申し訳ありません。
いつも言いやすいとは限らない2つの簡単な言葉。 私たちの社会では、謝罪することはあなたが過ちを犯していることを意味すると教えられています。 または、それはあなたが弱さを示していることを意味します。 脆弱ではなく、タフであることが推奨されます。 それが言われるとき、それはしばしば皮肉な方法です。 「ごめんなさい、私には人生があり、あなたにとって忙しすぎました！」 または「ごめんなさい、批判に対応できません。」 そして、2000年代半ばのように、「ごめんなさい、ごめんなさい！」
それらの初期の頃に戻って、 私の妹と私 立ち止まっていることに気づきました。 私たちは、名前を呼ぶこととたくさんの叫び声を伴う恐ろしい戦いをしました。 私たち二人は、相手が間違っていると感じました。 あるいは、少なくとも私たち自身の不正行為を認めたくありませんでした。 一ヶ月が経ちました。 2ヶ月。 三。 「ごめんなさい」を待っていた私は、完全にふさわしいと感じました。 待ち続けました。 そして私の妹もそうしました。 私たちのどちらも最初の動きをしたくありませんでした。
私がついにやったとき、私は彼女になぜ彼女が私に連絡しなかったのか尋ねました。 「わからない」と彼女は答えた。 「私がそれを言ったのに、あなたが私を許さなかったり、まだ怒っていたりすると、私は見栄えが悪くなるのではないかと心配していました。 私はそのように自分をそこに置きたくないのです。」 彼女は、罪悪感を感じて和解したいと思っていたにもかかわらず、その恐れが彼女が私に謝罪するのを防ぐようにしたと私に言いました。 私たちは、そのときどき、私たちの言葉や行動に責任を持ち、二度と話さずに何ヶ月も行かないことを決心しました。
プライドは私たちの誰よりも最善を尽くすことができます。 あなたが間違っていることを認めるのは決して簡単ではありません。 友情を断ち切ったり、家族との関係を断ち切ったり、誰かが恐れすぎて混乱したことを認められないために関係を終わらせたりする方が簡単な場合があります。 そのプライドはあなたを内面で食い尽くす可能性がありますが、あなたはその人に立ち向かうよりもむしろそれに対処したいと思います。 あなたは自分の気持ちを埋めようとします。 これらすべてが、私たちが取り組むべき対立を内面化させることになります。
そしてそれが問題です。 「ごめんなさい」と言うことは、実際には弱さではなく強さを示しています。 謝罪することができる人、そして本当にそれを意味する人は、自己認識しています。 彼らは時間をかけて自分たちの行動について本当に考え、あらゆる観点から紛争について熟考しました。 二人以上の間であるかどうかにかかわらず、口論があるときはいつでも、完全に非難されていない人はめったにありません。 内省的で自己批判的であるためには、時間をかけて開発しなければならないスキルです。
それはあなたが取り組む必要があるものです。 一部の人々は、いくつかの理由で自分自身で働きたくないかもしれません。 彼らは恐れているか、単に自分の欠点を認めることができないか、自分自身を改善しないことを選択します。 真実は、誰もが自分自身をより良くすることができるということです-それをすべて一緒に持っているように見える人でさえ。 私たち全員が成長の余地のある不完全な人間であることを受け入れることができれば、私たちは絶えず自分自身のより良いバージョンになります。
失敗しない限り成長することはできません。 時々間違っていることを認めない限り、私たちはより良い人になることはできません。 私たちは失敗を恐れているので、そこに身を置いていないことによって、私たちは自分自身を不幸にしているのです。 大変ですが、内省と自信を持って、私たち全員に欠陥があることを受け入れることができます。 大丈夫。 私たちにできることは、ごめんなさいと言って、そこから学ぶことだけです。
