Gyvenimas kartu ir asmeninis privatumas
Kai kurie dalykai aiškūs. Jo pašto atidarymas yra nusikaltimas. Jei skalbi nešvarius skalbinius jūs, tai turi būti priimtina. Bet kaip su viskuo, kas patenka tarp jų?
Jei jos mobilusis telefonas suskamba, kai ji yra duše, ar turėtumėte į jį atsiliepti? Ar galite pereiti per jo stalą ar jo portfelį? O kaip jos automobilis?
Bendras gyvenimas gali būti sudėtingas. Štai keletas gairių, padėsiančių nustatyti, kas tinka jums ir jūsų partneriui.
Sužinokite skirtumą tarp žiūrėjimo ir šnopavimo
Ar nuoširdžiai ieškote telefono sąskaitos, nes reikia iš jos gauti telefono numerį, ar įsitikinkite, kad ji buvo apmokėta? Ieškote gumos gabalėlio? Jūsų atsarginis automobilio raktelis? Šuns pasiutligės pažymėjimas? Degtukai? Atsuktuvas?
Yra daug pagrįstų priežasčių, kodėl galbūt norėsite peržvelgti savo partnerio rankinę, portfelį, kišenes, pirštinių skyrių, stalą ar spintą. Ir yra tiek pat priežasčių, kurios tikrai nėra pagrįstos. Ar tikrai nežinote, kur yra rungtynių, ar tik ieškote dingsties šniukštinėti?
Apskritai, daugeliui žmonių, kuriems yra pakankamai patogu gyventi su jumis, yra pakankamai patogu, kad galėtumėte liesti savo daiktus. Apskritai, tai nėra problema, kad jūs ieškojote šuns dokumentų ir atlikote dalykus, kurie nebuvo visiškai jūsų.
Tačiau niekam, kad ir kaip jiems būtų patogu su jumis, nepatinka jausmas, kad buvo apšniukštinėtas. Nepainiokite jų neigiamos reakcijos į jūsų šnipinėjimą su mintimi, kad jie gali ką nors slėpti.
Jūsų partneris turi visas teises jaustis pažeistas, jei šnipinėjote. Ir jūs taip pat. Su tuo susijęs nepasitikėjimo, išdavystės ir kaltinimų jausmas.
Jei manote, kad reikia šniukštinėti, iškilo problema. Ir jei esate su žmogumi, kuris mano, kad reikia šniukštinėti jūsų daiktus, iškilo problema. Tai pasitikėjimo problema. Galbūt tai nusipelnė, o galbūt tai numatyta. Bet kokiu atveju tai yra problema, kuri pati savaime neišsispręs. Vienintelis būdas tai įveikti yra kalbėtis. Atsisėskite su savo partneriu ir rimtai aptarkite baimes, pasitikėjimą ir abejones.
Tai ne šnipinėjimas, tad kokia problema?
Taigi jūs neturite pasitikėjimo vienas kitu problemų. Tai puiku. Tada visa tai susiję su privatumu.
Atminkite, kad kažkas, kas yra išskirtinai privatus, nebūtinai turi ką slėpti. Kai kuriems žmonėms tai yra sunkiai suvokiama sąvoka.
Mano vyras užaugo šeimoje, kurioje buvo daug vaikų. Nieko nebuvo privataus. Kas nors nuolat ieškodavo savo daiktų, kad pasiskolindavo marškinius ar ieškodavo savo, ar pernešdavo krūvą iš čia į ten. Užaugau vienintelis vaikas. Joks kūnas niekada nepalietė mano daiktų.
Jūs manote, kad tai reikš, kad jis yra įpratęs, kad jo daiktai yra peržiūrimi, o aš ne. Ir taip gali būti. Tačiau atsitiko priešingai. Pagaliau jis pajuto, kad gali mėgautis privatumu, kai persikėlėme kartu. Jis tai vertino, nes to niekada gyvenime nebuvo turėjęs. Kita vertus, aš niekada negyvenau ten, kur stalčius, spinta ar rašomasis stalas būtų ne mano. Aš pripratau, kad savo namuose galiu išgyventi viską. Be to, aš esu organizacijos keistuolis ir MYLIU perskaityti jo dokumentus, sudėti mažas bylas ir viską sutvarkyti už jį.
Mūsų praeitis iki dabarties atspindi tai, kaip ne visada gali atspėti, kas jausis išskirtinai privatus, o kas ne. Privatumas yra svarbus mūsų pačių aspektas. Jei negalite pasitikėti, kad jūsų gyvenimo partneris jus gerbtų, kuo galite pasitikėti?
Praneškite apie savo ribas
Nėra nieko blogo, jei norite, kad jūsų stalas būtų privatus arba jūsų paštas būtų neatidarytas grįžus namo. Nėra nieko blogo, jei jūsų partneris nori, kad jo erdvė būtų nepaliesta.
Skamba pakankamai lengvai, bet taip nėra. Tai šiek tiek sunkiau, nei manote.
Niekada nevėlu nusistatyti savo asmenines ribas. Nustatykite savo ir paprašykite savo partnerio padaryti tą patį. Atminkite, kad dabar tai yra jūsų abiejų namai. Viskas negali būti užribyje. Tačiau visiškai pagrįsta, kad jūsų stalai būtų privatūs. Tol, kol jūs perduodate šią ribą vienas kitam ir tol, kol abu gerbiate vienas kito prašymus, problemų neturėtų kilti.
Bet kodėl jam reikia savo darbo stalo?
Galbūt tai vieta, kur jis gali saugiai laikyti jūsų gimtadienio dovanas. Galbūt tai vieta, kur jis gali laikyti savo žurnalą ar kitus dalykus, kuriais jis tiesiog nemėgsta dalytis. Galbūt tame stale visiškai nėra nieko privataus ar kitokio. Galbūt jam tiesiog patinka mintis, kad tai jo.
Kai kuriems žmonėms šią sąvoką sunku suvokti. Nėra nieko blogo, jei žmogus nori turėti vietą, kuri tiesiog priklauso jam. Lygiai taip pat nėra nieko blogo, jei norisi praleisti vakarą namuose vienas, išlietas prakaitu, vienam stebint Saulėlydžio zonos maratoną. Laikas vienam ir privatumas yra natūralūs žmogaus poreikiai.
Tai nereiškia, kad jis tavimi nepasitiki, tai nereiškia, kad jis yra asocialus. Tai tiesiog reiškia, kad jis normalus.
Tai tik vienas iš daugelio dalykų, apie kuriuos poros turi bendrauti ir gerbti vienas kitą.
Jūs netyčia kažką radote. Kas dabar?
Jūs ne šnopuojate, bet ką nors aptikote. Kažkas skalbiniuose ar šiukšlėse. Telefono numeris. Kvitas į banko sąskaitą, apie kurią nieko nežinote. Degtukai iš motelio.
Štai du visiškai skirtingi scenarijai:
Prisimenu, kaip sutikau labai laimingai susituokusią porą, kuri papasakojo labiausiai širdžiai mielą savo pirmųjų metų istoriją. Ji grojo pianinu, o jis norėjo jai jį gauti, bet pinigų trūko. Ištisus metus jis dirbo slaptą darbą ne visą darbo dieną, bandydamas sutaupyti pinigų ekstravagantiškai dovanai. Jam pasisekė ir per 1-ąsias vestuvių metines nustebino ją gražiu, mažai naudotu pianinu.
Telefono numeris galėjo būti jo slapto darbo ne visą darbo dieną viršininkas arba asmuo, iš kurio jis įsigijo pianiną. Banko sąskaita galėjo būti jo pianino sąskaita. Degtukus jis galėjo pasiskolinti iš draugo arba kur nors susirasti.
Visiškai priešingai, galiu išvardyti tuziną pažįstamų porų, kurios baigėsi neištikimybe. Telefono numeris gali būti jo meilužė. Banko sąskaita gali būti jos slapta saugykla. Rungtynės gali būti motelis, kuriame jie susitinka.
Žmogus, kuris tikrai turi ką slėpti, paprastai puikiai supranta tokias klaidas, nebent nori būti sučiuptas.
Mano patarimas yra pasikalbėti su savo partneriu apie savo radinį. Tai, ką netyčia atskleidėte, gali būti niekas arba gali būti kažkas. Nedarykite skubotų išvadų. Tiesiog atneškite jį savo partneriui ir pasikalbėkite. Turėtumėte turėti galimybę sužinoti tiesą tokiu būdu, nesvarbu, ar ji laisvai pripažįstama, ar paimta iš gynybinių reakcijų. Nebent, žinoma, jūsų partneris yra gudrus, manipuliuojantis apgaudinėjantis melagis. Jei taip yra, jūs turite daug didesnių rūpesčių nei gerbti privatumą. (Jei taip, darykite tai, ką turite padaryti, visi statymai atšaukti.)
Laikui bėgant ribos atsipalaiduoja
Ar tikrai tau taip sunku likti nuošalyje nuo jo stalo? Na, čia yra paskata. Privatumo ribos laikui bėgant atsipalaiduoja.
Kai su vyru persikėlėme gyventi, sutarėme, kad biuras yra „mano“, o garažas – „jo“. Mes dažniausiai gerbėme šią ribą. Ir tada atsitinka gyvenimas. Štai mes po dešimties metų. Biure yra daugiau jo daiktų nei mano. Šįryt kaip tik garaže tvarkiau sandėliavimo dėžių sieną, kurioje laikau ne sezono dekoracijas. Atidarau jo paštą. Jo akiniai nuo saulės yra mano pirštinių skyriuje. Įsikišu į jo piniginę, kad pakeisčiau kreditines korteles, kai paštu gausime naujas. Jei ieškos gumos, jis įsės tiesiai į mano rankinę. (Jis niekada turi gumos. aš visada turėti gumos.)
Nors žmonėms yra natūralus privatumo poreikis, jį pripažinus ir paisius, jis linkęs atsipalaiduoti. Palaipsniui gyvenimas tampa patogus, o gyvenimas kartu tampa antra prigimtimi, o ne tuo, ką reikia dirbti. Vėlgi, tai iš tikrųjų nėra pasitikėjimo reikalas. Tai laiko ir komforto klausimas. Gyvenimas vyksta.
Jam reikėjo vietos mėlyniems atspaudams paskleisti ir jis įsiskverbė į mano biurą. Jam reikėjo žinoti, kada paštu atkeliavo tam tikri dokumentai, todėl paprašė manęs nedelsiant atidaryti visus laiškus ir jam paskambinti, o ne laukti, kol grįš iš darbo. Mano senovinių kalėdinių papuošalų kolekcija augo ir man prireikė sandėliuko... Gyvenimas nutiko.
Ar kada nors yra raudona vėliava?
Taip. Dramatiškas taisyklių ar elgesio pasikeitimas yra vėliava. Kai jį lydi neįprasta agresija, tai yra didelė raudona vėliava. Kaskart, kai riba perteikiama su grėsme, tai taip pat yra didžiulė vėliava.
Spynos taip pat yra raudonos vėliavos.
Jei namuose dalijatės rašomuoju stalu ir staiga po 8 metų kartu, ant jo yra užraktas ir jis liepia NIEKADA neiti pro jo stalą, tai vėliava.
Tai taip pat svarbi vėliava, jei jūsų partneris mano, kad privatumas yra vienpusė gatvė. Jei ji jums sako, kad jūs NIEKADA nelįsite pro jos rankinę, bet ji visą laiką kiša per jūsų piniginę ar portfelį, tai yra raudona vėliava.
Bet kuri iš šių vėliavų yra rimta problema, kuri turėtų priversti jus nedelsiant persvarstyti savo gyvenimo tvarką.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
cxyne 2011 m. spalio 29 d.:
Negaliu sakyti, kad aš irgi šnopuoju, nežinau, kartais netyčia atsitikdavo, kad atrandu ką nors ne taip, bet kai jo apie tai paklausiu, jis iš pradžių visada meluoja, bet sako tiesą Man baigiasi sunku, nes tai kartojosi ir vėl mano bf nori privatumo su savo telefonu ir kai žino, kad aš pamačiau slaptažodį, jis jį pakeitė, nors mes esame mieli kiekvienam kitu metu jis nori erdvės aš nežinau kodėl jis buvo šiek tiek šaltas su manimi, aš leidžiu jam nutraukti mūsų santykius, bet jis to norėjo 2 dienas tik iš pradžių labai bijo mane prarasti bet dabar jis gali gyventi ir be manęs, kai aš jo klausiu, kas jam darosi, jis tiesiog atsako "nežinau", o kai aš jo klausiu, kiek jis mane myli. nieko daugiau... bet aš jį labai myliu... kodėl jis man sako, kad aš jį myliu labiau nei jis duoda... duok patarimą, prašau... Bijau jį prarasti, bet nebegaliu to pakęsti... ar turėčiau jį nutraukti..kad jį pamirščiau ir netekčiau visų šių blogų jausmų?
Veronica (autorius) iš NY 2011 m. balandžio 29 d.:
Ačiū Janellelk. Tai viena iš tų svarbių temų. Ribos turi būti aiškios, bet komunikacija – ne reikalavimai. Pasikeis ribos. Ir jie taip pat gali atskleisti problemą. Taigi atkreipkite dėmesį į savo partnerio raktą. Ačiū už komentarą.
janellelk 2011 m. balandžio 29 d.:
Labai gerai apgalvota. Man patinka, kad jūs neaprėpėte ribų, taisyklių ir pan. bet gilinosi į emocinius santykių aspektus. :) Dėkoju!
Aušra Beaumont 2011 m. kovo 08 d.:
Mano vyras ir aš buvome kartu 17 metų, išsiskyrę 2 metams, o jis susitarė su kitu. Namuose turime du vaikus. Mes grįžome kartu ir persikėlėme šalia, kur jis gyveno, ir nusipirkome namą. Radau, kad jis visą laiką su ja kalbėjosi ir rūpinasi ja, radau el. laiškus ir jis manęs neleis nei į savo nešiojamąjį kompiuterį, nei į telefono paskyrą, nei į jokią kopijos paskyrą. Jis nenori, kad dalyvaučiau, kad galėčiau pamatyti, ką jis daro, jis vadina savo erdve... PAGALBA
Mėlyna777 2010 m. spalio 14 d.:
Su mano bendražygiu neseniai patiko kelionė į Veneciją, tai buvo nuostabu! Fotoaparatais ir vaizdo kamera padarėme daugybę nuotraukų. Kai grįžome namo, man buvo įdomu peržiūrėti nuotraukas, kurias padarėme savo fotoaparatais, ir vėliau tą vakarą turėjome jas įkelti į mano nešiojamąjį kompiuterį. Tačiau apsidžiaugiau ir peržiūrėjau nuotraukas, kurias padarėme kelionės į Veneciją metu. Peržiūrėdamas nuotraukas savo kompaniono fotoaparate, buvo papildomų nuotraukų, kurias jis paliko savo fotoaparate, aš jas peržiūrėjau. Kai mano bendražygis grįžo namo iš darbo, pradėjome rinkti kameras ir SD korteles, kad įkeltume jas į mano nešiojamąjį kompiuterį, o mano draugas susierzino, nes aš peržiūrėjo nuotraukas savo fotoaparate, įskaitant ankstesnes, kurias paliko ten prieš mūsų kelionę į Veneciją, jis apkaltino mane, kad aš negerbiu jo ir tyriau. jam. Paaiškinau, kad taip nėra, visiškai jį gerbiu ir myliu, bet peržiūrėjau papildomas nuotraukas. Jis yra visiškai ant manęs nusiminęs ir pasakė, kad jo fotoaparatas yra jo asmeninis dienoraštis, kad aš įsiveržiau į jo erdvę ir privatumą. Jautiesi tikrai liūdnas ir nusiminęs šiandien dėl to, ar yra kokių patarimų?
krištolas b 2009 m. rugsėjo 30 d.:
Aš esu DOn P partneris ir jis toli gražu nėra susipažinęs su šia tema. Aš ką tik sužinojau prieš 3 savaites, kad jis turėjo daugialypių reikalų ir esu nusiminęs. Jis nesupranta, kad aš noriu susidoroti su pasyviu agresyviu elgesiu. Jis mano, kad aš esu problema, bet jis yra labai įkyrus dėl išgalvotų ir tikrų idėjų, kurios ją persekioja. Užrakinu telefoną, NES neturiu privatumo... jis skaito mano žurnalus. Jis perskaitė mano 4 žingsnį (tiems, kurie žino), jis laiko mano draugus nuošalyje ir laukia, kol jie mane išmes, nes jiems tai rūpi. Jis trenkė man į burną ir sulaužė du priekinius dantis, padarydamas 5000 žalos, kurią nebuvo smagu pakeisti. Taigi jam rašyti tinklaraštį apie mano privatumą iš tikrųjų yra paskutinis spyris į veidą. Dar mano kompiuteryje. Puiku. Jis ieškos užuojautos visur, kur tik gali jos sulaukti. Jis suras interneto svetaines, kad įrodytų savo sergančias mintis ir jausmus. Bet turiu pasakyti, kad buvau suintriguotas ir laimingas, kad jis ieškojo palengvėjimo.
Kristalas
Veronica (autorius) iš Niujorko 2009 m. rugsėjo 29 d.:
Donai,
Neabejotinai yra skirtumas tarp to, ar ji nori normalaus privatumo, ir to, kad ji yra paslaptinga. Tai, kad ji užrakina savo mobilųjį telefoną ir apsilankymus svetainėse, kelia nerimą. Tačiau tikroji problema yra ta, kad ji apsiverčia, jei apie juos klausiate. Negalite turėti „viso gyvenimo“ su žmogumi, kuris nesprendžia jūsų rūpesčių ir nebendrauja su jumis, kai juos išreiškiate. Nesvarbu, ar ji turi ką slėpti, ar ne, tai beveik nesvarbu.
Pasakykite jai, kad jaučiatės nepatogiai ir norite, kad ji padėtų jums kaip partneriui tai išgyventi. Pasakyk jai, kad jos niekuo nekaltini. Tačiau būkite aiškūs – norite, kad ji praneštų, kodėl ji užrakina svetainės istoriją ir telefoną, nes abu atrodo neįprastai ekstremalūs. Jei ji negali pakankamai bendrauti, kad nusiramintų, vadinasi, ji nėra partnerė.
don p 2009 m. rugsėjo 29 d.:
įdomi tema!! ką turėčiau galvoti apie tai, kad mano partnerė užrakina savo mobilųjį telefoną ir visas kompiuterines svetaines, kuriose ji yra. „Facebook“ turi daug senų vaikinų ir vyrų, apie kuriuos anksčiau negirdėjau. jos mobiliųjų telefonų tekstai ir min. yra iš šio pasaulio, nors ji teigia, kad yra visiškai atsidavusi, ji apverčia, kai ko nors paklausiu apie kamerą ar kompą. bet kokia informacija ar pagalba, aš labai myliu šią moterį, 6 metai yra ilgas laikas ir norėčiau visą gyvenimą. Pradedu nerimauti ir įtartinai jaustis siaubingai dėl to, bet negaliu galvoti apie blogiausią.
Vidutinis visuose dalykuose 2008 m. spalio 01 d.:
Manau, kad viskas derėtųsi, bet turėtų būti lygu. Pavyzdžiui, mano tėtis labai daug dirba, o mama nedirba už namų ribų. Taigi ji atidaro visą paštą, ir jie abu tuo patenkinti (kitaip balifai kasdien trenktų į lauko duris!)
Man el. paštas ir mano stalo stalčiai yra privatūs. Ir aš nelįsčiau nei į savo vaikino elektroninį paštą, nei į stalo stalčius.
Esant kritinei situacijai, visi statymai atšaukiami, ir mes abu su tuo susitvarkytume.
Veronica (autorius) iš NY 2007 m. gruodžio 29 d.:
Ak! Na, ką tik jam papasakojęs apie savo jausmus ir jau matydamas jo pastangas, sakyčiau, kad tu teisus ir esi pakeliui į laimę.
Galite pabandyti tai paspartinti, kartu su ultimatumu: duokite jam terminą. Pavyzdžiui, birželio 1 d. Kad ir ko nepadarysite iki birželio 1 d., sutvarkysite jūs. Viskas. Manau, kad garbingas pasimatymas rodo jam, kad esate rimtas, ir kartu parodo, kad gerbiate, kad jis nori tai padaryti pats.
Galite pasaldinti sandorį pridėdami paskatų. Pavyzdžiui – Valentino dienos proga nori tik spintos. Arba, kai jis sutvarkys miegamąjį, padovanosite jam atlygį, gamindami mėgstamą vakarienę, išsinuomodami mėgstamą filmą ir atlikdami viso kūno masažą, kol jis žiūri. (Aš priverčiau savo vyrą pastatyti naujas lentynas su ta lentyna.)
helena puiki iš Manheteno 2007 m. gruodžio 29 d.:
Ačiū už atsakymą, Veronika! Nors nemanau, kad esame toje vietoje, kur mums reikia kraustytis (neįmanoma finansiškai) arba man reikia išsikraustyti, manau, kad turiu pateikti jam ultimatumą.
Jo nuopelnai – tik prieš pusantro mėnesio pradėjau skųstis, kad man neužtenka vietos drabužiams, ir nuo tada jis man išvalė du stalčius (DIDŽIUS progresas, haha)! Po to, kai praleidome laiką su savo šeimomis per atostogas, aš jam pasakysiu, kad turime užtikrinti, kad mūsų miegamasis būtų MŪSŲ miegamasis, su vienoda erdve, ar kitaip!! :)
Dar kartą labai ačiū už atsakymą! Esu tikras, kad visa problema yra kosmosas (jis ten gyveno šešerius metus ir turi susikaupė DAUG šiukšlių), nes likęs mūsų gyvenimas yra gana gerai subalansuotas, bet būtinai stebėsiu išeiti. Pagarbiai!
Veronica (autorius) iš NY 2007 m. gruodžio 29 d.:
didžioji helena,
Nors aš esu už pagarbą žmogaus privatumui, manau, kad jūs elgiatės neprotingai. Viena yra sakyti, kad jūsų rašomasis stalas yra privatus, o visai kas kita sakyti, kad smulkmenos ir seni drabužiai, o pusė buto priklauso privačiai, kad jūs neturite vietos.
Ką merginai daryti? Oooh, atsiprašau, žinau, kad tau tai nepatiks, bet tu manęs paklausei, todėl aš atsakau.
Mano nuomone, vienas iš dviejų dalykų.
1 – Dalis problemos yra ta, kad pirmiausia tai buvo jo erdvė, ir jam sunku jos atsisakyti ir matyti, kad tai yra jūsų vieta. Pasiūlykite judėti. Susiraskite naują vietą kartu. Jei jo problema kyla tik dėl erdvės ir daiktų savininkiškumo bei aplaidumo, tai veiks. Galbūt tai brangu ar nepatogu, bet jis nepaliko jums pasirinkimo. Jūs neturite pakankamai vietos savo drabužiams ir netgi norite būti tas, kuris tvarko ir valo, o jis tai vadina "jo privatumo pažeidimu?" Rimta problema. Pabandykite vėl pradėti neutralioje vejoje, kur jis negali leisti savo daiktams įsiveržti. Be to, tai privers jį peržvelgti savo daiktus, kai susipakuoja, kad galėtų judėti. Be to, tai parodys jam, kiek jis tavęs neigė, tačiau išsaugos prabangą skleisti savo daiktus sau ir atimdamas tau tą galimybę. Lygiaverčiai partneriai? Vienoda erdvė.
Arba #2, išsikraustykite. Pasakykite jam, kad gana akivaizdu, kad jis nėra pasirengęs būti partneriu, todėl išvykstate, kol jis tam nepasirengs. Ypač norėčiau atkreipti dėmesį į šį variantą, jei jo nenoras dalintis su kitais jo gyvenimo aspektais, pavyzdžiui, finansais ir draugais. Jei jis taip pat valdo savo pinigus, socialinį gyvenimą, kalendorių, laisvą laiką ir pan., kaip ir savo erdvę, turite rimtai iš naujo įvertinti, kiek jis nepasiruošęs. Paklauskite savęs, ar tai buvo visa problema, ar tik didesnės problemos simptomas?
Sėkmės, tikiuosi, kad mane informuosite!
helena puiki iš Manheteno 2007 m. gruodžio 29 d.:
Puikus centras, Veronika. Tačiau turiu jums aktualų klausimą.
Maždaug prieš šešis mėnesius persikėliau gyventi pas savo vaikiną ir abu sutariame, kad „pusė“ buto nėra visiškai mano. Mano vaikinas yra ištvirkęs (dažniausiai man viskas gerai), o aš esu organizacijos keistuolis. Pagrindinė problema yra ta, kad jis tiesiog turi per daug DAIKŠKŲ, bet neturi impulso tai išgyventi ir atsikratyti, kad aš turėčiau vietos visiems savo daiktams. Ir aš norėčiau peržvelgti jo senus drabužius ir smulkmenas (sp?), kad sutvarkyčiau mūsų gyvenamąją erdvę, bet jis mano, kad tai pažeidžia jo privatumą.
Aš nenoriu šniukštinėti; Aš tik noriu kur susidėti drabužius! Tai jei jis pats to nedarys, nedarys man prižiūrint ir man neleis, ką daryti merginai?
Isabella Snow 2007 m. gruodžio 26 d.:
Labai geras centras Veronika! Pripažįstu, aš esu šnipinėjimo ekspertas. gėda man!!! Žinoma, mano svarbūs žmonės visada tai žino ir labai džiaugiasi mane įkurdami. taigi.. viskas gerai, kas gerai baigiasi, manau, LOL. ;)
Kate Swanson iš Sidnėjaus 2007 m. gruodžio 22 d.:
Man visada patinka skaityti jūsų „Hubs“, V. Mano Naujųjų metų pažadas – nepamiršti dažniau paspausti „Patinka“ mygtuko!
Veronica (autorius) iš Niujorko 2007 m. gruodžio 22 d.:
Oho, ačiū! Aš tai labai vertinu!
Kate Swanson iš Sidnėjaus 2007 m. gruodžio 22 d.:
Ar kada nors skaitėte straipsnį ir manėte, kad taip, aš visa tai žinau – bet taip pat niekada nebūčiau galėjęs to išreikšti žodžiais? Šis centras turėtų būti išduotas visoms poroms, kai jos apsigyvena kartu!!
Athlyn Green 2007 m. gruodžio 22 d.:
Labai gerai apgalvotas centras. Iškėlėte daug gerų dalykų. Šauniai padirbėta.
