Apsaugos strategijos nuo invazinio klausinėjimo

Colleen yra psichoterapeutė, pasitraukusi iš privačios praktikos, besispecializuojanti žmonių santykių srityje.

Įgykite kontrolę ir pasitikėjimą savimi

Didžioji dalis gyvenimo skausmo kyla dėl žodinio, subtilaus ar kartais tiesioginio išpuolio prieš savo privatumą. Todėl šio straipsnio tikslas yra ugdyti ir sustiprinti jūsų pasitikėjimą, kad susidūrę su žodiniais banditais ir užpuolikais galėtumėte greitai ir efektyviai su jais susidoroti.

Nėra standartinių ar tobulų atsakymų. Teigti, kad pateikiate patikimus gudravimus, reikštų jus suklaidinti. Tačiau, kai visiškai pripažinsite savo teises ir kad dažnai yra tinkama tvirtai stovėti, jūs taip pat kiekvieną dieną galėsite pabusti į savo pasaulį su kontrolės ir pasitikėjimo savimi jausmu.

Prieš keletą metų vienas pažįstamas man pakomentavo: „Tu turi tam tikrą požiūrį – neužtruksi nė akimirkos“.

Mūsų tikslas yra, kad išstudijavęs, apgalvojęs ir praktikavęs tuos pateiktus įgūdžius, jūs taip pat pajusite, kad galite ištverti pirmą kartą. Turėkite omenyje, kad tam, kas užtrunka sekundes, retai kada bus pasiūlyta pirmųjų per visą gyvenimą.

Invaziniai klausimai: ar reikia atsakyti?

Į mūsų socialinę sistemą įpintos spąstai yra tai, kad jei kas nors maloniai užduoda klausimą, jis jaučia pareigą atsakyti. Tačiau tai tiesiog „netiesa“. Jei dėl kokių nors priežasčių kilęs klausimas jus neramina, pats laikas žengti mintingą žingsnį atgal ir nuspręsti, ar norite atsakyti į šį klausimą.

Žinios yra galia; perdavus informaciją, perskambinti nėra galimybės.

Todėl labai svarbu, prieš atsakant į bet kurį klausimą, nuspręsti, ar norite, kad šis asmuo žinotų šį konkretų faktą. Tarp atsakymų, kurių galbūt nenorėtumėte pateikti, yra susiję su amžiumi, pajamomis, neįgalumo priežastimi ir trukme, buvusio sutuoktinio, partnerio ar buvusio darbdavio vardu.

Detalių skalikas

Kadangi naudojimasis internetu tampa vis plačiau paplitęs ir sudėtingesnis, jį gauti tampa vis lengviau informacijos, todėl kuo daugiau informacijos pateiksite, tuo lengviau ją pateiksite, kad detalių skalikas galėtų įsiveržti privatumas.

Bet kodėl kam nors tai trukdytų ar rūpėtų? Detalių skalikas klesti rinkdamas faktus ir, jei gali rasti fragmentų iš jūsų praeities, pvz., kaina, kurią sumokėjote už savo dabartinį namą arba santuokos iširimo priežastis, jis yra geriau maitinamas, laimingesnis skalikas.

Tai nereiškia, kad už kiekvienos užklausos kasdieniniame pokalbyje slypi piktas, savęs ieškantis motyvas, bet vėl pažadinkite savo vidinį cenzorių, kuris yra redaktorius, kuris padės nuspręsti, kada ir kokius klausimus pateikti atsakyti.

Bet kaip atsakyti nepateikus informacijos? Vienas iš būdų yra pasakyti: „Neteikiu pavardžių, adresų ir pan.“. Kitas dalykas yra paklausti: „Kodėl klausiate?“, grąžinant klausimą tiesiai į šaltinį. Jei atsakymas į šį klausimą yra „Aš tiesiog susimąsčiau“, jums nereikia nieko daugiau sakyti.

Savęs skiepytojas

Kita taktika, kurią naudoja įkyrūs klausėjai, yra įvadas, „jei neprieštaraujate mano klausimui“, tarsi tai apsaugotų jų elgesį nuo bet kokio įžeidimo. Šiuo atsisakymu siekiama paskiepyti klausėją, nes jis prisipažino, kad smalsavo, todėl jūs privalote pateikti prašomą informaciją.

Galite pasirinkti užprogramuoti vidinį kompiuterio ekraną, kad paskelbtumėte įspėjimą – Neatsakyk.

Skaityti daugiau iš Pairedlife

5 geriausios programos, tokios kaip „Tinder“, kurias turėtų naudoti visi

3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti

Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera

Kita šios taktikos forma – iškart po klausimo: „Žinau, kad neturėčiau klausti“, galite šmaikštauti atsakydami: „Taigi, apsimeskime, kad to neklausėte“.

Girdioji ausis visada randama arti kalbančiojo liežuvio.

– Ralphas Waldo Emersonas

Drąsesnis

Trečias tyrimas yra tada, kai mums užduodamas toks klausimas: „Kiek laiko jūs kenčiate nuo (tos ar tos būklės)“? Galite atsakyti sakydami: „Kurį laiką“, o jei klausėjas elgiasi taip, lyg jo nebūtų girdėjęs, sakydamas: „Atsiprašau aš?" arba kartodami jūsų „Kam laikui?“, tai iš tikrųjų pakartoja jų pradinį klausimą, išdrįsdami vieną kartą atsisakyti vėl.

Toli gražu nesusilpnina jūsų pasiryžimas neatsakyti, šis spaudimas turėtų jį padvigubinti; jums metamas iššūkis, jūsų atsisakymas atsakyti dabar yra užpultas.

Šio sprendimo pasekmė gali būti tai, kad supykdėte informacijos ieškantįjį dviem frontais: pirma, atsisakydami atsakymo, kurio ieškoma, ir, antra, netiesiogiai kritikuodami klausimo elgesį. Būdami sugauti abiem rankomis į kasą, žmonės greičiausiai nemėgs savo kaltintojų.

Todėl tikėkitės, kad klausimas vėl iškils subtiliau arba tiesiogine forma: „Jūs vis dar neatsakėte į mano klausimą apie...“, tarsi jūs turėtumėte atsakyti, kai jie jūsų paklausė.

Įžūlumo taktiškumas yra žinojimas, kiek galite nueiti per toli nenueidami.

– Žanas Kokto

Kodėl mes atsakome užuot tylėję

Be jau minėto pareigos reaguoti jausmo, kokie yra mūsų motyvai? Dažnai bijome įžeisti ar net atstumti klausėją, todėl panagrinėkime su tuo susijusias pasekmes.

Jei šis asmuo yra įžeistas tiek, kad nutraukia „draugystę“, kokia buvo tos draugystės kokybė, jei jūsų atsakymas buvo pridėta kaina? Atsižvelgdami į tokį mąstymą, ką praradote? Kalbant apie įžeidimą, atsakydami į klausimą, kuris jums kelia nerimą, įžeidžiate savo paties vientisumą.

Tiesiog tarp mūsų – nesvarbu, kaip nuoširdžiai ir giliai jumis rūpintųsi kitas asmuo, mažai tikėtina, kad kas nors kada nors apsaugos jūsų privatumą taip visapusiškai, kaip jūs galite. Jei tikrai nenorite, kad informacija būtų išplatinta, niekam nesakyk, net artimiausiam ir brangiausiam draugui.

Privati ​​informacija gali būti naudojama kaip valiuta ir ja prekiaujama socialinėje ir karjeros rinkoje. Kaip pasakė ciniškas prancūzų rašytojas Francois Rochefoucauldas: „Net mūsų brangiausių draugų nelaimėse dažnai atrandame ką nors malonaus“.

Pažeidžiant padorumo dėsnius ir gero skonio kanonus yra visiškai lengva būti originaliam.

– Oliveris Vendelas Holmsas

Šoninis braukiklis

„Side-Swiper“ ieško informacijos, kurios jam gėda prašyti, todėl klausia ko nors kito, kas, jo manymu, suteiks ieškomos informacijos. Pavyzdys: „Atrodai pažįstamas; ar lankėtės (bet kurioje) mokykloje, ar dirbate (bet kurioje) įmonėje?

Pagalvokite apie tai, kas čia buvo pasakyta: net darant prielaidą, kad išvykote, išvykote, dirbote ar šiuo metu dirbate minėtoji mokykla ar korporacija, šis asmuo nebuvo su jumis pažįstamas, tai kodėl turėtų reikalas?

Antra, braukimo į šoną tikslas tikriausiai yra skirtas priversti jus pateikti informaciją: „Ne, aš ėjau/važiavau/dirbau/dirbau“ bet kur ar kam.

Pakaks atsakymo „taip“ arba „ne“, nepridėjus jokios informacijos, o jei bus atliekami tolesni tyrimai, jūsų atsakymuose turėtų būti vadovaujamasi toliau pateiktais pasiūlymais.

Turf Bully

Šio tipo smurtautojai nėra labai nutolę nuo žaidimų aikštelės bandytojo, kuris valdo silpnesnius vaikus realiu smurtu arba grasindamas juo.

Socialinis smurtautojas jaučia, kad dažnai žmones gąsdina velėnos, tokios kaip namai ar automobiliai, todėl prašo informacijos apie kitų namus ar transporto priemones dažnai pagrįstas įsitikinimas, kad žmonės labiau linkę suteikti informaciją išgerdami arbatos puodelį namuose, važiuodami automobiliu ar gavę kitą mažą mandagumas.

Čia gali būti naudingi dviejų tipų atsakymai: visiška tyla veikia kaip ryžtingas priekaištas arba sausas „Oi, tai tu“, – tai reiškia, kad atsisakote būti įbauginti velėnos ar mandagumo.

Prievolininkas

Panašiai kaip velėnos chuliganas, prievolininkas gali iškilti ant bet kokios vejos – jo, jos, tavo ar neutralios – ir atskleisti kai kuriuos asmeninius bet visiškai neprašytas faktas apie savo gyvenimą, o paskui tikisi, iš tikrųjų beveik reikalauja to paties iš savo dažnai nenorinčio klausytojas.

Neapsigaukite čia. Jūs neklausėte, todėl neprivalote atsakyti. Kaltę gąsdinantį verkšlenimą, pvz., „Bet aš ką tik tau pasakiau“, galima sutikti paprastu žodžiu „Bet aš niekada neprašiau“.

Aštuonkojis

Kaip aštuonkojis, kai kurie teiginiai turi čiuptuvus, todėl teiginys yra klausimas, išskyrus pavadinimą.

Paprastai tai būna „nežinau“, „po to seka tokie čiuptuvai kaip „kiek tau metų“, „kuriais metais baigei mokslus“ arba „kodėl lankysitės pas gydytoją, teisininką ir pan. “

Esmė ta, kad aštuonkojis neturi šios informacijos apie jūsų gyvenimą, nes jūs jos nepasiūlėte. Kad ir kokia būtų priežastis, kodėl to nepadarėte, išlieka, todėl turėtų pakakti leisti aštuonkojui toliau nežinioje ar tyloje ir (arba) kartu su trumpu linktelėjimu.

Pasalos Stalkeris

Niekada nėra lengva atsisakyti atsakyti, ir kuo tvirtesnis mūsų ryšys su konkrečiu inkvizitoriumi, tuo sunkesnis bus atsisakymas. Nors nėra standartinio būdo nusileisti, įvairūs būdai gali veikti įvairiose situacijose. Įprastas „Tai yra asmeninis klausimas“ gali padėti, bet jūs galėsite lanksčiai pritaikyti savo atsakymą kiekvienai aplinkybei, kai nuspręsite dėl šio pagrindinio dalyko:

Jūs neprivalote atsakyti net į vieną klausimą, kuris jus neramina, ir jūs to nepadarysite.

Vienas atsakymas gali būti malonus, bet konkretus: „Kad ir kaip būtų“. Arba, jei klausimų išlieka, „Klausimai, klausimai“.

Sunku atsisakyti atsakyti į klausimą, ypač kai susiduria su patyrusiu kunigu, gerai patyrusiu, nerūpestingu ir tiesiog nemandagu. Čia, kaip ir kitose dilemų rūšyse, gali prireikti šiek tiek laiko, kad suformuluotume savo atsakymą, galbūt, kad pergyventum jūsų vaizdų rodyklė: detalių skalikas, turf Bully, savivakcinatorius ir kt., taip pat naudingų dalykų pasirinkimas atsakymus.

Tyla ne visada yra taktas ir auksas yra taktas, o ne tylėjimas.

– Samuelis Butleris

Laikas baigėsi

Nors tyla veikia kaip veiksmingas priekaištas, jos laikytis gali būti sunku.

Kad gautumėte laiko mąstymui, apsimeskite, kad negirdėjote: „Atsiprašau?“ arba „Ar tu kalbėjai su manimi? Pažiūrėk kitur, nusišypsok kitam žmogui galbūt pakeiskite savo plaukus, šaliką, kaklaraištį, karolius, rankogalių sąsagos padėtį rankinėje ar portfelyje arba nuvalykite nematomą dulkių dėmę nuo savo rankovė.

Bet kuris iš jų užtikrins jums tą momentą, kai nuspręsite, kaip atsakyti. Praktikuojantis šių spragų užpildų jums gali ir neprireikti, tačiau verta juos gerai saugoti savo repertuare.

Švelnus atsisakymas ne visada priimamas, bet grubiu tuoj pat tikima.

– Aleksandras Čeisas

Susidoroti su erzinančiais įpročiais

Laikas yra nepakeičiamiausias, brangiausias dalykas mūsų gyvenime. Prarastų sekundžių ir širdies plakimų negalima atgauti ar susigrąžinti. Taigi tie, kurie švaisto kitų laiką, nors dažnai ir nesąmoningai, yra verbaliniai vampyrai.

Vienas iš labiausiai paplitusių yra tai, ką aš vadinu „pakartotiniu įpročiu“. Žmonės taip įpratę sakyti: „ką?“, „atsiprašau?“, „atsiprašau?“. ir tt tiek, kiek tai daroma kaip robotas.

Vienu metu buvau atskirame kambaryje su dviem žmonėmis, iš kurių nė vienas neturėjo jokių klausos problemų. Jų pokalbis, pavyzdžiui, buvo toks:

A: „Trečiadienį gali lyti“.

B: "Ką?"

(Komentaras kartojamas).

B: „Tai sugadintų mūsų iškylą“.

Kas?" (Komentaras kartojamas)

Šis į papūgą panašus įprotis reiškia, kad pokalbiai trunka dvigubai ilgiau nei reikia.

Kaip susidoroti?

Jei esate artimi, galite taktiškai atkreipti jų dėmesį į šį įprotį. Jei ne, radau geriausią būdą – tiesiog nekartoti. Dažnai žmogus išgirs tylą giliau nei žodinį atsakymą.

Kai jie supras, kad bus priversti pasakyti „atleisk“ dar kartą, o gal ir trečią kartą, jie gali greitai pavargti tai daryti arba pasipiktinti prarastu laiku, kurį suvokia kaip švaistymą. Jei susiduriate su tuo, galite laisvai paaiškinti savo priežastį. Tai pasakytina ir apie tuos, kurie beveik kiekvieną sakinį seka žodžiais „ar žinai, ką aš turiu galvoje?“, „tiesa?“, „O.K.“. ir taip toliau.

Kartą pažinojau žmogų, kuris užgožė beveik kiekvieną sakinį klausdamas „Ar tu su manimi?“, tada palaukiau, kol pasakysiu „taip“, prieš tęsdamas. Kai tai nutiko keletą kartų, aš pasakiau: „Aš tikrai su tavimi“.

Ji atsakė: „Žinau; tai tiesiog blogas įprotis“. Vis dėlto tai tęsėsi.

Kai nustojau atsakyti, ji pakeitė jį į „Su manimi?“, o tada visiškai sustojo. Kai kitas mūsų pokalbis įgavo tą patį modelį, ji greičiau sustabdė klausimą.

Kaip grakščiai atsakyti į nemalonius klausimus

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© Colleen Swan, 2013 m

laumžirgio spalva 2013 m. gruodžio 13 d.:

Mylėk šį centrą. Žmonės kartais gali tapti labai įkyrūs ir aš nekenčiu būti grubiam, bet nekenčiu, kad jie taip pat tiek daug žino apie mane!

C E Klarkas iš Šiaurės Teksaso 2013 m. gruodžio 12 d.:

Juokinga, kaip tiek daug žmonių mėgsta užduoti tokius asmeniškus klausimus. Jei tikrai nenoriu jiems atsakyti, paprastai galiu rasti gerą išeitį – nebent gražus nėra būtinas, o tada tiesiog sakau, kad tai ne jų reikalas.

Sveiki atvykę į „Hubpages Colleen“. Tikimės, kad skaitysime daugiau.

Ronaldas E Franklinas iš Mechanicsburg, PA 2013 m. lapkričio 27 d.:

Gera tema pagalvoti. Pateikėte keletą gerų įžvalgų. Mačiau, kaip veikia toks privatumo pažeidimas, ir gali būti sunku su tuo susidoroti.

Jasonas Matthewsas iš Šiaurės Karolinos 2013 m. spalio 28 d.:

Gerai parašyta. Jūs suteikiate vertingų įžvalgų apie idėjas, apie kurias anksčiau niekada negalvojau. Tęskite nuostabų susibūrimą!

Robertas Klintonas iš Greensboro, NC, 2013 m. spalio 9 d.:

Man labai patiko skaityti šį straipsnį, Collen. Ačiū, kad parašėte. Tikiuosi dar daug parašysi.

Colleen Swan (autorius) iš Durhamo apygardos 2013 m. rugsėjo 29 d.:

Sveiki visi

Labai ačiū už nuostabius komentarus ir tolesnes įžvalgas. Pagarbiai Colleen

Nellieanna Hay iš TEXAS 2013 m. rugsėjo 27 d.:

Galėjau parašyti tai – ar panašų centrą. Išmokti laikytis savo patarimo kartais yra sudėtinga, tačiau, kaip jūs sakote, gyvybiškai svarbu, šiuo momentinio bendravimo ir informacijos perdavimo amžiuje.

Turėjau vieną pardavimų patirtį, kurioje išmokau vertingo principo. Pristačius prekę ir atėjus laikui „uždaryti“ išpardavimą, reikia tylėti ir laukti atsakymo. Sakoma, kad tada „kas pirmas kalba, pralaimi“. Tai principas, kurio gali būti neaišku situacijų, kai „produktas“ turi priversti žmogų atskleisti asmeninę informaciją, tačiau tai atsitinka, jei galvojama apie tai

Per ilgą gyvenimą, maždaug pusę jo praleidau šiek tiek įbaugintas, aš išsiugdžiau savotišką vidinį tikrumą, kuriuo turiu visas teises dalytis arba nesidalyti savo informacija ir nebūti įbaugintas kitų manipuliacijų ar bijoti laikytis savo patarimo, kaip aš pasirinkti. Galbūt ši „nepagarbos protrūkis“ aura meta iššūkį tikrai ryžtingiems prideriams! Esu linkęs būti gana sąmoningai atviras ir dosnus savo faktams, kaip man atrodo tinkama ir savo nuožiūra. Tačiau tą akimirką, kai pajuntu, kad prašoma daugiau, aš tai puikiai suprantu ir atsitraukiu. Aš nesikreipiu į kitų faktus, bet jūs teisus, kad daugelis žmonių sąmoningai atskleis daugelį savo asmeninių dalykų, o tada bandys panaudoti tai kaip pleištą ir priežastį, kad būtų atsilyginama. Kai kurie gali būti gana protingi, ypač internete. Retkarčiais žmogus patraukiamas toliau, nei suvokiama. Bet visada galima atsitraukti ir atkurti „liniją“.

Labai vertinu jūsų idėjas ir patarimus! Tiek daug širdgėlos galima išvengti tiesiog apsaugojus savo privatumą nuo įvairių žiaurių manipuliacijų formų!

Yves 2013 m. rugpjūčio 19 d.:

Colleen Swan, jei jūs ar kas nors turite laiko atsakyti, ar šiuos jūsų aprašytus metodus galima veiksmingai atlikti su šeima, kuri mėgsta užduoti klausimus, kad įstrigtų? Taip manyčiau, bet ar tai nėra sunku padaryti su tėvais, kurie, be įkalinimo, iš esmės nenaudoja beveik jokios kitos bendravimo formos?

Bet kokiu atveju, tai puikus centras. Man tai patinka, naudosiu ir rekomenduoju!

Shawn McIntyre iš Orlando, FL. 2013 m. rugpjūčio 16 d.:

Aš, sėdintis ir skaitantis šį „Hub“: „Aš niekada neturėjau manęs tokių klausimų“.

Mano mergina: „Taip yra todėl, kad tau 6'3“, plikas su pilna barzda ir atrodai taip, lyg galbūt galėtum būti kirvio žudikė.

Aš: "O..."

Daug juoko. Puikus straipsnis. Balsavo aukštyn.

Ann Carr iš SW Anglijos 2013 m. rugpjūčio 16 d.:

Nubalsavo ir naudinga; tai įdomus centras. Man patinka pavadinimas „vidinis cenzorius“; Manau, kad jei jaučiuosi nepatogiai dėl kieno nors klausimo ar požiūrio, paprastai turiu rimtą priežastį. Iš to seka, kad atsakant saugomasi. Atsargus, mandagus atsakymas nėra lengvas, bet visada geriausias. Sveiki atvykę į centrų puslapius ir nekantrauju perskaityti daugiau jūsų centrų. Ann

Rohanas Rinaldo Feliksas iš Čenajaus, Indijos 2013 m. rugpjūčio 12 d.:

Tai tokio tipo įrašas, kuris tikrai bus naudingas tokiam žmogui kaip aš, nes kartais esu gana nuolankus

Vistiek klestėk iš JAV 2013 m. rugpjūčio 11 d.:

Sveiki atvykę, Colleen. Tai buvo įdomus skaitymas. Bendradarbiai, pažįstami, giminaičiai ir nepažįstami žmonės galėtų naudoti šiuos metodus, tačiau jūs pateikėte keletą puikių būdų, kaip juos sustabdyti. Aš paprastai tiesiog sakau: „Man nėra patogu apie tai su tavimi diskutuoti“. Žiūriu jiems mirtinai rimtai į akis ir jie nežino daugiau nei vieno žodžio. Balsavo ir daugiau.

Dora Weithers iš Karibų jūros 2013 m. rugpjūčio 11 d.:

Colleen, sveiki atvykę į „HubPages“! Šiame straipsnyje pateikėte labai vertingos informacijos ir įžvalgos, o pristatymas yra puikus. Nekantrauju skaityti daugiau iš jūsų.