დედობა არის საზოგადოება. ერთის გარეშე მშობლის მოყვანა რთულია.
ჩემი შვილი მოულოდნელად 26 წლის იყო. ექვსი წლის შემდეგ ყველა ჩემს მეგობარს ეყოლება ბავშვი. და მე ექსტაზი ვარ-საბოლოოდ მყავს დედა-ეკიპაჟი, რომელზეც წლების წინ ვოცნებობდი. მაგრამ ყოველთვის ასე არ იყო.
მე დავორსულდი TEFL– ის სწავლების შუა პერიოდში, როდესაც ვცხოვრობდი ბანგკოკში, სავარაუდოდ მსოფლიოს ერთ – ერთ წვეულებათა დედაქალაქად. როდესაც მე გამოვედი 20-იანი წლების იმ დეკადენტური სამყაროდან, ვისკის შეფერილი ჭიქები შევცვალე ტალკ ფხვნილზე და ბიუსტჰალტერები მეძუძურებზე, მე მარტო წავედი ჩემს მოგზაურობაში. ჩემი დევნილის ცხოვრება ჩავალაგე ზურგჩანთაში და რამდენიმე ყუთში და დავჯექი თვითმფრინავით, რომელიც სამხრეთ აფრიკაში წავიდა, ჩამოვედი ქალაქში, სადაც შვიდი წელი არ მიცხოვრია, არანაირი მეგობრული წრე და მხოლოდ ჩემი მშობლები კომპანია
მოსალოდნელი დედობა: პრენატალური ვიტამინები და ანტენატალური კლასები. სუნთქვის პრაქტიკა და უხერხული ახსნა ჩემი ურთიერთობის სტატუსის შესახებ. არავინ მოდიოდა ჩემთან ერთად ამ ადგილას, ან თვითონ გამხდარიყო ადგილი, თუ ჩვენ მივყვებით ამ სტრიქონს "მიწებიდან", ნაიაირა ვაჰედის ლექსიდან:
ჩემმა დაუგეგმავმა ორსულობამ 25 წლის ასაკში მომიხსნა ცხოვრების ის ეტაპი, რომელსაც მეგობრებთან ერთად ვიქირავებდი, ვიქირავებდი, ვმუშაობდი, ვმხიარულობდი და ახალგაზრდა დედობაში ჩავვარდი. როდესაც მე ვაქვეყნებდი ჩემი მუცლის მუცლის ფოტოს, ჩემი საუკეთესო მეგობრები იღებდნენ სელფის ღამის კლუბებში. შურით აღსავსე გადავხედე მათ ისტორიებს, ხოლო მუცლის მცირე დარტყმა შემახსენა, რომ ჩემი ცხოვრების ეს ნაწილი დასრულდა. ჩემი მეგობრების დილის 2 საათიანი ძილის დრო მალევე გახდა ჩემი დილის 2 საათიანი ძუძუთი კვება და სანამ ჩვენ ორივე ვამუშავებდით ბოთლებს, მე ვძუძურობდი სავსე იყო რძით, რომელსაც მედელას მინი მკერდის ტუმბო გამოვხატავდი, რომელიც შორს იყო წლების საშინელი, ბასით სავსე ღამეებისგან. წინამორბედი
მე ექსტრავერტი ვარ და თანატოლებისგან იზოლირებული გრძნობა ჩემთვის ადრეული დედობა შელახულია. მაშინაც კი, როდესაც მე შევძელი სოციალიზაცია, მე ვერ გადმოვცემდი ყველაფერს, რაც მე განვიცადე. მინდოდა მეგრძნო გაგება, ახსნის გარეშე, შემეგრძნო დანახვა.
მე მჭირდებოდა საზოგადოება: ადამიანები, რომლებთანაც მე ვიცოცხლებდი ბავშვის აღზრდის პირველ კვირებში, თვეებსა და წლებში. მე მჭირდებოდა თანაგრძნობა იმ ადამიანებისგან, ვინც მიიღო ეს. თუმცა, ახალი მეგობრობის დამყარების იდეა იმდენად საშიში ჩანდა. როგორ შემეძლო სოციალიზაცია რორშახის მსგავსი საეჭვო ფერის სხეულის სითხის შემცველი მაისურის შეღებვით? ნახავდა თუ არა პოტენციური ახალი მეგობარი იმ ადამიანს, ვისგანაც შორს ვიყავი საბავშვო ეტლიდან, აფურთხებისა და სტერილიზებული ბოთლებისგან?
როცა დედაჩემის ფორმაში გადავინაცვლე, თავს სულ უფრო ნაკლებად ვგრძნობდი. მაშინაც კი, როდესაც მე მქონდა კომპანია, მე განვიცადე ვისცერული მოთხოვნილება გამხდარიყო ცნობილი ყოვლისმომცველი გზით. მინდოდა გამეგო, როგორც ბავშვის დაბადებამდე და როგორც ის, ვინც ახლა გავხდი. მე ვნატრობდი ჩემი მეგობრების ნაცნობობას, ვინც მე მიცნობდა სანამ ვიღაცის დედა ვიყავი, რომ დამაბრუნონ ამ თავში.
ნუ გამიგებთ: მე შევიძინე "დედა მეგობრები". ჩემი შვილის დაბადებამ მიბიძგა, რომ ჩემს ცხოვრებაში შემექმნა ყველაზე დამხმარე და შემავსებელი მეგობრობა. ასევე იყო ჩემი "მოულოდნელი დედების" ეკიპაჟი, მაგრამ ჩვენ ვგრძნობდით თავს მოშორებით, ისინი, ვინც უკან დარჩნენ და წყალში წელის სიღრმეში მიდიოდნენ, ჩვენ წარმოდგენაც არ გვქონდა, როგორ გვეცურა. უბრალოდ, სასიამოვნო იქნებოდა, ალბათ, ერთ ნავში ყოფნა იმ ადამიანებთან ერთად, ვისთვისაც წინასწარ ვიცნობდი სტრიებს.
ახლა, როდესაც მე 30 წლის ვარ და ჩემი ბევრი ახალგაზრდა მეგობარი ხდება მშობლები, ეს არის სრულიად განსხვავებული მშობლების სივრცე. როდესაც ვიმშობიარე, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ბავშვი მყავდეს. მაგრამ ახლა, როგორც გამოცდილი დედა, თავს ვგრძნობ უფრო ბრძენად და დამხმარედ. შემიძლია რჩევა მივცე (მხოლოდ სურვილის შემთხვევაში!) ძუძუთი კვებაზე, თუ ჩემს მეგობრებს ეს სჭირდებათ, ან აღვნიშნო ის ლაპარაკი-კბილების ამოსვლა-სიარული, როდესაც ვიცი, რამდენად მნიშვნელოვანია ეს ნაბიჯები ახალი მშობლებისთვის.
მეგობრები მეგობრები არიან, მიუხედავად მათი ოჯახური მდგომარეობისა. მაგრამ როდესაც შენი მეგობარი ასევე მშობელია (ბონუსი: მშობლების იგივე ეტაპი, როგორც შენ!), მხოლოდ ეს არის თქვენ შორის. მე მას "ცოდნას" ვუწოდებ. საღამოს 5 საათზე რომ მოგწერ, ვიცი, რომ შენ იბრძოლებ ჩვილ ბავშვზე მისი მესამე მშობიარობიდან იმ დღეს და ბავშვის აბაზანაში ხარ. და თუ მიპასუხებთ, ეს არის ერთი ჭიქა ღვინით, მეორე ხელით ბავშვის მკლავის ქვეშ. ასევე არსებობს ზოგადი გააზრება იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გამოტოვოთ ღამეები ადრე ან გააუქმოთ ბოლო წუთს რძიანი კბილის, მუცლის ტკივილის ან განშორების შფოთვის გამო.
საბოლოოდ მეჩვენება, რომ ჩემი დარჩენილი ცხოვრება დაემართა იმ სტადიას, რომელშიც ნახევარი ათწლეული ვიყავი. და ვგრძნობ, რომ ჩემი საზოგადოება იძენს იმ ფორმას და ზომას, რაც მე მჭირდება, და ჩამეხუტა მის ჩახუტების ფორმის მოსახვევებში. გამოცდილების გაზიარებით შესაძლებელი ხდება ახალი სახის პატიოსნება, რომელიც არ ვიცოდი, რომ ვნატრობდი.
მივხვდი, რომ მე არ ვარ ერთადერთი, ვინც ეს პირველი კვირები და თვეები ასე მძიმედ მიიჩნია. ძუძუთი კვების საწყისი სირთულეების გადატანა ისეთივე გულსატკენია, როგორც მომგებიანი. და რომ მე ვარ "საკმარისად კარგი" დედა, რომელიც ამქვეყნად არის ადამიანური გამოცდილებისთვის და არა მხოლოდ ბედნიერი.
ჩემს ერთ -ერთ უნივერსიტეტის მეგობარს მარტში შეეძინა პატარა ბიჭი, 16 წლის ახლო მეგობარს კი რამდენიმე კვირის წინ. ჩვენ გულმოდგინედ ვცვლით WhatsApp– ზე ბავშვისთვის განკუთვნილ ფოტოებს და ვწუწუნებთ უძილობის შესახებ.
ეს არის მხიარული, მხიარული და დამღლელი, ისევე როგორც დედა და იცი რა? ამან დამაფასა ყველა ჩემი მეგობარი და არაჩვეულებრივი, განსხვავებული ცხოვრება, რასაც ჩვენ ვმართავთ. და როგორ აფართოებს ამ სხეულებრივ, ემოციურ და სულიერ მოგზაურობებს ერთმანეთთან გაფართოება ყველა ჩვენს სამყაროში; რა უკეთესი დედა და ადამიანია, რაც მაიძულებს.
