Jau daug metų sakau sau, kad mano nerimas nėra kad blogai.
Žinoma, man buvo žinoma, kad susitvardžiau per ginčus su savo partneriu ir galiausiai sukosi pirmyn ir atgal, stengdamasis kvėpuoti, bet taip yra todėl, kad aš jį myliu ir bijau jį prarasti.
Gerai, aš taip pat patyriau protarpinę nemigą, kai prabundu 2 valandą ryto panikoje dėl visko, ką tą dieną padariau neteisingai arba nepavyks rytoj, bet, kaip teigia internetas, mes visi taip darome.
Taip, aš buvau linkęs apsėsti savo kūno: kaip jis atrodo, kaip jis (ar netelpa) į „normalumo“ spektrą - bet tai suprantama tiems, kurie turėjo 17 metų svorio netekimo operacija.
Gerai, aš taip pat (dažnai) pabrėždavau dalykus, kuriems neturiu laiko ar energijos, bet tai turi būti vėlyvojo kapitalizmo kaltė, tiesa? O gal tai mano? Nes, kaip sako tas baisus puodelis, per dieną turiu tiek pat valandų, kiek Beyoncé.
Aš visada buvau nerimastingas žmogus; Iš prigimties esu nerimaujanti. Tačiau praėjusią vasarą, tarp pandemijos ir rinkimų bei didėjančio policijos žiaurumo, aš virpėjau. Galiausiai, vis stipriau susisukusi, paklausiau a
Aš reagavau iš vidaus taip, lyg gydytojas būtų bandęs uždėti opiatų dėl kulkšnies patempimo. Norėjau „Xanax“ recepto ar kito neatidėliotino sprendimo, o ne ilgesnio laikotarpio SSRI, kurie, mano manymu, buvo skirti sunkios depresijos žmonėms. Pasakiau gydytojui, kad pagalvosiu.
Anksčiau galvojau apie vaistus - 2014 m., Kai man buvo sudaužyta širdis, iš tikrųjų to labai troškau. Bet aš negalėjau to paprašyti. Per daug bijojau netikėti, antraip spėju. Ir mano galva, mano nerimas nebuvo blogas: aš neturėjau reguliarių panikos priepuolių ar kviesdavau ligonius į darbą.
Be to, kas būtų, jei mano nerimas būtų vienintelė priežastis, dėl kurios aš kada nors patyriau sėkmę gyvenime, vienintelis dalykas, skatinantis mane sunkiai dirbti? Ar būčiau nuolat uždirbęs gerus pažymius mokykloje ar net išgyvenęs magistro laipsnį, jei būčiau labiau atvėsęs? Ar aš kada nors būčiau ką nors paskelbęs, jei nebūčiau verčiamas įrodyti savęs, nutildyti balsą galvoje, sakantį, kad esu bevertis, nebent turiu ką parodyti savo aistrai? Netgi kai kurie mano stipriausi santykiai galbūt niekada nebūtų buvę, jei mano nerimas dėl vienatvės priverstų mane nepatogiai rizikuoti.
„Na, žinoma, aš visada jaudinausi, bet kas ne? Ir tai nėra taip blogai, kaip išgyvena kiti žmonės - tai nėra lėtinė, - pasakiau savo artimai draugei ir buvusiai kolegos kolegai Emily. Daktarė Emily Bilek- psichologas ir Mičigano universiteto klinikinis asistentas, kurio specializacija - nerimo sutrikimai. Kai papasakojau jai apie „SSRI stūmiklį“, ji paklausė, kodėl maniau, kad man nereikia ilgalaikių vaistų.
"Taigi jūs visada nerimavote... ką apibrėžtumėte kaip lėtinį?" ji paklausė.
Bandžiau paaiškinti visus būdus, dėl kurių tikrai nesijaudinau. Tačiau tai, ką aš baigiau, buvo daugybė pasiteisinimų, kuriuos atrodė neįmanoma įveikti - nors jie atrodė absurdiški, kaip aš juos perdaviau Emilyi.
Nemaniau, kad nusipelniau pagalbos, ir elgiausi su SSRI kaip baigtiniu ištekliumi, tarsi jų vartojimas dėl gana pakenčiamo nerimo reikštų jų atėmimą iš žymiai prastesnės padėties.
Aš taip pat nekenčiau idėjos priklausyti nuo vaistų - nekenčiu, kad net turiu pasikliauti korekciniais lęšiais. Stengiuosi nenaudoti astmos inhaliatoriaus reguliariai, nes turiu instinktyvią teoriją, kad ji bus veiksmingesnė, jei naudojamas rečiau, ir aš nenešioju akinių kiekvieną dieną, nes bijau, kad mano akys taps priklausomos juos. Tada aš, kaip ir mano vyras, planuodamas artėjančią apokalipsę turėsiu atsižvelgti į savo aklumą.
O kas, jei SSRI veikė per gerai, todėl mane silpnino, nes negalėjau be jų gyventi? O gal dar blogiau, kas būtų, jei vaistai man įrodytų, kad visą laiką buvau silpnas, kažkaip trūko apšviečiau visus būdus, kaip mano gyvenimas galėjo būti geresnis, jei būčiau iš anksto pagalvojęs gauti pagalbą greičiau?
Kai nusivyliau Emily užuojauta, bandydama paaiškinti visas priežastis, kodėl nepratęsiau tos pačios užuojautos sau, ji padarė tai, ką visada darė: pasiūlė man gelbėjimosi ratą.
„Anne, visi šie pasipriešinimai yra labai dažni. Aš ne kartą girdėjau šiuos rūpesčius iš savo klientų. Aš tau labai rūpi ir nenorėčiau matyti, kad praleidai gydymą, kuris galėtų padėti dėl šių labai bendrų rūpesčių, kurie taip pat yra labai klaidingi “.
Kai ji kalbėjo, supratau, kad daugelį metų aš panaikinau savo nerimą. Aš tai laikiau asmenybės yda, su tuo reikia kovoti joga ar ilgais pasivaikščiojimais saulėje. Bet aš nerimavau. Man kartais būna depresija. Ir vien todėl, kad aš vis dar galiu veikti su nerimu ir depresija, dar nereiškia, kad aš ar kas nors kitas turėtų juos atleisti.
Dabar SSRI vartoju šiek tiek daugiau nei metus ir turiu tai omenyje, kai sakau, kad jie pakeitė mano gyvenimą. Žinoma, vis dar yra sunkių dalykų, ir aš dėl jų liūdžiu ar nerimauju: nepraradau pasaulio jausmo ligas ar nustojau nerimauti dėl savo rašytojos karjeros, ar man pavyks pastoti, ar kaip leisime pasirūpinti vaikų priežiūra. Aš taip pat neišvengiau šalutinių poveikių ir turiu pripažinti, kad pasiilgau savo #palaiminto lengvo orgazmo gyvenimo.
Bet nuo to laiko, kai gavau mažą Lexapro dozę, aš nebejaučiu tiek streso ir nerimo savo kūne. Aš geriau pasirengęs fiziškai toleruoti baimę prarasti savo partnerį, kai ginčijamės, ar stresą žinodamas, kad niekada negalėsiu užsidirbti pragyvenimui, parašyti romano, bendrauti su savo bendruomenėmis ir išvalyti visus namus iškart. Aš nebesušalęs nerimo, taip pat nesivirpiu pirmyn ir atgal jo jėga.
SSRI nepakeitė to, kas aš esu ar ką jaučiu, tačiau jie atitolino mane nuo fizinio mano emocijų nuožmumo, o tai padėjo man juos efektyviau apdoroti.
Gydymo nuo nerimo patirtis mane labai daug išmokė apie save - apie tai, kaip aš priartėjau prie savo emocijų, apie savo instinktyvi trūkumo baimė ir mano labai žmogiškas noras būti prižiūrimam ir lydima baimė, kad aš to nenusipelniau priežiūra.
Bet aš nusipelniau priežiūros. Aš nusipelniau gydymo. Aš nusipelniau būti rimtai vertinamas, bet pirmiausia turiu rimtai žiūrėti į save.
