初めて自分で声を上げるように言われたとき、それがどれほど恐ろしかったかをとても鮮明に覚えています。
私は約8歳でなければなりませんでした。 パンダエクスプレスのバッグにフォークが入っていないことに気付いたとき、私は母と一緒にモールのフードコートにいました。 母は私に何気なくレジに戻ってフォークを数本頼むように頼んだ。 私はほとんど故障しました。 彼女は私に戻ってほしかったのですか？ 自分で？ そして、お客さんに首を突っ込んでいたレジ係を悩ませる恥ずかしがり屋の8歳の私は、その経験をするよりも、手で焼きそばを食べたほうがよかった。 私は母を完全に拒否した。 次に何が起こったのか正確には思い出せませんが、母を知っていたので、母はおそらく私をパンダエクスプレスの路線に引きずり込み、私に尋ねさせました。 いずれにせよ、私たちはフォークを手に入れました、そして私は全体の試練にかなり動揺した感じを残されました。
取るに足らない話のように思えますが、自分自身のために話すことへのこの恐怖は、私の人生のテーマのようになりました。 私が肌に成長し、思春期から成人期にかけて恥ずかしがり屋になったとしても、私は自分のニーズで人々に迷惑をかけることへのこの壊滅的な恐怖をまだ持っていました。 しかし、これらのニーズは、フードコートのフォークほど些細なことではなく、私の人生でも同様の役割を果たしました。 彼らは感情的なニーズでした。 相互の愛情、明確なコミュニケーション、敏感さ、あるいは単なる謝罪の必要性。 これは、10代の頃から、20代前半の今日まで、さまざまな形で展開されてきました。私を導いてくれたのは本当に好きな男の子だったのか、それとも親しい友人だったのか。 通りすがりの鈍感な発言で、私は自分の感情に正直であることが痛みを引き起こしている人を苛立たせたり不便にしたりすることを恐れて、傷ついた感情を抑えることをしばしば選びました。 また、その人が私を傷つけるつもりはなかったと主張したり、私を「貧弱」または「敏感」と釘付けにすることによって、私の感情を無効にする方法を見つけるのではないかという絶え間ない恐怖もありました。
私の感情のこの抑制は、必然的に私の関係において良いよりも多くの損害を引き起こしました。 それはしばしば静かな恨みのきっかけとなり、時には関係の最終的な終焉につながります。 そして、以前の結果として失った関係について自分を責めるのは非生産的だと思いますが 自分のことを話さなかったので、それがもっと起こらないようにする責任も認識しています。 将来。 10代の頃、私は感情的なツールボックスに自分で発言する方法を知るためのツールを持っていませんでした。 黒人の女の子として、私には常に多くの反対がありました。人種差別や性差別などの多くの外力があらゆる側面を押し込み、私を沈黙させました。 他の人の行動が私にどのような影響を与えたかについて、他の人に正直になるのにとても苦労したことは理解できます。
自分のことを話す方法をようやく学んだことについて、精巧な画期的な話があったらいいのにと思います。 セラピーと友達からの励ましを通して、私はついに自分のために最善を尽くすことに専念できるようになりました。 しかし実際には、私をこの時点に導いた刺激的な旅はありませんでした。 むしろ、私自身のために話すというこの慣習は、一度だけそれをテストするという即座の決定から生まれました。
それは一人の人から始まりました—私が以前に連絡が取れなくなっていた古い友人です。 今年の初めに、なぜ私がそんなに長く彼と話をしなかったのかについて彼が私に直面したとき、私はついに正直になることに決めました。 以前のケースでは、私は言い訳との出会いを一掃し、対立を回避したかもしれません。 しかし今回は、私がどのように感じたかを正確に説明し、私を動揺させた私たちの間で交換された特定の事例、感情、言葉を思い出しました。 その結果、信じられないほど解放された体験ができました。 その瞬間、友達の都合よりも気持ちが優先されました。 私は自分が敏感すぎることを心配するのではなく、自分の感情について話すことで自分の感情を尊重することを選びました。 その結果、友情がすぐに再燃することはありませんでしたが、私たちの間でより正直な対話が始まり、私の友人から心からの謝罪がありました。
それ以来、私は自分自身のために話すという趣味のようなものを開発しました。 過去数か月だけでも、以前は黙っていた辛い経験について、友人や家族と最も正直な会話をしました。 毎回、脆弱性の驚くべき演習であり、双方に多くの恵みと理解が必要でした。 事後の人との私の立場に関しては、それぞれの会話は異なる結果を生み出しました。 しかし、一貫性を保っているのは、自分の気持ちを完全に透明にした後の圧倒的な安堵感です。 傷ついた経験については、それが起こったらすぐに話すのが最善ですが、遅すぎることは決してないことに気づきました。 長い目で見れば、自分自身のために話すことは、関係するすべての人にとって最も有益なことです。
自分で話すのは難しいですが、時間の経過とともに簡単になると思います。 おそらく、プロセス全体を通して私が得た最も有益な認識は、誰かまたは何かによって傷つけられたと感じても、自動的にあなたが敏感になりすぎたり、困窮したりすることはないということです。 多くの場合、私たちの感情が傷ついたとき、それは満たされていない感情的な必要性の指標です。 最終的には、私たち自身の最高の擁護者であり、私たちに最も近い私たちの生活の中で必要なものを求めるのは私たち次第です。 私たちの感情について他の人と話すことは、私たちを敏感にしすぎたり、困窮させたりすることはありません。むしろ、より明確なコミュニケーションを取り、私たちが最も愛する人々との健全な関係を維持するのに役立ちます。
自分で話す方法を学ぶのはとても怖いかもしれませんが、必要なのはボールを転がすのに一度だけです。 正直な会話と健全な脆弱性を通じて感情を尊重することに専念し、2019年に参加することをお勧めします。
