Motinystė yra bendruomeniškumas. Tėvystė be vieno yra sunki.
Netikėtai susilaukiau sūnaus, sulaukęs 26 metų. Po šešerių metų visi mano draugai turi kūdikių. Ir aš esu ekstaze-pagaliau turiu mamą-įgulą, apie kurią svajojau prieš daugelį metų. Bet ne visada buvo taip.
Aš pastojau viduryje TEFL mokymo dienų, kai gyvenau Bankoke, be abejo, vienoje iš vakarėlių sostinių pasaulyje. Kai išėjau iš to dekadentiško 20-ojo dešimtmečio vidurio pasaulio, iškeitęs viskio atspalvio akinius į talko miltelius, o stumdomas liemenėles į slaugančias, išvykau viena. Susikroviau savo emigrantų gyvenimą į kuprinę ir porą dėžių ir įsėdau į lėktuvą namo į Pietų Afriką, atvykau į miestą, kuriame negyvenau septynerius metus, neturėjau draugystės rato ir tik mano tėvai bendrovė.
Artėjanti motinystė: vitaminai prieš gimdymą ir gimdymo kursai. Kvėpavimo praktika ir nepatogūs paaiškinimai apie mano santykių būklę. Niekas su manimi neatėjo į šią vietą ir netapo ta vieta, jei norime sekti šią eilutę iš „žemių“, Nayyirah Waheed eilėraščio:
Mano neplanuotas nėštumas būdamas 25 -erių atitraukė mane nuo gyvenimo etapo, kuriuo dalijausi su savo draugais - nuomojausi, dirbu, vakarėliu - ir paskatino mane į jauną motinystę. Kai paskelbdavau savo nuolat augančio pilvo nėštumo nuotraukas, mano geriausi draugai naktiniuose klubuose darydavo asmenukes. Perbraukiau jų istorijas, kupinas pavydo, o mažas smūgis į pilvą man priminė, kad ši mano gyvenimo dalis baigėsi. Mano draugų 2 valandos nakties miegoti netrukus tapo mano krūtimi maitinama 2 valanda ryto, o kol mes abu tvarkėme butelius, tuos, kuriuos slaugiau buvo pripildytas pieno, kurį išreiškiau „Medela“ mini krūties pompa, toli gražu ne nuo siautulingų, bosų kupinų metų naktų anksčiau.
Aš esu ekstravertas, ir jausmas, kad esu izoliuotas nuo savo bendraamžių, man sukėlė ankstyvą motinystę. Net kai man pavyko pabendrauti, negalėjau perteikti viso to, ką išgyvenau. Norėjau jaustis suprastas, nereikalaudamas aiškintis, jaustis matomas.
Man reikėjo bendruomenės: žmonių, su kuriais išgyvenčiau pirmąsias vaiko auginimo savaites, mėnesius ir metus. Man reikėjo gailesčio iš žmonių, kurie jį gavo. Vis dėlto mintis užmegzti naujas draugystes atrodė tokia bauginanti. Kaip galėčiau pabendrauti su į Rorschachą panašiomis abejotinos spalvos kūno skysčio dalelėmis, dažančiomis mano marškinėlius? Ar potencialus naujas draugas matytų žmogų, kurį buvau toli nuo vežimėlio, išspjautą ir sterilizuotus buteliukus?
Keisdamas formą į mamą, vis mažiau jaučiausi kaip aš. Net kai turėjau kompaniją, patyriau visceralinį poreikį būti visapusiškai žinomam. Aš norėjau būti žinomas kaip žmogus prieš kūdikį ir kaip žmogus, kuriuo dabar tapau. Aš troškau pažįstamų savo draugų, tų, kurie mane pažinojo, kol dar nebuvau kažkieno motina, kad mane sugrąžintų į šį save.
Nesupraskite manęs neteisingai: aš sukūriau „mamai draugų“. Kūdikio gimimas paskatino mane užmegzti pačias palankiausias ir sėkmingiausias draugystes mano gyvenime. Taip pat buvo mano „netikėtų mamyčių“ įgula, bet mes jautėmės svetimi, tie, kurie liko ir įbrido iki juosmens į vandenis, neturėjome supratimo, kaip maudytis. Tikrai būtų buvę malonu, maloniau būti toje pačioje valtyje su žmonėmis, kuriuos žinojau prieš strijas.
Dabar, kai man jau 30, o daugelis mano jaunesnių metų draugų tampa tėvais, tai visai kitokia auklėjimo erdvė. Kai gimdžiau, jaučiausi taip, lyg būčiau vaikas, turintis vaiką. Tačiau dabar, būdama patyrusi mama, tam tikra prasme jaučiuosi išmintingesnė ir naudingesnė. Galiu patarti (tik tada, kai to norima!) Dėl maitinimo krūtimi, jei to reikia mano draugams, arba švęsti tuos kalbančius, dygstančius dantukus ir vaikščiojančius etapus, žinodamas, kokie reikšmingi šie žingsniai yra naujiems tėvams.
Draugai yra draugai, nesvarbu, kokia jų sūnaus padėtis. Bet kai jūsų draugas taip pat yra vienas iš tėvų (premija: tas pats auklėjimo etapas kaip ir jūs!), Tarp jūsų yra tik tai. Aš tai vadinu „žinojimu“. Jei parašysiu jums žinutę 17 val., Žinau, kad tą dieną iš trečio kūdikio iškeliate mažylį į kūdikio vonią. O jei atsakysite, tai su taure vyno vienoje rankoje, kita ranka po kūdikio pažastimi. Taip pat padidėjo supratimas apie tai, kad naktys paliekamos anksti arba reikia atšaukti paskutinę minutę dėl palaido pieno danties, pilvo skausmo ar išsiskyrimo nerimo.
Pagaliau atrodo, kad visas mano gyvenimas priartėjo prie tos scenos, kurioje buvau pusę dešimtmečio. Ir aš jaučiu, kad mano bendruomenė įgauna tokią formą ir dydį, kokio man reikia, apgaubdama mane savo glėbio formos vingiais. Pasidalijęs patirtimi dabar įmanomas naujas sąžiningumas, kurio nežinojau.
Supratau, kad ne man vienai tos pirmosios savaitės ir mėnesiai buvo tokie velniškai sunkūs. Kad peržengti pradinius žindymo sunkumus yra taip skaudu, kaip ir naudinga. Ir kad aš esu „pakankamai gera“ mama, kuri yra šioje žemėje, kad patirtų žmogų, nebūtinai tik laimingą.
Viena mano universiteto draugė kovo mėnesį pagimdė mažą berniuką, o artima 16 metų draugė pagimdė prieš kelias savaites. „WhatsApp“ nuoširdžiai keičiame kūdikio ir vaiko nuotraukas ir dejuojame dėl nemigos.
Tai džiugu, juokinga ir nuobodu, kaip ir būti mama, ir žinai ką? Tai privertė mane įvertinti visus savo draugus ir nepaprastą, skirtingą mūsų gyvenimą. Ir kaip dalijimasis šiomis kūniškomis, emocinėmis ir dvasinėmis kelionėmis tarpusavyje išplečia visus mūsų pasaulius; kokia geresnė mama ir žmogus mane daro.
