Aš labai gerai prisimenu, kai pirmą kartą man liepė kalbėti už save ir kaip tai buvo siaubinga.
Turėjau būti maždaug aštuonerių metų. Buvau prekybos centre su mama, kai supratome, kad mūsų „Panda Express“ krepšyje nėra šakių. Mama atsitiktinai paprašė manęs grįžti prie kasos ir paprašyti poros šakių. Aš beveik palūžau. Ji norėjo, kad grįžčiau? Pats? Ir varginti kasininkę, kuri buvo iki kaklo klientų. Skausmingai drovus aštuonmetis aš verčiau rankomis suvalgyčiau chow mein, nei išgyvenčiau tą patirtį. Aš visiškai atsisakiau mamos. Nors negaliu tiksliai prisiminti, kas nutiko toliau, žinodama savo mamą, ji tikriausiai nutempė mane į „Panda Express“ liniją ir privertė paklausti. Bet kokiu atveju, mes gavome šakutes, ir aš jaučiausi gana sukrėsta viso išbandymo.
Nors tai atrodo nereikšminga istorija, ši baimė kalbėti už save tapo tam tikra mano gyvenimo tema. Net ir paauglystėje bei pilnametystėje įaugusi į savo odą ir tapusi ne tokia drovi, vis tiek turėjau šią žlugdančią baimę, kad žmonės nepatirs savo poreikių. Tačiau šie poreikiai, beveik ne tokie nereikšmingi kaip šakutė maisto aikštelėje, turėjo panašų vaidmenį mano gyvenime. Jie buvo emociniai poreikiai. Reikalingas abipusis prisirišimas, aiškus bendravimas, jautrumas ar net tik atsiprašymas. Mano paauglystėje ir iki šios dienos, kai man buvo 20 metų, tai pasireiškė įvairiais būdais - nesvarbu, ar mane vedė berniukas, kuris man labai patiko, ar artimas draugas nejautrią pastabą, dažnai rinkdavausi nuslopinti savo įskaudintus jausmus, bijodama, kad nuoširdus požiūris į savo emocijas erzins ar sukels nepatogumų žmogui, sukeliančiam skausmą. Taip pat nuolat bijota, kad žmogus kažkaip suras būdą, kaip panaikinti mano jausmus, teigdamas, kad neketino manęs įskaudinti, arba priskyrė mane „vargstančiam“ ar „jautriam“.
Šis mano jausmų slopinimas neišvengiamai padarė daugiau žalos nei naudos mano santykiams. Tai dažnai buvo ramaus pasipiktinimo katalizatorius, kartais galiausiai baigiantis santykiams. Ir nors man atrodo neproduktyvu kaltinti save dėl santykių, kuriuos praradau dėl savo ankstesnių nesugebėdamas pasisakyti už save, aš taip pat pripažįstu savo atsakomybę neleisti, kad tai įvyktų daugiau ateitį. Paauglystėje tiesiog neturėjau įrankių savo emocinėje įrankių dėžėje, kad galėčiau kalbėti už save. Kaip juodaodė mergina, visada buvo tiek daug prieš mane - tiek daug išorinių jėgų, tokių kaip rasizmas ir seksizmas, spaudžia iš visų pusių ir verčia mane tylėti. Suprantama, kad man buvo taip sunku būti nuoširdžiam kitiems, kaip jų veiksmai paveikė mane.
Norėčiau, kad turėčiau sudėtingą proveržio istoriją apie tai, kaip pagaliau išmokau kalbėti už save. Kad per terapiją ir draugų padrąsinimą pagaliau pajutau, kad turiu jėgų atsidėti tam, kas man geriausia. Tačiau iš tikrųjų nebuvo įkvepiančios kelionės, kuri mane nuvedė į šią vietą. Atvirkščiai, ši praktika kalbėti už save atsirado iš improvizuoto sprendimo tik vieną kartą tai išbandyti.
Prasidėjo nuo vieno žmogaus - seno draugo, kurio anksčiau nebuvau susipažinęs. Būtent tada, kai šių metų pradžioje jis susidūrė su manimi, kodėl aš su juo taip ilgai nesikalbėjau, nusprendžiau pagaliau būti sąžiningas. Ankstesniais atvejais aš galėjau panaikinti susidūrimą su pasiteisinimais, aplenkdamas konfliktą. Tačiau šį kartą tiksliai išdėsčiau, kaip jaučiuosi, prisiminiau konkrečius atvejus, emocijas ir žodžius, kuriais apsikeitėme, kurie mane nuliūdino. Rezultatas buvo neįtikėtinai išlaisvinanti patirtis. Tą akimirką prioritetas buvo mano jausmai, o ne draugo patogumas. Užuot nerimavęs, kad esu pernelyg jautrus, nusprendžiau gerbti savo emocijas kalbėdamas apie jas. Rezultatas buvo ne iš karto atnaujinta draugystė, o nuoširdesnio mūsų dialogo pradžia ir nuoširdus mano draugo atsiprašymas.
Nuo to laiko aš sukūriau pomėgį kalbėti pats už save. Vien per pastaruosius porą mėnesių aš nuoširdžiausiai kalbėjau su savo draugais ir šeima apie skaudžius išgyvenimus, apie kuriuos anksčiau tylėjau. Kiekvienas kartas buvo neįtikėtinas pažeidžiamumo pratimas, kuriam reikėjo daug malonės ir supratimo iš abiejų pusių. Kiekvienas pokalbis davė skirtingą rezultatą, kiek aš su žmogumi po to. Tačiau tai, kas išliko nuoseklu, yra didžiulis palengvėjimo jausmas, atsirandantis po to, kai visiškai atvirai kalbėjau apie savo jausmus. Aš supratau, kad nors geriausia kalbėti apie skaudžią patirtį, kai tik tai atsitinka, niekada nevėlu apie tai kalbėti. Ilgainiui mano pasisakymas yra naudingiausias visiems dalyviams.
Kalbėti už save, nors ir sunku, manau, yra praktika, kuri laikui bėgant tik palengvėja. Turbūt labiausiai naudingas suvokimas, kurį aš pasiekiau viso proceso metu, yra tai, kad jausmas, kad esi kažko ar kažko įskaudintas, automatiškai nepadaro tavęs pernelyg jautriu ar nepasiturinčiu. Dažnai, kai mūsų jausmai yra įskaudinti, tai yra emocinio poreikio, kuris nėra patenkintas, rodiklis. Galų gale mes turime būti geriausi savo gynėjai ir prašyti to, ko mums reikia, iš artimiausių mūsų gyvenimo žmonių. Kalbėdami apie savo emocijas su kitais, mes nesame pernelyg jautrūs ar nepasiturintys, o tai padeda mums aiškiau bendrauti ir palaikyti sveikus santykius su žmonėmis, kuriuos labiausiai mylime.
Nors gali būti labai baisu išmokti kalbėti už save, tereikia vieną kartą susukti kamuolį. Raginu jus žengti į 2019 metus ir atsidėti savo emocijų pagerbimui nuoširdžiu pokalbiu ir sveiku pažeidžiamumu.
