Per daug išsilavinęs. Nepakankamas finansavimas. Turiu psichologijos / rašymo laipsnį ir nesveiką popkultūros manija.
Kaip atrodo racionalizacija?
Įsivaizduokite tokį scenarijų: einate per nacionalinio tinklo bakalėjos parduotuvę ir baigiate apsipirkti. Jūs turite viską, kas yra jūsų sąraše, bet vis tiek klaidžiojate koridoriais ir žiūrite, ar kas nors netraukia jūsų akį. Pamatysite ekraną, kuriame rasite naują gaiviųjų gėrimų skonį. Jus suintrigavo, todėl čiumpate vieną ir atidarote, ilgai išgerdami. Skonis jums netinka. Jūs nenorite jo baigti ir taip pat nenorite už tai mokėti, nes jums tai nepatinka. Apsidairę matote, kad šalia nieko nėra, uždėkite atidarytą skardinę už kai kurių kitų neatidarytų skardinių ir tęsiate koridoriumi. Kasos metu nemini gėrimo, kurį atidarei, ir už jį nemoki. Galvoje jūs manote, kad „ši grandinė uždirba milijardus dolerių per metus, viena skardinė sodos visai nesvarbu“. Tu žinai kad neteisinga nemokėti už prekę, bet jums ji nepatiko ir parduotuvės finansinei situacijai nebus didelės reikšmės, ar iš viso sėkmė. Sveikiname, jūs ką tik racionalizavote neigiamą elgesį.
Kaip tai taikoma santykiams?
Pirma, turime būti sąžiningi su savimi, nė vienas nesame tobulas. Mes visi turime savo ydų. Mes visi turime bagažą, kurį nešiojamės su savimi į kiekvienus naujus santykius. Kai kurie iš mūsų turi pasitikėjimo problemų, kai kurie iš mūsų nutolsta arba tampa uždari, kai patiriame stresą, kai kuriems iš mūsų sunku išreikšti emocijas, dėl kurių būtų pažeidžiami. Tai savaime nėra problema, nes mes, kaip asmenys, norime su jais dirbti, kad taptume sveikesni ir geresni partneriai.
Problemos kyla tada, kai šios problemos tampa viskuo slegiančia individo viduje, o jos savo ruožtu perkeliamos į partnerį. Pavyzdžiui; pasitikėjimo problemų turintis asmuo gali nuolat manyti arba kaltinti savo partnerį apgaudinėjant ar meluojant apie tai, ką jie veikia laisvalaikiu. Jei tai yra problema, kuri iškyla santykių pradžioje ir vėliau ją nuslopina stiprėjantis pasitikėjimas, mažai tikėtina, kad ji vėl iškils. Problema yra tada, kai šie kaltinimai yra nuolatiniai, nesvarbu, ką kitas asmuo daro, kad parodytų, jog jie iš tikrųjų yra, o ne apgaudinėja / nemeluoja. Jei kaltinamasis tęs santykius, jis gali pakliūti į savo partnerio elgesio racionalizavimo spąstus. Begaliniai kaltinantys tekstai ar telefono skambučiai bus nubraukiami tokiais teiginiais:
- Jie anksčiau buvo apgauti ir turi pasitikėjimo problemų. Suprantu, iš kur jie kilę.
- Jie tiesiog nerimauja dėl manęs ir nori įsitikinti, kad man viskas gerai.
- Jie mane taip myli, kad tik nori įsitikinti, kad aš tai žinau.
- Kartą nepasakojau jiems visų smulkmenų apie tai, ką darau, todėl esu kaltas, kad jie manimi visiškai nepasitiki.
Visa tai yra probleminio elgesio racionalizavimas. Meilė ar meilės suvokimas gali mus apakinti nuo šių problemų. Manome, kad padedame kitam žmogui, būdami šalia. Vietoj to, šis racionalizavimas teigiamai sustiprina kito asmens probleminį elgesį. Mes prisiimame kaltę ir prisiimame kaltę, kai nepadarėme nieko blogo. Tai gali sukurti ciklą, kuris gali sukelti emocinę prievartą.
Kaip galite nutraukti šį ciklą?
Nėra aiškaus būdo nutraukti šį ciklą už santykių nutraukimo. Kiekvienas kitas galimas variantas yra susijęs su kitu asmeniu, kurio elgesys yra problemiškas, priimant, kad turi problemą, ir nusprendžiant, kad nori ją išspręsti. Kai kurios šio veiksmo parinktys apima:
- Nustatykite problemą savo partneriui ir paaiškinkite, kaip jaučiatės jo elgesys.
- Ieškau konsultacijos, kaip išspręsti problemą.
- Nustatyti tvirtas ribas, kas yra priimtina ir kas nepriimtina.
Kaip žmonės, mes turime įgimtą norą padėti kitiems aplinkiniams. Norime paremti mums rūpimus žmones. Kartais tai gali padaryti didelę žalą mums patiems. Galime pasimesti bandydami padėti kitam žmogui ir per daug paaukoti savęs.
Probleminis elgesys, kai nuolat kaltinate partnerį sukčiavimu/melavimu, nėra vienintelė problema, galinti sukelti nesveiką racionalizaciją. Tai tik vienas iš daugelio, kurie gali atsirasti santykiuose.
Gali ateiti laikas, kai vienintelė išeitis yra išeiti iš situacijos, nesvarbu, kokia iš tikrųjų yra problema. Nors tai gali būti skausminga, mes turime teisę būti laimingi ir palaikyti sveikus santykius. Kartais sveikiausias sprendimas, kurį galime priimti, yra ir skausmingiausias.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2019 m. gegužės 30 d.:
Įdomus straipsnis.
Vienas dalykas yra pateisinti savo veiksmus, o kitas – pateisinti kito veiksmus, ypač jei jie netinkamai elgiasi su jumis.
Paprastai žmonės nesikeičia, nebent (jie) yra nepatenkinti.
Jei jums ar jūsų draugui reikia pakeisti savo esmę, kad santykiai veiktų, tikriausiai esate su netinkamu žmogumi. Gyvenimas per trumpas, kad bandytume vandenį pakeisti vynu!
Yra tik du būdai patirti džiaugsmą ir ramybę santykiuose. Mes arba gauname tai, ko norime, arba išmokstame džiaugtis tuo, ką turime. Priimkite juos (tokius, kokie yra) arba judėkite toliau.
Pasirinkimas priklauso nuo mūsų! Kančia yra neprivaloma.
"Niekada nemylėkite tų, kurie su jumis elgiasi taip, kaip su jumis eilinis."
- Oskaras Vaildas
