წლების განმავლობაში საკუთარ თავს ვეუბნებოდი, რომ ჩემი წუხილი არ არის რომ ცუდი.
რასაკვირველია, მე ვიცი, რომ ვიმუშავე ჩემს პარტნიორთან კამათის დროს და ვიტრიალებდი წინ და უკან, მიჭირდა სუნთქვა - მაგრამ ეს იმიტომ, რომ მე ის მიყვარს და მეშინია მისი დაკარგვის, ნორმალური ნივთების.
კარგი, მე ასევე განვიცადე პერიოდული უძილობა, დილის 2 საათზე გაღვიძებულმა პანიკამ ყველაფერზე, რაც მე იმ დღეს არასწორად გავაკეთე ან ხვალ ჩავვარდები - მაგრამ ინტერნეტის თანახმად, ჩვენ ამას ვაკეთებთ.
დიახ, მე მიდრეკილი ვარ შევიპყრო ჩემი სხეული: როგორ გამოიყურება, როგორ ჯდება (ან არა) "ნორმალურობის" სპექტრში - მაგრამ ეს გასაგებია ვინმესთვის წონის დაკარგვის ოპერაცია 17 წლის ასაკში.
კარგი, მე ასევე (ხშირად) ხაზს ვუსვამ იმას, რისი გაკეთებაც არ მაქვს დრო და ენერგია-მაგრამ ეს უნდა იყოს კაპიტალიზმის გვიანდელი ეტაპის ბრალი, არა? ან ჩემია? რადგან, როგორც ეს საშინელი კათხა ამბობს, მე მაქვს საათების იგივე რაოდენობა დღეში, როგორც ბიონსეს.
მე ყოველთვის შეშფოთებული ადამიანი ვიყავი; მე ბუნებით შეშფოთებული ვარ. მაგრამ გასულ ზაფხულს, პანდემიასა და არჩევნებს შორის და პოლიციის სისასტიკის გაზრდას შორის, მე ვიბრირებდი. საბოლოოდ, მას შემდეგ რაც თავი უფრო მჭიდროდ დავხურე, ვკითხე ა
მე შინაგანად ვრეაგირებდი, თითქოს ექიმმა სცადა ტერფის დაჭიმვისთვის ოპიატებზე დაყენება. მე მინდოდა რეცეპტი Xanax– ისთვის ან რაიმე სხვა დაუყოვნებელი ხსნარისთვის და არა გრძელვადიანი SSRI– ები, რომლებიც, ჩემი აზრით, მძიმე დეპრესიის მქონე ადამიანებისთვის იყო განკუთვნილი. ექიმს ვუთხარი, რომ დავფიქრდებოდი.
წამლებზე ადრე ვიფიქრე - 2014 წელს, როდესაც გული გამისკდა, სინამდვილეში სასოწარკვეთილი ვიყავი. მაგრამ მე არ შემეძლო ამის თხოვნა. ძალიან მეშინოდა, რომ არ დამეჯერებინა, მეორედ ვხვდებოდი. და ჩემი აზრით, ჩემი შფოთვა არ იყო ცუდი: მე არ მქონდა რეგულარული პანიკური შეტევები ან ავადმყოფებს სამსახურში გამოძახება.
გარდა ამისა, რა მოხდება, თუ ჩემი შფოთვა იყო ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც მე ოდესმე განვიცდიდი რაიმე წარმატებას ცხოვრებაში, ერთადერთი რაც მე მაძლევდა შრომისმოყვარეობას? ვიქნებოდი თუ არა თანმიმდევრულად კარგი შეფასებები სკოლაში, ან სამაგისტროსაც გადავრჩებოდი, თუ უფრო გაციებული ვიქნებოდი? ნუთუ ოდესმე გამოვაქვეყნებდი რამეს, რომ არ მყოლოდა საკუთარი თავის დასამტკიცებლად, ჩემს თავში გამეჩუმებინა ხმა, რომელიც მეუბნებოდა, რომ მე ვარ უსარგებლო, თუკი ჩემი ვნებისთვის საჩვენებელი არაფერი მაქვს? ზოგიერთი ჩემი ყველაზე ძლიერი ურთიერთობაც კი არ შეიძლება არსებობდეს მარტოობის გარეშე ჩემი შფოთვის გარეშე, რომელიც მაიძულებს არასასიამოვნო რისკზე წავიდე.
”რა თქმა უნდა, მე ყოველთვის ვღელავდი, მაგრამ ვინ არა? და ეს არ არის ისეთი ცუდი, როგორც სხვა ადამიანები განიცდიან - ეს არ არის ქრონიკული, ”ვუთხარი ჩემს ახლო მეგობარს და კოლეჯის ყოფილ თანამოაზრეს, ემილის - ახლა დოქტორი ემილი ბილიკი- ფსიქოლოგი და კლინიკური ასისტენტი პროფესორი მიჩიგანის უნივერსიტეტში, რომელიც სპეციალიზირებულია შფოთვის დარღვევებში. როდესაც მე მას ვუთხარი "SSRI მამოძრავებლის" შესახებ, მან მკითხა, რატომ მეგონა, რომ არ მჭირდებოდა გრძელვადიანი მედიკამენტები.
”ასე რომ თქვენ ყოველთვის ნერვიულობდით... რას განმარტავდით ქრონიკულად?” მან ჰკითხა.
მე შევეცადე აეხსნა ყველა ის გზა, რაც მე ნამდვილად არ მაწუხებდა. მაგრამ ის, რისი ნაცვლად მე მივიღე, იყო საბაბი მრავალი, რომელთა გადალახვა შეუძლებელი იყო - მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ჟღერდნენ, როგორც მე ემილის ვეუბნებოდი, აბსურდული იყო.
მე არ მეგონა, რომ ვიმსახურებდი დახმარებას და SSRI– ებს ვეპყრობოდი, როგორც სასრულ რესურსს, თითქოს ჩემი შედარებით ატანადი შფოთვისთვის მათი მიღება ნიშნავს იმას, რომ მათ წაართმევდნენ ვინმეს მნიშვნელოვნად უარესს.
მე ასევე მძულდა წამალზე დამოკიდებულების იდეა - მეზიზღება ისიც, რომ მაკორექტირებელ ლინზებზეც კი უნდა ვიყო დამოკიდებული. ვცდილობ არ გამოვიყენო ასთმის ინჰალატორი რეგულარულად, რადგან მაქვს ინსტინქტური თეორია, რომ ის უფრო ეფექტური იქნება, თუ იშვიათად გამოიყენება და მე არ ვატარებ ჩემს სათვალეებს ყოველდღე, რადგან მეშინია ჩემი თვალები დამოკიდებული არ გახდეს მათ შემდეგ მე, ისევე როგორც ჩემი ქმარი, მომიწევს გავითვალისწინო ჩემი სიბრმავე მომავალი აპოკალიფსის დაგეგმვისას.
და რა მოხდება, თუ SSRI– ები ძალიან კარგად მუშაობდნენ, შესაბამისად დამასუსტებდნენ, რადგან მათ გარეშე ცხოვრება არ შემეძლო? ან, შესაძლოა უარესი, რა მოხდება, თუკი მედიცინებმა დამიმტკიცეს, რომ მე სუსტი ვიყავი, რაღაცნაირად დეფიციტური, ამით შუქს აანთებს ყველა იმ გზას, რომლითაც ჩემი ცხოვრება უკეთესი იქნებოდა, თუ წინასწარ მივიღებდი დახმარებას ადრე?
როდესაც მე ემილის თანაგრძნობის წინაშე ვცდილობდი, ვცდილობდი აეხსნა ყველა ჩემი მიზეზი, რომ არ გამეგრძელებინა იგივე თანაგრძნობა ჩემს მიმართ, მან გააკეთა ის, რასაც ის ყოველთვის აკეთებდა: შემომთავაზა სამაშველო ხაზი.
”ანა, ყველა ეს წინააღმდეგობა ძალზე გავრცელებულია. მე ხშირად მესმოდა ეს შეშფოთება ჩემი კლიენტებისგან. მე ასე ძალიან ვზრუნავ შენზე და მეზიზღება, რომ გამოტოვებ მკურნალობას, რომელიც შეიძლება დაგეხმაროს ამ სუპერ გავრცელებული შეშფოთების გამო, რომლებიც ასევე ძალიან მცდარია. ”
როდესაც ის ლაპარაკობდა, მივხვდი, რომ წლების განმავლობაში საკუთარ შიშს ვაბათილებდი. მე ჩავთვალე, რომ ეს იყო პიროვნების ნაკლი, რაღაც იოგასთან ბრძოლა ან მზეზე ხანგრძლივი გასეირნება. მაგრამ მე შეშფოთებული ვიყავი. ხანდახან დეპრესიაში ვარ. და მხოლოდ იმიტომ, რომ მე მაინც შემიძლია შფოთვით და დეპრესიით ვიმუშაო, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ისინი უნდა განთავისუფლდნენ ჩემგან ან ვინმესგან.
მე უკვე ვიღებ SSRI– ს ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში და ამას ვგულისხმობ, როდესაც ვამბობ, რომ მათ შეცვალა ჩემი ცხოვრება. რთული რამ ჯერ კიდევ არსებობს, რა თქმა უნდა, და მე ვწუხვარ ან ვღელავ მათზე: მე არ დავკარგე სამყაროს შეგრძნება ავადმყოფობა ან შეწყვეტა ფიქრი ჩემი მწერლობის კარიერის შესახებ, მოვახერხებ თუ არა დაორსულებას, ან როგორ შევიძლებთ ბავშვის მოვლას, თუ ასეა. გვერდითი მოვლენებიც არ გამექცა და უნდა ვაღიარო, რომ მენატრება ჩემი მარტივი ორგაზმის #ბედნიერი ცხოვრება.
მაგრამ მას შემდეგ რაც ლექსაპროს დაბალი დოზა მივიღე, მე იმდენად შევწყვიტე სტრესი და შფოთვა ჩემს სხეულში. მე უკეთ ვარ აღჭურვილი იმისთვის, რომ ფიზიკურად შევეგუო პარტნიორს დაკარგვის შიშს, როდესაც ვკამათობთ, ან სტრესი ვიცი, რომ მე ვერასდროს შევძლებ ფულის შოვნას, რომანის დაწერას, ჩემს საზოგადოებებთან ურთიერთობას და სახლის გაწმენდას ერთბაშად აღარ ვარ გაყინული შფოთვით და არც ვიძვრები წინ და უკან მისი ძალით.
SSRI– ები არ შეცვლილა ვინ ვარ და რას ვგრძნობ, მაგრამ მათ მომცეს მანძილი ჩემი ემოციების ფიზიკური სისასტიკისგან, რაც დამეხმარა მათ უფრო ეფექტურად დამუშავებაში.
ჩემი შფოთვის მკურნალობის გამოცდილებამ ძალიან ბევრი რამ მასწავლა ჩემს შესახებ - იმის შესახებ, თუ როგორ ვუახლოვდები ჩემს ემოციებს, ჩემს შესახებ სიმცირის ინსტინქტური შიში და ჩემი ძალიან ადამიანური სურვილი, რომ ვიზრუნო და თანმხლები შიში იმისა, რომ მე არ ვიმსახურებ ამას ზრუნვა.
მაგრამ მე ვიმსახურებ ზრუნვას. ვიმსახურებ მკურნალობას. მე ვიმსახურებ სერიოზულად მიღებას, მაგრამ პირველ რიგში საკუთარ თავს სერიოზულად უნდა მივუდგე.
