이제 "(기타) 토크" 시간입니다.
어머니는 나를 사무실에 앉혔고 그 방은 일반적으로 나쁜 소식을 전하기 위해 예약된 일종의 분위기를 취했습니다. 그러나 반드시 그런 것은 아니었습니다. 적어도 아직까지는 아닙니다. 60세가 되기 며칠 전, 그녀는 자신의 의지와 마지막 소원을 들어야 할 때라고 결정했습니다.
그녀의 전반적인 건강을 고려할 때 이것은 내가 오랫동안 기대하거나 두려워해야 할 채팅이 아니 었습니다. (나는 내가 운이 좋았다는 것을 알고 있었다.) 이것은 똑딱거리거나 위협적인 타임라인 없이 그녀 자신의 방식으로 일어나고 있었다. 그렇기 때문에 최선을 다해 조치를 취했습니다.
하지만 부모가 나이가 들면, 아니 오히려 나이가 들면서 적응하거나 준비하기 시작할 때 우리와 그들의 자녀를 낙담시킬 수 있습니다. 우리는 그들이 한 살 더 늙도록 준비할 수 있지만 노화를 수용(또는 거부)할 준비를 하는 것은 더 어려울 수 있습니다. 똑같이 중요한 것은 노화를 수용하거나 부인하는 것입니다. (물론 덜 열정적이지만 필요한 법적 문서 준비도 마찬가지입니다.)
2018년 전국 설문조사에 따르면 대화 프로젝트, 미국인의 90% 이상이 임종 치료에 대한 자신의 희망 사항을 논의하는 것이 중요하다고 믿고 있으며 그렇게 할 의사가 있습니다. 그러나 실제로 그러한 대화를 나눈 사람은 32%에 불과합니다. 따라서 사랑하는 사람의 불편함을 해소하고 예상치 못한 피할 수 없는 정서적 스트레스 요인을 해소하기 위해 최선을 다해 준비를 시작할 수 있습니다.
부모와 자식이 느끼는 감정은 개별적으로 견디지만 여전히 서로 얽혀 있으며 어느 쪽이 더 유효하거나 덜 유효하지 않습니다. 부모가 경험하게 될 것은 다르지만 우리도 마찬가지입니다. 그때까지 부모님이 전환 준비를 시작하면서 우리 자신을 돌볼 때 건강하게 지원할 수 있는 몇 가지 방법이 있습니다.
공감하기
어머니의 요청에 대한 나의 온화한 반응은 내가 할 수 있는 최소한의 일처럼 느껴졌습니다. 그녀는 내가 도착하기 전에 이 대화가 의제에 포함될 것이라고 경고할 만큼 친절했습니다. 그녀는 또한 차분한 솔직함, 진정으로 침착함, 충실하게 정리된 많은 문서로 테이블에 접근했습니다. (나는 우리가 몇 번 웃을 수 있었다고 생각합니다.) 나는 침착하게 도착할 수 있다면, 이기적으로 화를 내지 않을 수 있다고 생각했습니다.
안자니 암라디, MD, 보드 인증 아동, 청소년 및 성인 정신과 의사도 이러한 공감적 접근을 조언합니다. 그녀는 "이 대화가 슬프다는 것은 이해할 만하다"고 말했다. "하지만 부모의 입장에서는 어떤지 상상해 보세요." 그리고 그렇게 했습니다. 나는 어머니가 어린 자신이 자랑스러워 할 것인지, 원하는 모든 것을 이뤘는지, 자녀들을 위해 최선을 다했는지 조용히 사임해야 한다고 생각했습니다.
그 마지막 부분은 종종 처음에 토론에 정보를 제공합니다. 모든 물류 및 품목과 함께 대화는 (여전히) 보살핌에 관한 것입니다. 부모님에 대한 것으로 가장합니다. Amladi는 “부모는 자녀에 대해 걱정할 조건이 되어 있기 때문에 나이가 들면서 임종 간호에 대해 생각하기 시작하는 것은 자연스러운 일입니다. 그들은 이 주제를 병적으로 다루지 않습니다. 그들은 내일이든 몇 년 후에든 피할 수 없는 출발에 대비할 수 있도록 주제를 설명하고 있습니다.”
그 대가로 사려 깊은 감사의 표시로 자신감을 회복하여 위로도 할 수 있습니다. 셸리 미체트, 저자이자 공인된 삶의 목적 코치는 다음과 같이 말합니다. 부모가 자신의 소원을 들어줄 뿐만 아니라 [자녀]도 잘 될 것이라고 안심시켜 줍니다. 괜찮아. 부모가 모든 것이 잘 될 것이라고 안심시켜 주면 더 안심할 수 있습니다.”
분리(건강하게!)
어머니와 나는 어머니의 컴퓨터에 앉아 어머니의 유언장과 마지막 소원이 담긴 디지털 페이지를 스크롤하면서 이것이 이 문제에 관해 우리가 할 마지막 대화가 될 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 메모를 하지 않았습니다. (향후 몇 년 동안 유언장의 현재 세부 사항 및 기타 예상치 못한 세부 사항을 무의미하게 만들 수 있는 많은 일이 발생할 수 있습니다. 필수입니다.) 하지만 저는 3,000마일 떨어진 곳에 살고 있고 대화가 한 시간 남짓밖에 지속되지 않았기 때문에 다루기 쉬운. 나는 그것을 감정적으로 소화할 수 있는 한 입으로 쪼갤 수 있는 사치가 아직 필요하지도 않았고 사치도 없었습니다.
그러나 이것은 임상 심리학자가 브라이언 윈드 박사, 우리 자신이 압도당하는 경우 그렇게 할 것을 제안합니다.
Wind는 “죽음에 대한 대화를 나누는 것이 매우 불편할 수 있습니다. “그러나 자신에게 인내심을 가지십시오. 처음에는 대화를 10분으로 제한할 수 있는지 부모님께 여쭤보십시오. [또는] 토론을 다음으로 연기할 수 있는지 다른 날." Wind는 시간이 지남에 따라 더 많이 느끼기 시작하면서 토론 시간을 늘릴 수 있다고 말합니다. 편안한.
당면한 주제와 그것에 대한 감정적 애착 사이에 공간을 만드는 또 다른 방법은 상상력을 수용하는 것입니다. 마음이 불안하다면, Wind는 부모의 마련을 이론적인 것으로 보려고 노력하라고 조언합니다. 그는 “그것에서 자신을 분리하고 계획을 다른 사람의 것으로 생각합니다. 사랑하는 사람 대신 친구나 지인이 부모님의 계획을 더 잘 볼 수 있도록 도와줄 수 있습니다. 객관적으로.”
제 경우에는 저와 부모님을 나누는 문자 그대로의 거리가 자연스럽게 대화의 불가피한 분할 사이에 더 긴 휴식 시간이 부여되었음을 의미합니다. (아직 더 좋을지 더 나쁠지는 아직 결정하지 못했습니다.) 그래도 어머니와 이야기를 하고 나니 게임 시간에 결정을 내려달라는 요청이 없어서 안도했습니다. 그리고 어머니의 천성적으로 부지런한 성격과 우리의 절제된 의사소통 방식이 어머니가 계획을 시작하고 그 과정에 나를 포함시키도록 동기를 부여한 것에 대해 감사함을 느꼈습니다. 나는 보호받고, 준비되어 있고, 평화롭다는 느낌을 가지고 떠났습니다.
어려운 질문을 하고 어려운 문서를 준비하십시오
수명 종료 계획을 용이하게 하기 위해 사전에 정리할 수 있는 법적 구속력이 있는 문서가 많이 있습니다. 그리고 각각을 준비하기 위해 대답해야 하는 훨씬 더 많은 질문이 있습니다. 세부 사항은 현기증이 날 수 있습니다. 예를 들어, 수혜자의 수혜자가 고인의 재산과 자산을 상속받는 방법을 설명하고 의사 소통이 불가능한 경우 의료에 대한 선호도를 설명합니다. A는 소유자의 재정 및 개인 문제를 관리할 수 없는 경우 이를 관리할 사람을 지정합니다. 의료와 관련하여 임명된 사람이 동일한 일을 할 수 있도록 권한을 부여합니다. 구체적으로 특별히.
부모가 이러한 마련에서 솔선수범하지 않거나 부모가 단순히 그렇게 하기를 거부한다면, 스스로 공을 굴리는 것이 가장 큰 이익이 될 수 있습니다. 이러한 문서는 자녀, 형제 자매, 배우자 및 의사에게 명확성을 제공할 뿐만 아니라 그들 사이의 갈등도 예방할 수 있습니다.
준비가 되면 귀하의 문의는 물류에서 감상에 이르기까지 다양할 수 있습니다. 귀하는 다음과 같이 질문할 수 있습니다. 귀하의 금융 계좌는 몇 개이며 어디에 있습니까? 추모예배는 어떻게 구상하시나요? 장기 기증자가 되시겠습니까? 그리고 다른 사람들과 함께 수정하고 싶은 부분이 있다면 무엇입니까?
자세한 안내는 AARP 제안 나이든 부모에게 물어봐야 할 12가지 중요한 질문과 국립노화연구소는 다음과 같은 조언을 제공합니다. 수명 종료 계획, 다른 사람에 대한 배려, 그리고 더. 또한, 우리가 죽음에 대해 말하는 방식을 변화시키기 위해 의료 개선 연구소에서 시작한 대화 프로젝트는 다음을 제공합니다. 다운로드 가능한 스타터 가이드. 앞서 언급한 문서 작성에 도움이 되도록 개인 재무 관리 도구인 Quicken에서 소프트웨어를 판매합니다. 윌메이커앤트러스트, 동안 자신의 뜻을 행하라 는 무료로 액세스할 수 있는 온라인 서비스입니다.
더 많은 추억을 만드세요
많은 영화는 인간이 상처받는 것을 두려워할 때 감정적으로 상처받는 것을 두려워할 때 통제할 수 없는 사물, 사람, 결과에 집착하고 경험을 거부하려고 합니다. 전부. 하지만 우리가 알다시피 현실은 영화와 같지 않습니다. 그리고 이 상황에서 그것이 해결책이 되어서는 안 됩니다.
사실, 누군가가 죽었을 때 우리가 그리워하는 것은 우리가 함께했던 순간의 기억입니다. 그리고 부모가 그 전환을 시작할 때, 우리는 우리가 경험할 고통이 만질 수 있음을 상기시킵니다. 우리는 자신을 보호하기 위해 가장 안전한 방법은 감정적으로 사용할 수 없게 되는 것이라고 생각할 수 있습니다. 우리는 “나는 이미 추억으로 가득 찬 보물을 가지고 있다. 더 추가하는 것을 내가 어떻게 참을 수 있겠습니까?”
하지만 그게 바로 지금 제가 하고 싶은 일입니다. 더 추가합니다. Me'Chette도 제안하는 것입니다. "좋은 시간을 보내세요"라고 그녀는 말합니다. “부모님이 언젠가는 우리를 떠날 것이라는 사실을 받아들이는 가장 좋은 방법 중 하나는 그들이 살아 있는 동안 부모님과 최대한 많은 시간을 보내면서 후회하지 않는 것입니다. 우선순위로 삼으십시오. 부모님에게 지금 관심을 갖고 있다는 것을 보여주면 부모님이 더 이상 여기에 있지 않은 날을 처리하기가 조금 더 쉬워질 것입니다.”
어머니와 이 대화를 나누기 전에는 부모님과 면담할 생각을 아직 하지 못했습니다. 스크랩북 그들과 일대일로 휴가를 보내는 것. (글쎄요, 하지만 저는 항상 제가 시간이 더 많다고 생각했습니다.) 저는 그들에게 카메라에 대한 질문을 하고, 그들의 노년기에 더 많은 사진을 찍고, 손글씨의 예를 비축하고 싶습니다. 열한 살짜리 내가 할머니가 말기 병에 걸렸을 때 할 생각도 하지 못했던 모든 일.
부모님을 직접 방문하는 것이 불가능한 경우 영상 및 전화 통화를 녹음하고 음성 메일을 저장하는 것을 우선 순위로 지정할 수 있습니다. 편지를 쓰다, 고풍스러운 방식으로 감상적인 선물을 보내십시오. 그리고 부모와 일대일 시간을 보내는 것이 신체적 또는 정신적 건강에 해롭다면 선호하는 대리인을 통해 애정(또는 의무)을 계속 실행할 수 있습니다.
우리 모두에게 부모의 죽음을 처리하고 준비할 기회가 주어지는 것은 아닙니다. 우리 중 많은 사람들이 경고도 없고 조심스럽게 착륙할 곳도 없이 예기치 않게 물건을 잃습니다. 따라서 부모와 함께 할 수 있는 기회가 생긴다면 두 사람 모두 사랑하는 사람이 있는 것을 행운이라고 생각하십시오 나침반 없이 당신을 떠나기를 거부하는 사람과 당신이 능동적이고 의도적으로 조금 더 오래 포용하게 되는 나침반.
