צריך לתת כל פרט, ואתה לא צריך להגיש דיווח רשמי על התעללות כדי לדבר עם מישהו בגיל הילד שירותי הגנה, אתה יכול פשוט לציין כל דאגה שיש לך לגבי ה-NPD ולהעלות את שמו של ה-NPD על הרדאר של הילד הֲגָנָה.
עזרה מקצועית וטכנית: לבסוף, שוקל הוספת עזרה טכנית בשלב מסוים בתהליך שלך, במיוחד אם ה-NPD כן מפרים (או כמעט מפרים, הם יודעים עד כמה רחוק 300 רגל על ה-PFA) צווי בית משפט, עשוי להיות בִּלתִי נִמנַע. ייתכן שמומלץ להתקין מערכת אבטחה בביתך, יחד עם מצלמות וידאו שיכולות להקליט, כדי להראות כמה פעמים ה-NPD עובר ליד הבית שלך. תמיכה טכנית עשויה לכלול גם דברים כמו שכירת חוקר פרטי כדי להבטיח ראיות הנדרשות בית המשפט להוכיח כי ה-NPD מפר את צווי בית המשפט, או אינו פועל בהתאם לרוח הזמנות. לדוגמה, אם ה-NPD נלחם על משמורת ילדים, אך כאשר הילד נמצא בטיפולם משאיר אותו באופן שגרתי עם ילד שאינו קשור אדם בעל אופי חשוד ולא טעים ללכת לבר ולשתות, זו עשויה להיות ראיה קשה הדרושה כדי לסיים את הקשר של ה-NPD עם יֶלֶד. לחלופין, אם ה-NPD מופיע שיכור ליד דלתכם כדי לאסוף את הילד, לאחר שסירב למסור את הילד ל-NPD, קריאה למשטרה המקומית עשויה להיות דבר טוב לעשות. חוקרים פרטיים עשויים להיות שימושיים גם בהשגת ראיות להראות של-NPD יש למעשה יותר כסף (מוסתר, כמובן) ממה שהם טוענים שיש להם למשרד התמיכה.
אתה יכול להתאושש ולקבל חיים אם הייתם או נמצאים כעת בקורבן על ידי NPD. רתמו את הכעס שלכם והשתמשו בו בצורה חיובית, למדו מה אתם צריכים ללמוד על היריב שלכם כדי שתוכלו לצפות אותו התנהגויות סבירות, ולהשיג את ההוכחות הדרושות לך כדי להבטיח סנקציות משפטיות נגדם, כך שיחזרו ויעזבו אותך לבד.
תודה, מוניקה!
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
קתלין קוקרן מאטלנטה, ג'ורג'יה ב-17 בינואר 2019:
הבת שלי נמצאת בדיוק במצב הזה. תודה על המידע החיוני הזה. הנכד שלי בן 12 ומתחיל להפגין התנהגויות דומות לאביו (משמורת 50/50). יש עצה לבת שלי להתמודד איתו?
ויליאם אי קריל ג'וניור (מחבר) מ-Hollidaysburg, PA ב-08 באוגוסט 2018:
התחלנו להציע ייעוץ/אימון מרחוק לנפגעי קשרים פתולוגיים. קבל מידע נוסף בכתובת: Gentling.org
סשה אסקיו מאינדיאנפוליס, אינדיאנים ב-7 באוגוסט 2017:
קצת מאוחר למצוא את המאמר הזה, אבל כתוב כל כך טוב וכל כך במקום. זה בהחלט מדהים כמה נזק אדם אחד יכול לגרום לאורך זמן. "מזונות ילדים זה בדיחה" ממש נגעו לעין מכיוון שהאקס שלי מאמין שהמזונות שלו הם כל מה שיש לו לתרום לטיפול בבת שלנו. עָצוּב.
ויליאם אי קריל ג'וניור (מחבר) מ-Hollidaysburg, PA ב-20 באפריל, 2015:
אני עובד על מחקר לגבי ה'איך' להשיג ראיות נחוצות כדי לקבל את החוק לצדך, אבל נראה שאדם צריך להפוך לעין פרטית אוטודידקטית...
אנג'לה ב-19 באפריל, 2015:
רדפו אותי שנים, אם אתה מקבל ראיות אתה לא יכול ללכת למשטרה?
דנה ממלבורן, אוסטרליה ב-15 במרץ 2015:
אלוהים אדירים, לא היה לי מושג שזו הפרעה ממשית. לפני כמה שנים, הייתי במערכת יחסים עם מישהו, שבמקור יצא מקסים וכריזמטי. עם הזמן, התברר שפעולותיו היו כולן לטובת האג'נדה שלו. הוא עקב אחריי לכל מקום, והצהיר במקור שהוא רוצה לבלות איתי כשהמציאות הייתה שהוא רוצה להתעמת עם כל בחור שכל כך הסתכל עליי, הוא תמיד הוכיח שהוא יודע יותר טוב ממני ושיפיל את החלומות והשאיפות שלי כי הוא "ידע טוב יותר," הוא שלט בכל מה שעשינו, הוא לקח קרדיט על כל מה שאחרים עשו כדי לרומם את עצמו, הוא התעלל פיזית, הוא היה רמאי... השנים האחרונות של מערכת היחסים שלנו היו איומות, והוא גרם לי להרגיש כאילו הכל באשמתי. כחצי שנה אחרי שנפרדנו יצאתי לאירופה לנקות את הראש ולעשות משהו בשבילי, מה שהכעיס אותו כי הוא קינא שאני עושה משהו שהוא רוצה לעשות אבל לא יכול. כשחזרתי כמה חודשים לאחר מכן, פגשתי בחור נהדר (שהוא עכשיו בעלי) והיו לי תוכניות לעבור לארץ אחרת בשביל חיים חדשים והזדמנות. בתורו, האקס שלי שילם למישהו שיעקוב אחריי במשך שבועות, מישהו שאיים על החיים של החברים שלי ושל החבר שלי. כשהתעמתתי איתו על זה, הוא ניסה להוכיח שאני לא שפוי. התחלתי לשאול את החברים שלו מי עומד מאחורי זה או אם הם יודעים, ואחד החברים שלו היה כזה מניפולציה של השקרים שלו היא שהאשימה אותי בשקרנית והחלה לומר כמה דברים נוראיים עליי... סליחה על ההתלהמות. המצב הזה הותיר אותי לחיות בפחד מוחלט, אפילו לחיות בצד השני של העולם. אני מפחדת לבקר חברים ובני משפחה בבית, כי אני תוהה מה הוא יעשה אחר כך. אני תוהה כמה מהחיים שלי הוא עוקב כרגע אחרי... זה באמת נהדר לדעת שיש תקווה לעבור את החלק הזה בחיי ולחיות בשלום.
אפריל שחר מאיר מ-Belle Fourche, דרום דקוטה ב-14 במרץ 2015:
הו ילד, האם התמודדתי עם סוג האישיות הזה בעבר. זו רשימת בדיקה מצוינת.
ויליאם אי קריל ג'וניור (מחבר) מהולידסבורג, פנסילבניה ב-10 במרץ 2015:
שמח לתת לך את ה'תקשיב' הקצר, ג'ון. הייתי ממליץ לפנות ליועץ קליני מוסמך; אם אתה מריח עשן, אז בסופו של דבר תהיה אש. התערבות מוקדמת היא הטובה ביותר.
"ג'ון סמית" ב-10 במרץ 2015:
אני גבר בתחילת שנות ה-30 לחיי ואני חושש שאשתי נרקיסיסטית בגלל איך שהיא מתייחסת אלי ומתנהגת כאילו היא "לא יכולה לעשות רע". היא גם ניהלה שיחות מקוונות לא הולמות עם גברים אחרים והיא יודעת עד כמה מושרשים עמוק את הערכים שלי בנושא נאמנות. האם ייתכן שהיא עושה דברים כאלה כדי להוציא ממני תגובה? אני יודעת שרוב הגברים מתקשים להודות כשהם עוברים התעללות פסיכולוגית או רגשית, אבל אני מרגישה שכן ואני באמת לא יודעת מה לעשות. אני מצטייר כחור A ושמות אחרים כשאני פשוט עומד על שלי ואני מרגיש לכוד שאין לי לאן ללכת. המשפחה שלי גרה ברחבי הארץ ומתנהגת כאילו היא. אכפת לה רק מעצמן, כמובן שיכולתי לא לסמוך על משפחתה כי משפחות נוטות לצדד בזכות עצמן, לא נכון או אדישות כֵּן. לא בטוח מה לעזאזל לעשות אבל פשוט הייתי צריך להוריד את זה מהחזה שלי. תודה שלפחות הקשבת.
ויליאם אי קריל ג'וניור (מחבר) מהולידסבורג, פנסילבניה ב-8 במרץ 2015:
כתוב היטב, ג'יין. חלק מהטקטיקות המפוקפקות שלהם הוא לערער את ההערכה העצמית שלך עם כל מיני מידע ש'דולף' לקרובים אליך.
ג'יין המתוקה72 ב-8 במרץ 2015:
תיבה נוספת לרשימת הבדיקה: תפסיק להגן על עצמך. כשסוף סוף תאזרו אומץ לעזוב מערכת יחסים רעילה עם NPD, אל תתפלאו לגלות שהיו מכות מנע נגדכם, שמטרתן לפרק את מערכת התמיכה שלכם. תגלו שחברים, עמיתים לעבודה ואפילו המשפחה הקרובה כבר שמעו את הגרסה של ה-NPD לאירועים, "ה סיפור", זה שמתאר אותך כאדם המשוגע, הבלתי הגיוני, המתעלל ואת ה-NPD כקורבן חסר האונים שלך חוסר יציבות. למרות שההתגוננות היא תגובה טבעית, זה גם מחזיק אותך כאסיר בסיפור של ה-NPD. תגיד את האמת שלך ושחרר אותה. ה'הגנה' הטובה ביותר שלך היא לחיות בתור האני האותנטי שלך; אחרי הכל, אם NPD בחר בך בתור 'סימן' מלכתחילה, אתה כנראה אדם חם, אדיב וטוב באמת. עצם היותך אתה זו ה'הגנה' הטובה ביותר שלך נגד השקרים שאומרים על ידי NPD.
