誰も私に怒っていないのは確かですか？
私は最近、夫が仕事から帰ってきたときに挨拶し、すぐに彼が休んでいることを知ることができました。 私が尋ねたとき、彼は「理由もなく本当に怒っているだけだ」と言った。 彼の苛立ちは私がしたことから生じたに違いないと思って、私はパニックになりました。 （そうではありませんでした。）
私は常にこのような結論に飛びつき、他の人が私に怒っていると信じて、そこにないフープを飛び越えます。 これらの精神的な体操は、「見た目」やピリオド付きのテキストなどの小さなものによってトリガーされる可能性があります。 同僚が私のSlackメッセージに応答しない、プロンプトなしで「話す」ように頼む、または最悪の場合、悪名高い3つのドットがiMessageに入力されている可能性があります。
私の当面の考えはいつも同じです：ああ、いや、私は何か間違ったことをしました。
これがあなたの反応でもある場合は、長年の治療と不安神経症の薬のおかげで、私が学んだ小さな秘密を紹介します。
これらの恐れは、多くの経験と素因から生じる可能性があります。 マクロレベルから個人に至るまで、進化的行動と心理学、性別によるニュアンス、内部の対話がすべて機能しています。
進化論の観点から、社会的関係は私たちの生存に不可欠でした、とライセンス結婚家族療法士（LMFT）のクリステルローパーは説明します 勇敢なカウンセリング. 以前は、私たちがコミュニティによって「他者」であった場合、これは生と死の文字通りの違いであった可能性があります。 したがって、時間の経過とともに、私たちの脳は、わずかなわずかな拒絶によって引き起こされることを学びました。 そして、応答？ 不安と恐れ。
私たちに仕えることを意図したこの過覚醒は、代わりに私たちに害を及ぼす可能性があります。 誰かがいない場合でも、誰かが私たちに腹を立てていることを示します。 中立的な感情の解釈、名前の悪い「安静時の雌犬の顔」のように、怒りと誤解される可能性があります。 そして、不安障害のある私のような個人にとって、それがないとき、私たちは恐怖を見る可能性がさらに高くなります。 夫に週に何回「彼がまだ私を愛していると確信しているかどうか」と尋ねます。 🙄
これらの生理学的および心理的プリセットに加えて、女性は特にこれらのタイプの手がかりに気付くようにさらに条件付けられています。 私たちが社交的で世話人として見られている方法のおかげで、ローパーは次のように語っています。 「素敵」であることが重要であると教えたので、[彼らは]誤って怒らせることにもっと関心があるかもしれません 誰か。"
さらに、女性は非常に 言語的および非言語的社会的合図と調和している、これは別の一般的な現象につながります：パーソナライズ。 私たちは誰かの行動や行動を個人的に取り、それが彼らが動揺している理由であるに違いないと信じています。私たちが何も悪いことをしていないときです。
進化と社会化だけでは不十分であるかのように、私たちは個人の思考パターンと自尊心も考慮する必要があります。 資格のある心理学者であり、 アトランタカップルセラピー、私たちが自分自身について不安があるとき、私たちは自分のコントロールできない状況について自己非難に転じることを共有します。 これは、「どんなに頑張っても、何も正しくできない」、「今回は何を間違えたのか」などと考えられます。
これらの非現実的で役に立たない考えは認知の歪みと呼ばれ、人間は生き残り、対処する方法としてそれらを開発しました。 したがって、これらを持っている場合、あなたは一人ではありません。私たちは皆、時々それらを経験します。
しかし、常にこのように生きるのは大変です。 これらの自動的に否定的な仮定と戦うために何ができるでしょうか？
逆方向に作業することから始めます。 次に誰かが私たちに腹を立てていると思うときは、少し時間を取ってこの反応を「役に立たない」と識別し、私たちが自分の怒りの原因である可能性を評価することができます。 自問してみてください：これを裏付ける実際の証拠はありますか？ 私の同僚のエミリーが見事に書いたように 自己判断：「感情は重要ですが、優れた嘘つきでもあります。 代わりに事実から始めてください。」
ほとんどの場合、その証拠を検索しても何も見つかりませんが、自分自身を疑っている場合は、説明を求めることができます。 次のように言って開きます。「しばらく話をしていません。 追いつきたい！」 または、もっとはっきりと尋ねることができます。「私たちは、私たちの間で物事が異なっているように感じています。 大丈夫ですか？」 彼らが怒っていない場合に備えて、彼らがあなたに怒っているかどうかを直接尋ねるのではなく、解釈のために部屋を空けておきます。
偶然、誰かが実際に動揺した場合は、この瞬間を学習体験に変えてください。 問題が解決したら、自分がどのように感じたか、何を想定したか、そして次に意見の不一致が生じたときに両方がどのようにコミュニケーションできるかについて話すことができます。
時間が経つにつれて、これらの否定的な仮定に疑問を投げかけると、自分自身にも優しくなります。 親友のように自分をサポートする方法を学びます。 傷ついた内なる批評家を解き放つのではなく、「私が[誰か]を怒らせる合理的な理由は見当たらない」と自分自身に確信させることができます。
まだ苦労していることに気付いた場合、ルイ博士は不安の根本原因を特定するための治療法を提案します。 おそらく、他の人をがっかりさせる恐れがあるので、常に「はい」と言い、「いいえ」と言うことを恐れます。 あるいは、子供の頃に怒りの標的になった歴史があるかもしれません。 いずれにせよ、セラピストはあなたを優しく導き、あなたの境界と現実に沿った、より新しく、より健康的な思考パターンを開発します。
特に今、パンデミックでは通常の人間関係や日常生活が根こそぎにされており、愛する人との「ステータス」に不安を感じることがよくあります。 しかし、多くの場合、私たちの心配の本当の根拠はありません。
ですから、次にメンタルオリンピックの次のラウンドに飛び込む準備ができているのを見るときは、マットから離れて、代わりに座ってストレッチするのに少し時間がかかります。 そこでお会いしましょう。
私のように周りの人を怒らせたような気がしますか？ 浮かび上がる感情をナビゲートするのに役立った思考パターンはどれですか？ コメントであなたの経験について聞いてみたいです。
