აყვავებული პოსტ-კოლეჯი
იგულისხმება წარმატების ხელახალი განსაზღვრა
იმის თქმა, რომ აღფრთოვანებული ვიყავი კოლეჯის დამთავრებით, არ იქნებოდა დარწმუნებული. მე ვიყავი
ჩემი კოლეჯის გამოცდილება არანაკლებ დამაკმაყოფილებელი იყო. მე ვიყავი ერთი ძალიან ცოტა შავკანიანი სტუდენტიდან, ძირითადად თეთრკანიან, სუპერ კონსერვატიულ სტუდენტურ ჯგუფში, იმ დროს, როდესაც ტრამპი პირველად აირჩიეს თანამდებობაზე. ამ პირობებმა მეგობრების პოვნა, ჩემი რწმენის გამყარება და ჩემი, როგორც მწერლის ხმის განვითარება კიდევ უფრო მნიშვნელოვანი გახადა.
კოლეჯში, ჩემი ვინაობის დიდი ნაწილი აღმოჩენილია იმ ადამიანებში, რომლებთანაც გარშემორტყმული ვიყავი - ხშირად სხვა ხმამაღლა და საზიზღარი ქალები, რომლებსაც ასევე ჰქონდათ "საკამათო" სათქმელი ჩვენი უნივერსიტეტის რეტროგრადის შესახებ პოლიტიკა. ჩვენ ვიყავით მწერალთა, ფოტოგრაფთა და მხატვართა კოლექტივი, რომლებიც გარდა იმისა, რომ არეულობდნენ ჩვენს კოლეჯის კამპუსს ჩვენ ვაკეთებდით ყველაფერს, რაც შეგვეძლო ჩვენს სტაჟირებებზე და კამპუსის მიღმა სამუშაოებზე, რათა დავრწმუნებულიყავით, რომ ამის შემდეგ კარგად ვიქნებოდით ჩამოყალიბებული დამთავრება
ჩემთვის ეს ნიშნავდა დაწერას და ფოტოების გადაღებას, რამდენადაც შემეძლო. გარდა იმისა, რომ ვწერდი საკვლევ ნაშრომებს და ყოველკვირეულ სცენარებს კლასისთვის, მე ვწერდი თვეში 1-2 სარედაქციო სტატიას და რეგულარულად ვაკეთებდი ფოტოსესიებს. მე გამოვიყენე ინსტაგრამი, როგორც არაოფიციალური პორტფოლიო, გამოვაქვეყნე ჩემი ყველა ფოტოპროექტის შესახებ და დავაკავშირე ჩემი ბიოგრაფიის ყველა სტატია. ყოველი მიღწევისას ვგრძნობდი, რომ ერთი ნაბიჯით ახლოს ვიყავი ჩემს "ოცნების საქმესთან", რომელიც, იმ დროს ჰგავდა, რომ იყო თავისუფალი მწერალი, ცხოვრობდა ნიუ იორკში და რატომღაც წიგნს ატარებდა ასაკის მიხედვით 22.
სწავლის პერიოდში წარმოუდგენელი პორტფელის შექმნის მიუხედავად, მე დავამთავრე ჰორიზონტზე ერთი სამუშაო პერსპექტივის გარეშე. იმის მაგივრად, რომ დამთავრებისთანავე ნიუ -იორკში ჩავფრინდე თვითმფრინავზე, მე ავიღე მაგისტრალი ჩემს უკან მშობლების სახლი, სადაც მე იძულებული გავხდი გამეაზრებინა ჩემი ზრდასრული ასაკი ბავშვობის პერიოდში საძინებელი.
ადრე მითხრეს, რომ კოლეჯის დამთავრების შემდეგ პირველი წელი ყველაზე რთულია. მაგრამ ამ ყველაფრის სიმძიმე არ შემხვედრია მანამ, სანამ მე არ ვიქნებოდი - როცა ჩემი დამთავრების ფული იყო შემცირდა და ჩემი მეგობრები სათითაოდ გადავიდნენ ქვეყანაში, რომ დაეწყოთ ახალი და საინტერესო ცხოვრება.
როდესაც ვბრუნდებოდი მშობლიურ ქალაქში, მეგობრების გარეშე და სკოლის დამრიგებლის გარეშე, უცებ არ ვიყავი დარწმუნებული, რისი გაკეთება მინდოდა, ან ვინ მინდოდა ვყოფილიყავი. იმ ქალაქში გადასვლის იდეა, სადაც არავის ვიცნობ, აღარ ჟღერდა ასე მიმზიდველად. იმ დროს მე მქონდა სამუშაო სტაჟირება სახლიდან, რამაც გააცნობიერა, თუ რამდენად დაუვიწყარი იქნებოდა ჩემთვის თავისუფალი შტატებით სამუშაო.
გაოგნებული ვიყავი. მე იმდენად შევიმუშავე ჩემი ვინაობა კოლეჯის მიზნებისა და "ოცნების სამუშაოს" გარშემო, რომ აღარც მინდოდა. სკოლის დამთავრებას მოჰყვა ამდენი ემოციური და ინტერპერსონალური გამოწვევა - ახალი მეგობრების შეძენა, გაწყვეტილი ურთიერთობების გამოსწორება და დაშლის გზით ვმუშაობ - რომ დაიწყო მნიშვნელოვანი იგრძნო, რომ მე განვვითარდე საკუთარი თავის ძლიერი გრძნობა, ჩემი შემოქმედების მიღმა დევნა. მინდოდა მეგრძნო დასაბუთებული და დაცული საკუთარ თავში, მიუხედავად იმისა, თუ რა გზას დავასრულებდი ჩემს კარიერაში.
საბოლოოდ, მე დავიქირავე აქ The Good Trade– ში, სადაც სოციალური მედიის კოორდინატორის როლი ავიღე და გავაკეთე ის, რაც ყველაზე მეტად მიყვარს: წერა! დავიწყე ახალი მეგობრების შეძენა, თერაპიაზე წასვლა და ჩემი მშობლების სახლიდან გადასახლება. მე ვაყენებდი ფსონს აქ ლოს -ანჯელესში და შევედი ახალ რიტმში, რომელიც ჩემთვის ძალიან დამამშვიდებელი და სასიამოვნო იყო. მე ახლა მქონდა დრო და სივრცე, რომ დამეწყო ფოკუსირება ჩემი ცხოვრების ზოგიერთ სფეროზე, რომელსაც უგულებელვყოფდი კოლეჯში გართობის დროს. თავისუფალი დროის უმეტესი ნაწილი დავიწყე ემოციურ და ფიზიკურ თავის მოვლაზე.
ჩემი ენერგიის ამ ხელახალი მიმართულებით, მე ვისწავლე ბევრი რამ ჩემს შესახებ და როგორი ადამიანი მინდა ვიყო. მე კი ამ ბევრ გაკვეთილზე ვიფიქრე ჩემი სტატიებით კარგი ვაჭრობა. დავწერე ამის შესახებ საკუთარი თავის ადვოკატირება, ნავიგაცია რთულ საუბრებშიდა ხდება უფრო ემოციურად გაწონასწორებული- ყველა მათგანი არის პიროვნული ზრდის სფეროები, რომლებზეც გულმოდგინედ ვიმუშავე გასული წლის განმავლობაში.
მე უფრო დავრწმუნდი საკუთარ თავში იმ გზებით, რაც წარმოუდგენელი იქნებოდა მხოლოდ ერთი წლის წინ. შეიძლება ზუსტად არ ვიცი რისი გაკეთება მსურს "ჩემი ცხოვრებით", მაგრამ მე ვიცი, რომ თუ მოინდომებ, შემიძლია ადრე დავტოვო წვეულება. მე ვიცი, რომ მე მჭირდება მინიმუმ რვა საათი ძილი, რომ მქონდეს სასიამოვნო დღე. მე ვიცი როგორ გამოვხატო როცა ბარისტა არასწორად იღებს ჩემს ბრძანებას. რატომღაც, ეს წვრილმანების გაცნობიერება უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე გაურკვევლობა უფრო დიდი სურათის შესახებ.
მიუხედავად ამისა, დროდადრო ვგრძნობ წარუმატებლობის ელფერს იმის გამო, რომ არ ვიცავ ჩემი წარსულის მიზნებს. როდესაც პირველად გამოვაქვეყნე ჩემი ახალი ბინის ფოტოები ლონგ ბიჩში ინსტაგრამზე, მე მივიღე DM ძველი მეგობრისგან, რომელიც მეკითხებოდა: "ეს ნიუ იორკშია?" მე მივხვდი, რომ როდესაც ხმამაღლა ამბობ შენს მიზნებზე, ეს სხვა ადამიანების კარს გიხსნის, რომ გაგიწიონ მათ ამ მომენტებში უნდა შევახსენო ჩემს თავს, რომ ჩემი მიზნები შეიძლება შეიცვალოს. მიზნების შეცვლა არ მაქცევს ნაკლებად ამბიციურ ადამიანად, მე მაქცევს დინამიურ ადამიანად.
ერთი წლის წინ, ვერასდროს წარმოვიდგენდი, რომ მე დავასრულებდი მუშაობას ლოს -ანჯელესში, ვიცხოვრებდი ბინაში მშობლებისგან არც თუ ისე შორს და (გასაკვირი, გასაკვირი!) წიგნის გარიგების გარეშე. თუმცა, მე ვერ წარმომიდგენია სადმე სხვაგან, გარდა იქ, სადაც ახლა ვარ. პროცესი, რომლითაც მე აქ დავამთავრე, იმდენად განზრახ და უნიკალური იყო ჩემთვის, რომ მე არ ვთვლი საჭიროდ შემეფასებინა ვინმეს წარმატების სტანდარტები - არც ჩემი წარსულის.
ჩემი წარმატების იდეა აღარ არსებობს გარკვეული სამუშაო ადგილის ფარგლებში, გარკვეულ ქალაქში და ინსტაგრამის გარკვეული რაოდენობის მიმდევრებთან ერთად. უფრო სწორად, ეს განისაზღვრება ჩემი დასაბუთებულობისა და თვითშემეცნების გრძნობით. ეს განმარტება ასევე მუდმივად იცვლება, როგორც ჩემი მოთხოვნილებები და სურვილები.
მე ვიცი, რომ ერთი წლის შემდეგ, მე ვიქნები სრულიად განსხვავებულ სივრცეში, ალბათ სრულიად განსხვავებული მიზნებით. მაგრამ ჯერჯერობით, კმაყოფილი ვარ იმით, თუ სად წამიყვანა ჩემი გზა და აღფრთოვანებული ვარ იმ მოვლენებით, რაც წინ მელის.
