Kada uždarymas naudingas, o kada - žalingas?
Praėjusiais metais, nutraukęs ilgalaikius santykius, pastebėjau, kad esu ignoruojamas, nes tuo pačiu metu sulaukiu per daug dėmesio. Praėjo keli mėnesiai po išsiskyrimo, ir aš nuėjau į pasimatymą su vaikinu, kuriam keletą savaičių rašiau žinutes. Po pasimatymo daugiau apie jį nieko negirdėjau. Puikiai praleidome laiką - jis nebuvo sielos draugas, - bet jaučiausi atstumta ir beviltiškai norėjau paaiškinti savo elgesį.
Tada mano buvęs vėl pradėjo prieiti prie manęs prisidengdamas judėti toliau. Aš atpažinau tą patį savo buvusio žmogaus elgesį - abu norėjome, kad mus paguostų tas žmogus, kuris mus įskaudino. Mes norėjome uždaryti.
Tada supratau, kad žmonės dažnai nori „santykių pabaigoje surišti laisvus galus“, nors nesu tikras, kad gyvenimas taip veikia. Uždarymas skamba kaip patrauklus visų gyvenimo netvarkingų problemų sprendimas, tačiau tai gali būti tai, kas mus stabdo nuo tikros ramybės. Tai klausimas, kurį verta ištirti: kada uždarymas naudingas, o kada - žalingas?
Sutikite, kad santykiai baigėsi
Įprasta troškimas pasiekti ir rasti gražią sudėtingų situacijų pabaigą, ypač kai nepasirinkome santykių pabaigos. Tačiau tiesa ta, kad mes iš tikrųjų neieškome uždarymo; ieškome atsakymų. Ir mes norime galimybės pakeisti situacijos rezultatą.
Norime dar kartą pasikalbėti su tuo žmogumi, tikėdamiesi, kad jis persigalvos. Pabaiga skauda ir gali sukelti gėdos ir nesaugumo jausmą. Tačiau kartais šie jausmai prilygsta meilei ir, na, gyvenimui. Tik nuo mūsų priklauso, kaip judėti į priekį. Svarbu prisiminti, kad galime nuspręsti, kiek leidžiame kitų veiksmams mus paveikti.
Pokalbyje su savo terapeutu aš jos paklausiau, kodėl aš leidžiu šiam mane užkalbėjusiam vaikinui jaustis mažu, o ji atsakė, kad jis to nedarė. Iš pradžių buvau įsiutęs, manydamas, kad ji supranta, kad jis nieko blogo nepadarė. Tačiau ji toliau aiškino, kad nusprendžiau, jog jaučiuosi maža, ir nusprendė, kad taip yra dėl jo veiksmų, o ne dėl mano reakcijos į juos.
Pripažinimas, kad turime galią ką nors reikšti ar nereikšti, akimirksniu neatima skausmo, kad esame atstumti; tai tiesiog papildo gėdos atsparumo praktiką. Brené Brown tai paaiškina kaip „gebėjimas atpažinti gėdą, kai ją patiriame, ir judėti per ją konstruktyviu būdu, kuris mums leidžia išlaikyti mūsų autentiškumą ir augti iš savo patirties “. Aktyvus ieškojimas kitų užsidarymo tik pratęsia gijimą procesas. Mes turime tai rasti savyje.
Atleiskite atsakymų poreikį
Galbūt dabar ginčijatės su manimi per kompiuterio ar telefono ekraną, kaip kai kurioms situacijoms iš tikrųjų reikia sprendimo. Pasitikėk manimi; Supratau. Kai kurios situacijos liko neaiškios, o atsakymai padeda suprasti, kaip judėti į priekį. Aiškūs pokalbiai gali padėti mums žinoti, ką patobulinti ar kaip pakeisti savo eigą. Tačiau mes nekontroliuojame, kaip vyksta tie pokalbiai, ar apskritai galime juos turėti.
Pavyzdžiui, kalbant apie susvetimus santykius ar gedulą dėl mylimo žmogaus netekties, uždarymą galima rasti tik su laiku. Prieš keletą metų tai giliai pajutau savo senelio atminimo ceremonijoje. Aš jį labai mylėjau, bet nebuvau artima. Jo mirtis mane suklaidino, o jo atminimo ceremonija - pilna ašarų, juoko ir meilės - man atnešė palengvėjimą. Jis buvo netobulas ir sudėtingas žmogus, kaip ir mes visi, todėl mano sudėtingi jausmai apie jį buvo tiesiog geri. Tai atrodė kaip uždarymas, bet tik todėl, kad nesistengiau jo gaminti. Aš jau sutikau, kad sielvartas nėra linijinis ir kad mano niuansuotos emocijos yra gerai; memorialas tai tiesiog įtvirtino.
Tikras uždarymas ateina ne tada, kai mes jį priverčiame, bet kai leidžiame sau paleisti. Negalime baltai pakliūti į priėmimą. Kartais, kai mes turime pažeidžiamų pokalbių su tais, kurie mus įskaudino, tai leidžia mums paleisti. Kitais atvejais tai patvirtina, kad turime išmokti paleisti save.
Eik į priekį gyvenime
Niekas kitas nėra atsakingas už mūsų laimę, kad ir kaip norėtume, kad jie būtų. Tačiau tai nereiškia, kad negalime pasikliauti patikimais asmenimis, kurie padėtų mums apdoroti savo jausmus. Kreipkitės į mylimą žmogų arba licencijuotą terapeutą, jei galite, kad padėtų jums išpakuoti situaciją sveiku dialogu ir praktika. Galbūt situacija, kurioje esate, yra ypač sunki, ir jums reikia nuolatinės kitų paramos - nebijokite prašyti pagalbos!
Jei nesate pasirengęs susisiekti, pabandykite dienoraštis apie savo jausmus. Nėra sprendimo iš puslapio; tiesiog paleisk! Kad ir ką darytumėte, nepamirškite pasirūpinti savimi ir dėkoti, nes ateitis neabejotinai šviesi, net jei ne šiandien. Jūs turite galią.
